親を許せなくて苦しいです

質問

母親とは何度もぶつかってきました。自分が悪いことをして殴られたこともありますが、今考えても理解できない、理不尽な理由で殴られることも多々ありました。１つ下の弟とケンカをしていても、私の目つきが悪い、態度がふてぶてしいとの理由から私だけ殴られることが何度もありました。
実に小さな事、例えば誰が掃除機のコードを抜いたのか、というような事で、私と弟は、本当のことを言えと何か言うまで二人とも一発ずつ殴られました。いつも私はその痛みに耐え切れず、やめてほしい一心で自分ではないのに「私です」と言い”関係のない弟までお前のウソのせいで殴られた”とより殴られることがよくありました。
食事を数ヶ月にわたって与えられないこともしばしばありました。偶然それを知った担任の先生が一度いさめてくれたことはありました。何か食べるようこっそりと父がお金をくれたこともありました。同級生に「体育の時間に着替えているとき、アザだらけの身体を見て驚いた」と言われたこともあります。もちろん親に心を開けるはずもなく、それを理由に「親を馬鹿にしているから何も話さないんだ」と殴られることも多々ありました。
高校生のとき、母は身体を壊しました。母が発作で苦しんでいるとき、父と弟は、右往左往するばかり。母は私を頼るようになりました。大人になり、二度ほど家を出ようとしましたが、一度目は「家を出るなら二度と帰ってくるな」と言われ、二度目は見つけてきた物件を見て「こんな家に住ませるために生んだんじゃない」と泣き出しました。病気のことで不安なのかもしれないと思い、結局２８歳まで一緒に住みました。今は海外で暮らしています。
ずっとずっと、母との関係で苦しんできました。両親はお見合い結婚で、５回と会わないうちに結婚だったそうです。父には連れ子がいました（前妻とは死別）。この腹違いの兄に母はだいぶ苦しめられ、また父の親戚にもだいぶいじめられていました。父は家庭のことに無頓着で、母を守ってはくれませんでした。父はとても気難しく、家族全員が父には気を遣っていました。母は何度も離婚しようと考えたそうですが、私や弟のため離婚できなかったと言います。そのようなストレスから、母は私を殴っていたのだろうと思います。母は母で、辛い人生を送ってきただろうとわかります。しかしどうしても忘れることができません。今でも親に大切なことは言いません。世間話はします。母の悩み事は聞いてあげます。でも私のプライベートは話しません。６年前にこういった私の気持ちをぶちまけたことはあります。
先日、ふとしたきっかけで再びこの話になってしまいました。驚いたことに母は、６年前に私が話したことを、覚えてはいたのですが、真剣に捉えていませんでした。「お前が私のことを好きだと思ったまま死にたかった」「私も年だから、先は長くないだろうに、今更そんなことを言われるなんて。…お母さんのことも悩ませたいからそんなことを今更言うんでしょう、少しは気が済んだ？」「お前のことは大切に育ててきたつもりなんだけどね」
虐待まがいのこともたくさんされましたが、普通の親としてしてくれたこともたくさんありました。こうして海外に住んでいる今は、日本の食べ物などを高い送料を払って送ってくれたりします。
頭の中では、いざというとき助けてくれるのは親だとわかっています。損得を考えず、助けてくれるのは親です。それなのに今だに許せずにいることが苦しいです。親不孝なことを言って、母を苦しめた罪悪感も大きいです。
実は、結婚を考える人ができ（もちろん親にはまだ話していません）この人と結婚するとなると、日本にはもう住まないかもしれないと思っています。なので今が親と過ごせる最後かもしれないと思い、帰国しようとしていた矢先でした。母には「もう帰らない」と言ってしまいました。
縁を切りたいくらい憎いなら、帰国しなければいいだけの話です。小学生の頃から、解りあえないまま、親が死んでいくことが恐怖です。解りあおうと思うから辛いのでしょうか。それをあきらめるべきなのでしょうか。私は一生このことで苦しんでいくと思います。深く考えなければよいのかもしれませんが、母と話した３日前から涙ばかりが出て、誰とも話していません。どうか、みなさんのアドバイスをください。

回答No.8

tomo0101

私も、
私の言うことが聞けないなら出ていけ！と言われます。
人の心配からくる発言は信用できなくなりました。
母親の発言一つに振り回されるのは、疲れました。
いつでも自分が一番でないときがすまない人を見ていてどう思います？はっきり言って成人してない子供か、プライドを振り回しているだけで理論的な理由付けにはどれもあてはまわないですよ。だからといって、あなたが理論的になると解決法にはなりません。感情になげかけるのが一番。
ただあなたが執拗に頼られているのであれば、相手のためにあなたから離れてあげましょう。

回答No.7

barcalore

私も母との関係に長年苦しんでいます。すでに２５年、親とは離れて暮らしているにもかかわらず、また私の夫がその苦しみを理解してくれているにもかかわらず、いまだに苦しんでいるのです。もう少し時間が経過して母が老い、自分を苦しめた存在から、一人の弱い老人と私が認められるようになれば、憐憫の情から関係が変わる可能性、母を許せる可能性も出てくるかもしれないと少しだけ期待はしています。
私の母も感情が抑えることができず、自分に気に入らないことあれば
平気で手をあげ、わめき散らし、対等な話し合いや相談は全くできませんでした。
彼女が気に入らなければ、筋道が通っていようがいまいがお構いなし、
ことごとく反対、あるいは否定。思春期を迎えた頃には自分にとって大切なことは何ひとつ母に相談するどころか、話すことさえできなくなっていました。今でもそのバリアが母との間では取れることがありません。
それでも貴方同様、何とかいい親子関係を築きたい、理解し合える関係になりたいと切に思い、実らない努力もたくさんしました。母を愛せない自分が辛かったからです。でもそれがさらに自分を苦しめることになっていました。
最近「毒になる親」と「不幸にする親」という本を読んで、自分の問題を理性的にとらえることができました。読んでみるといいかもしれません。私はこれらの本を読んで、自分が考えていた以上に、母に傷つけられた自分の傷が深かったことがわかりました。また自分がいかに感情にフタをしていたかも。今は、母を一生許せなかったとしても、それはそれとして受け止めよう、自分の感情に嘘をついてもしょうがないと思っています。
母もきっと同じような（あるいはもっと深い）傷を心に負っているから
そのようなことを平気でわが子にしてしまったのだとは思います。
でも彼女自身そのことに全く気づいてもいません。だからこそ
この苦しい連鎖は、私が止めねばならないと気づきました。
今は海外に住んでいらっしゃって、お母さんとは離れているのですよね。恐いのは離れていても無意識のうちに自分が母に支配されてしまっていることなのです。お母さんへの罪悪感、あるいは理想の母親像への憧憬は横に置いて、まずは自分の傷をしっかり冷静に観察することです。母と自分は別人格であり、別の人生を歩むのですから、
しっかりと御自身の足元を固めて、お母さんがどうであろうと揺るが
ない自分自身を築くことが肝要です。自分が幸せになって自信を持って生きることに専心してください。そしてお母さんとの共依存の呪縛からご自分を解放することです。
苦しみは減らないでしょうが、自分自身が逞しくなることで苦しみを受け止める力はつくと思います。

お礼

barcalore様へのお礼欄にて、今回ご回答くださった皆様にお礼を申し上げます。
今回のご相談は、私の心の奥深くにある、親しい友人にも見せたことのないダークな部分です。また母との言い争いだけでなく、他にも悪いことが「これでもか」というほど色々重なり、消えてなくなりたいとさえ思います。それでも、こうしてみなさんからの回答を読ませていただき、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。本当にありがとうございます。
回答してくださった方々の意見を読み、「諦め」が必要なのではないかと思い始めました。変えることの出来ない過去を忘れて、何事もなかったように、平和に、そう望んでいたことが間違いだったのかもしれません。
今回、ご回答くださった７名の方みなさんに深く感謝申し上げます。私の長文を読んで回答してくださって、本当に、本当にありがとうございました。

補足

ご回答、ありがとうございました。
（補足欄を使用してのお礼、お許しください。）
回答者様のおっしゃること、実によくわかります…！！自分にとって大切なことは何一つ相談できない、母を愛せない自分が辛い。まさしくおっしゃるとおりです。
他の方の質問で「毒になる親」という本を知りました。自分は共依存ではないと思いますが、読んでみたいと思っています。この本から何か悟ることができればいいなと思います。

回答No.6

pkttno

今朝方、ramram710さんの質問を読ませていただきました。

親が死ぬまでには解りあいたいと思っていらっしゃるようで、本当にとても優しい心を持っている方だなと感じました。
そして、なんだか人事のように思えず、回答しようと思いました。

少し私の話になりますが、私の父は暴力のひどい人で（特に母に）、私自身は物心付いて以来、一度も父親だと思ったことはありませんでした。家庭が荒れていたため、幼かった私は自閉症になっていました。母親は暴力のストレスからか、私の事にあまり興味を持ってはくれませんでした。
結局、両親は離婚をし、私は母親についていきました。しかし、その数年後、母親は病気で死んでしまいました。振り返ると正直、とても辛い人生でした。

ramram710とは、状況は違いますが、私も父親のことが許せず、憎んでいました。家庭をめちゃくちゃにしたのも、母親を死なせたのも父親同然だと思って生きていたので、会うなんてとんでもない、本当に声も聞きたくない、親子という関係を絶ちたい、そんな気持ちで生きていました。

そんな気持ちが変わり始めたのは、高校生くらいのときでした。きっかけは、進路について考えていたとき。よく考えてみると、今までの養育費を払ってくれたのは、少なからずも父親だと気づいたこと。
やはり、仕事をする上で嫌なこともあっただろうに、仕事をしているのは、私の事を思ってくれているからだろうと思いました。

そして何より、私が今後、心から父親を父親だと思うことは有り得ないということに気づいたことでした。
父親は、私の事を「大事な娘」などと言う事もありましたが、・・・そんな父を見ていて、いつしか父親に対する憎しみが同情のようなものに変わっていきました。

８年ぶりに父と会った時、暴力さえないものの父親は私に怒鳴りました。この人は何にも変わっていない、そう思ってがっかりしましたが、父も私に歩みよりたいけれどやり方がわからないんだろうな。そして、父も恐らく幼い頃、暴力のような似たような経験をしたのだろうと思い、なんだかかわいそうに思えてきたのです。
父も心から愛された経験がないんじゃないのかなと思いました。

私は、母を亡くした際、もっと親孝行すればよかったと心から思いました。その経験もあり、私は父に誕生日にプレゼントを渡したり、たまに電話したりするようにしています。
上で述べたように、誰にも愛されずに死んでいく父がかわいそうに思えてきたからです。
この考えは間違っていると思われるかもしれませんが、心から好きにはなれない父親だけど、少しでも愛されていたと死ぬ間際でも感じてくれたらなと、そんな風に思うようになったからです。何年も悩み考え抜いた末に辿り着いた気持ちです。

ramram710さんとお母さんが解りあうには、お母さん自身が本当の意味で、ramram710さんにしたことに気づかなければならないでしょう。
解りあうことが難しいかもしれませんが、私はramram710さんの気持ちはお母さんに伝わると思います。解りあえなくても、いいじゃないですか。元々全く別の人間です。解りあえないまま死んでしまうのが嫌ならば、お母さんのことを愛してあげるというか、思ってあげればいいと思います。それで十分、お母さんは幸せだと思いますよ。

時間的にゆとりがあればですが、
帰国せず、電話で険悪な雰囲気になりやすいようでしたら、手紙を書いてみてはどうでしょうか。一つの事柄について、じっくり考えて返事ができるので、お互い突発的に発言してしまうことを避けられますので^^

泣きたいときは泣いて、誰かに会いたくなったら会えばいいんです。
おいしい物でも食べて、好きなものに触れて、
少しでも元気出してくださいね^^

お礼

ご回答、ありがとうございました。
ご自身の辛い経験をお話くださり、感謝しています。
それらのことを乗り越えて、今の境地にいたっている回答者様こそ心優しい方なのだろうと思います。私が回答者様の立場だったら、そこまで出来るか、わかりません。
過去を消し去ることは出来ない＝何の屈託もわだかまりもなく過ごすことを夢見るべきではないのかもしれない、と思い始めました。
泣きたいときは泣いて、美味しいものを食べて、好きなものに触れて。
本当にそうですね、そうして少しずつでも元気になっていかないといけませんね。ありがとうございました。

回答No.5

10matsu

辛い経験をされてこられたのですね。
親として、私も子ども達に感情で接することも少なくなく…
子ども達の代弁を耳にしたようで、胸が苦しくなりました。
私もそうですがお母様も、我が子が可愛くないのではないと思うのです。
我が子ゆえに甘えて自分の気持ちをぶつけてしまう。
我が子だから許してもらえると思ってしまうんです。
本当なら、子どもの人格を認めて尊重しなくてはいけないんですが、
お母様は、その部分が上手くコントロールできなかったんですね。

話はそれますが、私はもうすぐ40歳になりますが、未だ許せない
母親がいます。
父と母は私が高校生の時に離婚して、母は家を出ました。
原因は母の不倫。家族を捨てて相手の男性を選んだのです。
間もなくして、その相手とは別れたようです。
そこからは、孤独を感じるようになってか、突然私に連絡をしてくるようになりました。
私は、母がいなくなって環境がガラリと変わった生活をやりくりし、
気持ちも整えようと一生懸命だったので、今更の母の行動に納得できないまま
何度か会いました。
でも、やっぱり心が落ち着かないんです。落ち着きかけた心が揺さぶられ、その都度苦しい思いをしていました。
それから、数年後…
母は一人暮らしの家で事故に遭い、現在は下半身不随で障害者施設にいます。
知人から、母が会いたがっていると聞いて、一度は会いに行きましたが、どうしても許せないんです。
「たまには会いに来てよ」というのですが、その言葉が、逆に、身勝手な人間に思え、母に近づくことができなくなりました。
それからもう10年以上になりますが今でも気持ちは変わってません。
会いにも行っていません。
動けない母親がいるのに冷たい娘だと自分でも思いますが…

あなたとは違う理由ですが、こんな風に私も今も母親を許せず暮らしています。
幸い、私の場合は今のところ母からも連絡がないので、普段は母のことは忘れるように努めて今だけを見て平穏に生活できています。
結局は、私はあなたのように打開策を模索するのではなく、それに蓋をして暮らしているだけなんですけどね。
今の私は許そうとか、解り合おうなどとは思っていないので、あなたのように悩まなくて済んでいるのでしょう。

話を戻しますが、解り合うことは…難しいことかもしれません。
解り合う、許すことを目的にするのではなく、今のあなたが出来る
ことでお母さんが喜ぶことをしてあげたらどうでしょうか？
「今からの親孝行」です。
一緒に過ごすのが辛いのなら、定期的に気持ちを込めた手紙を送るとか、
電話で近況を報告するとか…
近くにいることや一緒に過ごすことだけが、親の喜びではないです。
子どもが自立して一生懸命頑張っていること、
子どもが気に掛けてくれること、気遣ってくれること、
子どもが幸せでいること…
そんな子どもの姿を感じることが親にとって一番嬉しいことです。

今までのことは、あなたの【反省】の引き出しに入れ込み、
今からスタートでいいんじゃないですか？
与えられるのを期待するのではなく、あなたがお母さんに与えることで
お母さんも、自分も許せるようになると思いますよ。

お礼

＞私もそうですがお母様も、我が子が可愛くないのではないと思うのです。
＞我が子ゆえに甘えて自分の気持ちをぶつけてしまう。
＞我が子だから許してもらえると思ってしまうんです。

私の母は、きっとこんな気持ちなのかもしれない、と思いました。
とても難しいのですが、憎みきれず、かと言ってただ感謝の気持ちばかりでもない、この宙ぶらりんが辛いです。それなりに私も返しているつもりです。しかしその裏にある、ドロドロした感情がどうしても消えないことが辛いです。
結局こうして一定の距離を置くことが良いのかもしれませんね。

回答No.4

morinosa11

お母さんの生い立ちも　幸せではなかったのですね。
そして、結婚した貴女のお父さんとも上手くいかず、
その胸の中の抱えきれない鬱憤が、子供への「虐待？」という形になったのでしょう。
でも、貴女が母親から受けた虐待は、世間では、よくある話のようですよ。
貴女だけが、特別でも有りません。

＞親の面倒をみない＝親を見捨てる気分

面白い発想ですね。

貴女は、貴女。
お母さんはお母さんの人生なんです。

仲の悪い結婚相手を選び、苦労するような人生を選んだのも「お母さん自身なのです。
貴女が、そこまでお母さんの人生にまで、立ち入る必要は有りません。

貴女は貴女なのです。
帰国したくなかったそれはそれでいいのです。
結婚を知らせる事をしたくなければ、知らせなくてもいいのです。

私は前世を信じてますが、この世で縁のある人は、前世でも、縁のある人なのだそうです。

この世では、貴女はお母さんから虐待を受ける立場ですが、前世では、貴女が　お母さんの母親だったり、姉だったり、夫の立場だったりして、お母さんを虐待」していたのだと思います。

それを、この世では、その罪を刈り取るために、今度は、虐待を受ける立場にいるのだと思います。

貴女が、母親から虐待を受けたことで前世での罪は帳消しになったのです。

人間は、最終的には、「一人」なのです。

どんなに一緒に暮らしていたとしても、愛し合っていたとしても
「死ぬとき」は、一人なのです。

日本に帰ってくることはないでしょう。
貴女の気持ちのままでいいのです。
お母さんは、きっと寂しい思いをされるでしょうが、それは
お母さんが、そういう「娘からの仕打ち」を、受けなければならない人生なのです。

貴女は貴女の思いのままに過ごしてください。
何も、母親に責任を感じることは有りません。

「お母さんは、私が帰らないことで寂しい思いをするだろうけど、
その寂しさを経験することが、母親の修行なんだ!!」と思ってくださいね。
実際、そうなんですから。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
今回、私も仏教的な考えがよく頭をよぎります。
この世は辛く、苦しいことでいっぱい、それを乗り越えて仏の境地に一歩近づく。しかし、お互いに虐待し合っていると考えるのは少し悲しいですよね。せめて私が前世にした別の悪いことの報いだと思いたいです。
育ててもらったのに面倒を見ない＝見捨てるとは違いますか？面白い発想だとは思いもよらなかったので驚いています。

回答No.3

sfx1208

辛い時期を、相談者さんは体験しましたね…
しかし、母親を理解してあげたいと言う気持ちに感銘を受けました。

私の意見は、理解すると言うのも大切なんですが、ほんの少しだけ今は相談者さんが『大人』になっていると感じます。
長年の虐待で、相談者さんが受けた『心の傷』は、癒えるには時間が経っていないと思います。
理解をすると言うより、年老いた母親への哀れみを思ってあげて下さい。
虐待は、確かに相談者さんが受けた事実ではあるのですが、今の学説では虐待をした人は、自分も子供時代に虐待を受けていたと言われています。
ひょっとしたら、相談者さんの母親も虐待の被害者であったのかもしれません。虐待は、マイナスの連鎖と言われていて、被害者が加害者になってしまうと言われています。
ですから、理解するのではなく、赦すのでもなく、哀れみを持つ事が大切だと思います。

お礼

朝から長文を読んでいただき、ありがとうございます。
皆さんからの回答を読ませていただいては、涙が止まりません。
母も虐待の被害者であったかどうかはわかりません。祖父にはだいぶ可愛がられて育ったことは知っています。しかし祖父は母が１０代の頃に他界しました。伯父（母の兄）に勉強を教えてもらっているとき、よくものさしで叩かれたという話は聞いたことがあります。
理解ではなく、許しでもなく、哀れみ…。これも一種の諦めになるのでしょうか。
虐待の連鎖は私も恐れています。自分の子どもには絶対に暴力でうったえるようなことはしたくないと思っています。

回答No.2

noname#89717

私は虐待までひどくはなかったけど
ある症状を放置されたために　職業が限定されることになり（体が無理）
ある意味で人生が狂いました。

海外にまで行けなかったので　最低限の付き合いで…やっています
葬式にも行きたくないし来て欲しくないです（私の病気が悪化しました）

そういう親に限って　真剣に聞かないし　忘れるし　どうしようもない。
”ある症状を放置されたために”の詳細に書いたりすると私も涙が止まらなくなります。

生きているうちに和解は無理かな　って思っています。
私が許したとしても人生は変わらない…あとは病気で死ぬだけですから…
和解してもばら色になんてならない。

長く生き延びたほうがちょっと楽をするだけで何も変わりません。

質問者さんのお母様も・・・　自分が蒔いた種なのですから
質問者さんがどういう対応をしても　「自分が悪い」だけのことですよ

帰国しないことが尾を引くようなら、お墓の管理とか　手元供養とか？
キモチだけ十分に供養すればよいのではないでしょうか…

お礼

この長文を読み、ご回答いただきありがとうございました。
回答者様も辛い思いをなさっているんですね。。。虐待ではなくても、職を限定されてしまうとは大きなことだと思います。
親子なのに、お互いわかりあいたいと思っているはずなのに、埋まらない溝があることは苦しいです。
回答者様のように割り切ることが必要なのでしょうか。

回答No.1

neosoftuma

おはようございます。さぞ辛いことでしょうね。

文章から察するに、お母様は、かなり幼稚な精神の持ち主ではないでしょうか。
子供に(教育ではなく)自分の感情で(理不尽な)暴力を、しばしばふるっていたことからも、精神の幼さというか、人間としての未熟さが窺えます。また、現在は、過去の失態を忘れており、(というか、当時から罪悪の認識は無かったと思われる。)、さも自分は一丁前な親であると認識しているのですから、物事を自分に都合の良い様に解釈することしかできない、無反省型の人間であるように思えます。決して加害者意識を持つことのない、被害者意識しか持ち得ないほどの、狭い視野の持ち主なのでしょう。親としての自覚に欠如していますよね。質問者様が許せない感情を抱くのも、当然です。
しかし、理想論を言えばキリがなく、(ごくごく一般的な)私の親にでさえ、欠点だらけで、文句を言うとキリがありません。

分かりあう事は、決してできないと思います。理不尽な事ですが、これが現実です。本気で分かりあおうとすれば、今よりもより辛い思いをすることになると思います。還暦を過ぎたような大人に説教したところで、改心することはありません。むしろ、大きな摩擦を生むことになります。
ですので、質問者様も、一人の大人として、お母様を許してはいかがでしょうか。仏になったつもりで、許してやるのです。
ただ、帰国して親の介護までする必要はないと思います。その部分は、日本国の社会保障にまかせましょう。

お礼

おはようございます。この長文を読んで回答していただき、ありがとうございました。
やはりいつか解りあえたら、なんて理想の中でしかありえないのでしょうか。
親の面倒をみない＝親を見捨てる気分です。親を許せない自分がいる一方、そんな恩知らずで冷酷なことはできないと思う自分とで葛藤があります。

補足

＃１様の補足欄をお借りします。
どうしてもポイントを差し上げる１名ないし２名の方を選ぶことができません。
どの方も、辛いだろうご自身の経験を語ってくださり、心から感謝していますので、全ての方にポイントを差し上げたいのです。

ここで回答してくださった皆さんに私は救われました。
皆さんの回答がなければ、自ら命を絶つ選択をしていたかもしれません。
ですから皆さんの中から選ぶことができません。
本当に申し訳ありません。しかし、感謝の裏返しであることを、どうかご理解ください。
本当に、本当に、ありがとうございました。