親

質問

長い愚痴みたいでが、こんなことは誰にも言えないんでよければ意見ください。
私の親は極度の心配性です。
それを周りの人に言っても、
「私は3人姉妹で、お父さんは心配なんだよ」とか言ってきます。
でも本当にそういう問題じゃないんです。
そもそも私の父親は、家族の誰かが出かけていればそれだけでいつもより機嫌が悪くなります。
そして、9時半ごろから心配開始です。
言っておきますが、私は高1で心配するのは100歩譲ってまだわかるけど、
姉は大学2年です。
メールや電話をバンバンしてきて、
ほんの数分でそのメールや電話に気付かないだけで、数十件たまっています。
そもそも、誰かが出かけるときは全く引き止めないのに、帰ることに関しては、本当に異常です。
そして娘が返ってこないことでさらに問題が大きくなります。
うちの父は完全なる亭主関白なので、自分の意見は絶対です。
でも母は、何で結婚したんだろうと思うくらい、性格が父とは正反対です。
母はめったに心配しないです。帰ってこないことに関しては2，3回しか本当に心配そうにしてるところは見たことありません。それはふつうレベルだと、私は思ってます。
話はもどりますが、娘への怒りから、一緒に心配してくれない母親に怒りが向けられます。
「親なんだから少しは心配しろよ！」とか「お前の子供だろ！」とか「何のために子供産んだんだよ」
とか言ってます。イライラがピークに達した時は、壁にお皿を投げたり、リモコン投げたり、いろいろ投げます。最終的には母を軽く蹴ったりぶったりします。
それを私が止めようとすると、「またパパが悪いのか」とか「本当にママが大好きだな」とかわけわかんないことを連発してきます。
姉の帰りが遅い時は、姉も姉で電話は誰からかかってきてもでないけど、父からの電話とメールはなぜか絶対に応答しません。
だから姉は母にメールをしてくるので、父は姉がなんて言ってるかを聞こうとします。
これを2分おきくらいで聞いてきます。母は自分は心配してないのでなんで自分がメールしなきゃならないんだろうかと思います。母は、そこでイライラしてきてけんかになります。
いつも喧嘩では、とにかく母に対してだけは偉そうで、びっくりします。
母だって父になんもいわないわけじゃないんです。むしろ言ってるほうです。
でも母のいうことは聞こうとしません。
そして姉が返ってきたら、「何回言ってると思ってるんだ！」とかなんとかいって、
必ず捨て台詞を残してドアを勢いよく閉めて寝ます。娘たちに関してはいつも同じパターンです。
そんだけ心配してたならもっと叱るとかすればいいのに！っていつも思います。
ただ単純に、全員が家にいてほしいんです。束縛なんです。
過去に母が同窓会から夜遅くに帰ってきたときに
玄関で暴力を振るってました。母は来ていたシャツをビリビリにされて耳もけがをしました。
今でも鮮明に覚えてます。
翌日、母は出て行こうとしましたが、私はその頃はまだ小学校1年生ぐらいで、
母を泣きじゃくってひきとめてしまいました。そのあと父と母は部屋で話し合って終わりました。
今思えば、母に本当に本当に申し訳ないことをしたなと思いました。

それに、
姉のバイトのことに関しては「バイトは何時に終わる予定だよ！」と言ってありました。
そして、その時間になった途端！心配が始まりました。
バイトなんで少し長引いたりするのが普通なのに
挙句の果てにはバイト先に電話したんですよ！？本当に信じられないと思いました。

それから母が友達同士で飲み会をしてたとき
母は楽しくて、きづいたら1時になっていたそうです。
飲み会は地元でやっていて、父はどこでやっているのか知っていました。
その日父の帰りもめずらしく遅い日で父もめちゃくちゃ心配そうな顔をして帰ってきました。
正直私も1時まで全く連絡なしだから少し心配しました。
でも父が帰るちょっと前くらいに連絡がつきました。
私はとりあえず連絡がついたからよかった。と思いました。
その後電話した時、母は泣いてました。
理由は父が帰る前にその店によって、背中をバンッと叩いて「何時だと思ってるんだ!!!!!」と大声で叫んだそうです。お店は一気にシーンとなって、それだけ言って1人で出てったんです。
お店の人は母に気を使ってお茶を出してくれたり、一緒にいた友達も
母に、「気づかなくてごめんね」とか、すごく謝ってきたと言ってました。
母は「本当に恥ずかしい。人生でこれ以上恥ずかしいことはない」って言ってました。
この数日後私が「なんであんなのが父親なんだよ」って言ったら、「ごめんね」って母に言われました。
泣きそうになりました。

最近では、何をするかわからなくて本当に本当に怖いです。
こないだも母が少し遅くに帰ってきたとき、15分くらい連絡が途絶えたら、
狂ったように心配してました。母が帰ってきたら、ずんずんと母のほうに行って何かしそうだったから
私が前に立って！「やめてよ！」って言ったら「お前はうるさい！」っていって、
3回おなかのあたりをけられました。衝撃でした。
お酒は月曜と火曜以外ぐらいは毎日飲んでいてお酒を飲んでると何をしてくるか怖いです。
おなかをけられてからはもう父が怖くて仕方ありません。
前にも何度か私は本気で話したことあるけど、聞いてくれません。
そもそもあの人の「ごめんなさい」って言葉、きいたことありません。
いつも「たしかにそれは悪かった、けど…」って続きます。
相手の悪いと思ったところを何回も何回も言い続けます。

私が幼い時からそういうひとだったので私は父が小さいころから大っ嫌いでした。
姉が言ってましたが私が本当に小さいころ、母を椅子から倒して首絞めたこともあったみたいです。
それ聞いてから、そんな人が自分の父親だとおもったら本当に泣けてきました。
でも父に何を言っても聞いてくれないし、もう本当にどうしていいかわかりません。
姉妹全員が自立して、いつか両親が2人で過ごすことを考えると怖いです。
父は何十年もあの性格だからもう変えようはないのかもしれないけど、
でもほっとけることでもないから、ないかもしれないけど何か方法があればいいと思ってます。

長々とすいません。書いていたらいろいろ浮かんできちゃって文がごちゃごちゃしてるかと思います。
でもこれくらい書かないとひどさは伝わらないかなとおもって．．．

何かいい意見があると助かります。

回答No.4

Rwalk · ベストアンサー

お父さんは寂しいんだよ　女の子が生まれて大きくなるまで、本当に大事に大事に育ててお母さんと一緒にいろんな苦労もしてきたはず。でもある年齢になると、女同士にしかわからない（例えば生理とか体調のこと、おしゃれのことなど）でどうしてもお母さんが相談役サイドの生活になるよね　家族構成から観みてもお父さん、男ひとりでしょ。お父さんは、会社とか仕事で、これからの娘たちの為に一生懸命働いて、もしかしたら会社にはいろんな人がいて、いやな思いやつらい思いをしながら、疲れきって帰ってくるかもしれない。それでも、これからいつかは嫁にいくなり、自立して家を出てゆくだろう娘たちのためにと、我慢して会社での仕事をしてお金を貯めといてあげようとがんばっていると思う。疲れ果てて帰宅すると、みんなは別にお父さんを無視してるわけじゃないけど、女同士しかわかりあえない話とかで集まっていたりするとやっぱり寂しいんだ。自分の知らない世界（たとえば高校や大学や勤め先）で娘たちが成長していることをお母さんほどには報告受ける機会ないから、どっちかというと、みんなの中にはいってゆけない寂しさがあると思う。でもそれは仕方ないことだけど、やっぱり、お父さんが家に帰ったとき、お父さんは一言でも「お帰り、しんどかった？」とか、「今日の授業難しかった～お父さん、どう思う？」という言葉をかけてもらうと全然違うと思う。なんでもいいんだよ。男親はけっこういい意味で単純にすなおに喜びたい、笑顔だけでもいいんだよ。
もうすぐ、バレンタインデーだよね、娘ばかりで一緒にお父さんにチョコレートあげてごらんなさい。お父さんは今、多分、お母さんより自分を大事に見てくれてるところもあるんだということを感じたら、それでずいぶん変わると思うよ。あなたの長いお便りを読むと、ほんとうに家族を一番に大事にしあっているお父さんであり、家族だなぁと思いましたよ。みんな優しくていい家族だと誇りに思ってください。きっとやさしさの表現がお互い、体調とか社会の環境とかでうまく伝達できなくなってるだけだと思いますよ。怖がる前に、「お父さん、今日は早く帰ってきてね、たまには一緒にテレビをみようよ。」とか言ってみて。そんなんいやだーと思わないで、こんな地震災害なにが起こるかわからない大変な時代、家族、明日は無事なんて信じきって、今日、さびしさや行き違いから憎みあってたりして、もうあえなくなったら悲しいよ。それじゃ、明日笑顔で「いってらっしゃい」を言える自分に賭けてみて。

回答No.6

守部 博司（@39043904）

お父さん、娘を自分の所有物と勘違いしてないか？ってくらい自分勝手に見えるけど、裏を返せば寂しがり屋で、且つ家族のことを想ってるってのはまぁわかる気がする。
でも、同じ男として言わせてもらうと、ちょっと女々しすぎ。ボクがお父さんと知り合いだったら、絶対説教してる。
ただ、娘３人か。いずれ全員嫁いで行ってしまう寂しさのあまり心配性になったのはわかる気がするな。１人くらい息子がいたら多少違ったんだろうけど、こればかりはしょうがない。でも、それで母親や娘に手をあげるのは間違い。それ一線越えたらただのDVだからね。

結論として。お父さんの心配性は、性格上どうしようもありません。が、行き過ぎてるようだとかなり病的。たぶんお父さんには相談できるような相手がいなさそうなので、カウンセリング受けた方がいいです。これ以上心配性が暴発して家庭内暴力起こすようだと、最終的には家庭崩壊を招く恐れがあるので、どこかに違う捌け口を設ける必要があり。お父さんに何かのめり込める趣味でもあればいいんだけど。
近場にお父さんの友達や親族の方はいないんですか？出来ればお父さんと同世代くらいの方とか。いたら相談するといいかと。もしくは両親の祖父母。お父さんが逆らえないような人がいれば、その人に助力してもらえればベストなんですが。何にせよ、亭主関白は世間様に威張って言える代物じゃないです。むしろみっともない。これ以上は手に負えないようであれば、早めに相談を。

そして、お母さんと娘さんたちにも１つ。お父さんは家族で父である前に「男」です。男はいくつになろうが変わりありません。クラスメイトとかの男子とどういう風に接してます？「ウザイ」と思う相手のあしらい方や、「自分に気がある」相手の対処と、大して変わりません。お父さんも一応「男」ということを念頭に置いて対処すればいいと思います。あまりスキンシップを取ってないようなので、お父さんには悪いけど「演技」で十分なので、「母と娘がいかに父親のことを愛しているかアピール」を仕掛けるといいでしょう。
女はみな「女優」なんだから、それくらい出来るでしょ？

メールと電話ですが、お父さんは正直かけすぎ。第三者から見ても「ウザイ」です。バイト先にまでかけてくるなどもってのほか。雇う側としたら、お父さん病気なんじゃない？と思います。心配なのはわかりますが、そんなことでは、将来いざ就職して働こうと頑張ってる娘さんに迷惑かけるのが目に見えます。
成人するまでは多少目をつぶってもいいですが、それ以降は常識的にもう娘さんはお父さんの所有物ではありませんので、その時は逆にお父さんを訴えるくらいの気概を持って結構です。
ただ、まだ成人していない間は目をつぶってください。メールや電話を無視するとあとが怖いのはもうわかってるはずですので、逆に定期的にメール送るといいです。文章の最後にハートマーク等入れて置いたらより効果的でしょう。

お姉さんがちょっと問題ですね。大学2年ということはもう20歳。社会的には大人の仲間入りです。学生でもあり、大人でもあるという微妙なポジションなので、お父さんがあれこれいらぬ心配するのはよくわかります。なので、お姉さんは自分で対処してもらわないと困りますね。ちょっと厄介です。なのであなたがお姉さんの心配することはないです。本人に任せてほっときましょう。ただ、お父さんを無視し続けると逆効果だと理解してもらわないと解決しません。お姉さんにそれだけ伝えてもらえると多少変わると思います。

お母さんですが、まぁ連絡しなかったのはちょっとまずかったですね。早めに連絡しておけば恥をかかずに済んだんでしょうけど。世間的に見ても、お父さんが取った行動は大間違いです。逆にその場にいた大人達が全員で説教して泣かせてもいいレベルです。が、余所の家庭の問題に首を突っ込む訳にもいかないので、周りとしては同情してあげるのが精一杯だったと思います。
将来的に、両親2人のみで生活するようになるのは目に見えます。が、そこからの問題は当人達に任せるしかありません。2人に任せてほっとくしかないです。ただ、暴力を振るうことに耐える必要はないです。

現時点では、あなたは家庭崩壊を望んでいないと思いますので、お父さんとの付き合い方をちょっと変えてみるだけで、ずいぶん変わるんじゃないかな？と思います。
将来的に、娘さんたちは結婚して子供が出来ると思います。その時はお父さんに孫の顔を見せてあげてください。多少は丸くなるはずです。
と、ボクからはこんな感じです。

余談ですが、自分のことを「なんて不幸なんだろう」と思ってはいけません。家庭内の問題で悩んでる人なんて山ほどいます。ちょっとしんどいかも知れないけど「私は父に愛されてるんだ」と考えるようにすれば、今より気が楽になると思いますよ？

回答No.5

noname#178467

困ったな。良い意見はないです。

お父上の心情は理解しますが行動は

無茶で認められるものではないです。

お父上の心情は男としてはほぼ普通

です。ともかく娘が可愛くて可愛い

から心配なのです。つまりね、男と

しては他の若い女性に対して思う事

はみな同じだから心配はある程度、

現実味があるし、それにわが娘を他の

男にとられたくないのです。ここまでは

心情の話。

　で、父親は各自程度さはあれど自分の

本音と理性との間で折り合いをつけます。

僕の場合なら、やはり娘のことがいつも

心配だったけれど、信用し運を天に任せる

しかしようがないといつもはらはらしながら

も自由放任でした。その娘が高校を卒業し、

家と都会を嫌い遠く地方の短大に行って連絡

もとれない日々、突然娘から「今から家に

帰る」と夜TELがあり、思わず「そこで待て、

車で迎えに行く」と言って車に飛び乗ったの

だけど、それまで嫌われていたのにと思うと

我ながらおかしくて、でも３時間後、駅前で

待っていた娘がすごく嬉しそうな顔でした。

　お母さんは同姓だから突き放して見れるの

です。万が一何かあってもしかたない、娘が

自分で気をつけねばならないと。同姓だから

世の中の危険度が肌でわかるし娘との距離感

がわかるのです。その点お父上は仰る通り、

束縛魔ですね。昔の男親はみなそうでした。

戦前は娘というのは法律上も親の財産扱い

でしたから。

　それで暴力をふるって反省もしない理性で

自分の行動を心の動きを抑制できないお父上は

良くないです。貴女がた女性陣はお父上に、

敬して近づかずが良いのかな？あるいはわが娘

のように遠く離れて寂しさからTELしてみますか？

お父上もきっと僕と同じく迎えに行き、心の交流

が果たせるかも。

　今日(＝昨日)僕の誕生日だったのですが、娘から

TELあり、何か用事かと聞けば「誕生日おめでとう」と

３孫の声を聞かせてくれました。嬉しかったです。

お父上もお年をとればましになるのかな？そうであれば

良いのだけど。

回答No.3

tazukoeiji

お母さん、どうしてお父さんと別れないんでしょうね。
経済的なことが大きいんじゃないでしょうかね。
亭主関白で、暴力的であっても、収入がとてもいいとか。

でも考えるとね、父親は男性一人でしょ。
女が３人結束しあってる、自分は疎外されてる、だったらホントに悪者になってやろう！なんて思ってるんじゃないでしょうかね。息子さんでもいたら、また違ったのかもしれませんね。
老後体が弱ったとき、誰かにお見舞いに来て欲しいと思ったとき、お父様は誰に面倒見てもらうんでしょうかね。
大切にしない相手に、大切にしてもらえるなんて
マサカ思ってないですよね～？？
・・・なんて遠まわしに独り言で言ってみてはどうですか？

老後は誰が同居するか会議・・・を開くとか、手を挙げる人は面倒見ないと宣言するとか。
女３人対お父様ひとりかぁ。やっぱり、心配っていうより「さみしい」ってことで、うるさいんでしょうね。

回答No.2

kisenyama

心配性のお父さん。辛いね。でも、信じられないかもしれないけど、一番辛いのはお父さんじゃないかな。人に言えない何かを抱えて心が不安な状態にある。もし、出来たらなんだけど、家族の一人一人が月に一回でいいから「お父さん○○してくれてありがとう」「心配かけてごめん」と言ってみる。ダメ元で。家の中心はお父さんなんだ、ということを伝える。お父さんは家族の絆が感じられなくて不安なんじゃないかな？それと、親戚の人や親しい人に相談してお父さんの本音を聞いてもらうのはどうかな。相談にのってくれる人の独断という形で。「家族の誰かがパチッタ」となると、またお父さんの気持ちが爆発するから。爆発しそうだったら、人に相談するのはやめときなさい。

回答No.1

impulse400

祖父や祖母には相談されましたか？