友達の成功を喜び、友達と仲良しが楽しむのも喜びたい

質問

私は昔、自分の心に好きじゃない部分がありました。
すぐやきもちやいたり、人の成功や友達と他の人が仲良くしてると面白くなかったり。

それを直すために、まず自分の嫉妬などの気持ちを分かろうとしました。
さらに自分に自信を持ったり、自分を認めたりし、何事も頑張って自分磨きに励みました。

結果、かなり自分の嫌いと思ってた部分が直って来て、人の成功など喜べるようになりました。
でもときどき昔のクセが出そうになります。

心から友達の成功を喜んだり、友達と仲良しさんが仲良く楽しんでるところも幸せに思える人になりたいです。そして友達の能力に適した情報を教えてあげたり、友達にとって良いと思える人を喜んで紹介してつなげてあげたりしたいです。

どんな心の持ち方をしたらそうなれるか、ぜひ教えてください。
私の心も頭もきれいに変えたいと思ってます。

回答No.4

blazin

貴方は、
昔よりは随分自分自身との付き合い方が上手くなってきた。
でも、
完全では無い部分もある。
たまには疼く昔の感覚もある。
昔の癖のようなものが出そうになる事もある。
それでも・・・
貴方はその疼きに（以前ほど）囚われなくなっている。
それが成長なんだと思う。
成長した貴方なら、
自分自身の不安定さえ慈しめる。
たまに疼く昔の自分さえ否定せず認められる。
貴方の設定って少し高過ぎるんだと思う。
心も頭も綺麗に。
そこまで求める必要ってあるのかな？
誰も貴方にそこまでは求めていない。
そして、
そこまでの貴方にもしなったら・・・
それはそれで貴方という印象が変わってしまう。
そもそも貴方じゃ無くなってしまう。
周りは、
そこまで貴方に聖人的な担いは求めていない。
貴方自身「が」、
そこまでの人間になりたいという欲を持っている。
持つのは構わないよ。
でも、
その完成って今直ぐである必要は全く無い。
残りの人生を懸けて、
貴方の人生のトータルとしての完成形。
それでも全然問題無い世界なんだよ。
人（の幸せ）を喜べるようになった心のゆとり。
それを得た新しい貴方も貴方そのもの。
でも、
喜べない貴方もいる。
まだ汚い部分も沢山持っている。
それも貴方そのもの。
どちら「も」貴方なんだよ。
貴方が良い影響力を与えたい、
そう思っているお友達だって、
内側には貴方のような黒い部分を持っている。
それでも良いんだよ。
綺麗な部分だけで人は出来ていない。
汚い部分も含めて、その人自身だったりする。
貴方は貴方なりに、
自分自身と折り合う歴史があったように。
相手（お友達）にもそれはあるんだよ。
貴方の成長を、
自分の事のように嬉しく感じられる時もあれば。
貴方の成長を他人事して捉えたり、無関心に扱ったり。
そういう部分（一面）もあるんだよ。
実はお互い様。
それでも、
お互いに心地良く分かち合える部分は、
これからも無理なく楽しく分かち合っていきたい。
全部を分かち合う必要は無いけれど、
良い影響を与えたり、与えて貰ったり。
人との繋がりを通じて、
お互いの新陳代謝を担い合っていけたら。
貴方もそれは同意でしょ？
だったら、
貴方もその大事な感覚を大切に、
これからも穏やかに自分自身と付き合っていく事。
付き合い難い自分自身の登場に一々驚かない。
それも貴方だから。
今でも貴方の一部としての貴方だから。
それも否定しない。
自分の黒さを否定しない事は、
相手の中にある黒さにも寛容になれる大事な感覚に繋がる。
綺麗さばかりを求め過ぎると、
汚いと感じる部分に「過剰」になってしまう。
自分にも相手にもね？
貴方は、
喜べる「分」だけ喜んでいけば良い。
他者（の幸せ）を、
心地良く受け止められる「分」だけ受け入れていけば良い。
それ以上でも以下でも無く。
自分という器、自分というバランス。
自分自身のいびつさも否定せずに、
これからも前向きに自分自身と折り合っていく事。
その優しさと柔らかさがあれば、
これからも貴方は他者に良い影響を与えていける。
忘れずにね☆

回答No.3

9133313

自分を見つめ返し、自分の良くない面、足りない面を補うなど、前進していく気持ちが素敵だなぁと思います。
ただし、世間は広いので友達に固執せず、もっと広い視野の中で、自分を見つめて欲しいと思います。
自分自身の喜怒哀楽は、友達のために存在しているわけではありません。
（友達に同調する義務はありません）
そこだけは、流されないでね・・・

>そして友達の能力に適した情報を教えてあげたり、友達にとって良いと思える人を喜んで紹介してつなげてあげたりしたいです。
→これは個々人の感受性の違いがあるので、あまりお勧めしません。
（悪い言い方をすれば、「でしゃばるな」と思われてしまうかも・・・）
見守ってあげるだけでも良いんじゃないですか。

自分の人格形成のために、周りを巻き込んではダメです。
相手の気持ちも考えないと・・・

回答No.2

Raquel123

あなたのように、私も１０代の頃から悩み続けました。
でも私の場合は、逆の立場であることが多いです。一緒に過ごす友達から妬みや嫉妬を受けることが多かったのです。理由は、思い当たることがあります。表面的な友達ばかりでしたが、私のことが羨ましかったということです。でも、時が経たないと気付けないこともあるのです。
あなたは自分の気持ちと向き合えていて、素晴らしいことだと思います。ご自身に自信を持って、自分にないものを持っているように思える友達のことを羨ましいとは思っても、それ以上の感情を持たないように心がけてみては？
あなたはあなたの日常を満喫する＝私生活を充実させる。そうすれば、不思議と誰かを羨んだり嫉妬したりすることってありませんよ。
３０代の今、中学生以来の表面的な友達とは縁を切って、本当に信頼し合える間の友情を大切にしています。でも、学生時代の親友の気分を害する結果となっています。理由は結婚して夫と遠方に住むことを、事後報告したからです。その理由は、熟考して取った行動なのです。独身の彼女は精神的な病で、休職中でした。自分と対照的な状況で、伝えられなかったのです。
私は、妬まれないために、ひっそりと今は新婚生活を満喫しています。誰も飛行機を使わないと来れないところなのです。一人が好きな私には合っています。夫と私の実家が妬まれて責められることもなく、安心して過ごせる帰省先です。友情を維持することは難しいです。

回答No.1

eroero4649

＞友達と仲良しさんが仲良く楽しんでるところも幸せに思える人になりたいです。

そりゃまあなかなか難しいです。だって、仲がいい友達がアムウェイに引きずり込まれてそのアムウェイ仲間と目をキラキラさせながら夢を語り合っているのを見て「ああ、美しい光景だなあ」・・・とは、ならない・笑。現実にはそういうこともしばしば起きます。
仲のいい友達がDV彼氏と付き合っていて、そりゃ付き合ってればラブラブなときだってあるでしょうからそれを見たって素直に「良かったなあ」とは思えないでしょ。世の中って、そうキレイゴトばかりではないのです。

＞そして友達の能力に適した情報を教えてあげたり、友達にとって良いと思える人を喜んで紹介してつなげてあげたりしたいです。

そしたら、その友達の能力に適した情報を自分が持っていないといけませんし、友達にとって良いと思える人を別に友達に持っていないと紹介もできません。
あまり、自分の能力を過信してはいけないですよ・笑。いうほど友達の能力に適した情報を沢山持っているわけでも、ものすごい幅広い交友関係を持っているわけでもないでしょう？

＞どんな心の持ち方をしたらそうなれるか、ぜひ教えてください。

自分の心の持ち方ではないです。友達に有益な情報や人材を紹介してあげるためには、自分自身がその能力を持ち合わせていないといくら綺麗な心を持っていても、嫌な言い方をすれば「あの人は、いいひとだけれど役に立たない」となります。
あと、仮に有益な人になれたとしても、そうやって自分じゃいいことをしたと思っても裏切られることはしばしばありますよ。その人にとって有益な人だと思って紹介したら全然違くて、それだけならまだしも「なんであんな野郎を紹介しやがったんだ」とこっちにまで飛び火してくることがあるんです。
友達付き合いというのは、必ずしもいいことだらけとは限らないですよ。汚い部分もあると分かった上でそれでも友達をちゃんと扱うということが大切だとおじさんは思うけどね。