50代男性の恋愛観について

質問

私は40代で、50代の彼がいます。
彼から付き合おうと言われないまま、半年になります。
私が「私はセフレなの？」と聞いたら、「そんな風には思っていない」と言うので、「じゃあ彼女なの？」と聞いたら「彼女というよりほとんど一緒にいるから夫婦も同然」と言われました。
それでも食い下がったら「付き合おうって言う若い時と違うんだし。この歳になると好きというものがわからない」と言われました。

普段、私の事を大事だとか、君は僕と一緒にいて幸せか？とか聞かれますが、結局は私達は付き合ってないのでしょうか？

私も彼に聞かれない限り好きとかは言わないですが、50代の恋愛観ってこんな感じなのでしょうか？

やはり私はセフレなんでしょうか？

回答No.9

blazin

年代はあまり関係ない。
彼の考えは彼の考え。
そして、
彼の考えはシンプル。
別に付き合っていると思い「たい」ならどうぞ。
俺(彼)と向き合う際に、
自分は彼女なんだと思い「たい」ならどうぞ。
貴方の自由で構わないと思っている。
貴方は、
自由(という名の不安、不完全)が怖い側。
だから彼に確かめ算をする。
⇒彼に私の存在を言わせる(言質を取る）
明確にこういう関係だ。
彼に言われる事で、
貴方は自分の居場所に正式な名前を付けられる。
でも・・・
貴方の彼（もどき）は、
貴方の質問をはぐらかす。
セフレ的なマイナス(雑)な存在じゃない。
それはハッキリ言い切れる彼。
じゃあプラスなのか？
ハッキリとした存在(交際)としてのプラスなのか？
それも言わない彼。
彼女と言う「より」も、夫婦同然。
聞き方によっては、
彼女以上の特別さがある。
そんな風にも聞こえる。
でも、
別の捉え方をすれば、
「彼女」という座席は意志を持って与えていない。
だから彼女と言うよりも～と言葉を濁す(ズラす）
当然聞いてくれる貴方は、
不安モードで確かめ算をしてくる。
彼も分かっている。
聞いてくる貴方の目的は、
自分から「言質」を得る為。
それが分かっている彼は、
敢えて貴方に言質を与えない(誤魔化す、濁す）
彼女以上だよと言う言葉で、
貴方という存在感自体は「ヨイショ」しておく。
でも、
貴方が欲しい言質(彼女としての確約)は与えない。
別に深い意味は無いんだと思う。
別に与えても良い。
どうしても欲しいならね？
でも、
わざわざ聞いてくるという事は、
今後何かにつけて私は「彼女」なんでしょ？
私は「彼女」なのに何故？どうして？
そんな風に、
自らの存在を正当化してくるかもしれない。
貴方を彼女として認めた事を根拠に、
認めた彼に対しても正当な責任を求める。
それがちょっと面倒臭いんだよ。
それに自信も無い。
「好き」自体の感覚が、
以前交際を楽しめていた自分とは違うから。
面毒臭い彼は、
お互いに好きなように「思っていれば」良いじゃないか？
その世界に緩く佇んでいる。
別に貴方が、
自分(彼)とは付き合っているんだ。
そう思って日々を過ごしていても構わない。
ただ、
彼自身が積極的に、
自分たちは付き合っているんだ！
そう口に出す事はほぼ無い。
自分から彼女持ち(交際中）
そう他者に言う事もおそらく無い。
聞かれても、
いるような、いないような。
恐らくそんな返事で誤魔化す(濁す）
彼にとって、
貴方と付き合うと「決める」事、
そしてそれを外側に「示す」事。
そのメリットはほぼ無いんだよ。
セフレ云々は、
感情的になっている貴方の極端な立ち位置設定。
貴方自身も本音はそう思っていない筈。
セフレでは無い。
でも、
彼女としての安定や安心も無い。
それも事実。
彼女としての確からしさのようなもの。
それは、
今の彼と関わっていても感じられない。
それはその通り。
彼はそこまで貴方に与えていないから。
あくまでお互いに、
好きなように「思い合って」いればいいじゃん？
そう考えている彼は、
貴方との間に何かをハッキリ定める(決める）
それにあまり意味を感じていないだけ。
その違いはハッキリとある２人。
貴方が求めるような、
交際関係としてのタイトな好き（両思い）
それは今の彼は要らないのかもしれない。
要らない彼にとって、
敢えて付き合うと決める事は無い。
ほぼ好き同士、
交際関係っぽく楽しく分かち合えていれば。
それで十分なんじゃないのか？と。
そういう彼の(無形の)価値観を、
貴方も納得して受け入れていけるのか？
形は無いけれど、心地が良い関係。
貴方は、
心地に対して形(交際)も欲しい。
定義無き関係性は、
いつ終わる、いつ壊れるか分からないから。
貴方はどう「したい」のか？
それも踏まえて、
半年後のこれからに関係に向き合っていけるようにね☆

回答No.8

noname#235049

彼さんの台詞の使い回しが、ちょっと曲者だな。　と、感じました。

私の事を大事とか、キミは僕と一緒にいて幸せか？聞く前に
【僕はキミを大事に思ってるし、キミといると僕は幸せ】、、と先に言う
のが付き合ってるんだよっていう貴女様への安堵感であり、
本当の交際ではないかなって思うので、５０代の彼さんは何となく
物腰に弱さとか面倒とか有りそうに見受けますね。

セフレであれば関係を曖昧に持っていこうとしますので
彼の行動や言葉に注意してみてください。
お二人の関係の中で、どちらかが不安や心配になっていると
すると、それは付き合っている様に見えて実は、まだ
曖昧な関係なのではないでしょうか？！
けれど、５０歳と言う年齢は恋愛に置いてもメリハリよりかは
言葉無くても好きと言う態度を大ぴらに出さなくても
理解してもらえてると。。相手が思う面が浮かび上がる
様ですから、貴女様からどんどん気持ちを表へ掲示すれば
彼さんも少しずつ貴女様へ寄り添った応えをしてくれる
かも知れませんので適度に好意を貴女様から伝えて
みてはどうでしょうか。

回答No.7

soramn

40代でしょ。
付き合うとかの言葉なんていらないんじゃない？

回答No.6

ShidaraReitos

＞「彼女というよりほとんど一緒にいるから夫婦も同然」

これで食い下がっちゃあダメだよ。夫婦よりも上の関係ってなんだろう？彼にしてみれば最大限の評価をしたはず。逆に５０代で「君は高嶺の花だよ」って言われたらむなしくなるだろうよ？

＞君は僕と一緒にいて幸せか？

逆に彼のほうこそ、不安だよ。５０代で付き合うってことはある意味、死ぬまで付き合ってくれるかという部分で君を見ている。
君の方こそ、彼のことが好きだっていう部分が見えないよ。

＞私も彼に聞かれない限り好きとかは言わないですが、50代の恋愛観ってこんな感じなのでしょうか？

個人差があるんでなんとも言えないけど、１０代、２０代のような恋愛とは違うことは確かだ。

＞やはり私はセフレなんでしょうか？

５０代でセフレを持つってのはかなりの絶倫でないと無理なので、これはありえない。
むしろ、君のほうこそ、彼をATMとしてみていないか。そこを確かめるべきだ。

回答No.5

tony3303

私的考えでは「夫婦」はお互いが好きだから夫婦なんですよ、彼の心の中ではあなたの事とても好きだと思います、半年いたらエッチの時好きとか愛しているとかの言葉はないのでしょうか、私は年でも好きとか言う言葉を出します、単にに照れくさいだけの話ではないのでしようか。

回答No.4

gohide

>やはり私はセフレなんでしょうか？
お二人のお付き合いの中で毎回セックスをするデートをしていると
すればセフレの可能性が高いと私は思います。
彼氏がセックスをしないデートをしてくれるのであればセフレだとは
感じないと思うんです。
最終的にホテルか彼氏の家に行ったりお泊りしてしまっているのであれば
もう一度デート内容を見直されたら如何でしょうか。

彼氏と会うたびにセックスをするからセフレと感じるのであれば
自宅外デートをすれば良いでしょう

最後に今の年齢では必ずしも付き合おうと言わなくてもお互いに
いろいろと経験してきているのですから、態度でお互いが求め合い
愛し合っている関係かどうかは分かる筈ですよ。
言葉がどうしても欲しいのであれば貴女から付き合って欲しいと言えば
良いだけでしょう。男性から言わないといけないと考えるのは
ナンセンスですよ

回答No.3

kurione

セフレとひとくくりには出来ないと思います。良く言えば臆病、悪く言えば億劫。
相手に責任を持つことに臆病になり、相手にもっと好かれたいという努力が億劫になってしまう。根底にはこの年になって男としてのプライドが傷つく事と気ままさを失う事への怖れと少しの照れ。
好きがどういうものか分からないというのは逃げに思えるかも知れないけれど
感情を押し殺そうとする言い訳。好きかどうかが分からないのではなく感情の出し方が分からなくなったのでは？人によって年甲斐もなく暑い情愛を望む人もいるけれど一緒にいて落ち着く存在が一番。

回答No.2

zabusakura

人によると思いますが、うちの夫も５０代ですが１０代と同じような事、言ってます。
まぁ１０代から一緒に居るから、仕方ないかな。

一緒にいて、ほっとするっていう意味でしょうね。悪い意味では、ないと思いますが
半年で付き合おうもなく、夫婦同然は寂しいというか悲しいのも、わかります。
ちゃんと付き合おうは、言って貰いたいですよね。

回答No.1

Dr_Hyper

４０代の私の感覚ですが，あなたと一緒にいるのは楽で，安心できて落ち着くのでしょう。一方，あなたを守る，責任を取る，あなたに自分の面倒を見させる。
となると，躊躇するご関係なのでは無いでしょうか。文面では分かりませんので，以下に私が思う基準を書きます。
ご自身で当てはめてみられてはどうでしょうか。

セフレ：　通常はお金での関係では無いが，お金を渡してでも体の関係を持つ　自分が関係を維持する為だけのメンタルケア，デートなどはする。それ以外のメンタルのケア，彼女の生活に関しては基本的に話題にはすることはあっても気にしない。

彼女：　幅はあるし年月にもよるが，最大は奥さんの一歩手前ではある。自分たちの生活は一部オーバーラップするが基本的には独立。彼女の為にはメンタルを含めて全般に責任を持つが将来への保証を持たない。持ちたくなれば気持ち的には奥さんと認めている。

奥さん，パートナー：　基本的には全ての責任をもつ。よって子供をもうけても問題は無い。死ぬまでを念頭において自分を任せるし，相手のこともみることを約束している。無論途中で冷めることもあれば，何かの都合で別れることもあるが，この人の子供が欲しいと思って見たり，老後はこいつとのんびり一緒にいたい。とか，こいつに最後は看取って欲しいと思うような関係。

といった感じで分けられそうです。
あなたと彼の場合，例えば一緒に住んでいるのであれば，彼女の一歩手前か奥さんの一歩手前までの間。
あなたの精神的な部分には一切触れないのであればセフレ以上だけど彼女未満。

これは男性自身の身の回りのことも要素に入ります。
自分の下着やその他の洗濯物をあなたに任せられるか，それは自分でやるかでもだいたい信用度がハッキリします。
彼女以上であれば，すべて任せますが，お前にそんな事はさせられないよ。とすべて会社に任せるとか，まったくそのそぶりを見せなければ，あなたのことを大事にしているような印象をうけてしまいますが，自分の内面をさらけ出していないということです。どんな社長だって，医者だって，旦那さんのパンツは奥さんが管理していますからねw

ご参考までに。