大人しい子の心理？

質問

半年前に職場で同性の年下の後輩ができました。
その人はとても大人しい人で、凄く緊張しいです。
ですが、自分と共通の趣味があり、よく話すようになってから、帰りに寄り道したり、お昼御飯を毎日一緒に食べる仲になりました。最近では冗談を言い合ったりできる様になり、職場の人ではなく、お友達になれたらな～と思うようになりました。

今回相談したい内容は、その人と話している時によくある会話の中で、『今度いついつに〇〇のイベント（共通の趣味のイベント）に一人で行くんです！〇〇さんは行かないんですか？』と言われ、自分が「いいね～！一緒に行く？」と聞くと『うーん、どうしようかな…』と濁されます…。
こちらはてっきり、【一人で行くつもりだけど、興味があるなら一緒に行きませんか？】というお誘いかと思って、こっちから誘ったらそんなつもりはないようで、見事に拍子抜け…そんなことが多々あるのです。

一緒に行きたくない相手であれば、話を振らないと思うし、こういったすれ違い？みたいな事がその子とよくあるのですが、その子はどういった心境でこういった話を振ってくるのでしょうか？

5つ歳が離れているので、社交辞令で私に合わせた話のネタを振ってくれているのでしょうか？とても消極的な子なので、お友達になるのは難しいでしょうか…？

回答No.4

blazin

今の距離感が彼女にとっては「適量」なんだと思う。
職場ではかなり仲良しになれた。
先輩としての敬意は払いつつも、
貴方からは目上としての圧やストレスを感じない。
しかも、
共通の趣味という潤滑がある。
コミュニケーションに困るどころか、
潤滑を活かしたやり取りや繋がりが心地良い。
そう感じているのは事実なんだと思う。
そして、
そんな貴方という存在がいる事も有難いと思っている。
ただ・・・
一方で自分のペース＆スペースも大事にしたい。
そう考えているのも事実。
幾ら親しい同僚が出来たとしても、
一気に距離感や関わり方を変えたいか？と言えばそうじゃない。
⇒大人しくて、緊張しい。
貴方には少し複雑かもしれないけれど、
幾ら親しい貴方とのコミュニケーションが楽しくても、
その状態が長く（強く）続くとそれはそれで疲れる。
疲れた時は、
「疲れない」自分を保つ、そして整える空間が必要。
貴方とイベントに参加する事。
それ自体は別に嫌じゃないし、出来ない訳じゃない。
でも・・・
それをやるとシンプルに楽しむ感覚が減りそう。
１人慣れしている彼女、
自分のペース＆スペースの波風（の有無や強度）
その変化にとても敏感な彼女。
貴方と一緒に行く事は、
それはそれで新しい経験かも？とは思いつつも、
一緒に参戦したらしたで疲れそう。
気を遣う度がゼロになる訳じゃないから。
更に言えば、
一旦親しい距離感に身を置くと、
その距離感から「引けない」怖さがある。
貴方は、
引けないでは無く「引く必要が無い」関係、
それが親しいと認めた同士（の証）
そう考えているでしょ？
でも、
彼女はそうじゃない。
親しき仲にも礼儀あり、親しき仲にも適量あり。
無理のない範囲で距離を縮める時もあれば、
今は無理したくないと距離を挟む（遠ざかる）時も。
「両方」が必要なのが彼女のようなタイプ。
そう考える彼女にとって、
親しい関係を急ぐ事は諸刃なんだよ。
親しくなると、
近さだけが善とされる関係になるから。
同時に、
相手が求める親しい距離感が圧になってしまう。
常時欲しい訳じゃないのに、
もう私たちは親しいの「だから」一緒に居ましょう。
私たちは共通の熱があるの「だから」仲良くしましょう。
会社でもこんなに仲がいいの「だから」友達になりましょう。
彼女にとって、
相手から「だから」を求められるのがしんどい。
貴方が拍子抜けする事がある彼女の対応は、
彼女が彼女なりに自分自身を守っている対応。
⇒無理はしない、自分の適量を大事にしたい。
そう考えている彼女の偽らざる対応。
貴方の前で一人で行く宣言をしている時の彼女は、
貴方「も」一人で行くつもりよ（お互いそれぞれ楽しもうね！）
そんなやり取りがしたいだけ。
お互いに個々で楽しんだ状態で、
その楽しんだ熱を分かち合える範囲で分かち合う。
そのサイズ感が彼女には丁度良い。
貴方は友達になりたい側。
今の親しい関係は嬉しいけれど、
友達か？と言われたらまだそこまでの柔らかさは無い。
あくまで職場を介して成立する仲。
それが無くても、
たとえ職場が離れても、
お互いを親しい同士と早く認め合いたい！
貴方はそう考えている。
彼女の中にもそういう気持ちが無い訳じゃない。
ただ・・・
貴方のように「友達」になる事へのこだわりは無い。
二人の仲に「定義」を急いで作る理由も感じていない。
別に無くても良い。
これからも、
お互いに無理なく楽しく関われたら。
その積み重ねが、
結果として友達同士（のようなもの）
そうなるのは別に構わない。
別に構わないけれど、
今の時点から友達になるぞ！もっと親しくなるぞ！
そんな逆算系も目標や意識は特に立てていない。
その違いは、
貴方も先輩として理解してあげる事。
自分が欲しい距離感が得られないストレスを溜め過ぎると、
気付いたらそれが彼女の前にも出てしまうよ？
相手側の変化にはとても敏感なタイプ。
それが彼女。
どんな事情であれ貴方がストレスを溜めるようなら、
それを察して彼女からも後ろに下がってしまう可能性がある。
貴方と出会う前からも今の彼女なんだよ。
今の彼女としてやってきているんだよ。
貴方的には少し？の部分はあるけれど、
それも彼女なりの自己管理の姿。
貴方はそう理解して、
少し長い目で彼女との縁に臨んでいく事。
無理に全部を分かろうとせず、
分からない部分をやり過ごせる柔らかさも大事にする事。
それが出来る≒彼女にとって友達になれる大事な要素。
単なる共通の趣味熱より大事な要素。
大切にしてみて☆

回答No.3

yuzu7x1

ならば現地集合現地解散はいかがでしょう？

一緒に行くと目的がブレますよね。
食事代や中間地点で待ち合わせなど
なるべく相手に沿ったデートプランでなければなりません。

その点現地集合なら
いつ来ても携帯で連絡が取れればよく、
お弁当を持っていっても嫌な顔されず
身軽にいられますよね。

単純接触効果といって
たくさん外で会えばデートでなくても
仲良くなれるのではないでしょうか？

回答No.2

fumuslover

一人行動派なのでしょう。
常に一人で行動しているので「行かないんですか？」という言葉にあなたと行く事など全く想定していないのでしょう。
または以前何度か友人と何かしらを一緒に行動してことがあったとしてその全てが気を遣ったり思うような行動が出来なかったりで自然とおひとりさまになったのかもしれません。
実は私がそうで今度どこどこ行くんだなど話をして「えー一緒に行こうよ」などと返されると「むむぅ…」となってしまうんですね。映画も買い物も山もドライブも誰かと行って心から楽しめたというのはほぼ無いです。
そんな感じなの「かも」しれませんね。

回答No.1

6750-sa

消極的になるのは本人にそうなってしまう理由があるからだと思います

例えば約束をして行動を共にする
基本的に楽しい事ですが
反面、想定外の行動でも相手に会わせなければならない
或いは相手に付き合わせなければならなくなる

特にその子は、自分が迷惑をかけてしまいあなたの気分を害してしまうことを想定して躊躇しているのかもしれません
またはその逆にさんざん振り回されてつまらない思い出になったことがあるか‥

そんな気まずい経験があるとしたら、誘いに二つ返事はないでしょう
もう少し打ち解けてその子の感覚を理解してから行動しましょうか
場合によっては質問者さんがどういった側面があるのかわからないで緊張している可能性もありますから。