毎日が憂鬱

質問

長文です。よろしくお願いします。
元彼と付き合ってから、毎日が不安で憂鬱でしんどいです。元彼は家庭機能不全家族の中で育ち、私が普通だと思う、人に対しての愛情がない人でした。でも私に対しては必死で、そんな彼に惹かれて一年付き合いました。

しかし彼と同じ職場の元彼女と元元彼女との関係が信じられなく、いつも疑っていました。風俗も付き合いだから行くと堂々としている人でした。彼は私の疑いを最初は晴らしてくれましたが、次第に面倒臭がり寄り添うこともしてくれなくなりました。何もないなら私も疑いません。けれど彼女達との連絡は絶えず、私にばれないように履歴を消したりしていました。

私は彼を付き合い当初からどうしても信頼できませんでした。それは直感なのか、彼の言動で感じたのかわかりません。でもその感覚は当たっていて、結局元元彼女と浮気していたし、嘘ばかりの不誠実な男でした。
そんな彼の本性に直面し、私はパニックになり暴れひどいこともたくさんしました。でもなぜか半年間それでも別れることができずにいました。依存だと思います。また彼も「お前がいないとだめなんだ」と泣いたことがあり、彼には私がいなくなったら孤独にさせてしまうのが怖かった。先程とは逆ですが、彼には私しかいない気もしていました。

私は彼と付き合ってから、心療内科に通いワイパックスを服用しています。「疑う」ということ、それに対して愛情が返ってこないことで、私の心が壊れました。薬の過剰摂取や手首を切ることで、彼から愛情を欲するようになりました。
暴れたあとは罪悪感で彼に対しても優しくできました。彼はそんな私に対しても、うわべの優しさしかくれませんでした。
夜におかしくなって、中遠距離の彼に会いに行きました。会ってはくれましたが、「今日は（ホテルには）泊まらないよ。うちの実家ならいいけど」と言われました。私が実家に泊まることはしないと知っていてです。「ホテル代は私が出す」と言うと、泊まってくれました。そしてその晩中出しされ、次の日一人で緊急避妊をし一晩中吐きつづけ、とても苦しみました。彼はお金は一切払ってくれませんでした。悔しくて泣きながら、もう戻らないと誓ったのです。なのに…私はまだ彼にしがみついていました。

今、そんな彼と縁を切って半月です。会っている時に彼の携帯を見せてもらい、元元彼女のメールを見て浮気がわかり、大暴れをしてきて「もう彼を信じるのはやめよう。同情するのはやめよう」と思うことができました。

しかし私は彼と出会ってから毎日が不安で憂鬱で死にたくて、元彼女に似た関係ない人を見るだけで心がぎゅっと締め付けられ涙が出てきます。人に対しての優しさも忘れてしまっています。皆は趣味や人付き合いが楽しそうで、私は毎日朝起きると苦しくて仕事に行くだけで精一杯です。仕事でも、皆に嫌われている人に同情して、苦言を言っていたら逆に嫌われて、攻撃にあっています。私は何か間違っていますか？私はどうしたら楽しい気持ちで、人生を生きられますか？

昔、心の温かい彼と付き合っていたときの温かい気持ち、温かい私に戻りたいのです…助けて下さい。
苦しいです…

回答No.1

dai1000 · ベストアンサー

まずですね。

今のあなたの状況を改善するのには、ぐちゃぐちゃに絡んだひもをほぐすように、様々なあなたの気になっている問題を一つづつ解消してゆくしかありません。

そこで、まず、最初にあなたにやって欲しいことは、すぐ改善できることとそうではないことと分けてもらうことなのですが、その前に、細かい問題から大きな問題やあなたの希望までを、まず、箇条書きにしてもらいたいのですが、できますか？

お礼

ありがとうございます。お礼の欄に書くつもりが補足に書いてしまいました。

補足

ありがとうございます。なんだか難しいけどやってみます。
・元彼を忘れたい。
・元彼女達への憎しみを忘れたい。
・元彼へまだ一方的に連絡してしまう。依存から脱却したい。
・自信の持てる自分になりたい。
・わくわくした気持ちになりたい。
・死にたいとすぐに思ってしまう。
・毎日憂鬱。人と会いたくない。
・職場の人に優しくしたつもりがばかをみた。
・周りは彼のいうことを信じて私をムカつくやつなんだ～と思うのが怖い。

回答No.13

dai1000

＞今の状況は、彼を好き→連絡すべきである→でも自分も家族も彼といたら幸せになれないと頭で思う→彼を好きという自分を否定…という感じです。

では繰り返しのように感じられるかもしれませんが、もう少し似たような質問をします。

自己否定の前に、正確には、自分の”考え”を否定することが、自己否定につながっていると思うのですが、どうでしょうか？

もちろん、違っているようなら、どんな感じかも教えてもらえますか？

回答No.12

dai1000

＞でも、理由はなくても彼を好きなんだとは思います。だからと言って、浮気を許せる訳でもない。

この考えがあなたにフィットするかどうかわからないのですが、自分に問いかけてみてもらえますか？

(1)彼の浮気は許せない--->彼というものを自分（あなた）は否定すべきである。--->彼と連絡を取るべきではない。--->（彼が好きという）自分を否定する。

(2)彼のことは好き--->自分（あなた）は彼を肯定すべきである。--->彼と連絡を取るべきである。--->（彼が嫌いという）自分を否定する。

この二つの相互に矛盾する考えを何とかしなくてはならないのだが、取るべき行動（欲する行動）というものが、真逆の行動なので、苦悩（葛藤）が大きくなっている。また、この状況だと、常に自己否定をしなくてはならないのでそれも苦しい。

こんな感じがあなたの心にありますでしょうか？

日常の具体的な感覚としては、例えば(1)のときには、

（過去を思い出して）怒り--->彼のことは大嫌い--->もう、連絡なんかとらない

ここで、

「でも好き」

と、いう思念が沸き上がってきた段階で、苦しくなるような気がするのですが。

もちろん、違う場合にはどんな感じなのか、教えていただけたらうれしいのですが。

お礼

お礼が遅くなりすみません。ありがとうございます。まさにその通りです。日によって1も2もあります。回答者さまの文章を読んで、どちらにしろ自分を否定していることに気がつきました。今は彼を好きという気持ちと、自分が一致しないんですよね。
今の状況は、彼を好き→連絡すべきである→でも自分も家族も彼といたら幸せになれないと頭で思う→彼を好きという自分を否定…という感じです。

回答No.11

dai1000

＜発作の後の心のケア＞

追加です。

発作が起きている間の鎮め方はあなたのやり方が一番ですから、それに従ってやればいいと思います。

で、大事なのはその後のケアですね。

たぶん、落ち着いた後には、発作を起こすようなことに対して、自分を嫌悪したりするかもしれないのと、また起きたら嫌だなーという気分が混ざり合ったものになっているかもしれません。

ただ、良く考えて欲しいのですが、発作が起きている状態も自分です。その自分は自分にやはり愛されたいわけです。そこで、次のような言葉を発作が収まったあとに、自分に対して心の中でつぶやくのはどうでしょうか？もちろん、最初は言いにくいかもしれませんが、その都度やってみると、心の安定に寄与する可能性がありますし、発作になっていなくても発作の不安が起きてくるたびに、つぶやくのもいいのではないかと思います。簡単に言うと発作も肯定してあげるということです。難しいとは思いますが、肯定してあげないと、そういう自分もかわいそうだと思いませんか？

「ま、いいよね。発作だって自分だもん。次も出てきたら出てきただけのこと。思いっきり開き直って発作を楽しんであげる。（文章はあなた自身で考えたものの方がよりいいです。）」

心の中でつぶやくだけなら無害ですから、やってみるといいかもしれません。いい意味での開き直りが心の安定には助けとなる可能性は大きいと思います。

お礼

なるほど…回答者さまのお言葉はすっと私の中に入ってきます。そんな私を認めてあげること、楽しむこと…ちょっとできるかわからないですが、練習してみます。
すぐにはできないだろうなとは思いながら、「でもできるようになるような気がする…」と感じます。私も回答者さまのように、自分の心をコントロールできる自分を目指したいのです。いつも本当に、ありがとうございます。

回答No.10

dai1000

あくまで、私のやっている方法の一つをご紹介しているだけですので、あなたがいい方法を思いついたのなら、それ採用した方がいいということはお断りしておきます。

さて、ここまでのまとめをしておきますね。

深呼吸する--->少し落ち着いたら客観的な自分に自分の心の分析をさせる--->冷静な自分に一旦戻す

あるいは、何か我に返ることのできるグッズを使ってもいいです。例えば、いつもアクセサリーリングをしておくとかミサンガのようなものを手首に巻いておいて、”深呼吸をする”ことを思い出してもいいわけです。

実は、この後もあるのですが、ちょっと、あとにしておいて、今日は少し脱線しますね。今日は彼のことでお聞きします。

＞今連絡が取れています。以前のような優しい彼がいます。

ぶっちゃけた話、ranran_さんは、彼のことをどう思っていますか？

私が考えるに、自分に正直でいいと思います。例えば彼が憎くても好きだ、なんてことはあるものです。人間なんて矛盾したものです。つじつまが合わないこともあるのが人間というものですよ。

この点はどうでしょうか？

お礼

こんばんは。今日は仕事が忙しすぎて落ちる暇もなくて助かりました…
ありがとうございます。これから冷静な自分を登場させる訓練をしていきたいと思います。

彼についてですが…彼は考えると一般的には本当にいいところのない人です。いわゆるダメ男です。ですが、「合う」のだと思います。話が合う。波長が合う。体が合う。でも、考え方や１番重要な部分が合わないので今みたいな状況になっています。でも、理由はなくても彼を好きなんだとは思います。だからと言って、浮気を許せる訳でもない。憎いけど好きが本当のところです。私達は負の悪循環にはまっています。彼の何かしらの態度や言動に私が精神的に壊れ、暴れ罵ります。彼も負けじと罵ります。これで本当に別れられると思いながら、私が優しい彼や思い出を思いだし、彼から優しさを引き出すために行動します(例えば妊娠したと嘘をつくとか、泣いて本当は好きなんだと言うとか)。彼も私を本気で憎むことはできないようで、優しい彼に戻ります。そして私が罪悪感に陥り、彼は反省はせず私が悪いと心から思います。そしてまた同じサイクルです。まるでＤＶのサイクルです…

回答No.9

dai1000

＞コントロールするのは自分なのだから、自分で管理することを強く誓うことができれば、医者じゃなくてもできますよね。

この言葉をお聞きして、大変、力強く思いました。

＞自己嫌悪に陥った時は、自分でもコントロールできないので、無理にやめようとはしていません。できないと言った方が正しいと思います。

なるほど、これは不幸中の幸です。と、いうのも思念や情念というものは止めようとすればするほど、そこへ集中が行くようにできていますから、止めようと無理をすると、ストレスがさらにかかるようになってしまいます。むしろ、あなたの場合はいかにして我に返るか？を考えた方が良さそうです。

この場合のコツは繰り返しますが、そういうときこそ、我を忘れていますので、深呼吸のあとに、冷静な自分を登場させるくせをつけるといいと思います。

その冷静な自分に自分の悲しい度数を分析させたりするわけです。お？今日はいつもより悲しんでないな？とか、今日はちょっとすごいとかですね。そんな簡単な分析でもいいです。自分を観察するのも案外面白いものですよ。

これはできそうですか？

＞元彼に電話やメールを一方的にでもし続けてしまいます。元彼と話すと落ち着いて眠れます。あんなに傷付けあったのに、元彼じゃないとダメなんです…

ちょっと質問ですが、一方的というと、彼からは返信はこないということですよね。しかし、話すと、と、いうことは返信は来るのでしょうか？どちらでしょうか？

それから私のことをお気にかけていただいてありがとうございます。私は自分のペースでやってますからご心配は要りませんので安心して下さい。

お礼

今日朝また発作が起きたので、深呼吸してみました。深呼吸に集中していたからか、少し落ち着いた気がしました。冷静に自分を分析するんですね。
次にやってみます。実は今日は昨日と全然違い、発作は朝だけでした。

元彼は最初、連絡しても無視でした。あれだけ罵りあったのだから当然ですが。でも妊娠したと嘘をつき、今連絡が取れています。以前のような優しい彼がいます。彼は仕事が遅いので、返信がなくても電話したりメールし続けてしまいます。あれだけ憎んだのに、もう何も信じられないのに、好きだと泣き続けてしまいます。冷たくなってしまった彼の、以前の優しさや私への愛情を確認したくて。実際彼は今とても優しいです…浮気も本当に誤解だそうです。

回答No.8

dai1000

＞実は母に自律神経訓練法を進められました。深呼吸もその一つでしょうか

お母様、良くご存知ですね。

自律訓練法でもいいと思います。やれるなら毎日やるのはいいと思いますが、それはうまくできそうですか？

ただ、自律訓練法は慣れてくるまで時間が少しかかるのと、自己嫌悪に陥り出すと誰でも我を忘れる傾向がありますから、それにすぐに対応でき、最初にやるなら良く慣れているであろう深呼吸の方がいいかな？と思って出しました。

＞専門の方なのでしょうか。

専門家ではないですが、大昔、専門家もいいなと思ってちょっとかじったことがあります。

その後は、自分が仕事をする際に、自分のモチベーションを自分で高める方法などに興味があって、自分の心をコントロールするというのがいわゆるライフワークのようになっています。

社会生活というのは、自分の心を乱されて自分のやるべきことの効率が悪くするようなことが満ち溢れています。心が折れそうになることも良くあることですよね。そうしたことにいちいち心を囚われていたのでは、何もできなくなってしまいますよね。そういう効率を上げるために自分で心の管理について工夫してきました。

ですから、お医者様とは少し違う観点からの説明になると思います。

心のコントロールというのはあくまで自分が主体にならないと、難しいという面があります。コントロールが難しくなったとき、お医者様にかかるのはとってもいいことですが、お医者様はあくまで心のコントロールを学ぶ上での師だと思って、結局は自分で自分の心を管理しようという覚悟を決めた方が有益であると思いますし、それなら、最終的にはお医者様はいらなくなりますよね。

お医者様には主に２種類のお医者様がいらっしゃるようです。一つは投薬中心のお医者様です。もう一つは、カウンセリングや認知行動療法と言って、思考習慣などを変えることにより新たな脳回路を作ることで、心の管理ができるようにするお医者様です。特に、認知行動療法が一番良いとは思うのですが、このお医者様は少数派で、多くは投薬中心となっているようなところがあるようです。

ですから、投薬中心のお医者様も悪くはないのですが、心の管理の仕方を教えてくれるお医者様の方が後々のためにはいいわけですが、これらは各種の書籍・ネットの知識などを援用して自分でもできると思っています。

実を言うと、こうした心の管理というのは、自分なりの方法論や解消法を自分でオーダーメードするのが一番良いと思っています。誰でも似合う洋服が違うように、その人に最もフィットした方法が一番良い方法で、その方法さえも自分で作った方が調整もしやすいはずです。

そうなると、それが一番良くわかるのはお医者様でも私でもありません。あなた自身ということになります。この辺りのことを基本にすえて考えてみると、少しは気分も変わってくると思います。心の不調は他の体の不調とは少し毛色の違うもので、あなたが主体になって調整できるものですし、あなたがあなたにとって一番のお医者様なのですね。

もちろん、現状を考えれば、薬で抑えつつ、自分で自分に合った心の管理方法をあなた自身が構築できた段階で薬を止めるというのがあなたにとっていいと思います。

さて、無駄な話になってしまいました。深呼吸はできるとのこと、次の質問に移りましょう。

あなたは、自己嫌悪になっているとき、それを無理に止めようとしていますか？

お礼

ありがとうございます。読んでいて涙が出ました。私なんかのために本当にありがとうございます。
そうでしたか。心をコントロールすることがライフワーク…そんな方に目に止めていただき、幸せだと思いました。
私の主治医は完全な投薬中心の医者でした。私が自殺未遂をした時に、力になってもらえず、自分の働く病院で強制的に受診しました。私の判断に委ねられ、今は自分の働く病院で投薬だけ受けていますが、本当はカウンセリングが必要だと自分でも思うし、周りにも勧められます。ですが、回答者さまのご意見を読んで、全くその通りだなと思いました。コントロールするのは自分なのだから、自分で管理することを強く誓うことができれば、医者じゃなくてもできますよね。

深呼吸はできると書きましたが、実は今日もマイナスの感情に支配されてどうにもできなくなりましたが、深呼吸をするのを忘れてしまいました…いざという時にできるように明日はやってみます。
自己嫌悪に陥った時は、自分でもコントロールできないので、無理にやめようとはしていません。できないと言った方が正しいと思います。
職場でどうしてもつらい時は薬を飲んでしまいますが、家にいる時は泣きたいだけ泣き、元彼に電話やメールを一方的にでもし続けてしまいます。元彼と話すと落ち着いて眠れます。あんなに傷付けあったのに、元彼じゃないとダメなんです…
母は私は共依存ではないかと言っています。母は本当に私想いで心配かけたくないのですが、今日も泣きながら電話をしてしまいました。
私も回答者さまのように自分の心をコントロールできるようになりたいです。とりあえず、明日は深呼吸を忘れないでやってみます。毎日の返信、苦ではないですか？どうかご無理のないよう、時間のある時に回答して下さればと思います。無理だけはしないで下さい。

回答No.7

dai1000

深呼吸は腹式呼吸にして下さい。

特に意識するのは息をはくときです。

お礼

実は母に自律神経訓練法を進められました。深呼吸もその一つでしょうか。
回答者さまは親身になって下さって本当にうれしく思います。専門の方なのでしょうか。本当にありがとうございます。

回答No.6

dai1000

＞私は正常ではないと思っています…何かがおかしいのです。

異常ではないですね。あくまで程度の問題です。

まずね、今のように彼のことで頭がいっぱいになって自己嫌悪気味になってきたら、深呼吸がまず最初になります。

とにかく、まず深呼吸するくせをつけて下さい。深呼吸は副交感神経を刺激してくれますから、我に返りやすくなります。

我に返ることができれば、とりあえずは、物事を冷静に考えやすくなります。

頭を冷やすというのはこれが第一段階なのですが、これはできそうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。深呼吸ですね。やってみます。深呼吸ならできそうです。

回答No.5

dai1000

＞私は自分を責めるタイプです。

性格というのは基本は変えられませんがマイナーチェンくらいはできます。そのマイナーチェンジこそが、極力、楽しく生きられるかどうかの運命を握ると思います。ちなみに自己嫌悪に陥ることができるのは反省ができるという良い側面もあります。要はその程度なのですね。だから、あなたの性格が生きるために絶対的に悪いものという観念があったら、それは捨てて下さい。反省できないような人間では猿以下ですから。

では、質問です。

まず、彼氏とのことで、自己嫌悪に陥っているときは、結局、我を忘れて自己嫌悪に陥っていると思うのですが、どうですか？

つまり、自己分析を冷静にしながら自己嫌悪に陥っている、なんてことはないと思うのですが、どうでしょうか？

お礼

いつもお返事ありがとうございます。我を忘れて…さっきも元彼に泣きながら電話して、本当に好きだったこと、ずっと一緒にいたかったこと、傷付けてごめんなさいって言い続けました。
自己分析した結果ではなく、感情でです。電話を切って、今この文章を書きながら、どうして彼は謝ってくれないんだろう、どうして彼は私を苦しめるとわかりながら離れてくれないんだろうという気持ちになります。冷静に考えると責める気持ちがあるのに、あれだけ傷付いたにも関わらず彼が好きで、離れたくなくて、自分が悪いのだと思ってしまいます。私は正常ではないと思っています…何かがおかしいのです。普通の思考回路ではとうに離れていると思うのに、離れられないんです。

回答No.4

dai1000

＞自分を守るために、良い方に良い方にとってしまうのでしょうか…

良い方にとるのは自分の心を安定させたいということでしょう。さて、ここで質問です。彼氏さんの態度がどうであれ、あなたは何か心が傷つくようなことがあるとその原因は自分にあると、自分を責めてしまう方ですか？それともそうではない方ですか？

お礼

ありがとうございます。
やはり自分を安定させたいだけで、他人のことだったら絶対に信じないと思います。
私は自分を責めるタイプです。自己嫌悪が１番苦しいです。だから…こんなことになっても、もしかしたら彼の愛情を疑う私が悪かったのか、信じてあげなかったからこうなってしまったのか、もしかしたら本当に浮気はしていないのに私は暴れてしまったのか、昨日話をして「本当に私のこと好きだった？」という問いに「好きだったよ。タバコやめたのだって…なんでもない」と言っていて、もしかしたら私との結婚資金の為だったのかと考えたら苦しくて苦しくてたまりません。