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怖い親の離婚問題に悩み…どのようにすれば良いのかアドバイスを頂きたい
- 親の離婚問題で悩んでいます。母のパニック障害や父のイライラ、喧嘩の絶えない家庭で育ち、兄も音信不通になるほど疲れてしまいました。最近兄と連絡がついたものの、喧嘩は絶えず、離婚の話もしています。父が急に離婚も別居もさせないと脅す言葉を言ってきて怖い思いがします。私も結婚しているため、円満に別れたいと思っていますが、どのようにすれば良いのかわかりません。
- 親の離婚問題に悩んでいます。母のパニック障害や父のイライラが原因で喧嘩が絶えません。兄も音信不通になり、私も結婚しているため、心配です。最近兄と連絡がついたものの、喧嘩は続き、離婚の話もしています。父が急に離婚も別居もさせないと脅してきて怖い思いをしています。円満に別れたいと考えているのですが、どうすれば良いのかわかりません。
- 親の離婚問題に悩んでいます。母のパニック障害や父のイライラが原因で喧嘩が絶えない家庭で育ち、兄が音信不通になるほど疲れてしまいました。最近兄と連絡がついたものの、喧嘩は絶えず、離婚の話もしています。父が急に離婚も別居もさせないと脅す言葉を言ってきて怖くなりました。私も結婚しており、円満に別れたいと考えていますが、どのようにすれば良いのか分かりません。
- puepuepipipi
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質問者が選んだベストアンサー
夫婦で話し合って合意しても又いつか合意内容が覆される。その時々の気持ちで約束しては破る。家の中にいる強い者が決めたことが家の中の正義になる。しかし、その正義はいつ覆るのか分からない。こういう状態では家族の安心の実現は不可能でしょう。 そこでです。家族それぞれの感情（＝気持ち）にブレーキを掛ける働きをするのが「法律」です。夫婦間の問題を家庭裁判所に調整をお願いされては如何でしょうか。「夫婦関係調整調停」（円満調停）を申し立てられては如何でしょうか。費用も2,100円程度で済みます。 調停を申し立てることで、夫婦間に守らなければいけないルールとか秩序意識が芽生えます。約束を破った場合のペナルティーなどを科すようにしておけば、今まで見えなかった基準が出来ますのでそれがブレーキ役になって、今よりは良い家族関係が構築出来ます。調停で約束したことが守れ泣けラバ離婚すれば良いのです。同じ離婚をするにしても、ルール・秩序の基での離婚は心にキズが残りません。
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- ama1008
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共依存に巻き込まれていますね。 離れたいけど、離れた所には酷い目に合う役の"私"が居なくなる。 お父様とお母様の共依存に巻き込まれている状態です。 共依存になると、離婚裁判などをしても離れられません。 共依存ほど人生の先を邪魔する恐ろしいものはありません。よくよく共依存について考えて一つづつ解決してください。
お礼
回答ありがとうございます。 共依存ですか… そうかもしれません。 よく調べて、焦らないように、一つづつ解決していきたいと思います。
親もしょせん他人です。 そう考えて、あなたはご自分の家庭を守ることに専念し、親のことはほっておきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 割り切るにはどうしたら良いでしょう？ 無視したりすると、何をしだすかわからない恐怖があります…。 大人なんだから、自分たちで解決してほしいですね…。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20265/40176)
貴方の中の「もう一つ」の円満問題。 それは、 出来れば自分の旦那さんには迷惑を掛けずに、 私の家族問題は私一人で（私だけで）・・・ そう考えているんじゃないの？ その分、 貴方は凄く窮屈に家族の問題を抱えてしまっている。 疲れては駄目だ。 そう思うなら、 素直に疲れそうな部分は旦那さんにも担って貰う。 それが本来の夫婦であり、パートナー。 でも、 貴方はおそらくそれをしていない人なんだと思う。 旦那さんとの間には、 出来れば家族問題は持ち込みたくない。 旦那さんは旦那さんで頑張っている。 彼は貴方を信頼しているし、頼りにしている。 そんな「私」が、 彼に対して弱音を吐いたり、 彼の前向きな気持ちを削いでは駄目だ。 そう思い込んでいる事もまた、 貴方が家族問題を「全身」で引き受け過ぎてしまう、 そんな状態に繋がっている。 でも、 家では、 彼の前では疲れを見せないようにしてしまう。 顔で笑って、でも実は心で泣いて・・・ 貴方にはもしかしたら、 相談出来るような人がいないのかもしれない。 その分、 余計に貴方「一人」で背負ってしまうんだよ。 どのようにすれば？ 変えていけるのは貴方自身の方。 お父さんやお母さんは変えられない。 でも、 彼らに対する向き合い「方」は変えていける。 貴方の姿勢は変えていける。 急に頼れる人が登場する訳でも無い。 それでも、 貴方も日々に於いて、 もっと人との繋がりの中で、 心の風通しを良くしながら過ごしていく事。 直ぐに相談云々にならなくても、 話したい事を話せる相手がいるだけで、 貴方の心の風通しは随分と変わってくる。 そして、 それは旦那さんとの関係にも当てはまる。 勝手にこれを伝えたら迷惑なんじゃ？ 疲れている自分を見せたら、 余計に彼が疲れてしまうんじゃないか？ 気持ちは分かるけれど、 貴方が抱え切れない部分は素直に頼るんだよ。 貴方の全部は背負えないけれど、 彼だって喜んで貴方のしんどさ位抱えてくれるよ？ 今までも、 お互いに励まし合い、頑張り合い。 そういう関係だからこそ、 しんどい部分だけは切り取って見せない（伝えない） それはむしろ彼に対する背信なのかもしれない。 もっと貴方が心的に悩んだり、追い込まれたり・・・ そうなってしまう「前」に、 何で僕にもっと気持ちを伝えてくれなかったんだ？ 彼はそう感じるかもしれない。 どのようにすれば？ 貴方は今でも貴方「なり」にやっている、やれている。 先ずそう受け止める事。 でも、 その代償として、 結構ハードで、疲労感も強い最近。 帰ってきたら何だかグッタリとしてしまう。 そんな時は、 そういう自分も丁寧に労わってあげるんだよ。 疲れてしまいそうなら、 疲れが骨身に沁み込む前に手当てする。 これからもそういう形になるんだと思う。 疲れないようにするのが理想だけれど。 ある程度疲れる事は仕方が無い。 そして、 家族であるが故に、 仕方が無いでは済まない部分も出てきてしまう。 どうしても感情的に張り合ってしまったり、 強く受け止め過ぎてしまったり。 何で？何で？何で？ 彼らの言動対応をやり過ごせなくない時もある。 それは当たり前なんだよ。 他人では無いから。 でも、 引き受け過ぎても貴方がもたない。 ある程度やり過ごせる貴方も必要になる。 その為には貴方の心にも風通しが要る。 それは普段の貴方から始まっている。 他者との繋がりも大切に。 愛する旦那さんとの心の疎通も大切に。 それが貴方のバランスになって、 家族との向き合う貴方の事も支えてくれるから。 ゆっくりと深呼吸を。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
回答ありがとうございます。 いつも私の心を読まれているようで、涙が出てきてしまいます。 自分の心が壊れないように、バランスをとって、落ち着いて進みたいと思います。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
おそらく父親は、母親がパニック障害があるからどうなるかわからないと言ったのかもしれませんね。 もうあなたは、あなたの家族が居るのだから、あまり行かない方が良いと思いますよ。 いちいち相手にしていたら、あなた自身が体を壊したり頭がおかしくなります。 少しの間、ほっといてみればと思います。もちろん電話もしない。出ない。
お礼
回答ありがとうございます。 呼ばれて行かなかったり無視をすると『もうどうでも良いんだな！お前の事も知らん！死んでやる！』といったようになってしまい、ほっとくことができませんでした…。 私が割り切れたら良いのですが…。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
もう義絶しましょう。あなたが呼び出されるたびに出向くから頼りにされるのです。毒親は相手にする価値はないし、本来両親二人の問題です。
お礼
回答ありがとうございます。 喧嘩の度に、『2人で解決して！』と何度も言ってきたのですが、無視したりすると何をしだすかわからない恐怖に襲われます。 はやく心が落ち着く日々を過ごしたいです。
お礼
回答ありがとうございました。 質問させていただいてからも、喧嘩があり、父が折れる形で別居が決まりました…。 「夫婦関係調整調停」という物があることを初めて知ったのでベストアンサーにさせてきただきます！ ありがとうございました。