彼の本心は？（長文です）

質問

彼が仕事を失い生活がとてもくるしくなり、（今はアルバイトでくいつないでいるのですが）彼の方から「少し時間がほしい。」といわれて、距離を置いて約２ヶ月たちました。その間に電話は１度しました。
　私は、その間寂しかったけど待っていました。寂しいとは、彼も大変なんだからと、思い言えませんでした。
　そうする間に私が子供なのですが、我慢の限界になってしまい。この状態でいるのが、辛くなり話をしました。
　私も凄く彼の事は好きだったのですが、別れても仕方ないと思っていました。
　それで、彼の話を聞きました。
　彼は定職の無い状態の上に、二ヶ月の間に親が病気になり、親が働けない状態になっている事がわかりました。彼の兄弟はまだ、幼く義務教育を受けている年代です。それに、親は片親です。
　彼がそれほどの状況でいる事がわかりました。
　それだったら仕方ないから、今は辛いけど、できる限り待とうと思いました。が、
彼から、「俺は、○○（私）の事は、好きだから、別れたくないけど、俺は○○の事、幸せにはできないから、○○（私）が、別れたいんだったら仕方ないし、もし他の男の人が○○（私）の事、幸せにしてくれるんだったら、その方が○○（私）にとって幸せだと思う。でも、俺は○○とは会いたい。もし、新しい彼ができても、言わないでほしい。」と言われました。
内心ずるいと思いましたが、
　お互い好きだから今の状態は辛いけど、待てるところまで待ちたいのですが、彼の本心は何を言いたいのか？
私がもし今の状況で重荷なのかも、しれませんし。彼が幸せにできないと肯定したのは、なぜなのかわかりません。
本心は別れたいのでしょうか？
アドバイスをお願いします。」

回答No.11

160614 · ベストアンサー

＃８です。お礼の言葉ありがとうございました。
彼の力になりたいというあなたの気持ちは
とってもうれしかったです。
考えてみれば、互いの幸せのために身をひくことを迷っている・・・・・・
悲しいけれど、すばらしい思いやりです。
ふと、「夏解」という映画を思い出しました。
いつか、ごらんになってください。
極限状態の恋人たちの話です。

別れるか否かということ以前に、
どこにでも転がっている安直な愛情ではない、とても貴重な気持ちを互いに持っているということを
お二人には、ともに信じていただきたいです。

この試練をなんとか二人で乗り越えられたら、
逆にこの先の人生、どんな困難なトラブルでも耐えられるお墨付きが手に入るようなものです。
リストラなどの経済苦、
単身赴任の別々の生活、
そのほか精神的な絆なくしては乗り越えられない数々の試練。
そういうものは、結婚したら雨あられとふってきます。
結婚もしていないのに、すでにそういう試練を味わっているあなた方は、
きっと、粘り強い人生をものにできると思います。

がんばってね。

お礼

何度もありがとうございました。頑張ってね。という言葉に背中をおされました。がんばります。　そうですね、もし私達がこの試練を乗り越えることができたら、絆は本当に深くなると思います。私は彼の事は信頼しているので、このまま信頼し続けます。

回答No.12

hayachikun

「俺は、santamonicaの事は好きだから別れたくないけど、
俺はsantamonicaの事幸せにはできないからsantamonicaが、
別れたいんだったら仕方ないしもし他の男の人が
santamonicaの事、幸せにしてくれるんだったら
その方がsantamonicaにとって幸せだと思う。」

彼のこの言葉は単なる強がりで要するに
「お前に任せた」って事です。
自分の力では好きな人を幸せに出来ないと解ったなら
「さよなら」を言えばいいんです。

その後の会いたい、言わないでは余計です。
言い換えるなら「俺はお前を幸せにできないけど
幸せになったお前は見たくない」
本心というならこれが彼の本心です。
別れたくないから本心を言う前に言わなくてもいい
エクスキューズをうだうだ言ってるんです。
だからあなたも「ずるい」と思ったんです。

人間誰かを幸せに出来る保障なんて誰も持ってません。
だけど結婚や二人の将来を考える時、子供が生まれた時、
たとえどんな状況でも男はみんな何の根拠も自信も
無いのに思うんです。「俺が幸せにしてみせる」って。
今彼はつまらないプライドだけが残っていて
自信を失いかけていますね。

どうでしょう、現在彼が直面している現実がもう数年遅く
結婚後にやって来たとしたら‥。
恐らく同じ事を言うでしょうね。

その時「私があなたを幸せにしてみせる」って言える、
そう思うなら今、彼に言ってあげたらどうですか？

お礼

。彼と話をし、私は彼に「○○（彼）が幸せにするとかじゃなくて、私はあなたといると幸せだから、それでいいじゃない。私にできる事あれば、いつでも言って」と言いました。彼は「心配しないで。」と言っていましたが、ほっとしていたように感じました。私は彼の支えになりたいと思いますので、がんばりたいです。ありがとうございました。

回答No.10

minyuryoku

彼が言ったセリフと全く一緒の事を言った男が、私の知る限り３人もいます。
まさに判をついたように全く同じ内容で、これは一種の慣用句ですね（笑

ただ、その３人に共通していたのが、
相手を思いやっての嘘偽ざる精一杯の表現だった事。

どうも男は切羽詰まると表現力が乏しくなる傾向にあるのか、、
似た様な事を口走るものなんですね。
しかし逆にそれで誠実さも計れるというものです。

あなたの彼が言ったそのセリフも、やはり誠実さが伺い知れますね。
意味も、額面通りストレートに受け取っていいのでは？
大好きなあなたの事を第一に考える事が出来ない辛さの中、
あなたを思いやっての精一杯の気持ちの表れだと思いますよ。

＞ 本心は別れたいのでしょうか？

分かれるか否かは結局あなたにかかっているのではないでしょうか。
あなたが恋愛を楽しみたいのであれば、
『今の彼の状況』が恋愛対象として相応しいかどうかを考えればいいだけですよね。
でもここでそんな事を質問するより、
あなた自身が彼のセリフから本心を必死に汲み取ろうとしないと、いずれまた

＞私が子供なのですが、我慢の限界になってしまい。

って事になる気がします。

ちなみに、
冒頭でお話しした同じセリフを言った男３人は、
それぞれ伝えた女性と幸せになりました、とさ。
いずれも言われた女性が、誠実な相手に相応しい自分になろう、
と考えて待ち続けた結果のようです。

お礼

ありがとうございました。私は彼の気持ちに相応しい自分になりたいです。自分の事しか考えられなかった自分に本当に情けないです。彼の事は大切なので、乗り越えれる様にがんばります。ありがとうございました。

回答No.9

FRI

彼は、他の方がおっしゃるとおりsantamonicaさんのことを大事に想って言ってくれているのだと思います。それ以上に気になることは、彼がまさに生活そのものが揺らいでいるときに、santamonicaさんは、気持ちがどうだとか、辛いとか、悩んでいるレベルがズレているのではないかということです。
　純粋に思うのは、それだけ好きな彼だったら、なぜ彼の家のお手伝いや経済的な支援などを考えないのでしょうか？生活そのものが安定している人は、気持ちだとか本心だとかで悩むのでしょうが、生活に不安がある人はそれどころではないはずです。そのズレをまずしっかりと認識し、待てと言われて黙って待つのではなく、好きな彼のために今何ができるのか、というところで考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

そうですね。自分では彼の状況を理解していたつもりだったのですが、心底理解していなかった自分に気づきました。私は彼を助けたいです。以前に私にできること、あったら言ってね。と言いましたが、彼は○○には、いらない心配させたくないという事でした。私も、あれこれ働きかけてみたのですが、受け入れてもらえません。働きかけの方法が間違っているのでしょうか。でも、彼の負担が少しでも軽くなる様に、がんばっていきたいと思っています。ありがとうございました。

回答No.8

160614

彼があなたを幸せにできないと言ったのは、
扶養家族が多すぎるからです。
親兄弟を養っていかなきゃならない上に、定職についていないとなると、
どれほど逼迫した状態なのか、想像を絶します。
彼にとっておそらく2ヶ月という期間は、あなたの感覚以上に
相当短い期間だったと思います。

あなたをあきらめるけど、会いたいという気持ちまでは絶ちがたい。
確かにずるい話ですけど、
これは悲鳴です。あなたの幸せのために自分の気持ちを裏切って
ぎりぎりのラインまできているけれど、
どうしてもあなたをあきらめ切れないんでしょう。
男性が自分の思い人をあきらめ、恋人が他の男性のものになることを自ら覚悟するのは、
よほどのことだと思います。
一人になったときなんか、もしかして孤独にうちひしがれて泣いているかもしれませんよ。
あなたに軽々しく借金を申し込まないだけでも
見上げた人ですよ。私はすごく立派な人だと思います。

あなたの文章を読んで、彼の心情を思ったら
ちょっと、泣けてきました。

お礼

ありがとうございました。私は彼の事助けたいと思います。しかし、私が少し思ったのは、私が彼の今、お荷物になっているのではないかと。こんな状況の中、本当のに彼の事を思えば、別れた方がいいのかと思ってしまいましたが、私の本心は彼の力になりたいので、がんばります。

回答No.7

informer_jpn

貴女は、彼の心情を察する事が出来ていないようですね。

きっと、彼の片親が病気になって働けないこと、彼には義務養育を受けている弟さんたちがいること、彼自身が職を失い生活が苦しいこと、それらを全て自分でしょいこんでいること、などの諸事情よりも、貴女はただ好きな彼がいつになったら自分のところに戻ってくるのかどうか、と言う事だけが頭から離れていないのではないですか。

彼の身の上の事情が、自分が彼を待つ程の理由になるかどうか、とだけに気持ちが終始していませんか。

ヤな言い方ですが、待とうか別れようかと言う己の利益のことよりも、大好きな彼が苦しんでいる状況・心情を理解し、彼を支えてあげられるよう努力することは出来ませんか。
どうも読んだ限りでは、彼への心配よりも、自分の辛い気持ちばかりが前面に出て来ているようなのが気になるのです。

> お互い好きだから今の状態は辛いけど、待てるところまで待ちたいのですが、彼の本心は何を言いたいのか？

本心はその彼の言葉通りだと思いますよ。

> 彼が幸せにできないと肯定したのは、なぜなのかわかりません。本心は別れたいのでしょうか？

彼は、あくまで現状を踏まえて考えると、貴女の事を幸せに出来ない、と不本意ながら言ったに過ぎないと思いますが、そう思えませんか？
本心は別れたくないけど、現状ではそれが無理だと判断されたのでしょう。その上貴女の事を心配し、他の男性から愛された方が貴女にとって幸せなのではないか？と言っているのです。貴女がそれを聞いてイヤな思いをしたのなら、他の男には目もくれず、もっと彼の事を心配してあげればいいことです。

お礼

ありがとうございました。　本当にそうです。自分の事だけしか考えていない自分に気づきはっとしました。お恥ずかしい限りです。今はしばらく彼の様子を見守りつつ、私にできることがあれば協力したいです。

回答No.6

noname#7493

過去に似たような経験あります。
ずばり「好きなことは好きだからできれば別れることはしたくない、しかし結婚となると自分には経済的な能力や実家の事情があってできない」です。ですから、貴女が「このような状況に耐えられないから別れたい」と言われても反論の余地はなく、「はい、わかりました。別れましょう、元気で幸せになってください」というしかないのです。

自分を支えて欲しいと思っても、相手にも貴重な時間がありますから、それを自分のために無駄に費やすことのないようにという彼なりの優しい思いやりと結婚に対する責任感が垣間見えます。

繰り返しますが、本心はできることなら別れることは避けたいが、貴女には貴女の意見や感情、そして人生があるから尊重する意味で仕方ありません。そういうことです。

貴女が我慢ができないとおっしゃる以上、彼氏の方にもそのお気持ちは伝わっていると思います。しかし貴女に対する感情よりは、現実に迎えている局面にまずは対処することが先決だという彼なりの立場ですね。

お礼

回答ありがとうございました。私と彼は結婚の話もでていました。だから余計に今、結論をだしたのかもしれません。しかし、」今は彼の支えになりたいです。

回答No.5

noname#8083

私も、
彼は、あなたのことが好きなのは確かだけれど、あなたの経済的なフォローが必要なこと、結婚　とか　をするほどの力はないんだと、
そういうことだと思います。

彼のありのままを受け入れて、後はあなたの気持次第なんじゃないのかな　・・・?

こういう社会情勢だし、たくさんいるよ、、こういう男性も。逆に生活や経済的なこと、責任もって面倒みてくれるような男性もいる。
あなたに経済力とかあって、彼のこと支えていける、それくらいまでしても一緒にいたいと思うくらい愛している、価値のある人かどうか、、、ってことなんじゃないかな?

自分の本当の気持を知る　いい機会なのかもしれませんね。
もし、単なる寂しさとか愛着なんだとしたら、考え方ちょっと変えてみた方がいいかも知れないですよ。
実際に、結婚となった時、あなたに充分な力があればそれもいいかも知れないけれど、結婚してしまって
あなたに経済的責任がのしかかって、逆に　結婚は毎日の生活ですから、束縛を感じるかも知れない、、、
それでも彼がいいですか???

お礼

回答ありがとうございました。私と彼の将来はわかりませんが、私は今は私にできる事であれば力になりたいと思っています。

回答No.4

kawawa

私は以前、同じような別れ方をしました。
好きだけど今は幸せにできなかったからです。
　仕事を退職し１年近くアルバイトと借金の生活でした。
同じような事をメールで言って解れました。悔やんでも仕方ないのですが、もう少し違った道は無かったかと今では思います。男と女の考え方と感じ方や伝え方が違うのは、ややこしい事です。

お礼

本当に男と女の考え方って違いを感じます。けど、それを理解できるよに頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.3

cafebb

現在の状況で、彼は自分に自信が持てなくなってるんだと思います。彼が「幸せにできない」と言ったのはそこからきたもので、本心ではないのでは？とも考えられます。

そんな彼を信じて、愛して、待つかどうかはｓａｎｔａｍｏｎｉｃａさん自身です。
彼を待つことは簡単ではないでしょう。
この恋愛が成就するかどうかも分からない。
それでも彼を待つ覚悟があるなら、待てばいいし、できないなら身を引く。

私の勝手な意見ですが、好きなら、彼を支えてあげて欲しいです。
分かってくれる人がいると、それだけで心強いし、頑張る気力にも繋がるからです。
答えはすぐにはでないでしょうが、彼を励ましつつ、様子をみてみては？

お礼

ありがとうございました。確かに未来の保証なんてありませんが、今私は彼の事が大好きなのには変わりないので、彼を支えていきたいと思います。

回答No.2

noname#25230

少々きついこと書きます。

正直なところ、「待っているだけ」の人に構っている余裕がない、というのが本音なのではないでしょうか？

自分のことだけでも大変なのに、家族もトラブル。猫の手も借りたい状態。完全に「お手上げ」状態なんだと思いますよ。そういうわけで、「あなたのことはしばらく放置します。残念だけど、それでだめなら所詮それまで」という彼の宣言なのではないでしょうか？
もうすこし親密な中であれば「助けて！」という週何信号も出せたのでしょうが、あなたはそういう対象にはまだなっていなかったのでしょう。

ここであなたができることは何？

積極的に彼の生活に飛び込んでいって助けるか、部外者が飛び込んで余計なトラブルの元にならないように、遠くから見守るか。それとも、縁がなかったということで、そのまま消滅させてしまうか。

だいたいこの３通りのいずれかしか選択肢はないのでは？ただ、今のあなたの状態では、本当に影のように遠くから見守ることはできなさそうですね。現実的な選択として、このままさようなら、というのが良いのかもしれません。

お礼

そうかもしれません。今彼は自分自身の事で精一杯なのだと、思います。今の彼の状況では仕方のない事なのですが。私はわかってあげられていなかった様です。積極的に彼の生活に飛び込んで、助けたいとおもっています。ありがとうございました。