過去の夫への復讐についての謝罪

質問

以前にこちらで、過去の夫への復讐に対する罪悪感と謝罪について質問させていただいた者です。
あれから夫には過去のことは話すべきでないし話す必要はないとアドバイスいただいてなんとか、自分に言い聞かせて来ましたが、やはり胸が苦しく最近は毎日体調が悪く心身ともに限界になりました。

私と夫は同級生で夫44才私43才と長男14才です。
付き合いは21才からで結婚して17年になります。
夫が好き過ぎて追いかけたり愛を求めすぎる妻でした。
今でも夫への気持ちは変わりません。

しかし喧嘩もひどくよくしていました。
ヒートアップし過ぎてしまい、叩き合いや出て行く夫を私が追いかけると言う恥ずかしいことも多々ありました。

夫はモラハラ？なのか、すぐに死ねと言い、暴力も酷い時もあり、私が対抗しても歯が立たず、首を痛めたり頭痛持ちになる後遺症も今も残っています。

私の体が汚い太いから他に男を探してくれ、自分は一生セックスはなしでいい、したくない。一生しなければ楽、1人でする方がいいなど、見た目の暴言もひどく、とても傷つきました。

お前が死ねば全てうまくいく、手術中に死んだら良かったのに、死ねと数えきれないくらい言われてきました。
私が本気で言っているのかと聞くと、ほんまに死んで欲しいと言われたこともよくあります。

夫は後では売り言葉に買い言葉で本気ではないとは言いますが、私の性格も何でも真に受けるため聞き流すことも無視もできませんでした。

喧嘩になると怒鳴りすぐに車で出て行き朝まで車で寝て帰ってこないが多々ありました。
泣いてすがる私を蹴ったり唾を吐かれる時もありました。
その後部屋に取り残された私は、悲しい涙を流しながら、復讐心がでてきてしまい、夫の車をパンクさせたり、車に傷をつけたりしました。
はがゆさがどうにもならず物に当たりました。

誰が壊したのかと夫は怒り狂っていましたがその時は私も自分がしたとは言えませんでした。

一番許されない復讐は、私は当時から睡眠薬を医者でもらい飲んでいました。
夫の飲むペットボトルのジュースに睡眠薬を混ぜて冷蔵庫に置いておきました。
私もどうかしていたと思います。
それを飲んだ夫がふらふらすると言って家に帰ってきたので、さすがにいけないとハッとし、すぐに捨てました。

去年から私は夫のこと以外の原因で鬱になってしまい精神的に壊れてしまいました。
その姿を見て夫がとても優しく常に愛情を持ってだいじにしてくれる姿を見て、私は何年も前の自分のしてきた復讐に罪悪感がでてきて、夫に心から謝罪し謝りたいと思うようになりました。

ある人は、お互い様だから五分五分だし謝る必要はないし、今更蒸し返す必要はないとアドバイスくれました。
確かに、私にも言い分はあります。

けれど、私の心がうつ状態というのはありますが、ただ純粋に夫の優しさに私の罪があらわれるような気持ちでもあります。

何も知らない夫に心から謝罪して、心から愛しているから反省し、これからちゃんと夫婦として生き直したいと私が伝えようと思いますが難しいでしょうか？

夫の性格は、きっと許せないタイプだと思います。
自分がやったことはあまり振り返ったり悪いとは思わず、喧嘩の時の暴言や暴力もおまえがしつこいからと言っています。
だからされたことだけが許せず、自分も悪かった、そこまで追い詰めたとはおもわないと思います。

でも、このまま私はお互い様だからと流してうまく生きていける自信も持てません。

前回のアドバイスを読んで、その時はそうだと思いましたが、やはり悪いことをしたら謝らないといけないという気持ちが消えません。
毎日夫の顔を見るだけで心筋梗塞になるくらい胸が痛く頭痛にもなります。

謝るには勇気もありませんが、うまくいきません。
助けてください。
いろいろ限界になってしまいました。

土下座をして謝りたいですが、それはバカな話なのでしょうか？
第三者の方のアドバイスが欲しいです。

みなさんなら逆の立場なら、そんな内容の謝罪を許せますか？
お互い様だと受け取れますか？

よろしくお願いします。

回答No.5

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

ちょっと貴方は心の病を患っているんですよ

ここでいくら相談されても
同じ気持の繰り返しで
キリがないと思いますよ

専門機関に受診された方が良いと思います

回答No.4

minttea3

＞みなさんなら逆の立場なら、そんな内容の謝罪を許せますか？

私たち夫婦は絶対にお二人のような騒動は起こさないので、「もし自分だったら」という想像は不可能です。ごめんなさい。

ただ、あなたの旦那さんの性格からいって、あなたのしたことは絶対に許さないと思います。
告白したら終わりです。それは肝に銘じた方がいいです。

＞お互い様だと受け取れますか？

相談者さんは反省してないですものね。「私だって夫にひどい事をされたのだからお互い様だ」と思っているから、謝罪して許されたいのでしょう。
第三者の自分から見ると、まったくお互い様ではありません。
あなたのした事の方が非道です。
直接的な暴力よりも間接的な暴力の方が卑怯だと思います。
こっそり睡眠薬を飲ませるという事は、殺人未遂です。「死ぬかもしれない」という未必の故意がある。介護施設の看護士が同僚のコーヒーに睡眠薬を入れていたニュースがありましたね。あれは殺人未遂です。あなたのした事は、あれと同じです。そしてタイヤをパンクさせるなどという陰湿な仕返し。自分がやったと思われないようにコソコソと仕返ししていますね。
直接的な暴力は激情にかられてのことであり、相手が自分よりも力が弱い相談者であったとはいえ、あなたは逃げる事もできたはずだった。
暴力沙汰になっても逃げなかったのはあなたの意志です。だから一方的に被害者ではない。
でもあなたのした事は、旦那さんのした事に比べると、非常に陰湿で犯罪性が高い。

以上の理由から、まったく「お互い様ではない」のです。
そのことを、被害者意識に凝り固まったあなたには理解できないかもしれませんね。

もし旦那さんを失いたくないのなら、告白しない事です。
罪悪感に耐えるのが、あなたが犯した罪への罰です。
「夫に許してもらい、自分の心を軽くし、信頼し合う夫婦になりたい」などという虫のいい夢は捨てた方がいいです。

でも「夫を失ったとしても、自分がその後ひとりになり今よりもっと苦しむことになったとしても、それでも夫に謝罪したい」
と思うのなら、それは本物の謝罪です。

「許されるための謝罪」は、単なる自己愛です。
自分が可愛いから、許されたいだけ。
そこに相手への本当の反省の気持ちはない。

あなたのは、たぶんですが「自分が可愛いから謝りたいだけ」のように見えます。
旦那さんを失ったら「こんなはずじゃなかった」と自己憐憫にひたって大騒ぎしそうです。

なので、告白も謝罪もやめた方がいいです。
あなたには、無理だと思います。

お礼

ありがとうございます。
私のような闇の部分を出さずに仲のいい健全な夫婦でいられる回答者さんのように、私もできるなら痛かったです。
決して自己憐憫ではないです。
自分が可愛ければむしろ相手に話さないように自分を守ると思います。
文章だけでは20年の結婚生活の様々を伝えることはできないと思いました。
自殺や離婚も覚悟で私なりに考えていました。
私は悪いです。
でもいいわけではないですが、夫の暴力により首の骨がおかしくなり整形では相手は誰かと聞かれました。
それ以来付きの何日かはひどい頭痛で首も運転で痛くなり寝込んでしまう後遺症もあります。
見えないから陰湿なのわかりますが、首の骨がヘルニアになり頭痛や首の痛みが後遺症になりずっと痛みで苦しむのは軽いですか？
夫婦には誰にもわからなかも知れませんが、でも回答者さんと同じような性格でもあるので夫は自分の正義だけで弱者の気持ちはわからないと理解しました。

回答No.3

hkinntoki7

おそらくご主人はそんな告白されたら離婚するのではないでしょうか。知らぬが仏と言う言葉がありますけど、黙っていた方が良いと思います。
　ご主人への仕打ちを黙っているとことが鬱病の一因であるなら、自ら幕引きをされて離婚するのがよいと思います。

お礼

鬱になりあまりに優しくしてくれる夫に対し罪悪感がでてきました。
鬱だから自責の念も強いのだと思います。
夫に蹴られたり唾を吐かれたり死ねと言われたからと言う理由だとしても、夫には許せないことになりますか？
頭では言わないほうがいいとわかっているのに、病気のせいもあるのか、自分の何年も昔の過去が許せません。
もともと復讐するには不向きな性格だったのに夫を愛するがゆえの憎しみからバカなことをしてしまいました。
言わずに解決する方法があれば教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.2

zabusakura

すっきりするかもしれませんが離婚は覚悟した方がいいと思いますよ。
そこまでのことをして謝罪をしたからって許されるとは思いません。
その覚悟があるのなら、どうぞって思います。これで完全に縁が切れると
思います。

お礼

ありがとうございます。
やはり縁が切れてしまうのですかね。
自分もそこまで追い詰めたとはならないですよね。
離婚は辛いです。
愛しているからこそ申し訳ないと思っていますが、難しいのですよね。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、過去の夫婦喧嘩の件で謝罪すべきか？
A1、過去であれ現在進行形であれ夫婦喧嘩の後始末は自分で考えるべき。

＞土下座をして謝りたいですが、それはバカな話なのでしょうか？

そうしたいのであれば、それは《バカな話》ではないでしょう。

Q2、みなさんは、過去の夫婦喧嘩に対する謝罪を許せますか？
A2、もちろん。

許しまくりますよ。