大人の癇癪は、暴力を振るわれて当然なんでしょうか

質問

私は28歳(女)です。小さい時から癇癪を起こして物に当たったり大きな声を出したりしてしまう事がたまにありました。
母や兄弟は、自分達の言う事が全て正しいようで私が何を言っても全否定です。
その内本音も言えなくなってどんどん不満が溜まっていき、爆発して暴れる……という悪循環……。
数年前、兄に対して言い返したところいきなり殴られ首を絞められました。
そして今年に入って、兄に言われた事でどうしても自分の中でイライラが抑えきれずキャットタワーを押し入れに向けて投げつけたことがあります。
その際にはまた兄に顔を殴られミゾオチを殴られ、倒れ込んだ所に脇腹を2~3回蹴りこまれました。
癇癪を起こす前に口で言えばいいということは分かっていますが、言ったところで皆私の言った事は否定する。だから本音を言えない。だけど不満は溜まっていく。そして爆発する。そして暴力を振るわれる。というサイクルになってきています。
物に当たってしまう自分が悪いとは思います……いい大人が癇癪を起こすなんてみっともないとも……。
第三者の方には「自分がもし貴方の兄弟だったら、自分も貴方の事を殴ってると思う。癇癪の起こし方が酷い」と言われました。
やはり、全て私が悪いのでしょうか。少しでも反論するとまた殴られるという恐怖心で更に本音も言えなくなり、なんだか毎日が辛いです……だけど、世間一般的に癇癪を起こす者には暴力を振るっても仕方無い事だと言うのなら、頑張ってこれからの自分の行動や言動を改めて行きたいと思っています。
なんだかまとまりもない文章になってしまいましたが、家族ってなんだろうっていま訳が分からない精神状態で……結局、私が悪いのでしょうか……。

回答No.7

fumint

話を聞いてくれない、全否定する相手とは、離れて過ごせば良いのではないでしょうか？
28歳なら、選べるのでは。

あなたが悪いで片付けなきゃいけない環境からは離れて、幸せになってください

回答No.6

riokawa

4です。
分かります！それ！
事情を知らないのに表面の事だけで勝手に判断してますよね。。。
あとはモラハラは嘘つきで外面がいいので全部私のせいにされてました。
なので周囲は私がひどい旦那だと思われていました。
この2次被害も辛いですよね。

前回も書かせてもらいましたが
出来るだけ被害を減らす為に関わりを最小限にする事と火種を与えないように相手の攻撃をスルーです。
辛いけど負けないでください。

回答No.5

noname#228833

家を出ましょうよ。28歳にもなっているんですから。

家族に反対されそうなら、置き手紙でもしてさっさと出ていけば良いですよ。

そうすれば、

まずは貴方が癇癪起こす必要が無くなります。

次に、誰にも殴られたりしなくなります。

最後に、身の回りの人から「全否定」されるような、辛く悲しい思いをしなくて済むようになります。

一度きりの人生、何が悲しくて親兄弟に怯えて生きなきゃいけないんですか。

そんな家族とは、当分縁切りましょう。家族と距離を置いて、新しい生活を初めましょうよ。

そして、一人で何年か他人様の中で生活して、十分頭が覚めてから、当時の自分を振り返ってみたら良いんじゃないですか。

本当に自分は暴力家族の被害者だったのか。実は自分が家族に被害を与えていたのではないか。

時間と距離を十分開ければ、答えが出ると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
正直、すぐにでも家は出たいです。ひとりでも生きていける自信はあります。
しかし兄は家の事にはほとんど協力してくれず、母親は透析に通っており、病気持ちの猫が居て……そして私にはまだ家族を捨てて出ていくという勇気がありません。
せめて猫と母を看取るまでは……と。
だったら我慢するしかないと言われたらそれまでなんですけどね。
それに加え、母親は過保護で家を出させてはくれません。28にもなって……と自分でも思います。しかしそれを親が許してくれないんです。

回答No.4

riokawa

たぶん私と同じケースような気がします。

私の場合は元パートナーがモラハラ系でした。
いつも人格否定をされたり嫌みな事ばかり言われ続けていましたが争いが嫌なのと言っても倍返しで嫌なおもっをするので我慢していました。
でも我慢なんて限界があります。
なんので感情が抑えきれなくなりモノにあたることが何度かありました。
その元パートナーと知り合う前は全くそんな気持ちや行動に出た事もなく
いま考えれば本当に精神的攻撃で私を追い込む相手だったんだなぁと思います。

なのであなたの行動はもしかして同じかなぁと思いました。

御家族が原因だと逃げ場がないですよね。
私の場合は離婚出来たのでそれ以降は一切その症状はありません。
たぶん一生出ないかも。

もう実家は出られてるんですか？
私からすると御家族の方がモラハラ系だと思いました。
感情で引っ叩いたのと違い明らかにあなたに暴行をくわえています。
家族だって警察沙汰にしてもおかしくない行為です。

その第三者の方も状況を把握出来ていません。
兄が暴力を振るったー原因は妹の癇癪で！
と言った起きたその瞬間の事だけで判断しています。
問題はその前から貴女が兄に精神的攻撃を頻繁に受けて精神的に追い込まれてた
が論点です。

とにかく身の安全を確保する為に出来るだけ距離を置いた方がいいです。
兄弟でも！

お礼

ありがとうございます。
とても苦しい思いをされたんですね……自分の癇癪を正当化するつもりはありません。甘いんだと言われればそれで終わりかもしれません。
しかし、そこに至るまでに自分なりに一生懸命我慢して改善策を探したり、必死なんですよね……。
その第三者の方も、今回の件だけ知っての意見です。
実はこれ２回目で、１回目は主人が同窓会で少し帰りが遅くなり(と言ってもまだ0時前)母親がグチグチ言っていたのをまぁまぁ同窓会だし多めに見ちゃって。というと兄が横から「こいつバカだから何言っても無駄やで」と言ってきたので、兄には関係なくない？と返したところ、いきなり殴られ首を締められた事があります。
そういう事も知らずに第三者の方にこういう発言をされ、正直辛かったです。

回答No.3

eroero4649

お兄さんも妹が癇癪を起したときに諭したり抑えたりせずに同じく癇癪というか暴力で訴えているので、おそらくはそういう血筋というかそういう環境とかそういうものじゃないかなと思います。
お父さんかお母さん、ヘタすりゃ両方とも同じような傾向があるのではないですかね？だとしたら一家のDNAの中に「不満は口でアレコレいうより手足をバタつかせて解消」というのがあるのだと思います。

もし格闘技の選手とかになっていたら、そこそこ以上になれたかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
癇癪に対して癇癪を起こし暴力を振るう……という部分少し納得しました。
兄と母とは昔から気が合わずよく言い合いになったり考え方が違うと痛感する事が何度もありました。
私の父も口より先に手が出る人で、母も性格がとてもきつい人で外でもよく喧嘩したりしていたみたいです。
私は攻撃的な性格ではなく大人しいほうだし、喧嘩や殴り合いなどしたくもないし口で言うほうです。と、思っていますが結局血筋なんですかね……

回答No.2

yaasan

あなたは一人暮らしを含めて、余所の家庭を知らないのです。

あなたの家庭が暴力を肯定してるだけです。いかなる場合でも暴力はダメだという家庭もたくさん存在してます。

頑張って家を出るべきかと思います。

お礼

ありがとうございます。
私はいますぐでも家を出てひとり暮らしをしたいのですが、現在透析に通ってる母が居る事、病気持ちの猫が居る事、そして何より母がひとり暮らしを許してはくれません。
私からすると過剰な程の過保護で、ひとりで出掛ける事も容易ではありません……。

回答No.1

まさしろ（@masasiro）

どんな理由があれ、暴力を振るうことを正当化してはならない。
きっと貴方のお兄さんもこれくらいのことは理解しているはずです。しかし、それでも人間は暴力を振るう。そう言う生き物です。

今回の質問を読む限り、貴方の癇癪が貴方のお兄さんの暴力のきっかけのようです。貴方が癇癪を起こすのを抑制することができれば、お兄さんは貴方を殴ることはないし、貴方も殴られずにすむのではないでしょうか？

家族というのは大概、年月が進むと居心地が悪くなるものです。しかし、居心地が悪い方が各々の自立が促進される効果もあるので良い面もありますね。

家族の人間関係が壊れる最大の理由は、家族を構成するみんなが、家の中で嘘をつかなくなるからだと思います。嘘というのは世間では悪いものとされていますが、嘘をつくことには良い側面もあるのです。嘘は、他人が何を考えているかを予測したり、他人を思いやったりする能力を構築する助けになります。人間が他人に対して優しくできるのは、嘘をつく心の余裕や身体的な余裕があるからに他ありません。
外の世界では嘘をつかないと成功はありません。なので、家の中だけは本音の言える本当の自分になる時間を持つことも必要かもしれません。しかし、人間の本音などロクでもないものばかりです。本音を言えば、それを聞いた人間は傷付くのが現実ではありませんか？
本音の代表格が「正論」と呼ばれる類のものです。正論を言えば人間関係は壊れていく。貴方も体験した通り正論を言われれば、否定されるか、嫌味を言われるか、悪者にされるしかありません。正論は他者を見下す為の武器です。次第に家庭を地獄に変えます。

貴方は本音を言いたいと何度も書かれましたが、貴方の本音を受け入れられる人間が貴方の家族の中にはいないことを認めるべきでしょう。貴方は貴方の存在を丸ごと受け入れてくれる人間を外の世界に探すべきです。

貴方の癇癪の原因は、貴方の「存在」に対する不信が根元にあるにだと思います。貴方は自分の存在に不信がある。それは貴方が今までは幸福では無かった証かもしれません。それを認めた上で、コートを脱ぐようにそれを捨てて下さい。貴方の存在は、貴方が幸福になる為にあるのですから。

お礼

ありがとうございます。
確かに、今まで明らかに理不尽な事を言われて正論で返しても否定され続け、誰にもの言ってるんだという風に押さえつけられてきました。
うまくやっていくには家族でも本音を出し過ぎるというのは良くないんですね。