どう返信したら良いのか、心理が知りたい

質問

閲覧、ありがとうございます。
今、気になる人がいます。
その方と共通事項があり、一緒に行ったら楽しそうと連絡すると、行こうと連絡がありました。
空いてる日あったら連絡くださいねと連絡しました。するともう一人交えて行こうでした。
そしてあるイベントがあるけどと連絡され、行ったことは？とあったので、ないですと連絡しました。
そこから今度行こうと思ってて何日からだよと連絡されました。
これは、脈ありなのでしょうか？
どういう返信が良いのですか？
関係上、一緒になることも多いので、読み違えて気まずくなりたくないです。
お願いします。

回答No.4

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

少し落ち着いて考えませんか？

あなたの中でその人の存在が大きすぎて
一喜一憂している感じがします。

ただ二人きりではないにしろ、あなたに一緒にということを
言ってくれたのですから、それだけは大切にした方がいいと思います。

でも、それだけで色々先走ると
相手も身構えてしまいますから
言葉だけで判断せず、まず冷静に考えることが
大切なのではないっでしょうか？

これだけで、いきなり脈ありとか
普通は思わないです。ごめんなさいね。

まず気になる人からだったら「嬉しい」と
思うそれだけです。
あなたの頭の中の展開力が早すぎて、
若干、思い込みが強く感じてしまいます。

＞そこから今度行こうと思ってて何日からだよと連絡されました。

ここで相手に脈があるのなら
一緒にどう？と聞いてくると思いませんか？
聞いてこないのは、あなたに対して恋愛感情ではなく
友人として思いやりを感じているだけだと思います。

ご返事するのなら

情報ありがとうございます。
私も行きたいと思っているのですが、
ご都合が合えば、ご一緒しても構いませんか？

と様子をうかがうような感じの方が
好印象を持たれます。

初めから、一緒に行くというスタンスは捨てたほうが
いいのではないでしょうか？

焦らず、ゆっくり読み誤らないように！

回答No.5

zabusakura

>もう一人交えて行こう

普通に考えてこの言葉が出るなら特別な感情は、無いと思います。好きとか付き合いたいと
思ってるなら他の方は誘わないと思います。

そのイベントをきっかけに仲良くなりたい、もしくはイベントそのものに興味が、あるのなら
行く方向で、今の段階で脈が、ないなら断るというのなら、今回は都合が合いそうに
ないのでとお断りということになるでしょうか。

嫌われては、いないと思うので（プライベート？な時間の話だと思うので、どちらかというと
よくは思われてるとは、思いますよ。）ただ、今のところ、特別な感情は無さそうってだけだと
思います。

ある程度、親しくなれば、気まずくなる危険も当然、増えると思います。
そこは、あなたの気持ち次第。

気まずくなる危険性が増えても仲良くなりたいか、気まずい思いをするのは、どうしても
嫌というなら今まで通りの距離でということだと思います。

回答No.3

bakudanmentai

脈ありかどうかはこれだけじゃ判断できませんが、
イベントがあるから誘ったというのが相手からの本題ですよね。
返信は、
あなたがイベントに行きたければ自分も行くと連絡すればいいし、
行きたくないもしくは他に用事があるならそういう風に返信することになりますよね。

回答No.2

blazin

気まずくなりたくないなら、
急いで判断精査をしない事。
貴方が今、
彼の気持ちを今一読めない・・・
そう感じているなら、
実は読むに足る心理なんてまだ無いという意味。
でも、
貴方は片思い。
早く心理を「読みたく」なっている。
無い心理をあると「思いたく」なっている。
心理は特に無いんだよ。
貴方も感じたように、
貴方との一対一にそんなにこだわりが無い。
こだわりが無い彼は、
やんわりと近過ぎる（早過ぎる）一対一を空かした。
別に貴方と絡む事は、
今後も共通事項を通じてあるだろう。
他の誰かを交えて、
出掛けたり、遊んだりもあるだろう。
それは彼も考えている。
ただ、
彼は貴方と個人的に何とかなりたい。
そういう気持ちは強くない。
そんな彼から見たら、
貴方は凄く共通項に対する熱が強い。
そう見えている。
一緒に行ったら楽しそう。
ワクワクして、
気持ちを膨らませている貴方。
そのワクワクは、
対彼というよりも共通項（イベント）に対するワクワク。
彼はそう解釈している。
そんな貴方に対して、
行けるなら勿論自分（彼）も一緒に行っても良い。
そう考えて、そして伝えた。
でも、
自分（彼）が貴方を構える範囲は限られている。
だったら、
もっと個人的に（もしくは別の誰かと）
貴方の個人的イベント欲を満たす方向に動いて構わない。
彼はそう考えた（考えてくれた）
イベントの情報を伝えてくれたのは、
貴方がどんどんイベントに参加したり、
気持ちを満たす方向に動きたがっている。
そんな風に彼が捉えている証。
その時点で彼は、
貴方から一歩下がったナビ側に廻っている。
情報を与える側に廻っている。
一緒に分かち合おう、では無くて。
自分（彼）より気持ちが強い（大きい）
そんな貴方の為の橋渡しのスタンスを選んでいる。
彼から見た貴方は、
自分（彼）よりどんどん動きたがっている。
だからこそ、
動きたがりの貴方に情報を与えた（与えてくれた）
貴方からすれば複雑なんだと思う。
情報提供の優しさには感謝したいけれど。
どんどん先に進んでいいよ？（行ってきなよ？）
そういう態度を選ばれてしまうと、
肝心の彼「と」の共有が実現し難くなるから。
彼は彼のペースで、
貴方との共通項を楽しんでいくつもりなんだと思う。
共に楽しむ側にいる仲間として、
貴方とも時には一緒に行動したり、別々に行動したり。
それが、
現時点で貴方に対して注いでいる意識の範囲。
言われてみてどう？
どういう返事をしても良いんだよ。
まだ個人的に意識されていない貴方。
それでも、
今後も一緒になる事が多いなら、
今急いで（強引に）彼に合わせる必要も無い。
私もその日に行くかもしれない（行きたい）
お邪魔じゃ無ければ、一緒に行動しても良いか？
そう伝えても勿論構わない。
最初から彼「と」行動をともにせず、
貴方も貴方でその日個人的に出掛ける事にして、
そのイベント（会場）で彼を見つけて、
そこでコミュニケーションを。
そういう形を取っても良い。
余り考え過ぎない方が良い。
まだ何も始まっていない段階で考え過ぎると、
今後の関わり方に一々正解不正解（精査）が生まれる。
不自然に「読む」事ばかりを考えてしまうから。
それをやってしまうと、
共通項があっても活かせなくなる。
思いが逸らせるのは分かるけれど、
もう少し落ち着いた貴方も大切にね☆

回答No.1

kajukazu22

情報が少なすぎてお力になれないのが正直なところです。

もっとハッキリと言ってしまえば、あなたのこともその方のことも全く知らない人に文字だけで相談をして、「脈ありますよ！」と言われたとして、それを信じて行動しても意味がないとしか言いようがないです。
悪い例えで申し訳ないですが、あなたが超絶的なブサイクだったとして、それを私が知っていたら「脈ないだろうなあ」なんて判断をするでしょうし。

まあ一緒に行こうと言われているなら嫌われていないことだけは確かですから、普通に行きたいと返信すれば何の問題もないのではないでしょうか。

そこから先はあなたがしたいようにすればいいだけで「脈がないなら諦める」程度のきもちしかないなら特段頑張らなくてもいいのではないでしょうか。

私なら好きな相手にはその時点で脈があろうがなかろうが好いてもらえるよう頑張ります。