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親との距離

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お礼率 5% (2/37)

こんにちは。私は大学2年生の女子です。実家で暮らしています。

私には同じ大学に一人暮らしをしている彼氏がいます。付き合って半年くらいになるのですが、だいたい週に1回程度のペースで彼氏の家に泊まっていました。

私には姉がいるのですが、姉も大学生になってから遠距離の彼氏のところに10日間ほど長期休みのたびに泊まりに行っていたので、私もとまることが悪いとはおもわず、毎回きちんと親に報告していました。

しかし、今まで何も言われなかったのに最近泊まる回数が多すぎると言われ、突然来月から彼氏の家に泊まるのは月に1回だけにしなさいと怒られました。

私としては最初から言ってくれたらよかったのに、半年たっていきなり言われても困るというのと、母の言葉が本心なのかがいまいちわからず困ってます。

私が彼氏に合わせてくれないから信用できないと言われたのですが、合わせようとしたことは何度もあるのに母がいきたくないと言って会ってないだけだったり、

言われた後に彼氏が夜までバイトがあるときに泊まったのですが、それを母に言うと、空いてる日に泊まればよかったのに。と泊まりを進める発言をしてきたり。

私はおそらく、今までずっと弟につきっきりで忙しかったのに弟の進学によって暇になり、またみんなの帰りが遅いので寂しいから突然言い出したのかなと思い、イマイチ納得できないでいます。

それと同時に、大学2年生になって20歳にもなるのに、親が親が…と気にしてるのはどうなんだろうとも思います。

振り返ってみると友達や周りの人で私みたいに親のことを気にしてる人なんていないし、家族と仲が良すぎじゃない?と言われたことがあります。

この間、母が私の彼氏のインスタグラムを見つけてきて、「彼氏、新しい服買ったんだね~」と言ってきたときは流石にびっくりしましたが(^_^;)

わかりにくくてすみませんが何かアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願いします。
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回答 (全11件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 11% (598/5039)

親とは言え完全な人ではないですので
言動や考えが左右されることはあります。
自分の子が大人になっていくのはうれしくもあり、
心配はまだまだあります。
大学生ですので、まだ結婚についてはわからないのですが、
親としては、真面目な交際であれが泊まる=セックスもあり、とは
おもうのですが、それがあなたのためになるかどうかは
わからないし、そこが心配の根源でもあります。
親子が仲いいのはいいことです。
親なんて関係ない、勝手に生きる、という選択をしたのなら
それはあなたの生き方です。
親にとって子供はいつまでも子供、
彼氏のことを知りたいというのは当然な流れです。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.10

良い機会だと思います。
母親とは徹底的に喧嘩しましょう。
これを機に母親とは最大限の距離を取るべきです。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは白一色の綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
PTAの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

尚、家にいるからどうだとか言うのはナンセンスなので除きます。
日本と言う国において、家とはこの程度の価値のものですので。

差し当たってですが、
母親に対しては一方的に以下のように宣言して、
後はこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまいましょう。

1.今後は自分のやりたいようにやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

今後は何をするにしても母親の事を考える必要はありません。
全面的に質問者さんのやりたい様にやりましょう。

それに対して母親が文句を言ってきたら、
その都度全力で逆切れして、
親に対する不満をぶちまける。
無断外泊の100回や200回、徹底的にやってやる。

昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
自分にできる事をやるしかありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後は母親の言う事、する事をイチイチ真に受けるのは止めましょう。
そんなことをしていたら、それこそ一生結婚もできません。
確かに母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。
補足コメント
yotatoaki

お礼率 5% (2/37)

たくさんの回答有難うございます。親にも考えがあって心配してくれてたのかなと思い、その後一回彼氏からの誘いを断ったのですが、その日に家に帰ってくるなり!母に「あれ?結局泊まらないで帰ってきたの?」と私に言ってきたり、私に早く別れなさいと言うのに、遊びに行くたびに私に個人LINEでツーショット写真を送ってくれないの?と送ってきたり、本当に母の本心がわからなくなってきました…
どうしたらいいんですか?
投稿日時 - 2017-04-23 00:10:52
  • 回答No.9

ベストアンサー率 0% (0/0)

口うるさく聞こえるかもしれませんが、私の書くことは親のほぼ共通した意見だと信じます。私は父親です。

前提として異性の住まいに泊まるということは正常な体と心があれば必ずSEXをします。
これは食欲、睡眠欲に並ぶ3大本能なので正常です。というか日々劣化していくDNAを再生させる手段が子孫を作ることでしかできないからであり、結果的には生物全て子孫を作ることが生きている目的の全てなのです。だから特に男性はSEXするために生きてるようなものです。特に若い内は相手の女性への責任なんて考えませんから相手なんて誰でもいいのです。風俗に数万払っていくのがいい例です。
子孫づくりは植物動物全てです。生きる意味などは後付けでしかありません。

子供をつくる行為がSEXであることは強烈に意識してください。特に女性であるあなたは。
避妊は絶対ではありません。健康な男女が排卵数日まえから排卵一日後までにSEXし数億いる精子の一つが
卵子にたどりつけば妊娠です。排卵なんて体調で簡単に1,2週間ずれます。どうします?できたら?生みます?わが子を殺します?生むとしたら自分の学生生活を謳歌できるのはあと3か月です。それから20年間、あなたが20歳なので40歳まで責任もって育てるのです。
あなたの両親はそうして大切にあなたを20年間育てたのですよ。
いきなり20歳のあなたが腹からでてくるわけではありません。

相手が同級生であるなら子供ができれば100%下してくれと言うか、逃げます。
相手の親もほぼ同じ行動になります。まともな親なら金はだすでしょうが。
あなたの親があなたが可愛いように、相手の親も息子は可愛いのです。
まだ学生という半人前で未来もこれから、やっと子育てが終わり社会人になった息子と旨い酒でも飲みながらという時に、「ごめん。子供ができたから学校辞めて働く。」なんて言いに来たらどうゆう対応するかなんて目に見えます。よほどできた父親なら「おう分かった。責任もって幸せにしろ」というかもしれませんが。それでも向こうの母親からしたら、過程はどうであれ、「まだ二十歳そこそこの自立もしてない小娘が私の大切な息子の人生を滅茶苦茶に・・・・」まっ、普通の母親だと思いますよ。
私の知っている20代前半のできちゃった婚は100%離婚してます。3年持ちません。で、嫁方の親が育ててます。

また堕胎を選択したときは今後家庭を持ち子供ができても
堕胎の負い目からわが子と一緒に心の底から笑いあえることができないそうです。
不可抗力の流産とは違い自発的に殺すのですから当然ですよね。
あと新しい彼氏には絶対に知られてはいけません。墓場までもっていって下さい。
男はナイーブな生き物です。その事実だけで男にとっては全てが「無理」になります。

SEXという権利を謳歌したいのであれば自立という義務を果たしてからにして下さい。
鳥や獣でさえ親に餌をもらいながらカップルをつくるものはいません。
あなた若しくは彼氏が社会人になり経済的に自立し、もし子供ができても皆から
祝福される環境を整えてから彼との泊りを楽しんでくださいね。

彼の親に一度会うことはおすすめします。
あなたは親は親はといいますが、彼の親を見とかないと。
結局彼は親に似ます。
もし最低限の親戚付き合いは発生しますから結婚したあとに苦労することに・・・

取り留めなくかきました。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 39% (11/28)

(1)お母さんの態度が一貫していないこと
(2)自分の生活パターンを今後どうしていくか
が悩みでしょうか?

(1)については、あなたが仰るようにお母さんは寂しいのかもしれませんね。
その時々で思いつきで話しているのかもしれません。

(2)は、お母さんの言いつけをどこまで守るべきか、そもそも守らねばならないのか、ということですよね?
言うことが一貫してないと、なおさら混乱しますね。
あなたなりの考えがあるのなら、それをお母さんに伝えてみてはいかがですか?
お母さんとあなたは違う人間なので、考え方や価値観は違って当然です。
母親との距離感についてあなたが感じているものは、成長発達の自然な反応だと思いますよ。
自立していない現状であっても、まずは「私はこう思う、こうしたい」と伝えてみては?
  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (80/594)

1:またみんなの帰りが遅いので寂しいから突然言い出した・・・
→同感です。急にみんないなくなって戸惑っているのでは?

2:親が親が…と気にしてるのは・・・
→気にしているのはいいことだと思います。親孝行娘さんですね。

3:母が私の彼氏のインスタグラムを見つけてきて・・・
→母上様も彼氏に興味津々なら、お食事会してもいいと思います。
(安いところで料金は母上様もち)
  • 回答No.6

ベストアンサー率 17% (915/5380)

既婚母親で娘が居ます。

彼とのことに反対するのではなく、泊りの回数を母親は気にするものです。
特に「彼が一人暮らし」ですから、同じように貴方の彼が自分の親に「彼女が自分のところに泊まる回数」を報告していたら母親として彼親の娘への印象を気にします。

月1にしなさいと言うのは、彼の一人暮らしのガス光熱費が貴方が行くことによって上がると彼が学生である以上、家賃や引き落としは彼の「親」の口座からとなるので親は貴方が頻繁に泊りに来ている事実を知ることになります。

逆でも同じです、貴方が一人暮らしで彼が頻繁に泊りに来たら親には分かります。
支払いが親である以上は「あの家の娘は」と言われたくないのが母親と言う生き物です。
どうかそこだけは理解してくださいね。

インスタをチェックするのも彼と貴方の交際ぶりが心配だからです。
別の女の子と楽しそうに映っていても貴方の母親は気にしますよ。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 13% (17/130)

まあ20歳ではあるけど、立場としては、体だけ大人の小学生と変わらないので、
人権や責任能力のある大人ではないですよまだまだ。

面倒みてもらってる親の言うこともきいて、無理のないお付き合いがいいんじゃないですか。

大丈夫。今はまだ日も浅く、彼氏に熱あげてるけど、そのうちマンネリで飽きてくるから。
最初からペースとばしすぎない程度がお互いの関係うまくいく長く付き合うコツなのも覚えてたほうがいい。

まだわかんないかもしれないし、理解もできないかもだけど、そのうちね、わかるときくるよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (826/3733)

Q、何かアドバイスをいただければと思います。
A、ふしだらな生活態度を改めて学業に専念すべきですよ。

なーんのために大学に通っているのかな?
  • 回答No.3

ベストアンサー率 15% (147/942)

52歳の既婚お父さんです!

まぁ~考え方が古いって言われるかも
しれませんけど
結婚前の娘が
しかもお互い学生の身分で
週に一回
彼氏の家に泊まると言うのはね~???

要するに男からみたら
彼氏は週に一回
貴方とエッチがしたいから
泊まらせる訳でしょう?
そんな彼氏の
人間性も疑いますよ
はっきり言って


とにかく親としては
あまりいい気分ではないでしょう

しかしながらそれを許してきたお母さんも
悪いし

子供からみたら
何を今更って思うのも
当然だと思います

確かにお母さんは
寂しさもあるのかも
しれません


たぶん彼氏の事をもっと理解しているなら
また違った感情になると
思いますよ~


まずはお母さんに彼氏をちゃんと紹介して
よく知ってもらう事じゃないでしょうか?
お礼コメント
yotatoaki

お礼率 5% (2/37)

ありがとうございます!時間をおいて、もう一度許してもらえないかきいたところ、2人で撮った写真をとったら許してくれるとのことでした。
許してもらえたのはよかったのですが、アッサリと許してくれたので拍子抜けしてしまいました。
母の考えはよくわからないままです…
投稿日時 - 2017-04-27 12:34:54
  • 回答No.2

ベストアンサー率 31% (1603/5071)

人の心は変わります。
母親とて人間で、異性である弟さんにはそういう甘え方はしないけれど
同性でしかも一緒に暮らしている質問者様には
ある程度甘えとか無理とか言っても安心感があるので
それが出始めてきているのでしょう。

>それと同時に、大学2年生になって20歳にもなるのに、親が親が…と気にしてるのはどうなんだろうとも思います。

と思うなら一人暮らしをすることです。
衣食住頼っている状況なら、
二十歳にもなっても親の管理下にあるということなので
ある程度親の言い分を聞かなければなりません。
親の心変わりにも順応しなければなりません。

でもインスタの件はちょっと怖いですね。
仲が良すぎというか、お母様が依存体質のように思えました。
程よい距離感を取っておかないと
今後もっとひどくなりそうです。
お互いのいい関係のために、母娘は近すぎない方がいいです。
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AIエージェント「あい」

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