一人が好きな男性へ質問です。

質問

お付き合いして5ヶ月弱の彼がいます。（彼30代後半、私30代前半）

彼からのアプローチで付き合い始めた関係ですが、結婚を前提に（相互認識）交際をスタートしました。
私の気持ちが追いついて楽しくなって来た頃、彼の素の面が見えてきました。それは当然の事なので受け止めたいのです・・・

簡単にまとめてしまえば【一人が好き、よってあまり構わないでほしい】【自分の事は自分です解決する、だからほっといて大丈夫】【趣味の時間を大切にしたい】だと思います。
私との時間も作ってくれてはいますが、遠回しに上記の様な事を何度か言われ、鬱陶しく思われるのが怖くて、会いたいとも言えなくなってしまいました。

つきあい当初、週末は毎週会いたい、出来れば平日も1日会えれば嬉しい、と確認しあったはずなのに最近は積極的に会いたいとも言ってくれなくなりました。平均的に月4回ほどは会えているのですが、一般論は関係なく、私としてはもっと会いたいです。

私ばかりが会いたい気持ちを我慢してるのかと思うと苦しくて、彼が恋しいです。
でも、自分の気持ちを押し付けるよりも彼が心地よく過ごせるには私がどうあるべきか知りたいです。

一人が好き、大好きな趣味があって週末は趣味をして過ごしたい、と本心から思っている男性は、彼女とはどんな風に過ごす事が理想ですか??彼が時間を作ってくれるまで彼女は黙ってれば良いですか??本当にほっといて欲しいですか??

もしも、私が彼にどう思っているかと腹をわって気持ちを伝えるとしたら、どんな風に伝えたら心に響きますか??逆に言ってほしくない事はどんな事ですか??

幸せを自分で掴む為に、最大限の努力をしたいと思ってます。
男性の考えはわかりきれないので、なんとなくでも彼の気持ちを理解できる方、どなたか宜しくお願いします。

回答No.7

eroero4649 · ベストアンサー

＞一人が好き、大好きな趣味があって週末は趣味をして過ごしたい、と本心から思っている男性は、彼女とはどんな風に過ごす事が理想ですか??

たぶん、今の距離感が彼にとっては一番心地いいところなのだと思います。おそらく彼的には「それでもできる限り頑張っている」のだと思いますね。それでも一般的な女性からは物足りないから、その年齢でも未婚だったのだと思います。
彼は、精神的には自立しているタイプなのだと思います。【自分の事は自分です解決する、だからほっといて大丈夫】っていうのがまさにそうだと思います。でも、実は日本ではそういう男性って逆に女性を不安にさせるんですよね。「俺はお前なしでは生きていけない」ってくらいに自立できていない男性のほうがむしろ女性を安心させるんでしょうかね。「私がいないとこの人はだめだから」って。

＞本当にほっといて欲しいですか??

ほうっておいて欲しいというか、お互いに自立している大人なんだから、必要以上には干渉しないというのが基本的な考え方なのだと思います。
彼に一度、共依存みたいなカップルをどう思うか聞いてみてはどうでしょうか。信じられない、ああいうのが一番だめな人間だみたいに結構キツいことをいっていたら、彼にとっては自立していないことが一番忌み嫌うことなのだと思います。

＞私が彼にどう思っているかと腹をわって気持ちを伝えるとしたら、どんな風に伝えたら心に響きますか??

難しいですね。外国人に「なぜ日本では自己主張をしてはいけないのか」って聞かれたら上手く説明するのは難しいです。それと同じように、彼にとって理解しづらいことを理解させるのはとても難しいことなのです。
彼は、今のペースで十分幸せで満たされているのです。これで足りないっていわれると、俺的には満足しているのに何が足りないんだろうって思ってしまうのですよ。
私なんかも、月4回ということは週1回くらいなわけじゃないですか。それだけ会っていたら十分幸せですね。毎週会えて幸せだなあって。ああ、だから私もこの年で独身なのか。そういえば2回くらいそれぞれ違う女性から「あなた、私がいなくても平気でしょ」っていわれたことがあります。もちろん「そんなことはないよ」って答えましたけど、たぶんそんなことはあると思います。ていうか、いついなくなるか分からないんだから心の中でどこかそういう備えは必要じゃないですか。
結婚したら毎日一緒にいるんだから、付き合っているうちは少し寂しいくらいでちょうどいいんじゃない？って考えは、無理ですかね・笑？

お礼

ご回答ありがとうございました。

すごく納得しながら読ませて頂きました。

＞＞「それでもできる限り頑張っている」

そうなのです、付き合って行くうちにだんだんと彼の通常の状態が見えてきて、最初の頃はさぞ気を使っていろいろと努力をしてくれていたのだろうと思います。
だから、ずっと頑張り続けろ！などと言う気は無いのですが、なんだかペースダウンしているのが寂しく感じる今日この頃です、ですがご意見を参考に会える時に思い切り楽しみ関係を深められるようにしたいと思います。

＞＞「あなた、私がいなくても平気でしょ」

ただただ苦笑です。きっといなくても平気だろうし、そんなに必要ないんだろうな・・・と感じるときもありますが、それを言うことで関係は絶対に良くはならないと予想するので胸に秘めておきます。

共依存のカップルの話し、聞かずとも、彼が嫌うのは簡単に想像できます。
難しいですね～結婚を前提としながら、今の所、結婚したあとの支えあう姿が想像できないです。支えてくれるところは想像できるけど、私は彼に何をしてあげられるんだか・・・ギブ＆ギブでテイクは受け取ってはもらえないのでしょうか・・・

とても参考になりました。ありがとうございました！

回答No.12

eroero4649

＃7です。

＞共依存のカップルの話し、聞かずとも、彼が嫌うのは簡単に想像できます。
難しいですね～結婚を前提としながら、今の所、結婚したあとの支えあう姿が想像できないです。支えてくれるところは想像できるけど、私は彼に何をしてあげられるんだか・・・ギブ＆ギブでテイクは受け取ってはもらえないのでしょうか・・・

これを見ながらつらつら考えてみました。考えたけれど、どうしても分からなかったので書かせていただきます。こんなことを書くと気分を害されるかもしれませんが、たぶん彼氏さんも私と同じ疑問を持つ気がするんです。
「テイクっていうけれど、なにがもらえるの？」

私、分らんのです、これが。何を求めればいいのでしょうかね。困ったときにお金を貸してくれる？いや違いますね。たまったときに愛のあるセックスをしてくれる。なんだか違う気がします。身の回りの世話をしてくれる。うーん、こんなもんかなあ。
私が奥さんに何かを求めるとしたら、家に帰ってくれば家で待っていてくれて、自分には欠点も多々あるけれどそれはまあしょうがないよと嫌いにならないでいてくれて、ムスコも含めて身の回りの世話をしてくれて、できればジイさんになったときにシモの世話をしてくれて、最後に看取ってくれる。これだけ頂ければ十分に幸せです。
逆にいえば、この簡単に手に入りそうな幸せはとうとう手に入りませんでした。別にもう死ぬと決まったわけではないですけれど。皆さん、残念ながらどこかのタイミングで私の元を去っていってしまいました。
「汝もまた去らんと欲するか」とは、聖書の中のイエスの言葉です。イエスも弟子たちがどんどん離れてしまう時期があって、そのときにマタイだか誰だかにいったのです。付き合った女性の気持ちが離れていくとき、私の心の中ではいつもこの言葉が思い出されました。彼が私と同じ経験をしているかどうかは分かりませんが、でも彼が「自分の問題は自分で解決する」というのは、過去に自分の問題を自分で解決できなかったばかりに恋人に捨てられたってことがあったからだったとしか思えないんですよね。
「君を頼りたくない。あるいは頼れない」ではなく、「君に依存したら、君がいなくなってしまう」って思っているような気がしてならないのです。

でね、結局最初の疑問に戻るのです。「君が僕にギブしてくれるなら、なにをギブしてくれるんだい？」って。でもこんなの私は絶対聞けないですよ。だって面と向かってこんなこといったら地雷原でスライディングするような行為でしょ？

お礼

ご回答ありがとうございました。

話し合いをした結果、聞けば聞くほど難解で、安心感を持ってお付き合いしたい私には合わない方だと感じました。

優しさもある中、やはり冷たさやドライな面が私には不安材料であり、結婚を前提にと言う言葉に嘘はないようには感じましたが、私の結婚相手としては不向きであると感じました。

一旦リセットして考えてからまた話しあいたいとの事でしたが、その時を信じて待つのも難しいと考え、お別れする事に決めました。

うすうす感じていた違和感と言うのは一人が頑張っても解決出来ないことだと強く感じました；；

回答No.11

noname#229162

まずは御礼ありがとうございます。

＞ところで、回答者様は一人が好きな男性ですか??（私が回答を求めたのは彼の考えに近い方の意見でした、中には女性からの貴重な意見もありとても参考になりましたが）

離婚経験があって４５歳で３０代女性と多数交際したもので、つい回答したくなってしまいました。孤独は嫌いじゃないです。
お許しください。私は共依存型の男です（爆）

＞一般論過ぎて全然響きませんでした。。
あなたも彼も「一般的ではない」と仰りたいわけですか。はぁ・・・。

私たちの関係はもう終わっている様に思うわけですね、私はもうふられていると・・・
私が思うに、彼にそんな質問をしたら、逆に怒られそうな気すらします。
そんな風に思って過ごしているのかと。

＞結婚に向かない男性と言うのは納得できますね、しなくても生きて行けるでしょうから結婚にそんなに執着は無いのかもしれません、そこは話しあう価値のある題材かと思います。

あなたにそう仰っていただくと、大学の先生に認めていただいたような気になります。

＞他の回答者様とは違うご意見、参考にしたいと思います。ありがとうございました。

こちらこそ、質問者様の寛容なお心に敬服いたしました。
でも、恋愛は単純に関えたほうがいいですよ。素直なほうが幸福になれる。
愛情も恋も頭で考えるものじゃないから。
まぁ、叱られついでに蛇足だけど。

お礼

重ね重ね貴重なお時間を使ってご意見下さりありがとうございます。

私も彼も一般的（何が一般的なのかの定義はさておき）からは少し離れていると思っています。お互いに個性が強いかもしれません。

そして彼の辞書に【依存】と言う言葉はおそらく無いので・・・ご回答者様の意見を拝読し、ある意味、一般的な意見として納得した次第です。

恋愛は単純に考えたいです、好きなら好き、嫌なものは嫌と。
でもそうも行かないのが、ご存知の通り恋愛ではないですか??笑
好きになっちゃったけど、彼はただただ追えば応えるタイプで無いとわかってきたから困ってるんですよね～、好きな彼には捨てられたくないのが女心です・・・

でも、頭でっかちもほどほどに、たまには本能に従えっ!!って事ですね＾＾

回答No.10

noname#229162

恋の病は、人によってそこまで症状が違うものかなぁと不思議に思います。
好きになったら、毎日でも会いたい。それが普通だと思っていました。

＞彼からのアプローチで付き合い始めた関係ですが、

彼は、質問者さまが「タイプ」なわけですね。質問者さまはさほどでも
なかったと、

＞結婚を前提に（相互認識）交際をスタートしました。
そりゃ、お互い３０代ですから当然のことでしょう。

＞私の気持ちが追いついて楽しくなって来た頃、彼の素の面が見えてきました。それは当然の事なので受け止めたいのです・・・

＞簡単にまとめてしまえば【一人が好き、よってあまり構わないでほしい】【自分の事は自分です解決する、だからほっといて大丈夫】【趣味の時間を大切にしたい】だと思います。

要するに、結婚に向かない男ですね。というか「俺はまだ結婚したくない」

男は、いろんな言い方で「結婚を断る」ものです。自分が悪者になりたくないので
相手を傷つけない言い方を選ぶ。

＞つきあい当初、週末は毎週会いたい、出来れば平日も1日会えれば嬉しい、と確認しあったはずなのに最近は積極的に会いたいとも言ってくれなくなりました。平均的に月4回ほどは会えているのですが、一般論は関係なく、私としてはもっと会いたいです。

一般的には、ここで「終了」の看板が出てきます。だって、いい大人の女が自分から「会いたい」と言わないと会わない男なんて・・・
何か嫌われたり、がっかりさせる行為をやらかしたりしてませんかね。

＞【一人が好き、よってあまり構わないでほしい】【自分の事は自分です解決する、だからほっといて大丈夫】【趣味の時間を大切にしたい】

こんなこと、つきあう前に宣言すべきで、大抵はあとから考えた言い訳ですよ。
みなさん優しいから、質問者様を傷つけまいとマイルドな表現をしているけど
私流にいわせたら「おまえはすでにフラれている」です。

＃９さんの＞相手男性よりも熱い気持ちを抱いてしまった時点でアウト
は、恋愛の基本定理です。そこに持ってくるために男はいろいろ手練手管を尽くす。
そんな、恋愛の駆け引きなんか質問してません。とか言われそうですが
本当の「愛」が芽生えるまでには、必要なプロセスだと思います。
あと、相手の男は他に目移りしてませんか？
その年代の未婚男性は超売れ筋ですから、５か月弱の時間で他の女に
かっさらわれる可能性は大いにありですよ。

お礼

まずはご意見ありがとうございます。

ところで、回答者様は一人が好きな男性ですか??（私が回答を求めたのは彼の考えに近い方の意見でした、中には女性からの貴重な意見もありとても参考になりましたが）

ごもっともとも捕らえる事は出来ますが、一般論過ぎて全然響きませんでした。。。

私たちの関係はもう終わっている様に思うわけですね、私はもうふられていると・・・
私が思うに、彼にそんな質問をしたら、逆に怒られそうな気すらします。
そんな風に思って過ごしているのかと。

超売れ筋・・・どうなんですかね～、年代で決まるものではないと感じますけど、そういう考え方もあるんですね・・・1意見として受け止めます。
結婚に向かない男性と言うのは納得できますね、しなくても生きて行けるでしょうから結婚にそんなに執着は無いのかもしれません、そこは話しあう価値のある題材かと思います。

他の回答者様とは違うご意見、参考にしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

Raquel123

既婚女性で失礼します。
独身時代、失恋三昧で、どうしても私の方が相手男性よりも「もっと頻繁に会いたい。」という気持ちが強かったのです。そしておそらく相手男性が冷めて会う頻度を減らされて…おさらばされるケースでした。
男性は気まぐれだなって見に染みました。
結婚に至った夫だけは、違いました。私に会えない時間が一週間以上あるようなら「会いたいのを我慢する」ほどだったようです。
私の経験上、相手男性よりも熱い気持ちを抱いてしまった時点でアウトでした。
相手の出方を待つしかないのかなと感じます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手男性よりも熱い気持ちを抱いてしまった時点でアウト＞＞
そうかもしれないですね、破局するって事はどちらかの思いが○○すぎる、と言うのがポイントになってくると私も考えます。なにごとも～～すぎるのは良くないですよね。

長い付き合いの中で想いの度合いがすれ違ってしまうことって、他人が一緒に過ごすわけですから当然といえば当然で、多々あると思います。

その時にどうあゆみよって折り合いをつけるか、思い会う気持ちが2人にあれば出来る事も、どちらかが嫌気をさした段階で折り合いつかず破局が世の常なのかなと。。。

まとまりがなくなりましたが、付き合い当初は彼の気持ちが大きく、今は私の気持ちが大きい時期、でもきっと私のこの感情もそのうち落ち着くと思うのです、落ち着くまでどう過ごそうかと悩んでました。落ち着けばきっとどちらかが○○すぎるというようなかたよりもなくなるかなと。。。

思うことは、【好きになったほうが負け】ってことですね＾＾しばし辛抱して頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

makaay10

ある川の周りでは穀物がよく取れ文明が発達していました。だが，欲深い一部の人間が「川を拡げれば生産性があがって豊かになる」と川を奥地まで引いたことにより川の流れが変わり、川が涸れて以前ほど作物は取れなくなってしまいました。さて，一部の人間が行ったことは努力だったのでしょうか？

適当に物語を作ってみましたが、１人大好きな回答者の場合だと週１以上会うル～ルや雰囲気を作る行為＝奥地まで水を引くことと同義ですね。単純にあってる４回が彼の努力なのか、それとも努力という意識無しの４回なのかで意味が全然違うわけで、質問者様への気持ちがあるから４回あってる・努力しているという感じなら、会う回数を増やそうとする行為は得策でないように思えます

こういうときにやるとマズいのは「気持ちがあるならもっと会いたいと思うもの」とか「気持ちがないから会いたくないんでしょ？」と相手に強く迫ることだと思いますね。回答者なら「自分の事しか考えない人だな・・」と冷めます。基本ベ～スは４回にして質問者様の気が向いたときに平日のお誘いをする。４回のデ～トで関係性を強める時期だと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃってることは理解できるし、きっと彼もそうなんだろうな～と、

＞＞質問者様への気持ちがあるから４回あってる・努力しているという感じなら、会う回数を増やそうとする行為は得策でないように思えます

納得です、聞きたかった答えがここにあったような気がします。
ビジネスで彼に関わってる人からしたら、私と過ごす時の彼は別人なのだろうと思うときがあります。週に1回時間をつくり彼女のために自分の時間を裂くようなタイプに見えないからです。

わかってるのに、物足りないのは私の感情が彼に向きすぎているからですかね・・・
きっと私の感情も長く続かない、いい意味で落ち着くものと考えて穏やかに過ごしたいと思います。

ありがとうございます！

回答No.6

inuusagi_8

私は女性ですけど良いでしょうか。一人の時間は好きです。
全ての休みや空いた時間を恋人のために使うのはまず考えられません。

なので、付き合って2ヶ月くらい経った後は月に2回程度会えれば満足で、
後は自分の時間を持ちました。
忙しい時は月1でも全く問題はなかったです。
大好きな趣味があって、というのとは違いますが、
これから結婚という流れになるとしたら、独身の今だからこそできることに気持ちや時間を使いたいと考えました。

幸せを掴みに行ったという感覚はなく、譲歩をしたりもしていません。
主人がもし毎週末が休みで、会えないと浮気を疑ったり、もっと会う努力をして欲しいと不満を漏らすような人だったとしたらまず結婚までたどり着いてはいないでしょう。
理由は簡単、お互いにもっと相応しい相手がいると思うからです。

合わせてくれないから別れるのではありません。
「どちらも無理をしないこと」が最も大事だと思うのです。

いくら今気持ちが乗っても、それが今後50年続けられるでしょうか。
今以上に彼が忙しくなって、月4日さえ守れない、結婚したのにお休みの日もほとんど構ってもらえない。
一緒にいて、相手のスケジュールが全て分かるだけに、自分の為に時間を使おうとしない相手に対して今以上に不満を抱えるのは目に見えています。

結婚前でそのような状態であれば、結婚したらもっとなおざりな態度になるかもしれません。
結婚し一緒には過ごせなくても一緒に暮らしているだけで幸せを感じられるのならばそれはそれで良いのですが、
結婚したらもっと長く甘い時間を過ごせるはずと期待している女性は多いと思います。
結婚した後の方がその切なさは大きいと思いますよ。

＞彼女とはどんな風に過ごす事が理想ですか??
しょっちゅう会えない分、喧嘩などせず楽しく過ごしたい。
愚痴や不満などネガティブな会話は自分で解決できるなら自分でして欲しい。
＞彼が時間を作ってくれるまで彼女は黙ってれば良いですか??
黙っていても気付きません。
どうしても時間が必要ならば「こういう理由で会いたい」と申し出てみて下さい。
ただ会って楽しく過ごすだけに何日もは必要なく、量より質を重視します。
＞本当にほっといて欲しいですか??
何かの駆け引きで会わないと思っているのでしょうか。
放っておいて欲しいと言うよりは、
「その休日にやりたいこと」が一致しないのなら、別々に行動した方がお互いに退屈しないと思うのですが。

どう思っているかを切々と訴えられたとしたら、
申し訳ないなとは思いますが、だからといってどこまで自分が相手につきあってあげられるかなと感じます。
どんな伝え方をしたとしても、詰まるところ「もっと会って欲しい・あなたの時間を割いて私に使って欲しい」なわけですから同じです。

愛しているからずっと一緒にいたい、のがあなたで、
これからずっと一緒にいても、たぶん仲良くいられると思える人だから愛しいと感じるのが私。同じ女性でも考え方は異なります。

愛しているの前提が違うのだと思います。

あなたの彼がどちらなのかは私には分かりませんが、
自分が幸せになるための最大限の努力というのは彼に向けて行うのではなく、
あなたが彼以外の方法で幸せだと思えるようになることではないでしょうか。
彼が傍にいることだけがあなたの幸せの基本になってしまったら、
彼がいないだけであなたが不幸になってしまいます。

あなたの幸せを彼に、彼と過ごすことに求めるのではなく、
あなたと彼とそれぞれが幸せを感じる手段を持ってみてはいかがでしょうか。

彼に一切頼るな甘えるなというのではないのです。
ただ、その「会いたい」は二人にとって本当に頼るべき・支えるべき時なのか。
それをよく考えてみましょう。
あなたにとってはたわいもない趣味や用事かもしれませんが、
彼にとっては自分を保つ上で大切な時間なのかもしれないのです。
あなたと会うことだけが彼の唯一の幸せではないと知って下さい。

それを理解して尊重してくれる恋人は女性にはなかなかいません。
もしそれができる女性が恋人だとしたら、簡単に手放せない、他の人に奪われたくないと感じるのは普通ではないでしょうか。

お礼

女性からでも貴重な意見ありがとうございます。

読んでいて感じたのは、回答者様はドライと言うかクールと言うか、すごくさっぱりした方だと言う印象を受けました。しかも本物の。
私も割りとサバサバしたタイプに見られがちで人生を過ごしてきたのですが、性根は違うんだとここの所強く感じていています。偽者でした。

回答者様のような、性根からサッパリしていて自立したような女性と私の彼は相性が良いのかもしれないですね・・・・

世の女性に比べて私は依存したり、まとわりつくタイプではないと自己判断してましたが、本当に自立して依存心がないと言う事とは違うんだと感じました。

私もクールダウンして、彼以外にも充実した日常をつかむ事をしてみようと思います。そして彼の過ごし方を尊重したいと思います。

貴重なご意見で考え直すきっかけになりました、ありがとうございます！

回答No.5

go_hidego

こういう時こそ、貴女のご両親に会わせるのです。結婚を前提に付き合って
いる彼氏に会って欲しいと言えば御両親も嫌とは言わないでしょう。

その時に彼氏の本心を聞けば良いのです。結婚前提で付き合っているなら
いつまでに結婚するのかをご両親に聞いて貰ったら良いのです。
自分が聞きにくい時は親を利用しても良いのですよ。

結婚するのであればいつかは挨拶に来ないといけないのですからそれが
早くなっても可笑しくないですよ。

最後にこれは私の結婚生活の経験から言うのですが、私は結婚して
約30年経ちますが、夫婦であってもお互いの時間を気遣い合って尊重して
上げれば何の問題もありませんよ。私の妻の趣味に関して私は一度も
口出しをしたことも文句を言ったこともありません。
下手に文句を言ったりするからややこしくなるんです。

こういう時に有効な手段が最近では日本人もするようになった「婚前契約書」
を作ることです。これは結婚する前にお互いが結婚したら「して欲しい事、
して欲しくない事、お互いに希望する事、育児の事、食生活の事を
詳しく書いて契約書にしておくのです」

こうすればお互いのプライベートも尊重できるでしょうし、子供が出来た
時に貴女一人で育児をしないといけない事は防ぐことが出来ますよね。

http://www.kekkon-keiyaku.com/668969867
婚前契約書に関して

こうしておけば彼氏の趣味を尊重してあげる事も出来ますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は婚前契約に関して彼と話した事があります。

彼はとても自立していて、稼ぎも良く、結婚後にお金苦労する事はなさそうですが、私の性格上、子育てなど特別な事情がない限り専業主婦をする気は今のところ無く仕事をしたいと話した事がありました。
その時に、仕事をしたいならしたら良い、その時はお互いに家事を分担し行なおう、契約書にしたって良い、その協力は惜しまない。

だそうです、そう言うところが好きなところでもあり出来すぎていて不安でもあるのです。。。わかりせんよね、、、

頼りになるけどなりすぎて私など不要なのでは??と思うときもあるんですーー；
厄介な人に恋をした自分の責任ですね。

そんな人だから親に合わせるなど私から誘導することは避けるべき行為だと感じており、する気はあまりないのですが、、、

ご回答ありがとう御座いました。

回答No.4

noname#227531

ごめんなさい。
　いかがでしょうか・・・？
　今日も、暑いですね（笑）。
　彼さまは、趣味をして過ごしたいと思って居ても、
本当にはほっといて欲しいなんて思って居ないと思い
ます（‘ｖ‘＊）
　いつも、一番に思って居て欲しいと思っていらっし
ゃると思います（‘ｖ‘＊）
　どうぞ、よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分は好きな事をしながら、でもほっといてほしくはない

なんて自分勝手なんだ!!!!

取り乱しましたが、でもそうかもしれないですね。
本当にほったらかしたらちょっとは寂しいと思ってもらわないとやりきれません。

回答No.3

hekiyu

ワタシも、独りが大好き人間です。

でも、彼女といるときの方が、独りの時よりも
ず～と心地よかったですね。

結婚した今でも、独りが好きで、親兄弟や友人との
関係も煩わしく感じるワタシですが、
どういう訳か、嫁さんだけは別格です。

嫁さんなど煩くて煩くて、それでもいないより
いた方が良いのですから、こうした心理状態は
我ながら不思議です。

嫁さんにたぶらかされているのかな。

自分の気持ちを押し付けるよりも彼が心地よく過ごせるには
私がどうあるべきか知りたいです。
　　↑
こういう気持ちは凄く大切だと思います。
質問者さんは、きっと幸せになりますよ。

お礼

独りが大好き人間さんからの回答、嬉しく思います。ありがとうございます。

私も独り大好き人間なんです本来は、でも今の彼は疲れていても会えば癒されるし、安心するし、少しでもいいから顔を見れれば幸せな気分になるから、彼はあなたの奥様のように、私の別格なのかもしれません。

独り好きの私だったのでかまってチャンは苦手でした。だから彼にとって私がかまってチャンになりたくない。でも、本当は構ってほしい。

両方の気持ちがせめぎあってとても辛いんですよね＞＜

話し合っておりあいをつけるべきなのか、鬱陶しいと思われるのを避けるために我慢するべきなのか・・・

独りが好きだった私は【鬱陶しい】【煩わしい】存在を切り捨てる事が簡単でした、歩み寄りや解決に労力をかけるより切り捨てたほうが楽で省エネだから。

私が彼に意志を伝えれないのは、彼にもその要素がありそうというのが理由です。

それまでの相手と言われれば全くその通りなんですが、、、、
でも、遅かれ早かれ腹をわって関わらないと何も進まないですよね。

最後の一文、心が救われます、本当に。
優しさをありがとうございます。

回答No.2

ta_kuchan

会った時に思いっきり愛情表現をしてほしい。
いわゆる　趣味じゃなく私を・・・って思わせるような。。。。
うん。。。超わがままｗ
遠距離だと思って付き合っていくと少しは気持ちが楽になるかもよ。

また、質問者様もその人にこだわり過ぎずに、自分の趣味、
友達との時間を持つと良いかもね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、少し気持ちが彼に向きすぎているのかもしれないですね。

会った時には楽しく過ごせるように心がけます！
会わない時にも楽しく過ごせるようにしたらいいんですね＾＾