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苦しく辛い毎日

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お礼率 100% (46/46)

主人の浮気から半年。未だにフラッシュバックと闘う毎日です。
時間が癒してくれると思って半年過ごしましたが、まだまだ傷は癒えないようです。主人は謝ってくれることもありますが、
毎日主人を責めてしまいます。時にはたたいてしまいます。
責めると逆ギレです。
あげくの果てには本気じゃないし、遊びなんだからと言われました。
残業しても疑われてバカバカしいと。
毎日責めておまえの頭はそのことしかないのかと。携帯も色々履歴見たり気持ち悪いと。
心の行き場がありません。
浮気、不倫はやられた方ばかり損するようになってるのでしょうか。
反省はずっとし続けることはできないのですね。
遊びならパートナーを裏切り傷つけていいのでしょうか。
何もしない人を疑うのでしょうか。
そのことしか頭になくなるくらい傷つけたとは思わないのでしょうか。
携帯を見るのが気持ち悪いなら自分がしてきた不貞行為は気持ち悪くないのでしょうか。
心が不安定でおかしくなりそうです。
離婚の話になれば子供たちの親権はおまえが無職で育てられないから俺が育てる。家もおまえが払えないんだからもらう。財産は折半しろ、車はもらう。慰謝料なんて俺からは-20-30位しかとれない。
以前はおまえの味方なんかいないと言われました。
叩いてしまった時はおまえDVだぞ!と言われましたが、心のDV、殺人はいいのでしょうか。
もう正しい冷静な判断ができません。
自分の進むべき道が見えません。
浮気前までは夫婦関係は良かったので気持ちがついていかないです。
なぜこんなことになってしまったのか。
気持ちに折り合いがつけられない。
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回答 (全12件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 26% (88/330)

あなたの思う「浮気前までは夫婦関係は良かった」というのは、浮気発覚前というだけで、本当は夫は適度に浮気で息抜きしていたからあなたと良好な関係を保てていただけ…という可能性も十分あると思います。

私の周囲にもそういう男性はいます。その男性の場合は子どもだけはものすごく大切だから離婚をする気はないけど、嫁と一緒に暮らすのは息が詰まるというような話をしていました。(そこのうちはもともとできちゃった結婚で夫側は望まない結婚ですが…)ほかの人たちを見ても、相手を変えて何度も浮気するけど離婚しない男性たちは、子どもはかわいいっていう人多いです。

あなたも子どもがいないならば、離婚された方がいいと思いますが、子どものことを考えた場合に、自分の感情だけで離婚を急ぐのはどうかと思います。特に金銭面。妻として以上に親として最良の選択をするべきだと思います。夫婦の男女としての部分は置いておいて、まず子どものことを優先に将来(離婚までの道のりを含めて)を考えた方が冷静になれると思います。子どもの教育にはお金が必要です。親としての責任があります。

これも私の周囲で見てきた人たちについてですが…高校中退した子たちを数人知っていますが、いずれもシングルマザーが育てていて、しかも母親からの高校よりも働く方がいいという勧めによって中退した子たちばかりでした。母親が無職や非常に不安定な収入で仕方のないことだったかもしれないと思いつつ、子ども優先に考えられないのかなぁ…と残念な気持ちになるばかりでした。安易に離婚すれば、子どもをそういう環境に置かざるを得なくなることだってあります。

冷たいようですが、自分の女の部分より、子どもの親としてできることを考えるよう気持ちを切り替えることが重要かもしれませんよ。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
適度に浮気してたからうまくいっていたんですかね。
だとしたら更に非常に残念です。
16年間お互いの携帯は見せ合うという約束できていました。二年前にネットで知り合った女の子と連絡を取り出してから彼の中で浮気に目覚めたと思っていました。
それ以前のことなんて考えたこともなかったので更に不信感を抱きはじめました。
そうですね、私が気づかなかっただけ。
より一層輪をかけて嫌いになれるかもしれません。
旦那との関係は全て捨てて、当然ですが子供たちを最優先に考えたいと思います。
何のために夫婦だったのかわからなくなりました。人なんて信じられないですね。人が益々大嫌いになりました。
投稿日時 - 2017-04-20 21:01:05
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに
  • 回答No.11

ベストアンサー率 28% (2/7)

拝見する限り、あなたは「旦那さんを許せない人」なんだなと感じました(あくまで私の直感です)。
最近よく「南朝鮮」のニュース、耳にしません?
特にネットなどのニュースを見ていると、同じ人間なのにどういう精神構造をしているのか全く理解できなくなります。彼らって日本人に謝罪を求めてるんですが、それは「許すためのきっかけ」としてではないんですよね。謝罪させることで謂わば自分の溜飲を下げてるというか、その事(慰安婦の問題)と全く関係ない個人的な鬱憤を晴らそうとしているようにすら見えます。だから日本人がどれだけ謝罪しようとお金をあげようと絶対に許す気なんかないんです。許しちゃったら「自分の鬱憤を晴らす道具」がなくなっちゃうわけですから。
あなたの場合、勿論朝鮮人と違って「浮気と関係ない鬱憤」を旦那さんで晴らしているわけではないでしょうが、根っこの部分では共通しているものがあるように思えるんです。
結論は、愛してほしいんですよね?
多分あなたは心の奥では、旦那さんに自分を愛するよう要求する根拠にその浮気を残しておきたいと思っている━━━私にはそんな心理が見て取れるんです。
でも、冷静にというか客観的に考えて見て下さい。旦那さんが今あなたを愛していたとしても、どれだけ愛していたとしてもあなたの要求が常にその上を行ってたら、旦那さんの気持ちはどうなると思いますか?
私だったら恐らく揺らぐと思います。そしてそのゆらぎが、更にあなたにとっての攻撃材料になっちゃうとしたら・・・
旦那さん、耐えきれないと思いませんか?
なにより、あなたと旦那さんの果てしない鬩ぎ合いを毎日目の前で見なければならないお子さんが悲惨だと思いませんか?

私の考えとしては、旦那さんと出逢ってから現在までの「全て」を捨てることをおすすめします。いわゆる「断捨離」です。
勿論口でいうほど簡単ではありません。
でも、今のまま「過去」を抱えていたら親子共々地獄を見る羽目に成るような気がしてなりません。

(1)まず弁護士か家裁の窓口に相談しましょう。但し話すのは「客観的事実」だけです。
(2)こんなところで見ず知らずの人の意見なんかより、あなたという人間を幾ばくかでも理解してくれている人に相談しましょう。
(3)相談した以上は、アドバイスをくれた人に感謝こそすれ逆ギレなんかしちゃだめですよ。
(4)正式に離婚するか否かは後日に譲って、まず別居して冷静になりましょう。お子さんには辛い思いをさせてしまいますが、成り行き任せで抜き差しならなくなるよりは負担は軽くてすむと思います。

もう頭のなかでぐるぐる回っている時期は過ぎてらっしゃるとは感じませんか?
思い切って動いてみる、というのも何らかの糸口になると思いますよ。
とにかく旦那さんの話に惑わされず!自分とお子さんの「幸せな人生」を第一に、冷静に行動しましょう。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
そうですね、愛してほしいんだと思います。
昔のように。
でも私の要求が更に上をいくんだと思います。
旦那は「昔のように戻りたい。俺がしっかりしなかったばかりにめちゃくちゃにしてしまった。ごめん。」と言ったのですがそれもどこまでホントなのかと疑ってしまうんです。
耐えきれなくなると思います。
私の愛した夫は死んだと思うしかないんですね。
幸せだった過去を捨てるのはできるかわかりません。ですが昔の夫はもういないのも事実です。
断捨離頑張ってみます。そして子ども達のため自分のために損のないように考えて行動したいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-04-20 05:41:55
  • 回答No.10

離婚しなさい。

子供のため、自分のために離婚しなさい。



>離婚の話になれば子供たちの親権はおまえが無職で育てられないから俺が育てる。
>家もおまえが払えないんだからもらう。財産は折半しろ、車はもらう。
>慰謝料なんて俺からは-20-30位しかとれない。


あなたの夫は弁護士ですか?だとしたら、とんでもない悪徳弁護士ですが、そうじゃないでしょ。ただの会社員かなんかでしょ。これ全部ウソですね。口から出任せ、自分の都合が良いように悪態ついてるだけですよ。


そもそも不貞を働いた夫に親権が渡るなんて普通はあり得ません。あなたが精神的な病気とか、犯罪歴とか、育児放棄の前歴とか、子育てするに当たって致命的な問題を抱えていない限り親権はあなたのものになりますよ。

そうなれば、当然養育費は夫が支払わなければなりません。車や家は夫婦の共有財産ですから、お金に換えて折半ですね。離婚原因が夫の不貞ですから、夫から慰謝料も取れるかもしれません。今すぐ収入源が無くても、当面は生きていけます。仕事がないことが問題になりそうなら、パートでも何でも良いので仕事見つけましょう。

あなたの夫は、自分は悪くないと思ってるんですよ。あなたの方が、煩くて、鬱陶しくて、しつこくて、執念深い悪い女だと。悪いのはあなたの方だと。だから、自分の欲しい物はびた一文くれてやらない、お前だけ出て行けと思っているんでしょう。

でも、すべての元を作ったのは夫の方。悪いのは夫の方です。

ここで質問できるなら、ネットで法テラスにでも相談しなさい。本物の弁護士に相談しましょう。

そして・・・・・・

一日も早く離婚して、新しい人生を大切な子供たちと一緒に歩き出してください。



シングルマザーは大変です。今後、大変な苦労が待ち受けていると思います。

でも、子供が一人前になった時、あなたの苦労はすべて報われます。

今のままでは、どんなに辛く苦しい生活続けても、一生報われる日は来ませんよ。


同じ苦労するなら、出来損ないの元は他人の亭主のために苦労するのではなく、自分と我が子のために苦労してください。幸せをつかむための苦労をしてくださいね。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
自分のためそして子ども達のため離婚。ずっと考えても未だに答えは出ません。
ただ、離婚となると話し合いで離婚は難しいと判断したので弁護士を入れないとあの人相手ではムリだと思いました。
夫は反省してるように見えて反省などしてないんです。見ててわかります。したとしてもその一瞬だけのように感じます。
解答者様に元を作った夫が悪いと言ってくださって嬉しかったです。
みんなもう過去には戻れないんだから許してやれと口々に言われてやりきれない思いでした。
シングルでやっていくなら想像の10倍20倍大変だとシングルの友人にも言われました。
よく考えて自分と子ども達の損のないように行動したいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-04-20 05:29:28
  • 回答No.9

ベストアンサー率 15% (147/942)

52歳の既婚お父さんです!

人間一度信頼を失うと
二度と取り戻せませんね

旦那が一度浮気したらそりゃ
それがずっと記憶に残って
全てが疑いの目で見てしまう
貴方の気持は当然だと思いますよ

また旦那も浮気したけど
その後はちゃんと反省して
更生して頑張ろうって思っているのに

いつまでも過ちの事
言われたら
頑張る気持もなくなりますよ


夫婦は長い事一緒に生きていくもの
過ちもそりゃある時もあります

ただそういう時にこそ
お互いに相手を気遣って
上手くやろうとしないと
いけませんよ


今は夫婦生活の乗り越えなければならない
壁かもしれません

わだかまりはある程度は
自然に時間が解決していきます

だからここはもうちょっと
大人になって
お互いに気遣って
頑張りましょう
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
私の気持ち、主人の気持ち両方の気持ちを冷静に見てくださってとても素直に聞けるアドバイスいただけてうれしいです。
私も前を見ないといけないのはわかっているのですが、もう少し時間が必要みたいです。
大人になれたらいいのにと思います。
楽になりたい。
投稿日時 - 2017-04-11 21:34:45
  • 回答No.8

男って、なんで浮気するんですかね。
しかも文句を言うと逆キレ、開きなおり。
ホントバカじゃないの?って思います。
色々疑いたくなる気持ち、よくわかります。
段々夫が気持ち悪い生き物に見えてくるようで、本当に嫌です。
ゆるぎない信頼関係があるものとすごく信じていたのに、ガタガタと崩れていくこの感じ。。最悪です。
私の手を握っていたこの優しかった手は、別の女性の手も握っていたんだなと思うと悔しくてね。
でも、正妻の座は、これまたゆるぎなく強いのです。
世間が戸籍上夫婦という形を認め、尊重されることは、浮気相手には崩すことはできないのです。
正妻が一番強し!!
私の夫、昔浮気をしました。事もあろうに「出張だ」と嘘をついて海外旅行に。。
会社から仕事の用事で家に電話がありすべてバレました。
もめに揉めて、その女に合わせろと私はいいましたら、ノコノコと出向いてきたので、夫と女を目の前にして「妻がいながら、この男は平気でこういう事をする。今はいいけど、また繰り返しますよ。浮気されますよ。あなたは幸せにはなれないわよ、この男こういう病気だから。こんなに家庭を大事にしない男なんてあげますよ。私はもっと稼ぎのいい、家庭を大事にする人を見つけて生きて行きますから、丁度良かったわ。引き取ってね。あ、それからあなたにも慰謝料請求しますから、弁護士を向かわせますから覚悟してね。」
と直接いったらシッポ撒いて逃げていきまました。
これから、これを引きずってトゲトゲしく生活するのか、いっ時の事と思って、和解して暮らすのか。
離婚せずこの先も生活を共にするのであれば、少しでも早く気持ちを切り替えて穏やかな生活をする方がいいと思うんですよね。
時々、言葉で仕返しはしますよ。結婚前のボーイフレンドとの甘い思い出なんか語ったりね。
「昔付き合ってた彼は、こういう時、私の腰をそっと抱いてくれたな~。優しく頭を撫でてくれたな~。いい思い出~。」なんてね。黙ってるようだけど確実にムッとしてます。
ざまあみろ、と思います。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
気持ちを代弁してくれる方と話ができるとホントに胸がスッとします。
慰謝料請求しましたが、相手がお金をとれる人間ではないため弁護士に止められました。
日に日に旦那といるのが辛くなっています。
まだ慎重に考えますが、先が何も見えないです。
仕返しがかわいいですね。笑
そんな風になれたらよかった。
投稿日時 - 2017-04-10 20:56:33
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (351/1609)

他カテゴリのカテゴリマスター
議論する気はさらさらないのですが、
私が書いた文の行間を読んで
下さることを期待したのですが
無理のようですね。

なんでも有りになってしまうといった
考え方が生じてきてしまうアナタ様には、
良妻賢母になって、幸せな家庭を
構築するのは、予想外の
長い道程になってしまうかもしれませんが、
歩を進めていさえすれば、
目的を達成することが不可能ではありません。

いまの侭ですと、
再婚しても、同じような事態が起きて
しまい兼ねませんので、十全に
留意してくださいませね。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
良妻賢母ではないから主人も他に目がいったのでしょう。それから再婚を解答者様は前回の解答でもおっしゃられていますが、再婚の話を今考えられる余裕は私にはありません。
投稿日時 - 2017-04-10 07:25:29
  • 回答No.6

ベストアンサー率 9% (29/292)

働きなさい。
いい加減目を覚ましましょう。

夫は敵です。
そして人間関係にはすべて序列があります。
対等など幻想です。
あなたが苦しんでる理由は単純。
あなたが弱いから。
それだけです。

専業主婦ってそういうものなんですよ。
ぼくから見れば、専業主婦になる女は奴隷になりたがってるようにしか見えません。
愚かです。

一方、専業主婦を欲しがる夫は女を道具にしたがるクズ男にしか見えません。
最低です。

あなたが勝つにはもう強くなるしかないのです。
働きましょう。
シングルマザーになる覚悟なければ交渉など不可能です。

繰り返しますが、夫は敵です。
敵に甘えるなんて自滅行為です。
一切期待しない。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
一応何もしてない訳ではなく、少しは働いてますが、正社員ではないですね、それがそもそもダメなんですね。夫は敵。この考えが浮気されるまでなかったのですが最近は期待しないことはそれはそうだと思っていました。
夫は敵。悲しいですが仕方ないのですね。
私が弱いから、その通りすぎて何も言えません。
弱いです。社会的にも旦那との関係も。私は弱者です。ただ、私が苦しむのは旦那をまだ好きだからです。
投稿日時 - 2017-04-09 22:29:24
  • 回答No.5

ベストアンサー率 6% (58/850)

もう終わりにしたら?
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

そうですね。そんなに簡単に決断できればいいんですがね。
投稿日時 - 2017-04-09 20:30:56
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (351/1609)

他カテゴリのカテゴリマスター
彼にイロ女ができた原因にはアナタ様が
関わっている可能性がありそうな感じが
あるのですが、アナタ様は、実父実母や
祖父母・兄弟姉妹などの家族とは
良好な関係がキープできていて、結婚する
まで、人生上の不満・怒り・ルサンチマンなどは
皆無だったのでしょうか。皆無でないとしたら、
そうした引き摺り続けている負の感情エネルギーが
彼との結婚生活の中に顕現してきた可能性があります。

離婚問題は、最初から、弁護士さんと
相談するのがベストですが、DVを展開して
しまっていたとしたら、不利でしょうね。

近未来に、再婚したいのであれば、
人生上の不満・怒り・ルサンチマンなど
シッカリとクリアして
怒りに任せて、相手に暴力を振るうことが
皆無になり、良妻賢母になれる準備が整ってからに
するのが賢明ではないでしょうか。

家庭生活に、
正義・正論は不要であることも
知ってみてくださいませんか。

<「浮気前までは夫婦関係は良かった」のに、
背信行為に対して怒りが短絡的に暴力となって顕現
してしまったこと関連の心的状況には
反芻してみる価値があるでしょう>

スパッと気持ちの切り替えができるのも、
重要な、女の器量の1つです。
この際、女を磨いて、数段上の
いい女になって、次のステージでは、
良妻賢母で、幸せな家庭を
築いてください。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
私に原因ですか。そうですね。
される側にも原因があるのでしょう。だからって浮気して傷つけていいわけではないと思っています。他に遊びたい女性ができたなら私たちに責任をしっかり取って他に行くべきだとも思います。
家庭内に正論、正義が不要なのであれば何でもアリにもなってしまいますね。
投稿日時 - 2017-04-09 18:35:37
  • 回答No.3

ベストアンサー率 14% (580/4062)

他カテゴリのカテゴリマスター
御主人が浮気した時点でなぜ離婚しなかったんだろう?
結婚生活を続けるってことは許したも同義だ。御主人にとってはいつまで言い続けるんだ?って心境だな。
君が責め続けることで本当に2度目の浮気をする可能性があるよ。そして、それは発覚したってお構いなし離婚前提のな。

結局どうしたいんだ?いまの状況続ける限り、なんも良くならないどころかますます悪化するだけだ。
「おまえの味方なんかいない(俺も含めて?)」とまで言われて夫婦という形にこだわる必要はない。

君は不安定って言ってるがご主人も不安定だってことだけは言える。
お礼コメント
rse171827

お礼率 100% (46/46)

ありがとうございます。
男性からの意見貴重で為になります。
主人はそういう心境でしょう。
一度浮気すれば2度目もあると思っています。
こんな風に思ってしまうので、離婚も視野に入れて悩んでいます。
投稿日時 - 2017-04-09 18:30:37
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