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お見合いについて
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- harada_takashi
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質問者が選んだベストアンサー
NO.12です。 ＞私の話し方、頼りなさがそうさせているのではと思います。 その話し方についてはアドバイザーの方は何か言われましたか？ 全ての方がそうとは言えませんが、 営業職の方やサービス業の方などは、同じ男性から見ても「受け答えの感じが良い」と感じることはないでしょうか。 中身の話ではなく、第一印象のことです。 規定通りに話題を振って展開しても同じ結果にならないのは、 印象、間の取り方、声の出し方など、色々な面に違いがあるからかもしれません。 最初のお見合いで「話がつまらなそう」と感じたらやはりそれ以上に関心を寄せてくることは少ないでしょうし、 中身ではなく話し方が最も大きな問題なのであれば、 それこそ「話し方講座」や「営業スキル講座」といった面と向かって相手に伝える、相手の真意を引き出す技術を磨くという方法もあるのではないでしょうか。 営業は口先だけの技術ではありません。 普段は寡黙な人でも、自分の言葉に説得力を持ち、熱意を秘めて成果を出している人はいくらでもいます。 質問者様は何の為に結婚をし、そこから何を生み出し、自分と相手にどのような価値をもたらすのかという、ビジョンがあまり明確ではないのかもしれません。 またいくら具体的な理想を持っていても、 それが目の前の相手女性にマッチするものなのかも不明です。 「このビジョンならあまりにハードルも高すぎないから私でも関われそう」 「こういう気持ちを持った人なら、自分の残りの人生を預けても信じられそう」 そういう気持ちになれるかもしれない人だなと、20％くらい相手に思わせられたなら、この先の話も聞いてみたいと思わせられると思いませんか。 相手だって幸せな結婚をするために来ているのです。 自分に対して事務的な受け答えしかしていないように感じられる相手に、 これから先の未来を想像するのは難しいでしょう。 マッチしない相手にいくら熱意を持って接しても、相手がさほど求めていない会話を手順通りに押し付けても興味を失います。 また一方で、相手に対してあまり関心がないと、 表面的に共感はしても相手にはその無関心さは伝わってしまうものです。 相手の方はあなたの収入や趣味だけに興味があるわけでもないし、 あなたもそうなのではないのでしょうか。 こだわり過ぎもいけませんが、 「本当は（結婚できるのなら）、あなたじゃなくても誰でもいい」 という本音があるのではないかなと思います。 お見合いが決まって、その時にだけ相手に関心を持とうとするのではなく、 「この人はどういう人で、どんな結婚をしたいと思っているのだろう」とか、 「何に興味があって、どんな時に喜ぶのだろう」とか、 お見合い相手としてではなく、一人の人間として好奇心を持ってみてはいかがでしょうか。 60人も合えば、その中で一人くらいは何となく自分に興味を持っていた気がする人もいたのではないかと思います。 他の人と、その人の違いは何だったのか。 そういうことを考えるのが失敗を活かすということです。 最初からうまくいきっこない相手の断られる理由を読み取ることよりも、 もしかしたらうまくいったかもしれない相手と、 どこの何でつまづいたのかというポイントに気付くことの方が、 私は何倍も重要だと思います。 頼りがいのある人になるよう具体的によく分からないまま頑張るよりも、 クリアすべき課題をもっと突き詰めて明確にしてはいかがでしょうか。
その他の回答 (16)
- Matubokkuri1115
- ベストアンサー率51% (24/47)
同じようなご質問繰り返していらしているようですね。 結婚相談所を今すぐにでも、カウンセリング、アドバイス付きのサービスのあるところ変更なさっては？ 以前、カウンセリングのサービスは無いコースを契約したと書き込まれていましたが、何故同じ相談所をただ期間延長しただけで、カウンセリングのサービスの無いコースのまま継続されているのでしょうか？
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 私の年収、プロフィール等から、今現在加入しているコースをそのまま延長するのがやっとでした。
60連敗ですか。 あなたという人間資質、人間価値を棚卸したことはありますか。 自分が身に付けている価値のあるもの、改善すべきもの、それらを全部明らかにして、箇条書きにして、紙面に書き出します。 そして、ご自分を客観的に、できれば相手側の立場に立って、評価するのです。なぜ、60連敗するのかを明らかにするのです。そして、改善すべき点を明らかにして、徹底的に改善すべき点を矯正するのです。 そのようにすれば、何か前進的な変化がもたらされものと思います。お見合いは、男と女の人間性のたたかいです。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 早速やってみます。
定期的に近況報告みたいに投稿されますね。 『お見合いは、やはり、女性優位で、女性の方が、いわば、面接官になり、 話し方、話の内容、話の中に、知性、教養を感じるか？』 →これは女性に限らず同性でも同じことですよ。見合いの場だけでなく、 仕事の商談の席とか、仕事以外で会う人すべてに言えることです。 『声のトーン、立ち居振舞い、細かな気遣い等、色々な項目を減点評価 しているという事なのでしょうか？』 →減点評価かどうかは分かりませんが、目の肥えた人、交際経験豊富な人 だったら、それまでの経験で一番の人とは比べてしまうでしょうね。 もちろん減点対象です。その反対もあるでしょう。「大したことない人 だろうかな？」と思いつつ、「案外こういうところは合格ね」も ないこともないでしょう。 ただ、誰でもいいから結婚したい（そんな人いないと思いますけど）ってん なら盲目的にプラス評価なんじゃないでしょうか？ 『何かサイン等は有るのでしょうか？ 有るのでしたら、それは具体的にどういう事なのでしょうか？』 →分かりません。今までお見合いされた人に聞いてみるしかないかも？ もう少し回答しがいのある質問でお願いします。 次回また近況報告お願いしますね。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 具体的に教えて頂きどうも有難うございます。 一刻も早く、報告をしなくて済む様に頑張ります。
- kva04049
- ベストアンサー率0% (0/1)
決して高くはない年収だけど、会ってみていいなと思ったら結婚を考えてもいいってことでしょ。 つまり、あなたがお見合いで成功に至らないのは年収以外に問題点があるからです。 性格か、外見か、趣味か、その他か分かりませんが、何か心当たりはありませんか？ お断りされた理由を相手の女性に聞いても、気を使って本当のことは言ってくれないと思います。 何か原因があると思うのでそれを改善しなければ難しいでしょう。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 自分なりに、色々と考えているのですが、なかなかです。 やはり、何となく頼りない感じである、会話がつまらない(私の話題の少なさ、等だと思います。)
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
相手の女性が減点評価なのか加点評価なのかは人によって違うのですが、 結婚相談所という条件を前面に出してのお見合いであれば、 採点方式になってしまうのは当たり前と言えば当たり前です。 少しでも早く結婚したい、いくつかの希望条件になるべく数多く合致する相手と結婚がしたい、自分の身近な範囲を超えて、幅広く異性に出会うチャンスを得たいと考えた場合に利用するのが相談所だと思います。 色々な項目を評価はしているでしょうが、 選べる側の男性でもまた女性を評価して振り落としていきますので、 男女の差はありません。 より魅力的な条件を備えた側が選ぶと思われます。 ＞女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか？ サインがあるとして、それを言葉で表現して相手が分かるようなものであれば、 皆さんとっくの昔に回答はされているでしょう。 60回の失敗の中から気付いたことや、感覚的に分かることはなかったと言うことでしょうか。 年収については相手の方も理解している（納得ではないにせよ）と思います。 なので年収以外の何かが女性にとって不満か、 または他の男性達と比べて目立った魅力を感じなかったか、 相談所のアドバイザーさんはこの連敗について、どのように仰っていますか？ そのことについて、何か対策を講じましたか？ 相談所のアドバイザーさんは、高いお金を払ってついて貰っているプロです。 あなたの質問はだいたい同じ内容の繰り返しだと思うのですが、 それだけの失敗があるならば、貰ったアドバイスに対してこう改善してみたとか、やってみたけれどここができなかったなど、具体的な結果報告なり反省なり少し踏み込んだ次の質問というものがあるのではないかと思います。 いわば試行錯誤、という部分があまり感じられないのです。 単にうまくいかないストレスを、ここで無料で吐き出しているだけなのかな？と感じました。 質問形式ですので質問に答えてくれる人はいるでしょうが、 簡単には成功できないものだとしても、前に向いての進歩の形跡がまるでみられないようであれば親身に回答して下さっている人からは見放されてしまうかもしれません。 断る・断らない場合の具体的なサインを他人に求める前に、 どうして連続60回不成立なのか、どの部分で敬遠されているのか、 何を直すべきなのか、このまま結婚相談所での活動で良いのかなど、 具体的に突き詰めるべき事は何よりもまずご自身の中にあると思うのです。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 実は、天気の話から入り、旅行の話や、仕事の話、普段の生活の話等、基本は守っているつもりですし、もちろん、相手の方の話を聞いて、共感する様に努力はしているつもりですが、話が盛り上がらない場合が多いです。(旅行の話も具体的な話にならない等) 多分、私の話し方、頼りなさがそうさせているのではと思います。
- toyjoy
- ベストアンサー率75% (3/4)
もし、話し方や振る舞いに問題があったとしても、今から変えるのは難しいような気がしますし、取り繕ったところでいずれボロが出てしまうと思います。 質問者様の場合、数を打つのが一番いいのではないでしょうか。 あきらめずにお見合いを続ければ質問者様に合った相手が見つかるかもしれません。 相手のお断りのサインに関しては見極めるのは難しいかと思います。 常識的な女性だったら、どんなに相手が好みじゃなくてもその場は取り繕うと思うので…。 逆に、表情やサインを読み取ろうと相手を観察しすぎるのは良くないと思いますよ。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 数を打ちつつ、少しでも自分が変われる様に頑張ります。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
37歳既婚です。 私は36歳まで彼女が出来たことはなく人生諦めておりずっと一人でしたが、昨年の夏同僚の紹介で素敵な女性と出会い結婚しました。まさに奇跡でした。 私も過去に結婚相談所に登録していましたがやはり連敗続きで交際に発展したことは一度もありませんでした。 60連敗しているようなので、別の方法を考えてみても良い時期なのかもしれません。 職場の同僚や友人の中で女性を紹介してくれる様な人はいませんか？ 紹介は交際に発展する可能性が高いと思います。勿論駄目な時は駄目ですが。 合コン・婚活パーティー・結婚相談所は、外見が良い人・年収が高い人・何か特別な魅力がある人でないと、交際に発展するのは難しいのかもしれません。あくまでも私がこれまで経験してきたことで感じたことですが... あなたによい出会いがある事を願っています♪
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 色々な方法を教えて頂き有難うございます。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
既婚女性です。 過去のご質問は見ていませんが、このご質問内容を拝見した時にまず感じたことですが、質問者様は「被害者意識」が強いかもしれません。 男女関係において、相手が優位だとか評価されているとかそういう意識が見られるとそれだけでお相手は違和感を感じてしまうでしょう。 ６０連敗中であれ、心は対等でいていいのです。 お相手の女性は心の琴線に触れるような男性を探しているのに、質問者様が心のガードを強くされてしまうと逆効果です。 まずは不必要なガードをとりはずし、そのうえで質問者様の不器用な面がお相手の心に響くことがあれば、その女性の心の響いた部分は女性自身の不器用な面だったりしますので、質問者様がその女性の不器用さを受け入れることができれば心を通い合わせることができるでしょう。 そこに、質問者様が気づけるかどうかと思います。 あと、交際希望かお断りかのサインについてですが、それがわかったところでどうなるの？と思いました。 交際希望になったとしても、そこがゴールではありませんから。。 もっと、結婚観を深く広く持った方がいいと思います。 そこからお相手に伝わるものは、あるはずですから。 頑張ってください。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 やはり、これまでの失敗が、トラウマとなり、知らず知らずの内に、色々と考え、意識してしまっていたのかもしれません。 今後は、今までの失敗はしっかりと反省しつつ、今一度、初心に帰り、何故結婚したいのか？等をよく考え、振り返って頑張ります。
- mnt1bnns5sz
- ベストアンサー率21% (19/87)
大変失礼かも知れませんが、(傷つけたらごめんなさい。) 多分会話が楽しくないんだと思います。 女性は、細かなチェックはそんなにしてないと思います。店員に向かって横柄な態度じゃないかとか、口に食べ物含んだまましゃべってて不快とか、基本的にそういうあからさまな部分しか気にならないです。会話が楽しくできるなあとか、会話が合うなあとか、そういうことだと思います…。 ちなみに結果のサイン、こればっかりは見抜けません…。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 確かに、細かなチェックはないのかも知れませんが、一番大事な会話が非常に難しいです。(相手の方に、楽しい、話が合いそうと思って頂くのが。) 私としは、自分がお見合いを楽しむという事はどうでも良い、相手の方に楽しいと思って頂き、交際希望の返事を頂ければと思っております。 お見合いは、いわば面接試験そのものですから。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
互いに相手を評価します。 減点評価もあれば、加点評価もあります。 では、私は男性ですが、女性の立場でこの質問を例に評価してみます。 減点 句点が多すぎる。 句点は音読した場合に一拍休む程度の間隔を想定してふるようにしましょう。 不適切な文法や文章は、知性を低く見せることに繋がります。 減点 収入について。 その収入で加点となることはありません。 減点 自己中心的な解釈について 加点評価出来ない年収に対しては、了承したのではなく妥協している。 年収を提示しているのだから、それを知った上で年収に文句をつけるならお見合いするな。という考えならば、あなたとお見合いする人は一人もいません。 少なくとも質問の中にさえ、あなたに加点するところが何一つもないです。 減点評価しか評価されるところがないのではないかと思いました。 あなたのアピールポイントはなんですか？ あなたを加点評価出来るところがあるとしたらどこですか？ 金もない。容姿にも自信がない。となれば一生懸命に頑張ることくらいしかないのでは？ >お見合いの結果、交際希望になるか、交際お断りになるかという事について、女性の方の話し方、表情等から何かサイン等は有るのでしょうか？ 相手の年代にもよりますが、30代後半ともなれば、結婚対象となる相手と判断すれば、自分から行きますよ。待っている時間はないので。 サインがあったら行動しようと考えているのなら、そんなサインはありません。 失礼ですが、その後のあなたの努力で相手の気持ちを変えようというくらいの意気込みがなければ無理だと思います。 自分とお見合いしてくれた相手に感謝するくらいの考えを持てないと厳しいのではないでしょうか。
お礼
返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 色々と具体的な指摘をして頂き、どうも有難うございます。 減点評価しか出来ないので頑張るしかないという事ですが、今後は、ただ頑張るだけでは結果は変わりませんので、頑張り方を考えます。
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お礼
非常に返事が遅れまして、どうもすみませんでした。 再度コメントを頂き、どうも有難うございました。 失敗した理由ですが、IbJ (日本結婚相談所連盟)のルールにより、基本的には、相手の方は、教えない事になっておりますので、私が、自ら振り返って気付き、反省して、改善して行くしか有りません。 ですので、これは、あくまで私の想像ですが、やはり、私の会話力のなさが主な原因だと思いますので、それを如何に改善して行くか？が、今後の課題だと認識しております。(話しの間合い等話し方については、工夫次第で改善出来ると思います。) それから、結婚観ですが、勿論、私の思い、考えは有りますが、初めの出合いであるお見合いの段階で言う事では有りません。(相手の方は、びっくりされ、引かれてしまいます。) ですので、結婚観云々は、お見合いの段階では関係無いと思います。