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親との付き合い方。

  • 質問No.2303786
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お礼率 82% (100/121)

結婚していますが、子供はまだいません。
主人と二人のアパート暮らしです。

実父母のことなのですが、私は子供の頃から親が怖くて、嫌いになってしまいました。
今、全く会わないのが幸せで仕方ありません。
薄情と言われても、どうしても親を好きになることができません。

しかし、最近、父が浮気(それもかなり本気)をしていて、母から愚痴の電話がきますし、会えばその話ばかりです。
父の好きにさせるわけに行かない事情がありまして、初めは私も必死だったのですが、上記の理由で疲れてしまって、過呼吸(たぶん)に2度なった後で、連絡を絶ちました。
過呼吸の対処法は知っているので、特に病院へ行くような事態にはなっていません。

親には、そんな事は一言も伝えていないので、母は「何で会えないの?」と言ってきます。
母は父の浮気が原因で鬱になってしまっています。
しかし、親に会うと私が精神的に不安定になってしまうので、何かと理由を付けて逃げています。

父の浮気をなんとかしたいとは思うのですが、それ以前に自分が参ってしまいました。

私はどうやって親と付き合って言ったら良いんでしょうか。
お盆も近いですし、主人の家だけ行って、私の実家へいかないという訳にもいきません。
でも会いたくないんです。

どうやって親と付き合っていったらいいんでしょうか。
電話だけでも、頭痛がしたり、ぼーっとしたりしてしまいます。
母の愚痴も、流せる間は良かったんですが、声を聞くこともできません。

父は、浮気のことは隠しているつもりのようですが、バレバレです。
それを曖昧にしていくのにも、疲れました。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
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終わらない愚痴をえんえんと聞かされるつらさ、
お察しします。私は実はかつて被害者であり、加害者
でもありました。両面からお話したいと思います。
被害者の側から言わせてもらうと、はっきりいって
精神的に体調をくずします。聞かないのが良いです。
加害者の面から言わせてもらうと、どうにもならない
つらさがあり、やめたいけどやめられない、といった
ところです。両面から総合判断して、今言えることは、
本人がいくら愚痴をいってもものごとは前に進まない
という自覚を持たなければ、この愚痴は直りません。
お母様の中には、いっぱいあれもこれも、という内容が
つまっているのだと思いますが、それは大体過去の
ことでしょう?言っても仕方のないことでしょう?
違いますか?

相手にしないのが一番です。
私の親だったとして、ポイントは3つ。
1.お母さんの前向きに今できることはなにか?
(静養されることでしょうけれどね)
2.浮気をしているだんなには、優しくきっぱりと、
おだてて褒め上げるのがいいらしいのです。
つまり、完璧にだまされているふりをして、
家を帰ってきやすい居心地の良い場所にするのがいい
と何かで読みました。たとえばおいしい食事、
清潔な部屋、気持ちのいい言葉やマッサージなど。
お母さんがうつで、目をつりあげて
娘にワルグチ三昧言っている、そんな人の所に
だんなは帰ってきません。
3.お母さんのうつが自殺につながるほど重度か
どうか念のため主治医に確認しておくこと。
付き合い方も含めて相談するのもいいかもしれませんね。
自分が言ったひとことで死なれてはかないません。

お母様とは電話だけで聞き流して、30分くらいしたら
用事でもつくってさっさときるのが一番のような気が
します。なまじ血が流れているだけに、完全に
縁をきるのもむずかしいでしょうしね。

別に親のところにいかなくてもいいんじゃないですか?
どうして?と聞かれたら
適当な理由つけまくってどこかに出かけたらいいん
じゃないですか。
加害者の立場として言うと(苦笑)聞く相手がいない
ほうが、立ち直りも早いですし、(自分でなんとか
しようとする!)実際、プロカウンセラー
でさえ、自分の家族の話を根性入れてきくのは1時間が
限度らしいですよ。
「たまに電話のみ・30分・聞き流す」
これをモットーにお付き合いしたらいいのではない
でしょうか。

そして、今相当疲れてらっしゃるみたいなので、
ナンバーディスプレイにして、とらないのが一番
ですよ。おちついたときは聞いてあげる。
そのかわり、もうほとんどあいづちだけにして、
心の中では明日の献立でも考えとくのがいいです。

それに将来お子さんができたときに
おばあちゃんの愚痴のくせを子供に植え付けられたら
かなわないので、できたら近づかないほうがいいですよ。大体お父さんも浮気して家庭つぶしておいて、
どの面さげて娘夫婦に会えるというのでしょうか。
会わんでよろしい。

長文すみません。以上です。
お礼コメント
miya-mcl

お礼率 82% (100/121)

ありがとうございます。
本当におっしゃるとおりです。
医師に確認だけはして、話は聞かないようにします。
今も距離を置いているんですが、はっきりと「愚痴は言わない方が前へ進める」と告げてのことなのですが、ダメみたいです。
2の心地良い家庭というのも、何度も繰り返して言っているんです。
自力でできるようになってほしいです。
当面のこととして、実家に帰るのはやめます。

>大体お父さんも浮気して家庭つぶしておいて、
どの面さげて娘夫婦に会えるというのでしょうか。

全くおっしゃる通りです。
私はともかく、主人にどんな顔して会うつもりなんでしょうか。
この絡みで、父に激怒していたのを失念していました。それを思い知らせるためにも会わない事にします。
いろいろアドバイスくださって、ありがとうございました。
投稿日時:2006/07/29 18:13

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  • 回答No.2

ベストアンサー率 67% (147/217)

私の考えですが、子供が結婚して独立した時点で、社会的にも自立したもの、と考えてます。世帯も分かれるわけですしね。つまり、親夫婦と子供夫婦は基本的には別の家族になったわけです。

ですから、親夫婦のいざこざは親同士で解決すべき問題であって、子供夫婦が振り回される必要はないんです。そんなことまで子供に迷惑をかけるなんて、はっきり言っちゃっていいのではないかしら、「迷惑だ」と。親夫婦のせいで子供である質問者様やご主人にも精神的なダメージが大きくて、とてもじゃないけど相手をしてられません、と。

実母がうつとのことですが、これは病院に行って薬を飲んでいるという意味でしょうか。うつ状態とうつ病は似ていますが違うので、対応の仕方も変わってくると思います。お父様の浮気のせいでうつ状態ということであれば、それは奥様であるお母様にしっかり対処していただきましょう、そして愚痴は悪いけど聞けません、としっかり線引きしてしまいましょう。ただしうつ病だと、愚痴の電話も出来ないほどひどくなる場合があります。一番怖いのは死を考えてしまうこと、これは避けなければなりません。この場合、お母様が通っていらっしゃる病院に行って治療の相談(入院も含め)もできるかと思いますが、お父様にははっきり言いましょう、お母さんの今の状態では離婚は危険です、と。この場合夫としての責任をきちんと果たしてくださいと伝えるべきだと思います。

…かなりきつい言葉で書いてしまいましたが、怖かった親が相手だからこそ、言えなかった事がたくさんあったと思うんですが…私は父が大好きだったのに裏切られたことが今でもトラウマになってしまったので、ほんの少しですが質問者様のお気持ちが分かるような気がしたんです。ストレートに、言いたいことがいえれば楽なんですけど、なかなかそうはいかないから難しいんですよね…

ご主人にも協力してもらい、何とか乗り切っていただけたらという思いで一気に書かせていただきましたが、この稚拙な文章の中から何か役立つようなヒントがあれば幸いです。どうぞご自愛ください。
お礼コメント
miya-mcl

お礼率 82% (100/121)

ありがとうございます。
きついなんてとんでもない!
主人にも子供が振り回されるなんて・・・と言われましたが、そういう主人もどうしていいかわからないみたいで。
はっきり言ってみたいです・・・

母は現在も病院へ通っていて薬を飲んでいます。
まだ、自分から行動をするというような気力はないようです。
できることはいろいろあるので、提案はするのですが、それはできない、しか言いません。
それで疲れてしまったというのもあるかもしれません。
もし言えるなら、はっきり言ってみたいです・・・
後ろ向きですいません。

がんばって、言えるようになろうと思います。
投稿日時:2006/07/28 22:15
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/13)

まず一人で抱えるのは辞めて、あなたの主人にも相談して心の余裕を持ってはどうですか?
補足コメント
miya-mcl

お礼率 82% (100/121)

さっそくありがとうございます。
主人は全部事情を知っていますが、主人もどうしていいかわからない状態で、二人で頭を抱えてしまっています。
もうどうして良いかわかりません・・・
投稿日時:2006/07/28 00:05
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