彼の言葉の本心が知りたいです

質問

彼の言葉の本心が知りたいです。
私24歳彼20歳(社会人)です。
現在付き合って8ヶ月です。
彼は私の事好き今まで一番好き結婚したいと言います。
でも何故彼から発する言葉は違和感があり本心からに思えないように聞こえてしまいます。
先日友人に相談した所、原因はこれじゃないかとアドバイスをくれました。

・行動と言葉に矛盾点がある
好きとは言うけどヤキモチは妬かないし、
連絡もその割にしてこない。
私が痺れを切らして別れを告げそうになった時に慌てて連絡が来て行動で示したと言う。
・優柔不断、意見が定まらない。
以前男友達と遊ぶのは有りか？と聞いたところ
1度は了承したもののやっぱり嫌だなぁとか
私にどうしたいのと意見が２・３変わってた
・自分主体で意見がない。
正反対の意見でも私が強く言うと分かったとすぐ言う。
・知人友人といる時に私が電話を掛けても出ない。
長話は求めてないが電話に出てごめん友達といるからと言うくらいは本当に好きな相手にはすると思うし事前に友達と遊んでると言わないのもおかしい。

以上のことが友人は違和感だと言われました。
けれど、彼氏の本心までは難しいと結論でした
男の人が好きな人に対して出る行動は人それぞれだし一概には言えないと。
また、彼氏の年が若すぎる為自分の年の感覚とは違うので想像しにくいと。

友人が私に対して思う事は
私が好きを全面に出しすぎているのでそれを少し抑える。
予定を聞かれても確認すると言ってすぐ返さない。
彼氏に対して全肯定して本心を引き出すでした
けれど強気に出る所は出て都合のいい女にならない。

私は彼の事が本当に好きで彼にもっと好きになって欲しいです。

友人のアドバイス以外に彼への意見があればお願いします。

回答No.8

noname#241920

まず、彼の方が年下ですし、20歳なら一番自由で遊びたい年頃です。
そして２２～28歳くらいの女性はとても結婚願望が出て来る年頃です。
早い方なら、19～21歳で赤ちゃんを出産したりと様々の恋愛ケースも
ございます。

此処で気に留めなければいけないのが、彼の言葉「一番好きで
結婚したい」という気持ちを伝えられた、、此処から見ていくと
男性の恋愛手段で本気にそう感じるなら、自分の両親に会わせたり
真剣な言葉や行動がもっと出る筈なの。
両親に会わせるのも、結婚を意識したものではなくてもざっくばらんに
挨拶だけとかね～、、そういう何気無い行動が貴女様に安心感を
与えていくので、、矛盾点は出ないと思われます。

でも、貴女様はそれでも彼を好きなんですよね。
矛盾点があっても、違和感あっても、。それは恋しているから
彼が変わって欲しいとか、もっと自分に興味を持って欲しいと願う気持ち
なのだと思います。
1度しっかり恋愛観とか恋愛スタイルを話し合ってみると良いですよ。
それと同時に、言葉と行動の矛盾点や優柔不断、意見が定まらない、
自分主体で意見が無い、やり取り電話に関してを互いに話し合い
見極める事です。
8ヶ月の交際なら、互いに大分良いところ、悪いところが見えて来る
期間ですから、今がしっかり話し合い時だと思いますね。

私がもし、貴女の彼を持つとしたら、とりあえず気になっているところ
不満なところを言い方に気を付けて伝えます、そこから彼の直して
くれるかの態度・行動を見ていき今後に繋げていきますね。
そして、此方の言い分を伝えたら、相手側から自分への事も聞いてみて
どう思っているのか感じ取り、今後どう誘導したり諦めた方が良いのか
考えます。人は早々に直せない部分も有るかと見受けますが、、
好きな人からの意見や気持ちなら素直に受け止め直してくれると
私は思いますので、実際に直そうとしたい・直している姿勢を少しでも分れば
褒めてあげると良いと思いますよ。

言わない方が良いかな～とか我慢はよく有りません。
言い方と愛情の示し方フォローで普通は相手も変わって頂けるものです。
それが直せないのは自分に甘えていて、真剣さが欠けている印
なのだから、別れの１つとして気持ちを切り替えていくのも大切です。

回答No.7

qookuuqoo

本心を知るには「待つ」事です。

文章を読んで思ったのは「違和感」という言葉では無いと思います。
彼は自信が無いんですよ。
20歳で自信満々なんて人もそうそういないですし、勘違いの自信過剰よりよっぽど魅力あります。

何か言われて、そこから考えて言葉にする事が遅い人はいます。
または自信がなくあれこれ余計な事を考えてしまう人も。
何か自分の意見を言うことで揚げ足取られたり、言質取られたり、攻撃されたりしないか気を遣いすぎる人もいます。

知人・友人といる時に電話に出るのが恥ずかしいと思ってしまう人もいますよ。

自分の意見を言おうとしても相手の「圧」を感じたり、自分が言う前に相手が何か喋るとそれだけで流してしまい、それが「意見がない」と思われている事に繋がる人もいます。

これだけ消極的な男性に対して「都合の良い女にならない」を気をつける必要ありますかね。
強気になるとそれだけで引っ込んで本心なんて聞けないですよ。

もっと繊細に、何か言うときも気持ちゆっくりしゃべり、相手が自分の思っている事を言いやすい雰囲気を作りましょう。
「まだか、まだか」という圧は出さず包み込む感じです。包容力ですね。

結婚したいならこういう男性には貴女がどんどん押すのが一番楽で手っ取り早いです。
実際そういう人は沢山いると思います。楽ですが見落としてしまう事もありますし、正解ではないケースもあります。
それで一生続く人もいれば30になって「やっぱり違う」と遅いですが自己主張する人もいます。

この質問は「本心が知りたい」ですよね。
では彼が本心や思っている事を気兼ねなく喋って貰える人間関係を築く必要があります。

もっと好きになって貰いたいなら彼の歩幅に合わせて会話・行動をしてみると見えてくるものが沢山あると思います。
まだ「自分が」「自分が」が強すぎるようにも感じます。

それとこういう男性に試し行動はやらない方が良いです。
やるなら「ここぞ」という時だけです。速攻性がありますが多用すると信頼されなくなります。
上辺だけの全肯定はすぐ見抜かれますから気をつけましょう。
彼のパーソナリティーが貴女は一部分しか見えていないように思います。
視野を広げて物事を見れば彼についても色々と見えてきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不安定な行動は自信のなさだったのですね。
自分が自分がと主張しすぎていたがよく分かりました。
これからは相手が話しやすいように寄り添いながらゆっくり話そうと思います。

回答No.6

fushigi2012

こんにちは。
相談者様のお気持ちも解らない訳ではありませんが、彼の気持ちは同じオトコとして理解します。
まず、彼は20歳。マダマダ社会経験も人生経験も恋愛経験も少ないお子様だということを理解してあげて下さい。

感情的、肉体的に恋愛するのは高校生くらいからでしょうから、彼の恋愛経験は３～４年程度ですよ。
その短い経験の中で相談者様が一番好きというのは事実でしょう。
相談者様の感じる『違和感』は、相談者様の経験に基づくものでしょうが、元々の経験値が低い彼を相談者様のモノサシで測れば、当然、『違和感』は有りますよ。

僕には『２０歳の男のアルアル、当然のこと』と思えるものばかりです。（笑）
男性は基本的に威張りたいものです。
カッコ付けたい生き物なんです。
「好き。」とは言っても、嫉妬はカッコ悪いです。
「男友達と遊ぶの嫌！」と言うのはカッコ悪いです。
好きな相談者様に強く言われれば「解った。」と言うのは当然です。
友人と遊んでいる最中に「ゴメン、彼女から電話。」というのはカッコ悪いです。
恐らく彼の行動に違和感を感じないのは、女子高校生のモノサシでしょう。

相談者様は４つ年上ですね。
当然、人生経験値も恋愛経験値も彼より高いハズですから、『彼を立派な男性に育てる』という気持ちで接してあげるべきだと思いますし、それが年上女房を目指す条件でもあると思います。

もし相談者様が、『完成された包容力、経済力の有る男性』がお好みならば、年下男性は基本的にダメです。

マダマダ、お二人には人生を決めるまでの時間が有ります。
今の違和感が無くなるのか？　違和感が大きくなって辛抱出来なくなるか？
変な心配するよりも、経験して、判断すれば良いことですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
カッコ悪い彼はそう思ってたのですね。
今まで5.6歳年上とばかり付き合っていたのもあり
全然気づきませんでした。

回答No.5

awaodoridaisuki

私は昨年末に結婚をしたのですが、交際8ヶ月時点では既に婚約していました。
何が言いたいかというと、貴女が20歳の彼氏を好きで彼も結婚したいと言っているなら、だらだらとしたお付き合いではなくて、結婚を目指したお付き合いをすれば良いのです。
例えば私は旦那様と付き合って１ヶ月ぐらいでご両親に挨拶に行きましたし、私の両親にもその後直ぐに挨拶に来ました。
あなた方はどうですか？もうお互いの親公認で付き合ってますか？

彼氏が優柔不断だと言うなら、結婚することを彼氏に確約させてそれに向けてお互いが行動することが大事だと思いますよ。
例えば二人で毎月決まった額の貯金をすること。
結婚式場回りをして実際に結婚する気持ちを盛り上げていくこと、実際に結婚する日を決めておけばそれを目指す責任感も生まれるでしょう。
私の言っていることが出来ないのであれば、好きとか以前の問題です。口先だけで行動は出来ないと言うことです。

それと、貴女にも一言なのですが、年下の彼に求めすぎたら必ず別れるよ。恋愛って下心のある恋から始まり、お互いが信頼関係を持ち落ち着いた関係になって始めて愛に変わります。貴女は今求めすぎているので恋をしてるんです。貴女もしくは彼氏も相手よりも自分がまだ優先なんです。だから相手に与えることをまだ知らないから不平不満が出来て、
どうでも良いことまで気になるんです。
行動と言葉に矛盾点があるなんて20歳の彼なら当然でしょう。だって下心ありありの恋をしてるのだからね。
全てにおいて貴女の基準に当てはめるのも可笑しな話ではありませんか⁉
何で彼女になると彼氏を束縛したがるんやろね。彼氏であろうとも彼女に全ての予定や行動を伝えないといけないことはないよね。
貴女だって彼氏に言っていないこともある筈だよね。さっきも言ったけど求めすぎて彼氏を息苦しくして堪らないと思うよ。

好きになって欲しいと言うよりも本当に愛される彼女になりたいなら、彼氏の事を信頼して何も言わないこと。求めないこと。

私は貴女が年上のわりには精神的に子供なんだと思うんです。なんか高校生同士の恋愛みたいに思えます。好き好きビームを出しすぎてるんでしょうね。

今までと違って彼氏に求めない貴女に今なってみたらどうですか？
彼氏が貴女を求めようとしない限り、先には進めないよ。
彼氏を変えようとする前に貴女が変わるべきやね。
お幸せに。

回答No.4

ftyn

彼の性格は、あなたがいちばん感じておられる事と思います。「優柔不断」という言葉がご質問文の中にありますね。この言葉で、一応くくれてしまう様に思います。

彼の言動は、ちょっとハッキリしない印象ではあるけれど、違和感とか、彼のあなたへの好意を疑うほどの事はないと思うのですが…。

☆

そんな、ややとらえどころのない彼に対して、あなたは「姉さん女房」の様です。お付き合いはあなたが強めにリードしていて、彼はそれにオドオドしている、あなたの顔色をうかがっているみたいに見えます。

もっと言えば、あなたが思う「理想」を彼に求めすぎてはいないでしょうか。

☆

・もっとヤキモチ焼いてほしい。
・もっと連絡がほしい。
・自分の意見はハッキリ持っていてほしい。
・友達と会う予定は事前に伝えてほしい。

彼へのご不満をいっぱいつのらせていますね。恐らくあなたは、

「何で付き合ってるのに連絡くれないの？ホントにわたしの事好きなの？」
「何で前と言う事が違うの？ハッキリして！」

などと、彼に強く意見していると思います。

「痺れを切らして別れを告げそうになった」
「私が強く言うと分かったとすぐ言う」

といった言葉にもそれを「強く」感じます。

☆

意見は、相手に伝わって、その人自ら問題を認識し、改善する方向に向かう事で意味があります。
あなたのは強くて、彼がビビってしまっているみたいです。
これだと、彼はとりあえずあなたの怒りや不満を静める対応しかできない。心に余裕がなくなってしまいます。

それでも彼はあなたが今までで一番好きと言う。あなたは疑っていても、彼があなたを好きなのは間違いないでしょう。

☆

感情を出さずに、責めない様に、

「もっとあなたとお話したい。毎日、少しでもわたしとの時間を取ってほしいな」
「あなたが今どうしてるのか、気になってしまうの。お友達と遊ぶなら、事前に言ってね。その時間は連絡しない様にするからね」

例えばこんな風に、別れを告げようかなどと、ひとっ飛びに悪い結論に至る前に言い方を工夫する事が出来ます。

☆

男友達と遊ぶのは有りか？という質問は、彼を試している様で、私は余り印象がよくありません。
お付き合いしている男性がいるなら、他の男性とは、例え下心はなくても親しくはしない様に心がけるのが、彼へのマナー、気遣いではないでしょうか。

☆

あなたは、「二人」のお付き合いが楽しいものになるのが目的ではない。
「彼」があなたといて楽しく想ってくれれば嬉しい、というのでもない。

「あなた」が楽しければいい。

自分が中心にいる様に感じます。

好意を全面に出し過ぎているのは、自分の感情に素直だから。
彼を全肯定するのは、彼を受け入れるためではなく、あなたが「彼の本心を知りたい」から。
都合のいい女にならない様にするのは、あなたが「彼を思う通りに操縦」したいから。

予定は「確認」してから返事するのはいい事ですが、これも彼の気持ちを探るためなのでしょうか。

☆

「彼にもっと好きになってほしい」のも、「あなたの思う様に、望む様に好きになってほしい」事ですね。

どうでしょうか。かなり厳しい事を書いてきましたが、もしあなたなら、この様なカノジョを「もっと」好きになるでしょうか。
疲れてしまったり、「何よ！勝手な事ばっかり言って！」と腹が立ったりするのではないでしょうか。

彼にもっと好きになってほしいのでしたら、彼ともっとお話をする。というより、彼のお話をよく聞く。途中で「それが違うのよ！」とさえぎらずに、よく聞く。
彼を見下さず、自分と対等な一人の人間として接する。お付き合いする。
彼を尊重する。

お付き合いは、二人でするものです。ならば、お互いに心地よいお付き合いはどちらか一人がもう一方を気ままに引きずり回すのではなく、二人で話して協調しあってするべきでしょう。
それでこそ、二人とも楽しいお付き合いになるのではないでしょうか。

あなたたちお二人は、もっともっと楽しくなれる余地がいっぱいありますよ。

「彼が」どんなお付き合いをしたいのか、聞いてみて。

回答No.3

zabusakura

好きとは言うけどヤキモチは妬かない
＞好きとヤキモチを妬くはイコールでは無い。
あなたのことを信用していて信頼関係が築かれていたならヤキモチなど
妬く必要が無い。それだけ、あなたのことを信じているということで
彼が大らかで、あなたのことが信じられるということは、自分も
そういう不誠実なことは、しないということ。

連絡もその割にしてこない。
＞そんなに連絡をしなくても信じてるから。

1度は了承したもののやっぱり嫌だなぁとか
私にどうしたいのと意見が２・３変わってた
＞そりゃあ進んで、どうぞとは言わないでしょう。迷うことは仕方ない。

正反対の意見でも私が強く言うと分かったとすぐ言う。
＞それだけ、あなた優先だということ。それの何が悪いの？しかも、もっと
好きになって欲しいって、これ以上って無いと思うけど・・・
あなた優先で折れてくれてるのに、まだ文句が有るの？

・知人友人といる時に私が電話を掛けても出ない。
長話は求めてないが電話に出てごめん友達といるからと言うくらいは本当に
好きな相手にはすると思うし事前に友達と遊んでると言わないのもおかしい。
＞逆に、相手の気持ちになってみようとは思わないのね？
そういうこと友達の彼女が言ったら何て言われると思うか考えたことは
無いのね？
きっと「お前の彼女、何様？空気、読めないの？どこまで自分中心？」って
言われると思うけど。いちいち、いい大人が２４時間、誰と何してるか
報告しないと駄目？その方が、おかしい。
ものすごく大切な話をしてるかもしれないでしょ。自分は友達が
深刻な相談してる最中、彼から連絡あったら返す？だとしたら、友達は
その時、どう思うか考えない人なんだね。

あまりにも子供すぎて結婚は、まだ無理だと思う。もう少し
相手の気持ちが考えれるようになってからにした方が良いと思うのと
このままだと、だんだん嫌いになられると思うよ。

友達のアドバイス通りにすると間違いなく壊れるよ。もしかして
友達、壊す気でアドバイスしてるのかな？と思ったけど。

結婚を考える相手には駆け引きは必要ありません。
誠実な人と誠実に接していれば良いだけ。
愛情ばかりを求める人は、そのうち愛されなくなると思う。
長く続く愛情は、お互いを思いやり大切にするから続くんだよ。

文面から、あなたは本当に彼のことを愛してるんだろうか？と思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼への見解や私の行動へのアドバイス
とても響きました。
確かに自己中だったと反省しております。
彼の事は本当に愛しています。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

友人にも判らない本心が我々に判ると思ってるのですか？

彼の本心より貴方の決心の方が重要ではないかと思う。
結婚したいなら押せ！！、おせ！、押し倒してしまえ
くらいの、意気込みで貴方が誘導しても良いのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
分かる人もいると思います。
分からなけらばいろんな人から意見を聞いてアドバイスをもらった方がいいと友人にも言われました。
誘導の仕方をアドバイスいただけると嬉しいです。