お見合いについて

質問

私は、ＩＢＪ（日本結婚相談所連盟）に加盟している結婚相談所に入会している40歳男性です。
　これまで、昨年の5月上旬に入会してから、少なくとも、４０～50人の方とお見合いをし、その内、仮交際になった方は、3人のみです。
　この3人の方も、全て、初デートで相手の方から、お断りをされてしまいました。
　私としては、私の年齢や、今の結婚相談所の契約期間が来年の5月上旬迄という事から、焦りや危機感を覚え、つい最近も久しぶりに婚活パーティーに参加してみたり、婚活セミナーを受講してみたり、インターネットで、お見合いの際の話し方、話題等について、再度勉強してみたり、実際のお見合いの際は、相手の方の趣味、好きな事、仕事等を中心に色々と質問をして、出来るだけ相手の方に話をして貰う様に努力はしていますが、上手く行きません。（昨日のお見合いでは、会話の比率は、相手の38歳の方の会話が、ほぼ8割位で、自らの職場の人間関係等の話を中心に、話をされ、お見合い時間は1時間45分位でしたが、結局、相手の方より、お断りをされました。）
　結婚相談所の私の担当の仲人の方からは、「兎に角、相手の方が楽しいと感じる会話をする事、これに尽きる。」と言われています。
　ですので、以上の事について、幾つか、皆さんにお聞きします。
　(1)　兎に角、相手の方に楽しいと感じて貰え、お見合いをクリアするには具体的にどうすれば良いのでしょうか？

　(2)相手の方が楽しいと感じる会話とは、具体的にどういうものなのでしょうか？

　(3)人に依り、勿論、性格、考え方は違いますが、一般的に、お見合いの際の女性の方の考え、心理状態はどういうものなのでしょうか？
　以上、どうぞよろしくお願い致します。
　私の一方的な感情で、女性の方には申し訳ありませんが、正直なところ少し、女性不信になりかかかっています。
※私の年収は、マンションの1室の家賃収入を含め、３００万円～４００万円位ですが、ＩＢＪ（日本結婚相談所連盟）のサイトにて、公開しておりますので、年収はお断りの理由ではないと思います。
※以前にも、同様の質問をしておりますが、頑張っても上手く行きませんので、すみませんが、また、質問をさせて頂きました。

回答No.3

takayoshi1115 · ベストアンサー

自分も質問者さんと同じく、IBJで婚活していた40歳男で、2ヶ月前に成婚退会しました。経験者として回答します。

まず質問者さんの回答から。

(1)女性の話を最後まで聞く、否定したいことがあっても否定せず共感してあげる、レディーファーストで接する、自分はこれらを重点にやっていましたが、形だけではないと思っています。相手に楽しんでもらいたいのなら、まず自分自身が楽しまないと。楽しくて笑顔がでない人はいないと思っています。

(2)それは人それぞれですから、ここで言っても合わない可能性があります。自分はお見合いする方のプロフィールを始まる直前まで見て、話したいことをいくつかインプットして挑みました。分からないことあったら興味津々に逆質問します。そうすれば女性はしゃべりますし、好きなことなら笑顔出して話してくれると思いますよ。そのように出来るかどうかで、楽しいお見合いになるのかが決まってくると思います。

(3)自分は100人ほどとお見合いしましたが、はっきり分からなかったというのが答えでした。100%同じ女性なんていませんからね。

次に質問を拝見して自分が感じたことです。

お見合いでどういう会話をしていますか？
どういう顔で話されていますか？
まず、女性が楽しいだろう話を探らないといけないと考えます。プロフィールもネタになりますし、会話の中で探すのも良いでしょう。
また、笑顔は重要ですよ。

色々努力されていることは尊敬しますが、なんか形に拘りすぎているのかな、とも感じました。

例に出された38歳の女性ですが、なんか消化試合をしていると感じました。多分ですが、真剣交際が決まっていてお見合いが残っていて、合わないで断ると違約金かかるから消化試合で会った感がプンプンです。人間関係の話をするのもそう考える一つですが、そんな人はサッパリ忘れたほうがいいですね。

自分も質問者さんのように、交際にはいくんだけどデート1～2回目で交際終了になって、凄く悩んでいたことがありました。そういう時は、関係なしにお見合いガンガン申し込んで、どんどんお見合いして、逆にお見合いする事を楽しんでいました。

今、婚約中の彼女は、お見合いでラーメンの話で共感して、「次僕と一緒に行きましょう」と、交際OKと決まっていないのに話していました(笑)。なので初デートはラーメンでしたが、そのあとホテルのラウンジを席予約しておいて、そこに行って色々楽しい話をしていました。

でも言えることは、会話は経験がものをいう、ということです。作り話はすぐバレます。なので、自分でどこにも行ってみる、やってみることは凄く重要です。そうすれば話のネタが作れますからね。

長文になりすみません、参考になれば幸いです。
良いご縁になるよう頑張って下さい❗

お礼

経験談を色々と具体的に教えて頂き、どうも有り難うございました。
　お見合いの際の会話ですが、普段の生活話、趣味の話、仕事の話等をさらっと会話をする感じで、一つの話題を連想ゲームの様に深掘りをして会話をする事が上手く出来ていない様な感じがします。
　顔の表情も、常に笑顔を心がけてはいますが、一発勝負の為、背水の陣、悲壮感という気持ちが先に立ってしまっていますので、引きつっているかも知れません。
　いちいち思わなくても自然に出る様にしなくてはいけませんね。

回答No.5

takanishi0101

まず、１つ気になったことがありますが、harada_takashiさんは今回の婚活は初婚ですか、それとも再婚ですか？

私は結婚相談所を通じて42歳で再婚しました。

結婚相談所で婚活するのは、いくつかポイントがあります。
そんな婚活のポイントが、参考URLで紹介しているサイトです。

再婚を中心にしたアドバイスですが初婚でも十分参考になると思います。

けっこう、婚活中に見落としがちなのが、
「自分磨き」を頑張るあまりに、自分のことばかり考えがちになることです。

もちろん、「自分磨き」は大切なのですが、それは目の前に相手がいない時だけです。
相手と一緒にいる時は相手のことを考える必要があります。

焦る気持ちがあるため、婚活に一生懸命になるのはいいですが、
余裕がない状態で結果ばかりに急いではいけません。

心に少し余裕をもって、婚活に励んでください。
検討を祈っています。

参考URL：

http://www.saikonkonkatsu.com/

お礼

具体的に教えて頂き、どうも有り難うございました。
　私は、初婚です。
　自分磨きに必死になり過ぎて相手の方の事が見えなくなる様な状態にならない様に、常に、心に余裕を持つ様に心がけます。

回答No.4

noname#228883

Q（1）（2）について
他人からのアドバイスを、何百回求めても一緒だと思います。
望みを叶えたければ、あなた自身が変わらなきゃ！
日々の暮らし、楽しめてますか？
あなたが楽しくもないのに、楽しいと感じてもらえる会話なんて無理でしょう？
先ずは自信を持ってできる仕事につくことからではないですか？
これから先、何十年も連れ添わないといけないのに、女性だって簡単に妥協できるわけがない。
Q（3）については男なのでわかりませんが、過去に女性の方がわかりやすく回答されていたと記憶しています。

お礼

確かにそうですね。
　日々の生活から心に余裕を持つ事が重要なのですね。

回答No.2

Dr_Hyper

几帳面で，真面目な方なんですね。
文面や，学習の仕方が，かなりきっちりした性格なのでは無いかと思わせます。

会話の内容が含まれていないのと，どうして断られたのか，考えが述べられていないので，ここからはあくまでも文面からの人間像の想像ですが，

まず
1.　すごく正確に相手に物事を伝えていませんか？
あと，もしかすると，その逆に
2.　相手の間違いも訂正したりしていませんか？

3.　ちゃんと嘘や盛った話をしていますか？いつも事実と合致した正しい話をしていないでしょうか？

4.　自分を曲げてあいてにあわせていますか？

雄のクジャクが羽を広げてメスを惹き付けるように，いつもと違うあなたは，目の前の女性を惹き付けるような工夫をされているでしょうか。

背伸びしすぎると失敗しますが，例えば簡単な例ですが

あなたは，とてもかわいらしい。これまで女性に可愛いと思ったことが無かったので，自分で自分の事を驚いています。

これ　美しい。　とか　美人だ　とかでもいいのですが，それを言い切るのはハードルが高いでしょうし，もしこれまであったことの無いような美人だと結婚相談所に応募してないでしょうから，チャーミングだとか，かわいいといった，自分の好みが入るような言葉で褒めることで，この人私に好意的だ。という印象を与えるのは大事ですよね。でも，もっとかわいい人は知っているでしょうし，もっと綺麗な人にもあったことがあると，あなたの正確だと言えないのでは？
と思います。

でも，真面目そうなあなたから，そう言われると，ちょっと信じてしまう。
それが女心。当然，そうゆうことを誰にも言ってるんでしょ。
という執拗な詮索があるかもしれませんが，
さっきもいったように人生で初めてです。と何人目でも言い切る度胸を付けてください。容姿だけではありません，イヤリングが目立つときには，嫌いでも僕はイヤリングに目が無いんです。可愛い人が付けているとずっと目で追ってしまいますね。似合ってます。
似合っていなくてもちゃんとあなたのことをみています。というアピールが必要です。

恐らくですがマニュアルでは7割相手に話させるのが会話のコツで，聞き上手こそ最も大事だと習っていると思いますが，おそらく相手の女性はみんな，すごく気を遣って私ばっかり喋っていたと仲人に話しているのでは無いでしょうか？

女性は気分良く話せないと，時間とか割合よりも，気を遣わされたといって不平をいいます。
質問するのはいいですが，相手を持ち上げる質問をちゃんとしているでしょうか？

ネイルをみて，その綺麗なネイルはいつもされているのですか？

失礼ですが，お伺いしていた年齢よりもすごく若く感じるのですが，私がお聞きしていたのと違っているでしょうか？それともすごく毎日努力されているのですか？

当然すべてお世辞かも知れないですが，持ち上げられての回答は女性は一般には気分良く話してくれます。
もちろんそうゆうの全然だめってひともいますが，相手をよく観察して何を聞いて欲しいのか，何に気を遣っているのか，相手が話したそうなのか，こちらの話をききたそうなのかも
しっかり相手の表情を観察されることをお勧めします。

お見合いは知り合うためのチャンスではありますが，唯一相手の女性をふわふわした気持ちにさせて，この人と話している気分が良い。と思わせられるチャンスでもあります。
結婚は結局はお互いの欺し合いでもあります。自分の良いところを理解してもらうことと同時に悪いところを少しでも気楽に受け取ってもらう，そのためにはまず相手を受け止めて，観察してマイナス部分を出さなくても大丈夫ですよ。と気分良くさせてあげることを優先されれば良いと思います。

相手を否定しないで，相手を褒めて，相手からどう自分がステキなのかを語ってもらいましょう。決して職場の愚痴や親兄弟の悪口を聞く機会にしてはいけませんよ。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　私は、40歳男性です。
　つまりは、正直に話をし過ぎるのではなくて、相手の方を持ち上げ、その結果として、相手の気持ちを揺さぶるテクニックも必要だという事なのですね。

回答No.1

inuusagi_8

順を追っていくとするなら、
まず共感、意気投合、意外性、そして尊敬と愛情、強い信頼という要素が欲しいというところではないでしょうか。

相手に関心を持ち、質問を投げ掛けたとしても、その回答に深く共感して欲しい。
また共感できる男性にこそ興味を示す女性は多いと思います。
会話を楽しむというのは、
自分または相手だけが一方的に話すような状況に陥った時点で、ほぼ合わないと判断されてしまいます。
理由は二人の間に「共感」があれば、
相手も同じようなエピソードで会話を返してくるから。
そして自分もその内容に共感できて初めて話が合う、楽しいと感じるわけです。

それぞれが共感を繰り返すことで意気投合し、相手に親しみを抱くようになります。

その状態を維持できれば友人。

その後さらに他の人にはない関心を抱いたら恋愛へと発展し、尊敬や信頼が極まった状態であれば結婚を意識するでしょう。

お見合いの女性はこうした過程を急いでいたり、時には後回しにしたりして迅速に結婚にたどり着くために男性と会いますが、
多くの場合は上記のような要素を兼ね備えているかを男性の会話や態度からチェックしているのだと思います。

相談所の方がまず会話を楽しませてと繰り返すのは、
共感しあえる会話こそ、楽しい会話だからではないでしょうか。

女性が会話の8割も話すようなお見合いで楽しかったとなるとしたら、
相手の男性はかなりの聞き上手、喋らせ上手です。
そんな男性は婚活にはまずいません。

楽しいと感じて欲しいなら、
自分も会話に参加することです。
女性が喜びそうなエピソードや情報のストックを日々増やすこと。
それを適度に会話に混ぜて興味を持たせ、
女性からも質問をさせましょう。

自分が話す、質問、共感、相手が話す、質問、共感。
そうした流れがどんな女性とでも自然にできるようになれば、
その中の誰か一人くらいはあなたともっと話したい、知りたいと思う人もいると思いますよ。

女性とお見合いしていない時でも情報を集めたり既婚者に女性ならではの考え方を教わったりはできるのではないでしょうか。

お礼

コメントを頂き、どうも有り難うございました。
　つまり、如何に相手に方と、共感をする会話が出来るか？
　という事なのですね。
　その為に、常に、色々な話題について、情報収集をし、知識を深め、女性ならではの物の考え方を学習すると言う事なのですね。