別居中の夫と修復したい

質問

結婚二年目の30代の夫婦です。夫とケンカが続き、只今別居三ヶ月目になりました。主人が実家に帰り、私が2人で住んでいたマンションに暮らしています。
原因は、私がケンカの度に離婚する！と脅しの様に言ってしまっていた事です。何度も離婚を口にしても、夫は絶対離婚はしない、と言っていたのですが、ある時、我慢の限界が来て、出て行ってしまいました。
今は軽々しく私が離婚を口にしてしまっていた事を反省し、もう二度とそんな言葉は言わない、またやり直したいと、夫に伝えました。
夫はその言葉に驚き、私から離婚と言われると思っていた、その言葉は嬉しい、しかし、もう無理かも、と言う気持ちが半分以上で、やり直したいとも思うけど、気持ちが奮い立たない、と言われてしまいました。
しばらく後に話ししたい、と私が提案したら、一緒に食事に出かけて、楽しく話ししたり出来ますが、私がどうなの？と問うと、まだ決められない、と言っていました。このまま別居を続けても、何も変わらないから、また一緒に住んで、私が反省している所を見て欲しい、と伝えました。
夫ら前向きに考える、と言ったものの、連絡もありません。あまりせっつくのも駄目かな、と思いますが、このままだと気持ちは離れる一方では、と不安になります。
どうしたら良いでしょうか？

回答No.15

keilo33333

私は逆に夫にケンカのたびに、離婚だとおどされてました。
それである日、私が離婚でもいいやと応じて別居はじめたら、旦那から謝ってきました。
しかも離婚はしたくない、あれはうそだといいました。
たから誓約書みたく紙に書かせました。
二度と離婚だとは言わない、愛していると。
いくぶんそれで私は許せました。
きっと許してくれるのでは？

回答No.14

KojiB

私とすごくにてると思ったので書かせてもらってます。
結婚10年で、子ども二人。ここで言う「面倒くさい」「可愛くない」妻をしてます。細かいこと(家事など)は抜きにして、喧嘩のたびに私は「離婚」「別居」って言うのは当たり前で。私は主人に、「天邪鬼で、そうなるとダメだって止めて」って当初から言ってました。追いかけて欲しいという愛情表現からきているのは主人も今は知っているので、私が「離婚だ！」って言っても、「はいはい。こっちにきて、一緒にテレビみよってなります。(^_^;)

喧嘩のたびに「離婚」って言ったのは、一般的に良い事とは思えないけど、どこか旦那さんに追いかけて欲しいって事なかったですか？
うちはちなみに昨日の晩も「離婚だ！」って言ったけど、彼は普通にイビキかいて寝てます。これもさみしいですが。。。
今となっては遅いかもですが、どうしてそうなる前にあなたが「離婚」と簡単に持ち出す理由を話しあわなかったのでしょうか？

回答No.13

yonesuke35

＞　　別居中の夫と修復したい
　　＞　結婚二年目の30代の夫婦です。夫とケンカが続き、

　結婚しておいて良かったですね。

　付き合っている段階で喧嘩していれば結婚できなかったでしょう。

　喧嘩の原因を解決する事が先決でしょう。

　解決できなければどちらかが家庭のリーダーににならなければうまくはいきません。

　離婚はお互いの同意がなければ出来ませんが離婚したいと言うからには
離婚する覚悟なければいけません。　　

離婚すると言いながら離婚はしたくないと言うのはあなたには
虚言癖があると思われても仕方のない事です。

　自分の言葉には責任を持ちましょう。

回答No.12

チイ チイ（@tiitii860）

ご主人はもともと自分で結婚をきめたんでしょうか？なりゆきで結婚をしたんじゃないですか？一度結婚を決めた相手と３カ月も出張でもないのにたかが喧嘩で別居するとは異常ですよ。たぶん１人であることに安らいでいる自分に気づいてしまったんじゃないですか？ケンカもしなくて済むしね。１人になって冷静にこれからの自分にとってあなたが必要かそうじゃないかか結論がでてしまったんじゃないでしょうか。そろそろお互いうっすら気づいていると思いますが、「離婚」の手続きに入った方がいいと思います。それがやってしまったことの、やってきたことの「責任」をとるということだと思います。

回答No.11

Marluna

本気でやり直したいと思っているのなら、もう少し本気で考えられませんか？

>原因は、私がケンカの度に離婚する！と脅しの様に言ってしまっていた事です。何度も離婚を口にしても、夫は絶対離婚はしない、と言っていたのですが、ある時、我慢の限界が来て、出て行ってしまいました。

　これって原因って言いませんよ。お分かりではないのかな？「ケンカの度に離婚を口に出すこと」が原因であって、繰り返される喧嘩は問題はないのですか？どう考えても本末転倒でしょう。

　もしあなた方が、夫婦喧嘩を繰り返すことで仲良くやっていく夫婦ならば、仕方ないのないことです。延々と繰り返してもらうしかない。世の中には、少数ですが喧嘩が収まると同時に愛情も消失してしまって離婚する夫婦もいますから。
　しかし、喧嘩をしないで楽しく暮らせるような夫婦を目指すのであれば、まず何よりも「喧嘩の原因」が何であるか把握することが大切なことなんです。喧嘩の原因を消す為に、どういう努力が必要なのか・・・それら全て、お二人でじっくり話し合わなくてはならない。話し合いすらできないような関係なら、努力によって関係を維持することはできませんから・・・運や流れに全て任せるしかないですが・・・。

　いずれにしても、やり直したい気持ちが強いのであれば、相手の希望を一方的に聞いてあげるしかありません。相手が希望していることをしてあげること、相手がして欲しいと内心思っていそうなことをしてあげること・・・誰でもそうですが、自分を満たしてくれる人を嫌いになる人はいません。

回答No.10

-yo-shi-

ある意味で、貴女は旦那さんを洗脳したんだから当然の結果ですよね。

「離婚」と言う言葉を何度も聞かされたら、旦那さんだて「離婚しようかな？」と言う気持ちになるのは仕方のない事です。

また、貴女も喧嘩の度に「離婚」を口にするようですから少なからずその気持ちはあったのだろうし、旦那さんに対して「貴方と結婚してあげたんだから…」と言う気持ちがあるのでしょう。

おそらく、日々の生活にも旦那さんをちょっと見下す事や、「離婚」の直接的な言葉では無くても同様な事を匂わすような言葉があるのではないかと感じます。（勝手な想像）

今からする事は、「反省」ではありません。想いを改める事だと思います。

先の回答にもあるように「反省」は誰だって出来るんです。
本当に反省しているのなら、根本的な問題や自らの課題が見えているはずです。問題や課題が見えていれば改善すべきこともわかるはずです。
改善すべきことがわかっているなら何をすべきか？ちゃんと理解できているはずです。

それを実行してこそ、真の「反省」だと思います。

まずは、どんな方法をとってでも別居を解消すべきです。

回答No.9

noname#196134

結婚って決してパートナーのためにする訳ではないんですね。
男女共同じ自分のためにします。

質問者さんは「旦那さんは質問者さんのために結婚した」と思っているから、平気で旦那さんを傷つける事が出来たんですね。

恋人になると結婚すると一心同体になるなんて幻想にしか過ぎません。
子供が産まれるまでは、友だちよりちょっと深い関係にしか過ぎません。

本当の夫婦関係になるのは、子供が産まれて１０年以上苦楽を共にしてからです。

関係を考え直せば、やり直せると思います。

お礼

有難うございます。大事な人を傷つけていることに気づかないで、自分のことばっかり考えていました。
長い目で見ることができていなかったと思います。

回答No.8

ni_si_ki

私は別に視点から回答させて下さい。
何故あなたは新婚の部類に入るのに、喧嘩を繰り返しその度に「離婚」を口にしたのか。
●あなたに強いこだわりがある
毎回問題を提起されるのは恐らくあなたの方でしょう。

●ご主人はあなたに無関心
ご主人はあなたの意見に関心を示さず、歩み寄りの姿勢も見せなかったのではないですか？

そんなご主人に対し、あなたは呆れ、ついに諦めた。
諦めることは潔い印象を持たれるかも知れませんが、心理学的に判断すると怒りの感情に属します。
常に沸々とマグマが如くあなたの胸の奥で怒りの感情が渦巻いていた。
だから些細なことでも直ぐにどっかーん！と噴火し「もう離婚よ！」と言っていまうんですよ。

問題はあなたにだけある訳ではないってことです。
例に挙げたように、あなたに結婚生活に思い入れや強いこだわりがある場合、全てにおいてご主人が受け入れる必要があったのかどうか。
先ずそこをご自身で精査してみましょう。
あなたにとっての必要なことがご主人にはどうでも良いこともある。
その逆もまた然り。
どうしてこの作業が必要なのかと言いますと、ご主人が戻って来れない（来たくない）理由がここに集約されているからです。
またあの生活に戻るのかと思えば嫌になって当然です。
離婚は言わないと約束をしたけど、それ以外はきっと変わらないだろう。
２人で生活するんだということを忘れないで下さい。
とは言え、自分の考えを何も言えない生活は苦痛でしょう。
線引きするんです。ちゃんと話し合ってね。
頑張ってね。

お礼

有難うございます。まさにその通りです。私の理想のこだわりが強過ぎたんです。別居になってやっと自分の過ちに気付きました。
頑張って向き合える様になりたいと思います。

回答No.7

coolremon

ご主人様は、大変疲れています。

しばらく、そっとして置いて差し上げたら如何ですか？

ご主人様との何気ない会話の中で、 変わったか、どうか、探りを入れているのです。

おそらく、変わっていないと判断されていると思います。

質問者様が、本当に反省していると感じたら、自分から言ってきます。

「離婚する」以外に、ご主人様の活力を奪った言葉や行動、心当たりありませんか？
(沢山あると思います)

難しいと思います。

本人が本当の意味で気が付かないと繰り返しますよ。

一緒に暮らしていなくても、温かい言葉は、通じます。

焦らず、待っていてください。

お礼

有難うございます。本当におっしゃる通りです。温かい言葉を心掛けます。

回答No.6

miho1972

喧嘩のたびに離婚すると言ったんですよね。相手（旦那様）の心の痛みを考えましたか？喧嘩の原因は全て旦那様だったんですか？質問者様に非はなかったのですか？立場が悪くなったり、我が儘が通らない時に言いませんでしたか？旦那様は脅されて（離婚すると）いるように受け取ったのではありませんか？誰でも嫌になりますよ。私（女性ですけど）なら、気にいらないと離婚って言って脅迫してんのか(怒)別れてやるわと言いますけど…。黙らせる為ではなかったのですか？ご自身の非を認めて悔い改めるし、悪いところは必ず直して一から２人で生きて行きたいから、チャンスを一度だけくださいと懇願するしかないです。それでも駄目なら、旦那様はもう嫌気がさしていて無理ですね。冷たい言い方ですけど、今更遅いような気がします。泣いて土下座しか無いですよ。許してくれることを祈ります。

お礼

有難うございます。離婚したくないという言葉に甘え、その様な結果をもたらしたのは私自身ですもんね。。彼に認めてもらえるよう頑張ります。