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正しい人生の過ごし方（マジレス長文注意
男・２３・身長190cm・外人留学生 子どもの頃は物心が付かず、自我の意識もなくゾンビのような毎日。 成績も悪く、運動神経は人並みあっても体力が絶望的。 そんな頃に身長が病的に伸び始め、あっという間にいじめの的に。 両親共働きの環境に親の愛を知らずに成長し、小学校であまりにも事件起こしすぎて（いじめ）留年させられた程に。 物心もない人間は成長も遅く、常識も知らないまま変人扱いが当然な人生の中、中学三年でやっと少しずつ自分は誰なのか、今何してるのかを感じ取れるようになった。 ゲームが唯一な友達の人生のおかげて日本語を習得して、高校卒業してたのち台湾へ進学し日本語専攻。 これまでの人生において、人を好きになった事はあっても相手にされた覚えもなく、様々な出会いはあっても、常識レベルな過程すらなく、結局はいつも通り嫌われるオチ。 そりゃ悲しいことや辛いこともあるけど、それでも人生は美しいはずなんだ、一度だけでいいから幸せになりたくて、自分の家庭を築く夢とこの日本語もあるんだから、可能性と希望だってあるはずだ。 もう物心も付いた、国二つ渡ってきた経験と年以上に大人な考え方もあれば、そこそこな優良物件を目指してもいいんじゃないか？（まあ・・・顔はともかく そんな中来日し、最初は色々積極的に人と接したり、授業やイベント、ボランティアも頑張った。そのおかげもあってか、まさかの初恋人。日本人の子(18)だった。 やっと、始まった。やっと報われた。努力して本当によかった。 と思うのも束の間。あんなに楽しかった会話も段々とチャットだけになり、段々と冷たくもなり、それでも、この子だけは最後まで信じきるんだって、無理やり頑張って、愛してるなら、自分のすべてを捧げるのは当然なことで、むしろ自分よりも相手を優先することが、自分の幸せであった。 しかしそれも結局は、空振りなわけないよ！という彼女の言葉と正反対に、私は見事に振られた。 もうだんまりはよくないな、会って、ちゃんと座って、ずっと辛そうにしてた彼女に、何があったのかを聞き出して、力になろうとした矢先に。 先に口を開いたのは向こうで、その内容はなんと。 同じ学科の子にライブへと誘われて、恐らくその日に告白されるだろうから、もし本当にされたら向こうを受け入れるとのこと。 気持ちが変わったのは主に、付き合ってすぐ結婚を持ち出した私が段々と重くなり、心配させたくないと、女のこの方がしっかりしないとって思ったら疲れてしまい、そんな中別の男子と遊びだして、背伸びしなくてもいい恋愛が心地よくて、気付いたら気持ちが揺らいだと。 ぱりっと、ガラスでも割れたような音がした気が。 結局、引き戻そうとしても失敗に終わり、SNSはブロックされ、視界に入っただけで逃げられ、私は完全に捨てられた。 そこからはそれこそ惨めでおかしな生活だった。 飯もろくに食べず情緒不安定に陥り、 空元気を搾り出して。よし！切り替えていい人になるぞ！ と頑張ったのも長くは続かなく 寝る前と起きた直後は特に寂しさに襲われて 暗いバイトの帰り道や、思い出の場所なども全部恐ろしくなり 幸せだった記憶は全部自分の独りよがりと知った瞬間、それは呪いに変わった あの子自身が言った言葉があっけなく覆され、信じていた物全部が蓋を開けてみれば拷問道具だった。 それでも友達は言う 大丈夫！次の恋人は絶対こうはならないって、お前は間違ってないから！ 家族は言う 今は勉強が一番大事だろう？責任取って結婚へ向けて努力するお前は正しいから。 先生は言う 話しを聞いただけの私からしてもその辛さは十分に分かるが、あえて言うなら、ひどいのは向こうじゃないかな？ つまり私は、正しい事をして、人並み以下の、少ないですらなく、マイナスな結果を迎えたということになる。 それこそ、神よ、もし神がいるのなら、私は生まれる前から神様に嫌われたのだろうか。 努力をして、苦難を耐えて、それでもと希望を持ち続けた結果がこれで、むしろ普通じゃない、他人の彼女でも平気で告白したり、自分の言葉を簡単になかったことにして裏切ったりして私を捨てるのが「普通な社会」なら、私は一体何の人生を生きてきたのだろうか。 正しい行動がもたらしたのはこれなら、逆にその ”同じ学科の子” みたいに、道徳を無視して、悪党の方がずっと幸せじゃないだろうか。 殺したい奴を殺して、好き勝手やりたいことをやった後に、こんな理不尽で本当は何も欲しい物などない人生を終わらせた方が、どうみても楽で、どうみても満たされそうで、どうみても・・・幸せそうだ。 だがこんな歪んだ私にだって、恩のある人は大勢いた。 その人達に顔向けできないというなんともいえない理由で、今はかろうじと、生存だけは続いて、犯罪もとりあえずはなしの方向にしたのだが、もう何が正しいのか、正しい物に何の意味なのか分からず、こんな人生に一体希望なんてあるのだろうか。 みんなが言うに、人はこんなに大勢いるんだから、次もこんなひどい人の方が確率低いと。 しかし私の人生はすでに十分おかしいぐらいに大凶を引き続けてきた。 次の人はいい人という結果もあったら、つまりそれだけの確率で、次は更にありえないやり方で裏切られる結末だって存在してる訳である。 誰も保障などできない。誰も責任など取ってくれる義務もなく。これらの理屈をはっきりと認識できるからこそ、辛く、絶望する。 仕事、学業、友情、家族、運動、金、地位、権力 それらを全部、私は捨てた、最初から自分とは関係ないかのように ただ一つだけ、幸せになりたいだけだった そのためならなんだって捨てられるというのに 結局捨てられたのは自分だったというオチに それでも明日はやってくる 何もなかったのように社会は回るし大学だって続いている。 だが私にとって、もう留学も授業もバイトも、生きる事自体がどうでもよくなってしまった もう人を信用する事すら出来なくなった 自分自身ですら、仮に次の恋人が出来たとしても、本心から愛する事など出来るのか？ 疑いに満ちた交際などむしろ相手にとっては失礼で 人生人生ほざいてる自分自身だからこそ、他人の人生に関わる資格なんてあるのだろうか こんな状況に陥り、自分自身に何一つ価値を見出せないまま、帰国の日が近づいてきた どんな顔して、恩師の下に戻ればいいだろう どんな顔して、後輩達しかいなくなった教室に入ればいいだろう 日本語がこんなに上手な先輩！日本で何があった？何かすごい事をしてきただろう！ しかし、私がここで手に入れたのは 悲しさ、虚しさ、寂しさに、恨み憎しみ、理不尽への怒りがほとんどだった それでも、今この一秒になってても、一度は心に決めた人を、心から愛した人を恨むことなんてとても出来ないからこそ、黒い気持ちをぶつける対象は、全部私自身だった 自分で、自分を責め続けている。 それが、道を踏み外さないための唯一の解決法だった。 しかし苦しいのは、心のどこかで、やはり諦め切れてないからこそ ここで文章を書いて、助けを求めたのだろう さすがに今更よりを戻したいなどと抜かしたりはしないが、やはり、幸せになるっという夢は、今まで生き残った唯一な理由は、自殺しないためには必要で やはり、寂しいままでは、死にたくなかった。 だが現状八方塞がりであるのも変わらない。 帰国寸前の性格おかしい外人。 そう簡単にアドバイスも出来ないだろうし そもそも””こいつ面倒くさい””と思われるのがオチだと十分理解はしている これは誰かから言葉ひとつもらうだけで好転しないのはもちろん分かってはいるが それでも、気を緩めてしまったら、ついこぼれてしまう 疲れた時とか特に、弱音を吐いてしまう 今日も元気な振りして、心の奥底に叫んでしまった 助けてほしい....
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