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恨み深い人が敵視してくる理由と対処法
- 恨み深い人が敵視してくる理由とはどのようなものでしょうか？恨み深い人が認めさせて正直に話させる方法について学びましょう。
- 強情で恨み深い人との接し方に困っています。彼の敵視の理由を理解し、何よりもまず話を聞くことが大切です。
- 恨み深い人との対話においては、相手の気持ちを理解し、冷静に対応することが重要です。また、証拠を持って話すことで効果的な対処ができるかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
いや、どう考えても好転する要素ないでしょ？ 余計に意固地になるだけで、質問にあることをどうしても認めさせたいなら、親もグルになってもらって、親に頭を下げてもらうくらいしないと。 目の前で親に頭を下げさせてもいても、「腹が立つから思い出したくない」で突き通すなら、もう人間として手の付けようがないでしょうけど。 三人で話すなら、まず相手の言い分を聞きましょう。 自尊心が高いので、途中で相手を追い込んだり、完全否定する発言はNGです。 言うかどうかはわかりませんが、あなたにされたと感じていること、あなたに今後して欲しいことも確認しましょう。 あなたが言うのは、「私の態度で勘違いさせてしまったのならごめんなさい。 QさんはずっとYさんのことが好きだと思っていたし、私も好きな男性がいたから」です。 お兄さんに言ってもらうのは、「仕事とプライベートは区別しなさい（プライベートを仕事に持ち込むな）」です。 ・・・そもそもこれは、上司が徹底させるべきことだと思いますけどね。 あと、相手の言い分に沿って、冷静なジャッジや説得。 「フラれるなんてよくあることだ。 フラれたからっていちいち逆恨みなんてしていたら、男の価値が下がるぞ」とか。 絶対敗北を認めないタイプなので、ムカつくでしょうけれど妥協点を見付けて落とさないと、いつまでたっても終わりません。 こちらの正当性を前面に押し出しても、相手の態度が強固になるだけです。 > ◆「今後も態度を改めないのなら、周囲の人に当て付けの件を話すよ」と脅す でもこれ↑って既に、周知の事実じゃないんですか？ > ◆Q君が当て付けの時に送ってきていたメールや手紙（全てわざとらしいキザな文面です）をその場で証拠として見せる 何の証拠になるんでしょう？ あなたにアプローチしたという証拠ではありますが、当てつけの証拠じゃないでしょう？ あなたの方から言い寄ってきたと、相手は言っているのでしょうか？ どうであれ、それを他者に見せれば、今より悪化するのは目に見えてますね。
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- doraneko66
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Q君は誰かに相談されたわけではないし、誰かにやっていることについて話をしてたわけではなく、あなたと二人の間で、話をしてだけどあなたが誰フリ構わず相談した思いがけない行動に彼は自己中だけど、怒りを覚えたのでしょう。 はたからみたら二人とも当然の結果なんですよ。 バラしたのも彼の恨み買うのも当然だし、バラされる行動をとって彼も当たり前なのです。 内輪もめとしかはたからは見えないのです。 内輪もではないことをアピールするには、仕事に関しての一点のみなのです。 ありゃ彼、当然詰められるだろうね。 それで彼女を恨んだろうね。 って感じなのです。
お礼
>あなたが誰フリ構わず相談した思いがけない行動に彼は自己中だけど、怒りを覚えたのでしょう。 信頼出来る人二人に相談しただけなのに…。 >バラしたのも彼の恨み買うのも当然だし、バラされる行動をとって彼も当たり前なのです。 彼の余計な行動がそもそもの始まりなのに…。 無関係の恋愛に巻き込まれて、それを誰かに相談するのも許されないんでしょうか…(T_T) >内輪揉めとしかはたからは見えないのです。 とりあえず周りの方々にこれ以上迷惑はかけないようにしないといけませんね。 ますます面白おかしく噂されても困りますしお互いに。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
とにかく仕事では、その態度は迷惑かかるから その部分一点のみの話だと思います。 このメールをしたが返答がない。や 質問していることの返答がない。とか 仕事に関することだけ、上司に相談しましょう。 はたから見たら、告白とか気持ちとかそんなめんどくさい話は、どうでも良く仕事での態度が問題なのです。 それ以外は、はたから見たらプライベートなことだから、当人同士で解決してくれって感じで、関わりたくないと思います。 上司だって仕事の態度は、良くないと思うが プライベートのことは知らんと言う感じに なると思います。 先輩やお兄さんにプライベートなことが発覚して、逆上しかねない状況でしょう。 辱めを受けたわけですからね。 ムカついていては、何を言っても 聞き入れるとは現状の態度を見る限り 思えません。
お礼
再び…ありがとうございます。 >はたから見たら、告白とか気持ちとかそんなめんどくさい話は、どうでも良く仕事での態度が問題なのです。 そうですよね…。 怒鳴り声や暴れる音が聞こえてくる周囲も迷惑されてますしね。 備品も傷付いちゃいますし。 それらを解決するのが先決ですよね…。 >それ以外は、はたから見たらプライベートなことだから、当人同士で解決してくれって感じで、関わりたくないと思います。 とりあえずQ君の当て付けや恋愛はお兄様に任せようと思っています。 >辱めを受けたわけですからね。 仰る辱しめというのは、せっかく当て付け作戦まで立てたのに結局本命の女性と付き合えていない事と、簡単に堕とせるだろうと思っていた女に全てを見抜かれて相手にされなかった事に対してでしょうか？ でも、Q君の不誠実で尻軽な行動は事実には変わりないんですし、辱しめを受けたのは彼とはいえないのでは？
- Pochi67
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>>物的証拠が無いなら、実際にあなた方が紹介した人か、あなた方以外に紹介を頼まれた人、Qさんが直接粉を掛けにいった人の証言が複数人要るかと。 >お兄様は「あいつは臆病だから真剣に好きな女性には行動に移せないんだよ」と仰っていました。 >これは証言として使えそうでしょうか？ 使えません。 何もしないのは、興味がない場合でもそうでしょう？ 連絡先を訊くだけではまだ弱く、食事に誘うくらい、Qさんが能動的に動いたという事実が必要です。 >>送った人に心を込めたラブレターだと主張されてしまうと、ラブレターを送った事実が出来上がりです。 >複数の人に送り主は伏せてそのQ君からの上から目線のメールを見せてみて判断していただき、「あなたが私に送ったメールを世間ではこう判断されるみたいだよ」と言うのはどうでしょうか？ 絶対にダメです。 手紙を第三者にさらしてしまっては、更に怒らせるだけです。 最悪、あなたの意中の相手に、あなたがデリカシーのない人間だと思われてしまう可能性だってあります。 そもそも誰がどう思うかではなく、書き手がどういうつもりで書いたかが重要なので、周りが何と言おうと、書き手がラブレターと言い張ればラブレターになってしまいます。 >>それを覆すには、文章中に『あなた以外に心が向いている』という箇所を見付けなければいけません。 >Q君の当て付けに取り合わなかった時に「恋愛対象になら時間も労力も惜しまないけど、お前には惜しむわ」と嫌味なメールが送られてきた事があるのですが、それは『私に気持ちが向いていない』事と『他の人に気持ちが向いている』証明にはならないでしょうか？ あなたに気がないことはわかりますが、他に意中の相手がいることにはなりませんね。 でも、あなたは恋愛対象ではないということは自白しているので、そこは利用出来そうですね。 >>Qさんがそんな繊細なことを思いつくタイプじゃないと信じたいです（汗） >そういう繊細なタイプではないです。 >お兄様も先輩も「あいつが主ちゃんを好きになるなんて絶対に有り得ない」と自信を持って言い切っておられますから。 そうなると困る回答例は、「とりあえず付き合ってみようと思った。 付き合っていれば好きになると思ったから」ですね。 周りが絶対ないと言っていても、結局は本人の意識次第ですから。 「好きじゃないのに付き合おうとしたのか？」と批難しても、「少し興味が出てきたから付き合おうと思って何が悪い？」と返されかねないので。 正直、質問者さんも心を乱されて冷静になり切れていないようなので、話はまとまらないと思います。 態度を改めるまで、上司さんに「仕事は遊びじゃない。 プライベートで何があったか知らないが、職場に持ち込むな」と何度でも説教してもらった方が良いような気がしてきました。 職場以外では接触することないんでしょう？ お兄さんが意中の相手でない限り、無視しても問題ないと思いますし。
お礼
何度も有り難うございます(^-^) >何もしないのは、興味がない場合でもそうでしょう？ そうですね。 「狙ってる人との仲介役をさせる為にゴマスリで告白してきてたんでしょう」とグサリと指摘しても効き目は無いでしょうか…？ >連絡先を訊くだけではまだ弱く、食事に誘うくらい、Qさんが能動的に動いたという事実が必要です。 じゃあ無理ですねぇ…。 >手紙を第三者にさらしてしまっては、更に怒らせるだけです。 最悪、あなたの意中の相手に、あなたがデリカシーのない人間だと思われてしまう可能性だってあります。 それは困りますね。 やめておきます。 Q君にとっても黒歴史ですしね…。 簡単に堕とせると思っていた女が見向きもしなかったって(苦笑) >あなたは恋愛対象ではないということは自白しているので、そこは利用出来そうですね。 ひとまず「他に愛している人が居るのに、気持ちの向いてない私に告白してきた」事は置いておいて、「Q君が私を全く恋愛対象として見ていないのに嘘の告白をしてきた」事を認めさせた方が良さそうですよね。 >そうなると困る回答例は、「とりあえず付き合ってみようと思った。付き合っていれば好きになると思ったから」ですね。 その返しには「あなたの中で私が必ずあなたを受け入れて付き合う選択肢しか無いのがまずおかしいよね。私が拒むとか嫌がるとか少しも思わなかったの？」と指摘してみようかなと思っています。 >「好きじゃないのに付き合おうとしたのか？」と批難しても、「少し興味が出てきたから付き合おうと思って何が悪い？」と返されかねないので。 「あなたの中では私は男性を選ぶ権利も他の男性を好きになる権利も無いのね」と悲しむ振りをしてみるのはどうでしょう？ >正直、質問者さんも心を乱されて冷静になり切れていないようなので、 正直、何故迷惑をかけられて傷つけられたこちらに非があるような言い方をされないといけないのかが混乱していますね。 元々は彼がこちらの何気無い言動を勝手に歪んで捉えて、軽率で尻軽な行動に走ったのが始まりですし。 彼が本命の女性達にアタックしていれば、何の問題も無かった訳ですから。 >職場以外では接触することないんでしょう？ いえ、全く無い訳ではないですね。 共通の知人が多いので…。 それもあって困っていて…。
- Pochi67
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>>お兄様に言ってもらうとか。 >『黙秘=認めた』って事になるよって言ってもらうの、効果有りそうですね！ 認めたとは少し違いますね。 異議がない（多少自分が認識している事実とは異なっていても、細かく修正するほどではないというものも含まれる）ということで、質問者さんの言い分が真実と認めたわけではありません。 後々揉めるタネになりかねないので、「反論しない≒事実と認識している」という点はご注意ください。 もし後日蒸し返されたときは、「事実と認めたじゃないか」ではなく、「何度も確認したのに、反論しなかったじゃないか」で対抗してください。 >>他の女性にアプローチしていたのを多くの人が目撃しているとか、送った手紙類があるとか、そういうものも揃っているんでしょうか？ >手紙等は無いです残念ながら。 >お兄様には彼が狙っていた女性社員さんの情報をよく聞いてきて「●●ちゃんと付き合いたい」と言っていたそうです。 >それから、私にも「●●さんと仲良くなって俺に紹介してくれ」とよく頼んできていて、接点が無いので断ると、「俺を独り占めしたいから協力しないんだろ」と嫌味を言ってきていました。 >そういうのは他に意中の女性が居る証拠としては不十分でしょうか…？ 弱いですね。 物的証拠がないなら、実際にあなた方が紹介した人か、あなた方以外に紹介を頼まれた人、Qさんが直接粉を掛けにいった人の証言が複数人要るかと。 >>それはあなたがそう思わなかっただけで、客観的に見ればアプローチしている手紙ですよね？ >そうかも知れませんが、文面を見たら何も響いてこない上っ面だけの内容で…。 >因みにお兄様に何通か彼からのメールを見せた所、「これはこう言っておけば堕とせると見くびられているね」と良い印象は持っておられませんでした…。 中身の出来は問題になりません。 字が汚かろうと、てにをはが無茶苦茶だろうと、文章が気持ち悪かろうと、その人のせいいっぱいがこれだと言われてしまえば、好感が一切持てない手紙も立派なラブレターです。 送った人に心を込めたラブレターだと主張されてしまうと、ラブレターを送った事実が出来上がりです。 それを覆すには、文章中に『あなた以外に心が向いている』という箇所を見付けなければいけません（『あなたに心が向いていない』という部分は、文章力がないと説明がつけられるので、否定には不適）。 >>「勘違いさせてしまったのなら～」で、済ませましょう。 >>お兄様に「気があるから簡単に付き合えると思ったからなんて、みっともない理由で交際を申し込んだなんて言わないよな？ ≪質問者≫さんのどこを好きになったんだ？ まさか自分は気はないのに、ゲスな打算で近付いたなんて言わないよな？」とダメ押ししてもらっても良いかな？ >横からじわっと責めるやり方ですね。 >白状しやすそうですね。 これで質問者さんが望む答えは返ってきませんよ（笑）。 だって望んでいるのは、自爆か「ゲスな理由」でしょう？ 「質問者さんが自分に気があると思っていたから（Qさんは質問者さんには恋愛感情を持っていなかったが、アプローチした）」という理由を封じることで、少なくともQさんが質問者さんのどこを好きになったかを挙げる必要が出てきます。 まぁ、答えに窮して自爆はゼロではないですが、「質問者さんが自分に気があると思っていたから」という言い訳を今後使わせないための念押しです。 繰り返してくるようなら、その都度どこを好きになったのかと問いましょう。 「優しいところ」という無難な理由や、ちゃんと考えたような理由を答えられたとしても、更に突っ込んでいくと矛盾やボロが出るでしょうから、そこから崩していければ良いかな？と。 回答として「好意を向けられるようになってから、なんとなく気になるようになった」というのが一番困るけれど、Qさんがそんな繊細なことを思いつくタイプじゃないと信じたいです（汗）。 もしこの回答であれば、「中学生か！？」「童貞か！？」といった、恋愛方面の未熟さを批難するような言葉で一蹴してもらいましょう。 だんまりを解いて、早い段階で自爆してくれることをお祈りしますー。
お礼
再び…ありがとうございますー。 >ご注意下さい。 解りました。 反論しないから認めてる訳ではないーですね。 >物的証拠が無いなら、実際にあなた方が紹介した人か、あなた方以外に紹介を頼まれた人、Qさんが直接粉を掛けにいった人の証言が複数人要るかと。 投稿文にも書いた、過去に仲介を頼まれました、Q君が真剣に狙っていた女性社員さん（以下Tさんとします）なら唯一おられるのですが…。 一度呑み会の席でお兄様が気を効かせてQ君とTさんが話せるように場をセッティングしてあげたそうです。 出来ればQ君とTさんが連絡先も交換出来るようにと。 しかし、結局Q君はTさんに挨拶もせず、連絡先どころか一言も話し掛けなかったそうです。 お兄様は「あいつは臆病だから真剣に好きな女性には行動に移せないんだよ」と仰っていました。 これは証言として使えそうでしょうか？ >送った人に心を込めたラブレターだと主張されてしまうと、ラブレターを送った事実が出来上がりです。 上から目線で「本命の彼女が出来るまでとりあえずお前が彼女でもいいかなぁ」という内容のものもですか？ では、複数の人に送り主は伏せてそのQ君からの上から目線のメールを見せてみて判断していただき、「あなたが私に送ったメールを世間ではこう判断されるみたいだよ」と言うのはどうでしょうか？ >それを覆すには、文章中に『あなた以外に心が向いている』という箇所を見付けなければいけません。 Q君の当て付けに取り合わなかった時に「恋愛対象になら時間も労力も惜しまないけど、お前には惜しむわ」と嫌味なメールが送られてきた事があるのですが、それは『私に気持ちが向いていない』事と『他の人に気持ちが向いている』証明にはならないでしょうか？ >だって望んでいるのは、自爆か「ゲスな答え」でしょう？ はい。 出来れば諦めて自白してくれるといいのですが…。 >「優しいところ」という無難な理由や、ちゃんと考えたような理由を答えられたとしても、更に突っ込んでいくと矛盾やボロが出るでしょうから 恐らく咄嗟に嘘を考える能力は無いと思うので、効果あると思います。 過去にも聞いてみたら、「人を好きになるのに理屈なんか無いだろ！」と曖昧で馬鹿な回答をしていた事があるので…(苦笑) >Qさんがそんな繊細なことを思いつくタイプじゃないと信じたいです（汗） そういう繊細なタイプではないです。 見た目が好みでない女性は絶対に恋愛対象として見れないタイプの人なので。 そこはブレない筋を持っていますので、お兄様も先輩も「あいつが主ちゃんを好きになるなんて絶対に有り得ない」と自信を持って言い切っておられますから。
- Pochi67
- ベストアンサー率34% (582/1706)
＃３です。 >>親もグルになってもらって、親に頭を下げてもらうくらいしないと。 >そんな事は…出来ないですね…。 >親御さんも高齢らしいので。 >可哀想です。 だから意味があるんですよ。 真っ当な両親であれば息子の所業に心痛めて頭を下げてくれることに同意してくれるでしょうし、彼にまともな部分があれば、親に頭を下げさせてしまったことで反省するという流れです。 逆に、キレられるということが予想されるのであれば、やめておいた方が良いですけどね。 >>三人で話すなら、まず相手の言い分を聞きましょう。 >解りました。 >因みに言い分はどのように聞けば、頑固で強情な相手は話しやすいんでしょうか…?? 話しやすいかどうかはわかりませんが、「黙って（あるいは、「具体的に」）何も主張しないなら、≪質問者≫さんの言うことが真実ということになるが、それでも良いのか？ その通りに両親に伝えるし、会社にも弟が全面的に悪く、迷惑をかけて申し訳ありませんと詫びを入れることにするが、それでも構わないんだな？ 今ならまだ聴いてやれるぞ？」と、お兄様に言ってもらうとか。 >>あなたが言うのは、「私の態度で勘違いさせてしまったのならごめんなさい。QさんはずっとYさんのことが好きだと思っていたし、私も好きな男性がいたから」です。 >Q君のやった事はひとまず置いておいて、私にも非があったという体にするという事で良いんでしょうか？ はい、そうです。 腹立たしいですが、ファイティングポーズをとっている相手に気を緩めることは出来ないので、一旦引いてみてはどうか？というものです。 ちょっと隙を作ることで、相手が別のアクションを取るのを期待してください。 このままではいつまで経っても平行線なので、少しでも別のことを言わせるためのものです。 >>何の証拠になるんでしょう？ >Q君が尻軽な余計な行動がそもそもの発端だという証拠に…。 同時期、あるいはごく近い期間に、別の女性にもアプローチしていた事実がなければ、気が多い証拠にはなりませんよ？ 他の女性にアプローチしていたのを多くの人が目撃しているとか、送った手紙類があるとか、そういうものも揃っているんでしょうか？ >> あなたにアプローチしたという証拠ではありますが、当てつけの証拠じゃないでしょう？ >うぅ… >アプローチ…とは少し違うような…。 >私を女として見て言い寄ってきていた訳ではありませんので…。。 それはあなたがそう思わなかっただけで、客観的に見ればアプローチしている手紙ですよね？ >>あなたの方から言い寄ってきたと、相手は言っているのでしょうか？ >一度「お前が気があるような行動取ってただろ」と言われた事があります。 >ただ、そんな覚えは全然無いのですが…。 上の、「勘違いさせてしまったのなら～」で、済ませましょう。 お兄様に「気があるから簡単に付き合えると思ったからなんて、みっともない理由で交際を申し込んだなんて言わないよな？ ≪質問者≫さんのどこを好きになったんだ？ まさか自分は気はないのに、ゲスな打算で近付いたなんて言わないよな？」とダメ押ししてもらっても良いかな？
お礼
またまたありがとうございます。 具体的に色々考えて下さって…。 大変参考になります。 >お兄様に言ってもらうとか。 『黙秘=認めた』って事になるよって言ってもらうの、効果有りそうですね！ >ちょっと隙を作ることで、相手が別のアクションを取るのを期待してください。 それもそうですね。 試してみます！ >他の女性にアプローチしていたのを多くの人が目撃しているとか、送った手紙類があるとか、そういうものも揃っているんでしょうか？ 手紙等は無いです残念ながら。 お兄様には彼が狙っていた女性社員さんの情報をよく聞いてきて「●●ちゃんと付き合いたい」と言っていたそうです。 それから、私にも「●●さんと仲良くなって俺に紹介してくれ」とよく頼んできていて、接点が無いので断ると、「俺を独り占めしたいから協力しないんだろ」と嫌味を言ってきていました。 そういうのは他に意中の女性が居る証拠としては不十分でしょうか…？ >それはあなたがそう思わなかっただけで、客観的に見ればアプローチしている手紙ですよね？ そうかも知れませんが、文面を見たら何も響いてこない上っ面だけの内容で…。 因みにお兄様に何通か彼からのメールを見せた所、「これはこう言っておけば堕とせると見くびられているね」と良い印象は持っておられませんでした…。 >お兄様に「気があるから簡単に付き合えると思ったからなんて、みっともない理由で交際を申し込んだなんて言わないよな？ ≪質問者≫さんのどこを好きになったんだ？ まさか自分は気はないのに、ゲスな打算で近付いたなんて言わないよな？」とダメ押ししてもらっても良いかな？ 横からじわっと責めるやり方ですね。 白状しやすそうですね。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
いや、メールや手紙など見たら、言い訳要素になるような気もします。 あなたが当てつけって言っても、彼がわざと当てつけなら、こんなことしないなんていいかねません。 >今後も態度を改めないのなら、周囲の人に >当て付けの件を話すよ」と脅す 効果もあるでしょうが、否定をしている時点で何言っても認めないのではないでしょうか。 個人的には、あまりオススメはしませんが、もうあるこれやっているので、もう彼には辞めてもらう方向にもっていくしかないような気がします。 勤務態度として、再度、先輩や上司に何度も相談するしかないでしょう。 メールして口頭でも、仕事の件を伺っているのに対応して頂けない。ことなど プライベートなこじれ方を見る限りでは、会社としては彼が悪かろうが、痛み分けのような形でお互い部署の配置転換など取るケースが高いかも知れませんけどね。 本来なら、穏便にすませるなら下からマウント取る形で、丁寧に交際はお断りして、どうしてそのような態度されるのか、悲しいとでも話しておけば良かったかも知れませんけどね。 友人としては仲良くしたかったのになぁ～的なずるい言い方をしてあげたら良かったような気がします。
お礼
>彼がわざと当てつけなら、こんなことしないなんていいかねません。 ひとまず彼が一切気持ちがこもっていない告白を私にしてきたという事を認めさせる方が早いですかね？ >効果もあるでしょうが、否定をしている時点で何言っても認めないのではないでしょうか。 証拠のメール等も幾つか残っているのですが、それを出してもこういう人は認めようとはしないでしょうか？ >メールして口頭でも、仕事の件を伺っているのに対応して頂けない。ことなど 着信拒否をされていて、連絡を取らなければいけない時でも上司に間に入ってもらわなければいけない事も伝えた方がいいですよね？ >本来なら、穏便にすませるなら下からマウント取る形で、丁寧に交際はお断りして、どうしてそのような態度されるのか、悲しいとでも話しておけば良かったかも知れませんけどね。 彼の猿芝居に騙されてる振りをしておけば良かったという事ですね。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
売らなくて良い喧嘩をあなたが 買ったにすぎません。 被害者と言いますが、あなたもだいぶやり返していると思いますけどね。 事実は兄と先輩ですが、注意を受けたのは役職の方ですよね？？ それと人事部の人も巻き込みましたよね？ 先輩には、嘘の告白なんか最低だなと言われたり 結構、追い詰めていると思いますけどね。 彼を辞めさせるまで、収拾つかないと思いますけどね。 それであなたは気分良く働けるけど、彼はだいぶ 恨むでしょうね。 それと ◆Q君が当て付けの時に送ってきていたメールや手紙（全てわざとらしいキザな文面です）をその場で証拠として見せる（これは彼のお兄様の案です） と言うのは、逆に彼の本気の表れに なりますけどね。 わざと捉えたのは、あなたであり本人にとって本気であると言われたら、あなたがプライベートな部分をさらけ出しただけです。
お礼
>被害者と言いますが、あなたもだいぶやり返していると思いますけどね。 彼が当て付けの前と同じように接しているなら、私も泣き寝入りするつもりでした。 ですが、彼がいつまでも自分の行いを棚に上げて嫌がらせというか八つ当たりみたいな事を繰り返すから、腹が立っているんです。 >結構、追い詰めていると思いますけどね。 彼がちゃんと好きな女性なり狙っている女性にアタックして交際を申し込んでいたなら、そもそもこんな事になってないと思うのですが。 それに、その先輩もお兄様も彼の女性の趣味をよくご存知で、私を恋愛対象として見るはずがない、有り得ないと言い切っておられました。 彼の本心を引き出すのに必要な証言では？ >逆に彼の本気の表れになりますけどね。 どうして彼が送ってきたメールを見せたら、そうなるのですか？ 彼の本気というのはYさんに対しての本気でしょうか？
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
後出しの情報が多いのですが、やはりあなたがことを大きくしているとしか思えません。 >彼のお兄様と先輩社員さん 十分彼の部を悪くしてしまっていると思います。 気持ちのない告白かどうかはあなたが感じただけのことで、彼には今更の面もあるでしょうから 気持ちあるなしはわかりません。 >Q君にはYさん以外にも狙っている >（付き合いたい）女性社員さんが数人居たので。 >その人達と仲良くなって早く俺に紹介してくれ >というお願いも何度か言われた事あったので。 これは後出しの情報なのですが、それで言うなら 彼は彼女が欲しかったのではないでしょうか。 そう言う輩は、少なからずいます。 その面で見てもその気になる人だけが好きではなかったのではないでしょうか。 または彼自身のあなたとのコミュニケーションや接触の方法だったのかも知れません。 彼は、プライドの高い人とは思えません。 そんなだけ好きな人がいるのだから、決してプライドは高くありません。 そもそもの恋愛に対して濁った考えの人です。 挑発されて挑発し返したようにしか見えません。 これは喧嘩を売った人に喧嘩を買ったように見えます。 そのやり方は、誰とも付き合えないんじゃないのか？やり方間違えていないかを話してあげるべきだったでしょう。 少なくとも私は好きになれないとでも話をしてあげたら良かったかも知れません。 そんな濁った人の恋愛相談は出来ないとでも 話をしたらよかったかも知れません。
お礼
再び…ありがとうございます。 >十分彼の部を悪くしてしまっていると思います。 結果的に当て付けの件がその二人にバレて彼の株価が下がるかも知れないからですか？ >気持ちのない告白かどうかはあなたが感じただけのことで、彼には今更の面もあるでしょうから 気持ちあるなしはわかりません。 気持ちの有る無しは私もどちらでもいいですね。 彼が誰を想っていようが私には無関係なので。 ただ、関係に無駄な亀裂を入れてきたのは彼なのに、まるでこちらに非があるかのような振る舞いをしている事に立腹しているし困っているんです。 >彼は彼女が欲しかったのではないでしょうか。 そうだと思います。 交際経験が無いので、人一倍欲しいみたいでした。 >または彼自身のあなたとのコミュニケーションや接触の方法だったのかも知れません。 じゃ普通に接触出来なかった彼に非がありますよね。 >これは喧嘩を売った人に喧嘩を買ったように見えます。 売らなくてもいい喧嘩ですよね。 じゃあ被害者であるこちらは事件の真相を知る権利がありますよね。 >そのやり方は、誰とも付き合えないんじゃないのか？やり方間違えていないかを話してあげるべきだったでしょう。 精一杯心を込めて何度も伝えました。「あなたを幸せに出来るのはあなたが好きな人だけだよ」「男女として見ていない二人が付き合っても恋愛は出来ない」ていう風にかなり低姿勢で。 でも、結局彼は自分の気持ちと向き合おうはしませんでした。 私は関係に影響が出ないように出来る限りの事はしたつもりです。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
＃7です。 ＞正面衝突っていうのは口論になって縁が切れるなどの事でしょうか？ 残念ながら回りくどい書き方では理解してもらえないみたいなので、はっきりと書きます。 大恥をかかされて逆恨みした彼が逆上して、質問者さんを刃物で襲う危険がありませんか、と心配しているのです。 彼が好きになったのは私じゃないから私に危害が加えられるわけがない、という考えはあまりにおめでたいです。ストーカー男が元妻の実家に行き、そこに元妻がいないのでその場に居合わせた家族を殺した、という事件はいくらでもあります。逆上した男はそのくらい理不尽なのです。地下アイドルを襲った男も、一方的にプレゼントを贈り、それで気持ちを受け取ってもらえなかったことに逆上し、「だったらプレゼントを返せ」と言い出したのでアイドルのほうも「もちろん返します」と応じたらなぜか「いや、返さなくていい。俺の気持ちを踏みにじった気持ちをどうにかしろ」といって襲ったのです。それでいて裁判になっても今でも本人は反省してないんですよ、未だに。 質問者さんは話が通じない男を甘く見過ぎています。全く理不尽な理由で、全く関係ない人を殺すのがストーカー男です。 一応、警告はしましたよ。「私が襲われるなんて、そんなことが起きるはずがない」と思って襲われたって知らんですからね。彼は会社の上司から怒られても止まらないんだから、警察から警告されてもたぶん止まらないですよ。最近の若い女の子は、草食系男子にすっかり慣れているから怒り狂った男がどれだけ危険か知らないんだよなあ。
お礼
再び… コメントありがとうございます。 すみません。 私の考えが甘かったんですね…！ 話が通じない、人の意見に耳を傾けない時点で危険な男なんですね…。 肝に命じます…！ >全く理不尽な理由で全く関係無い人を殺す 確かに彼の恋愛に全く関係の無い私が「本命の女性と付き合えない」という理不尽な理由で逆恨みされ続けていますしね…。 >最近の若い女の子は草食系男子に慣れてるから、怒り狂った男がどれだけ危険か知らないんだよなぁ。 すみません。 私は若くもないし女の子でもありませんが…w そう言われてみれば、彼は私より一つ上の世代にあたりますね。 世代間でここまで違うものなのでしょうか…??
- inuusagi_8
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>私はYさんとの一件を知っていたので、すぐにQ君がこちらに恋愛感情は持っていない事や、何かを企んでいる事を見抜いて、返事はせずにやんわりと「あなたの本心はバレているよ」「本命の人に早くアタックすれば」と伝え続けました これって、当時もし本当にあなたに気持ちがあって告白をしていたのだとしたら、彼の気持ちを引き裂いたのはあなたということになりはしませんか。 あなたから見て「気持ちがない。当てつけだ」と見えたのは仕方のないことなのかもしれませんが、 彼の心が本当はどうだったかをどうして 本人ではないあなたが決めつけることができたのでしょうか。 Yさんはいわゆる高嶺の花で、今更だけど身近にいるあなたに惹かれていっていた。 彼が照れかくしでぶっきらほうな告白をしたとか、 そういう風には全く考えなかったというのは、あなた自身が彼を何とも思っていなかったせいかもしれないのですが、 それにしても形ばかりでも告白をしてくれた相手に、訳知り顔で「本当に好きな人にアタックしたら」というような対応をされたとしたら、 それは向こうに落ち度があったのだとしても、もう少し相手の面子を潰さない断り方というのがあっただろうし、 「私はいいのよ、私は騙されないから他の人を当たって」という態度は、万が一相手が本気だった場合どれほど相手を傷付けるかを考えずに使うのは危険だと思います。 あなたは確かに現状では被害者なのかもしれませんし、彼が加害者のようです。 だけど、ここで相手をさらに追い詰め、相手の非を認めさせようという行為が彼の傷をさらにえぐるということには気付かないでしょうか。 あなたの中ではあなたは被害者ですが、 彼の中では彼も被害者なのだろうと思います。 実際の所はもうどうだってよくて、あなたがすべきは「痛み分け」で早くこのごたごたを決着させるということであり、 彼を完膚なきまでに叩きのめして反省させることではないのではないでしょうか。 彼が冷静にならない限りは話し合いもできないのに、 「プライドの高い男性を小娘が他人の手を借りて屈服させる」というのは、 かなり恨みを買う行為にしか見えません。 最初の躱し方を間違えただけで、ここまで面倒臭い話になってしまうのは、 意見の食い違いがあった後の対応も彼の性格に適しておらず、逆効果だったのだろうと感じます。 お灸を据えるなんて彼には意味のないことでしょう。 自分が悪かったと思っていませんから。 ＞Yさんへの当て付けで私に告白をしてきた事を認めさせ、 これが本当かどうかでしょうね。 本人は頑なに認めていないのでしょう？ あなたに心底惚れていたとは言えないとしても、付き合いたいくらいは思って告白していたのだとしたら、これまでの状況は一変します。 「あなたの気持ちは分かりましたが、私はその気持ちを受け入れることはできません。」 他の人だのYさんのことだの、余計な事は一切言わず、 ただ一言、自分に対する思いは受け取れないと断るだけで済んだ話だと思うのですけれどねえ。 たとえ気障でわざとらしかったとしても、ストレートなアプローチに対して、 あなたとしては彼を傷付けまいとしたにしろ、 歯切れの悪い言い方や、馬鹿にされていると受け取れるような返し方をした方にも責任がないとは言えないと思います。 相手を責めるにしても、崖から突き落とすまで徹底的にやろうとすると、 逆にあなた自身の身をさまざまな危険に晒す行為であるということをよく考えてみて下さい。 すでに色々な所で迷惑を被っているでしょう？ もめ事で相手の逃げ道を残さないやり方は、自分の首を絞めることになりかねません。 彼の兄を交えて押さえつけるような話し合いではなく、 もっとお互いに冷静になれるよう、相手の言い分も聞く耳を持つよう分別のある方の仲介が必要ではないでしょうか。 彼が一方的に悪いという前提で会う話し合いでは、 一時的に抑えることはできるかもしれませんが、根本的な解決には至らないだろうと思います。 感情が行き違ったことが原因の争いだからです。 あなたが彼の感情を拒絶ではなく受け止めた上での話し合いでない限りは、 これはずっと平行線のままなのではないかなと感じました。
お礼
キツい言葉が並んでいるので、気分を害されたら申し訳無いです。 >当時もし本当にあなたに気持ちがあって告白をしていたのだとしたら、彼の気持ちを引き裂いたのはあなたということになりはしませんか。 もしそうだとしても、彼の気持ちは「堕とせそうな女にしとこ」くらいの軽い現実逃避レベルだったと思います。 さしてダメージは無いと思うのですが…。 >彼の心が本当はどうだったかをどうして 本人ではないあなたが決めつけることが出来たのでしょうか。 すみません説明不足で…。 彼の普段の態度や言動を客観的に見て、そう判断したんです。 >Yさんはいわゆる高嶺の花で、今更だけど身近にいるあなたに惹かれていっていた。 彼は実際にYさんに告白を何度もしたけど、彼氏が居るから受け入れてもらえなかったようです。 だから身近に居る女に惹かれていくって、軽薄で尻軽ですよね。 >彼が照れ隠しでぶっきらほうな告白をしたとか、 そういう不器用な告白とかではなく、上から目線の何も心に響いてくるものの無い告白でしたので、それも違うと思います。 >それにしても形ばかりでも告白をしてくれた相手に そもそも私は彼に告白なんて望んだ事ありませんし、告白してなんて一言も言ってません。 誰も望んでいないのに、彼が一方的にしてきた事ですから。 >「私はいいのよ、私は騙されないから他の人を当たって」という態度は、万が一相手が本気だった場合どれほど相手を傷付けるかを考えずに使うのは危険だと思います。 相手を批判したり否定している訳ではないのに、ですか？ >相手をさらに追い詰め、相手の非を認めさせようという行為が彼の傷をさらにえぐるということには気付かないでしょうか。 本気だったらそうだろうとは思います。 しかし、彼の場合は特殊で好きな人も狙っている人も居るので、そんな深い傷は…。 >あなたの中ではあなたは被害者ですが、 彼の中では彼も被害者なのだろうと思います。 それは必ず堕とせると思っていた女が堕とせずに恥をかいたからですかね？ >本人は頑なに認めていないのでしょう？ はい。 ずっと否定を続けていたそうです。 >あなたに心底惚れていたとは言えないとしても、付き合いたいくらいは思って告白していたのだとしたら、これまでの状況は一変します。 彼にはYさん以外にも付き合いたい（狙っている）女性社員さんが数人居たのですが。 それでも状況は一変するのでしょうか？ >歯切れの悪い言い方や、馬鹿にされていると受け取れるような返し方をした方にも責任がないとは言えないと思います。 相手の恋愛が成就するよう応援していてもですか？
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お礼
>親もグルになってもらって、親に頭を下げてもらうくらいしないと。 そんな事は…出来ないですね…。 親御さんも高齢らしいので。 可哀想です。 >三人で話すなら、まず相手の言い分を聞きましょう。 解りました。 因みに言い分はどのように聞けば、頑固で強情な相手は話しやすいんでしょうか…?? >あなたが言うのは、「私の態度で勘違いさせてしまったのならごめんなさい。QさんはずっとYさんのことが好きだと思っていたし、私も好きな男性がいたから」です。 Q君のやった事はひとまず置いておいて、私にも非があったという体にするという事で良いんでしょうか？ > でもこれ↑って既に、周知の事実じゃないんですか？ いえ、当て付けの件は質問文にも登場している彼のお兄様と先輩だけしか知りません。 >何の証拠になるんでしょう？ Q君が尻軽な余計な行動がそもそもの発端だという証拠に…。 > あなたにアプローチしたという証拠ではありますが、当てつけの証拠じゃないでしょう？ うぅ… アプローチ…とは少し違うような…。 私を女として見て言い寄ってきていた訳ではありませんので…。。 >あなたの方から言い寄ってきたと、相手は言っているのでしょうか？ 一度「お前が気があるような行動取ってただろ」と言われた事があります。 ただ、そんな覚えは全然無いのですが…。