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夫婦喧嘩で鼓膜が破れた
夫婦喧嘩で鼓膜が破れました。 ちなみにまだ昨日の出来事です。 ケンカのきっかけは以下になります。 うちが結局使用しなかった新品のIHを私の実家が3万で買ってくれるとのことだったので主人に車で実家に持っていってもらい、代金はまた後日支払うと言われて帰ってきました。 代金はいつになるか主人に母に電話をするように頼み土曜日になったとのことでしたが、後から水曜日の方が都合がいいと思いもう一度母に電話するよう主人に頼んだところ主人と口論になりました。 なぜ主人に頼んだかというと私が両親とケンカしていたためしにくかったからです。 主人も催促しているようで電話するのは嫌だと怒りましたが怒りながらもすればいいでしょ言って結局してくれはしました。 しかし、お互いの態度からまだケンカはおさまらず主人の態度に腹を立て私が何回か主人の体を(もしかしたら顔も一回)叩きました。 その後主人に突き飛ばされて、顔を1度平手打ちされました。そこから耳の聞こえが悪いのですぐ病院行きました。 主人は怒りながらも病院には連れていってくれました。車で喧嘩になったのでもう帰ってといったら病院でおろした後主人は帰って行きました。結果私の左耳の鼓膜が3分の1破れていました。 主人に鼓膜が破れていると伝えても反省している態度ではありませんでした。 また口論になり一応主人からゴメンととんでもないことんしたと一言だけ謝罪がありましたがまた口論になりました。 (私が調べてと言ったからか、昨日休患センターだったので今日いくいい病院を夜調べてはいたようです。) 主人に私の母に電話を2度もしてもらったのは私もよくないと思いますが鼓膜が破れたということがショックだし鼓膜が破れた後の主人の態度にもショックで腹が立ちます。 確かに主人はまた転勤になったばかりだし家の買い替えの話もあり普段よりはストレスが多い状態ではあったと思います。なので食事に気をつかうなど他にも気にかけていたつもりです。 今までも私から手をあげて我慢の限界がきたた主人から手をあげられたことはあります。(私の足指にひびが2回入ったことがあります。ちなみに結婚10年です。)私が何もしてないのに主人の方から手をあげられたことは一度もないです。 客観的に見てどちらがより悪いでしょうか?鼓膜が破れたのが私でも私の方が悪いでしょうか? ちなみに今ラインで主人があやまってきました。 今まで喧嘩の後謝ってくるのは99パーセント主人からです。普段は仲はいいです。
- marumarusaku
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- 夫婦・家族
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- icemilkcocoa
- ベストアンサー率0% (0/1)
40代後半の主婦です。 正直言って、ご主人の方が我慢強いと言う印象を受けました。 ご自分のご両親のことでここまでご主人に頼るのは甘えているように思います。 ご主人やご主人の御両親あなたに同じようにされていますか? IHの件でご連絡したくないなら、安く買い取られようとリサイクルに持って行った方がよっぽどすっきりします。 夫婦の事以外で問題を起こすようなことはしない方がいいと思います。 男性が手をあげるのは確かに悪いとは思いますが、いつもあなたの方が先に手をあげているという事なのであなたもわかっているようですがご主人は我慢してても限界なのでしょう・・・ 手を出されることより、言葉の方がよっぽど暴力に値することもあります。 男の人の方が口数が少ない分、辛くなるのだと思います。 ご主人の方ばかりをかばっている文章になりましたが、わたしが質問者様の文章を読んで心配したのは、ご主人の限界がきて、離婚を切り出されたらどうしますか? きっと質問者様のご主人は優しくて、今はまだ我慢できるのでしょう・・・ だからこそ、今のうちに少し大人の対応ができるようになりましょうよ。 あなたは、優しいご主人に甘えています。 鼓膜は、何度でも再生しますよ。(うちの子どもは赤ちゃんの時何度も中耳炎を起こし、10回以上破れていますが、大丈夫です。) もう少し、ご主人との関係を大切になさって下さい。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
8です。 お礼と補足ありがとうございました。 見当違いなことを書きましたことお詫び申し上げます。 基本手をあげるのは良くはないですが お母様の一言あまりにもひどいですね。 となるとご主人の方に問題がありそうですね。 足指にひびが2回入る、そして今回、 あと気になるのが『今まで喧嘩の後謝ってくるのは99パーセント主人からです。』 謝るけどまた相手を怪我させるほどの暴力ですよね。。 前回の私からの質問ですが 実は私、モラハラ被害者経験者です。 暴力こそありませんでしたがかなりひどい精神的攻撃をいけていましたので もしかしたらと思いこのような質問をいたしました。 でもお聞きしているとお二人ともキレやすい性格をお持ちなんですね。 それでも家族以外の人たちだと我慢できたり割り切ったりされてるのですね。 しかし、家族になると許せない。 もちろんお母様の言っているような『産むんじゃなかった』等の発言は 本当に傷つきます。 その勢いでご主人にも感情のままぶつけてしまったんですね。 アドバイスですがやはり聞き流すのとか冷静に対処するのが一番だと思います。 これはお互い様でしょうが自分の感情は相手から鏡のように返ってきます。 特にお母さまのように感情的になった時に何を言い出すかわからない人ほど それが必要です。 相手の性格を変えることはかなり難しいです。 ならば、言い方は悪いですが相手の不条理な言動は異常行為と思い 取り合わないのが一番。 これはモラハラ者に対しての接し方の原則です。 お母様がモラハラと言う意味ではなく、 感情的なやりとりの逃げ方です。 もしあなたの感情が抑えきれない瞬間が来たら 深呼吸をして、それでも抑えきれない場合はその場から逃げることです。 鼓膜が治ることを祈っております。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
鼓膜が破れるほど暴力は本当にひどいので同情はします。 早く治るようにスキルの高い治療を受けないと。 『今までも私から手をあげて我慢の限界がきたた主人から手をあげられたことはあります』 とありますが、、なぜですか? お話を伺っているとご主人はあなたとの関係で精神的に限界を超えたのでは?? marumarusakuさん自身はご自分の性格をどのように理解をされていますか? それとご主人の性格も。 確かに今回はあなたは身体的な傷を負う暴力を受けました。 でも伺っていると ご主人もあなたから重大な身体的な傷を負わしていないにしても 心の傷を負わしていたのではないでしょうか? ここでmarumarusakuさんの性格についてお伺いをしたいのですが。 人から指摘をされるのはかなり苦手ですか? 自分の非を認めることは苦ですか? できれば相手より優位な関係でいたいと思ったりしますか? かなりの負けず嫌いですか? もし思い当たることがあれば いつも人間関係で苦労されてると思います。 もしそうだとすればあなたが原因の面もかなりあると思いますし このままだとあなたもこれから苦しいことばかりです。 言いにくいのですが 一度夫婦揃ってカウンセリンを受けて 穏やかな気持ちになれるアドバイスが必要かと。 誰でも自分の嫌な面を知るのは怖いものです。 あなた自身も人から嫌な目に会うのは嫌いなはず。 だからお互いで接点を見つけることです。
お礼
ちなみに精神科には2年前に通い今は治療終了で通っていません。(主人に付き添ってもらうこともありました) 友人に対しは自分の思い通りにならなくとも仕方ないと割り切れますが主人と両親(特に母)にはそういう風に割り切りがすごく苦手です。
補足
回答ありがとうございます。 最初にいった病院は日曜で急患センターだったため、昨日また個人病院にいき自然治癒は7割の確率とのことで抗生物質を頂きました。 来週にまた来院と鼓膜のふちまで破れていると言われました。 ご指摘の人間関係ですが、学生時代からの友人も社会人からの友人も何人かいますが今までなんのトラブルもなく仲良くしています。 またいわゆる大手といわれる企業で正社員として8年位働いていましたが人間関係はなんのトラブルもありませんでした。(福岡から東京の転勤もしています。) 学生時代のアルバイトも人間関係はなんの問題もなく3年ほど同じ職場で働いています。 両親とのケンカも主人とのケンカもいままではあっさりとしたケンカでした。 2年前に初めて手をあげたのですがきっかけは育児を手伝いにきた母とのケンカです。そのケンカで母からあんたなんか産まなきゃよかったと言われ思わずショックで母に手が出てしまい母と大喧嘩になりました。その後仲直りをしてしばらくは平穏だったのですが、母とまたケンカし母に死ねばいいといわれ母にまたてをあげて それをみていた主人が出て行こう(出て行こうとする前は主人もケンカを止めようとしてましたが私も母もやめなかった)とするのでそれを引き止めてもみ合いになり私が主人にてをあげ主人も私の手をあげといった感じです。 今回の件を含めて計4回主人に手を挙げていると思います。もちろん過去2年でケンカは何回かありますが手をあげた4回以外は口ケンカです。 いずれもその時々で内容は違うのですが、その時私が一番言われなくない言葉を主人から言われた時思わず手が出てしまっています。 どんなに自分が傷つくことをいわれても手をあげるのは良く分かっています。 主人に悪いことしたいう思いと耳のことが不安でたまりません。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/783)
>客観的に見てどちらがより悪いでしょうか?鼓膜が破れたのが私でも私の方が悪いでしょうか? 聞かなきゃ分からないの? 貴女が悪いに決まってます。親子喧嘩してそれにご主人巻き込んで挙句暴力ですか。 で、自分が怪我した途端「どっちが悪い?」って・・・。 ご主人が手を挙げるのも、喧嘩になる原因を作ってるのも全て貴女。 反省したらどうですか? 家に居ても寛げないなんてご主人可哀相。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>私が何もしてないのに主人の方から手をあげられたことは一度もないです。 >客観的に見てどちらがより悪いでしょうか? 暴力を使うのは常にあなたからです。あなたが悪い。 >鼓膜が破れたのが私でも私の方が悪いでしょうか? 被害が大きければ被害者だと言いたいのですか?あなたが暴力を使わなければ報復されることもなかったでしょう。 >今まで喧嘩の後謝ってくるのは99パーセント主人からです。 しかも、仲直りのためにほとんどの喧嘩で折れてくれている。 あなたのような暴力的な女性にはもったいない男性です。捨てられないように尽くしなさい。私だったら、あなたのような女性は願い下げです。娘がそんな暴力的な母親を見習ったら…と考えると、とても結婚生活を続ける気にはなれません。 ご主人に捨てられて一人で生きるのが嫌なら、別人になるくらいの気持ちで改めなさい。今なら間に合います。
- 42ise44
- ベストアンサー率26% (132/494)
お互い様です。何があっても、男が婦女子に手を上げては駄目だと思います。男の体力は婦女子に勝っているのは当然。体力差が大きいほど思わぬ事故になりかねません。いくら、腹が立っても手を上げたご主人の行動は悪いです。 喧嘩の原因は支払いの悪いご両親ですが、支払いの催促をご主人に執拗に頼む事も行き過ぎだと思います。貴方も言葉ではご主人に勝っているようですが?成人した者として、お互いが恥ずかしいことではありませんか? 貴方の鼓膜が破れたのは痛ましいことです。ただご主人は悪意や、憎しみがあって貴方に手を上げた結果そうなったのではなく、思わぬ結果ではありませんか? お互いの行き過ぎた結果が出たこと。悪いのはお互いです。喧嘩の後謝ってくる意味はおわかりでしょうか?謝ってくるのがご主人であっても、今回の件では関係ありません。お互い様です。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2498)
>今までも喧嘩になった際、 >私から手をあげて我慢の限界からきた主人から手をあげられたことはあります。 >主人の方から手をあげられたことは一度もないです。 >客観的に見てどちらがより悪いでしょうか?鼓膜が破れたのが私でも私の方が悪いでしょうか? ご主人は優しく我慢強い人だと思いますよ。 喧嘩をふきかけるのはいつもあなたから。 ご主人からしたら、女が手をあげる→女では有り得ないこと。 あなたが女でなくなることは許せない… という最後の訴えでしよう。 今回、鼓膜が破れたのは不幸でしたが身から出た錆び…と思うしかないと思いますが、 今後二度とご主人がそのようなことはしないと思いますよ。 あなたも女として節度をもって喧嘩して下さい。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2125/10785)
すべて、あなたが悪い。 鼓膜が破れた原因は、あなたにあります。 会社の仕事で疲れ、家に帰っても、つまらないことで、妻に命令され、 かわいそうな、旦那さんですね。 あなたに家計を任せているから、あなたの態度が大きくなるのです。 私だったら、お金をすべて自分で管理します。 そうすれば、妻の態度も小さくなり、こんなトラブルはなくなります。
- lululu1238
- ベストアンサー率38% (72/189)
読んでて不快になるぐらいご主人が哀れです。言葉がキツいのはお許し下さい。 女性なら殴っていい、男性は何があっても殴っては駄目と思っているのでしょうか?貴方が先に手を出しているのだから、鼓膜が破れようと骨折しようと貴方が悪いですよ。 自分が喧嘩したからと義親にお金の最速をさせるとか嫌がらせ以外の何者でもなく、よく旦那さんは怒りながらもやりましたね…哀れで仕方がありません。 端から見ていると、貴方の鼓膜が破れたと聞いても「自業自得」としか思わず、それでもご主人が謝ったということに驚きを禁じ得ません。態度が…とか言われたら私ならもう一度殴りますよ多分。 今度からは手を出す前に距離を置くなどして一度冷静になっては如何ですか?こんなに相手が酷くても悪くても男性というだけで被害者面される旦那様が可哀想です。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
ご主人、可哀想に。。と思ってしまいました。 質問者さんはかなり短気で手が出やすいタイプのように思えるのですがいかがでしょう。 親と喧嘩して旦那とも喧嘩して周りの人はその怒りをぶつけられるだけで我慢し続けなければいけないのでしょうか? なぜ喧嘩になるのか。なぜ手を出してしまうのか。その結果自分がけがをしたということは自業自得とは思えないのか。喧嘩の原因を作っていながら相手に謝罪させることが当然と思ってしまうのはなぜなのか。 よく10年結婚生活が続いているなとご主人のやさしさに驚きます。 ストレスが溜まっているであろう夫の食事に気を遣うのは当たり前のことだとしか思えないし、そのストレスを家族と一緒にいることで発散できるようにするのも当たり前のことだと考えています。それなのにその家族がさらなるストレスとなるとは・・ご主人可哀想と思えて仕方がありません。 謝るのもそうしなければいつまでも面倒なことになるからということはないでしょうか。 我儘・自己中・暴力・短気は嫌われることはあっても好かれることはあまりないと思いませんか?今回の件でもご主人のほうが悪いという気持ちが強くあるのは当然のことなのでしょうか? 思いやりややさしさは自分に返ってきます。相手が悪いという気持ちよりも自分が悪かったという気持ちをもって接すれば色々なことが変わってきますよ。 優しいご主人が手を出さなければいけない状況を作ってしまったことをよく考えてみてはいかがでしょうか。
補足
回答ありがとうございます。 確かにわたしは短期でキレやすいと思います。それは両親と主人に対しだけです。主人に手をあげたのは2年前からです。それ以前は誰に対しても手をあげたことはありますん。 主人は短期な部分はありますが基本私の為に行動するような優しい人です。この人は私にはもったいないといつも思っていました。 普段だったら次の日には私も罪悪感でいっぱいになるのですが今回は鼓膜を破られ当日中であったとはいえ主人が悪いとおもっていないような態度にショックで主人を許せない自分に困っています。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦喧嘩
先日、些細な事から夫婦喧嘩になりました。 その日、旦那は送別会で泥酔とまではいかないですが、帰ってきたのは夜中で移動するのに足元がふらふらしているくらいでした。 何故、喧嘩になったのかと言うと、何時頃帰るのか、前日聞いたときには11時頃だと聞いていて、まだ、乳児の子供がいるのですが、お風呂はいつもどちらかがいれ、どちらかがそのあと服を着せる。みたいな役割分担をしているので、お風呂どうしよう?と聞いたときに、帰ってから入れるから待ってて。と旦那が言っていました。 その日、送別会の最中であろう時間には、一切連絡せずに、家で帰りを待っていましたが、連絡もないので12時前くらいに電話をしたのですが、それには出ず、30分後くらいにメールで帰っていると連絡がありました。 それで帰ってきた時に、遅くなってごめん。 とかそうゆう言葉もなく、足元がふらふらした状態で、着替えもせず寝だした旦那にイラッ。としてしまいました。 私は、帰ると言った時間から遅れるなら、一通メールでも連絡するべき。だと思ったし、子供を夜中一時に起こしてお風呂にいれる?そんなふらついた足で?と思いカッとなりました。 その日は、子供が風邪を引いていた事もあり、暖かいタオルで体を拭くだけにしましたが。。 この時点で、私も細かい事でカッとしてしまったと、後から後悔しましたが、その時は話を聞かず、子供のことを考えていないような発言をした事に本当に腹が立ちました。 そういった話をしている最中、いつもまともに話を聞かずに、携帯をいじったり、テレビを見ながら適当に話をしたり、寝転がって聞いたり、いくら自分が悪い事をしてもいつもそんな態度で話を聞くので、頭にきて先に私が首をつかんで手をあげてしまいました。 そこからはもう、お互い殴りあいのようになって、結局、力で敵うわけもなく、最終的には私が床に倒され、蹴られるわ、髪の毛は引っ張られるわで、治まらず殺されると思って包丁を旦那に向かって投げて、殴りあいは収まりました。 そのあと話し合いで和解するわけもなく、私は実家に子供を連れ逃げました。 次の日、夜中から左手が腫れ上がり痛かったので、念のため整骨院にいくと、骨折していて、紹介状をもらい大きな病院にいき、手術を進められ手術しました。 そこからずっと私は実家にいて、旦那と話し合いはしましたが、今までの事もあり、いくら自分から手をあげてしまった事を頭に入れていても、日がたつにつれ腹が立つ気持ち、不信感が増していきます。 骨折するまでしたことは、旦那は反省していると言っていましたが、どうして手をあげたかの理由は、痛い思いを分からせてやろうと思った。 殺されると思ったから正当防衛。 背中を蹴ったり、頭を床に叩きつけたのは手加減していて、本気なら手で殴っている。 女だから手をあげても、何もされないっていう考えは、甘い。 など、言われました。 確かに手を先に上げたのは、私でそれが悪くないとは言えません。 ですが、無抵抗になってもなお手をあげ続ける事ができる旦那に恐怖心というか、大切にされていないと心底感じました。 今まで喧嘩はありましたが、ここまでになったのは初めてです。 妊娠中から旦那は、嘘を何度も繰り返してきました。 例えば、光熱費の支払いを頼み、払ったといっていたのに結局払っておらず、電気が止まり、妊娠中にも関わらず寒い中寝かされた事。 この時自ら謝ることもなく、次の日に友人にお金を借りて電気が通ったからそれでいいじゃないか。と一言。 お金の使い道はギャンブルです。 私の財布から勝手にカードを取り、現金化してギャンブルに使う。 交通費といって渡したお金を、喧嘩してムシャクシャしたからを理由に全部ギャンブルに使う。 出産したらお金がたくさんかかると、いい続けていたのに、何の相談もなく仕事をやめる。 他にもたくさんありますが、いくらいっても同じ事を繰り返し、ほんとうに信用もできない、こういった事で話をしても先程も挙げたように、携帯を触りながら、テレビを見ながら、寝転がりながら話を聞く態度に私の我慢が押さえられず、叩いたりするようになりました。 その他にも旦那に対する不満はありますが、私自身、今回の事で爆発してしまい、気持ちのやり場がない状態です。 結婚して、まだ小さい子どもがいる状態で、両親にも離婚なんてありえない!と言われるし、私自身、今働いて子供を育てていくのは厳しいと分かっていますが、旦那に対しての気持ちがいくら話をしても治まらず、信じられない気持ち、理解できない気持ちをどうしたらいいのか分からなくなっています。 私にも治すべき所はたくさんありますが、今までの事に整理がつかず、向き合っていかないといけないと頭では分かっていますが、気持ちがついていきません。 なので、皆さんの意見を聞かせてください。 また、離婚を視野に入れた行動として、警察に行っても夫婦喧嘩で終わりますか? 旦那は学生の頃に、喧嘩で相手の両鼓膜を破るなどもあったそうです。 お願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 主人との喧嘩
何度か書き込みをしていますが、困っていますので又書き込み をしました。 数日前に、主人と本当に些細な事で喧嘩になりました。 お酒も入っていたので、手のつけようがないくらい暴れました。 殴る蹴る突き飛ばす(ドアで頭打ちました)。2時間くらい暴れ るだけ暴れて、今度は義理母と私の実家に電話しました。 「喧嘩した」と話していました。喧嘩するといつも義理母には 電話して、義理母から私に説教がきます・・・・。 喧嘩のつど実家に電話するものでしょうか? 私は喧嘩しても電話しませんし、暴力を受けているなんて言えません。 義理母も主人の電話の内容が悪かったらしく(主人が毎月お金が足りないと義理母に言っていました)(義理母には毎月少しお金を渡していますし、私の病院代(不妊治療)も月に約3万かかります) そしたら「贅沢はしていないし、むしろ私達夫婦が贅沢している自分は我慢している」 「いまのままだと子供はできない」と言われました。 今は不妊治療していて人工授精をしている最中にこんな無神経なことを 言われる筋合いはないと思いました。 義理母にとれば、殴る息子は可愛くて殴られる妻は当たり前??なんで しょうか? 精神的にも肉体的にも今度の喧嘩はとても疲れてしまいました・・・
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦喧嘩について
我が家は家庭円満だと思うのですが、時々ドカン!と大きなケンカをします。そこで主人に対する 不満が近頃私の中でまた大きくなりつつあります。 私(の考え方)がおかしいのか、おかしければご指摘して下さい。またはこんな主人をうまく手の平で操縦する方法があれば教えて下さい。 例えば・・ 私と主人が同じ時期に風邪をひいた場合、私はあまり ダルさを表に出さないタイプですが、主人はすぐに 「しんどい」、「(体が)キツイ」、など辛さを言葉や態度に出すタイプです。 そういう時は私も、風邪ひいたみたいで辛いとは言います。また3歳の子と4ヶ月の赤ちゃんがいるので、辛いからと寝ることは出来ないのですが、主人は辛い!ということを前面に出して、すぐ横になってしまいます。私も辛いのに・・という思いを抱きながら育児と夕飯の支度をしますが、夕飯の時間になっても起きない主人を起こすその頃に私のイライラもピークに達して、嫌味を言ってしまいます。そしてこれがケンカになってしまいます。こんな時はどうしたらいいのでしょうか。また気持ちの持ち方次第で、イライラしないものでしょうか? また、主人は子供と遊ぶことよりも本を読んだりテレビを優先させます。育児についてもこれほど育児に協力しているパパはいない!とケンカする時にはキレますが、実際主人は会社の人や友達と育児について話すことはしていませんし、一体誰と比較しているの?という感じです。ちなみに赤ちゃんが泣いて私が側にいなければ抱っこしてくれる等してくてますが、その他自分から進んでということはありません。私の友達のパパさん達は、主人が現在している育児はごく普通にしてくれているようです。それなのに俺はかなり強力しているなんて言われるとムカついてしまいます。 私としては出来ればケンカなんかなくて毎日気持ちよく楽しく生活したいと思っています。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
補足コメント内容わかりにくいですが、 >>鼓膜の件でメールしたらいことが綿棒でやぶったけど1ヶ月で治ったみたいよという内容がきて電話で話したくなったので電話したらでてはもらえずは、鼓膜の件で母にメールしたら、母からいことが綿棒で鼓膜をやぶったけど1ヶ月で治ったみたいよという内容の返信がきて電話で話したくなったので電話したらでてはもらえずです。
補足
返信ありがとうございます。 主人がモラハラというのは100パーセントないです。普段はとても優しく向こうからケンカを仕掛けてくるようなことは一切ないです。むしろ、私の両親私のなかで一番しっかりしていると思います。 たしかに私が手を出してそれに応じて手を出す時の力加減は興奮して加減ができないようですが。 母に関しては母はとても感情的な人のいうのはその通りです。 父も感情的な人です。 ただ、私はかなり考えすぎる性格で産後かなり気分が落ち込み両親にたのみなんと産後1年は私と娘を実家に置いてくれ、主人も私がその方が気持ちが落ち着くならと毎週末私の実家に赴任先から1時間車を飛ばして来てくれていました。そしてその後まだ不安だった為、主人と暮らしていた家に戻る際母にお願いして一緒に暮らし始めてもらいました。そして主人が今度はまた違う県に転勤になったのでその時もまだ一人で子育てするのが不安で不安で仕方なかったので母にまたついてきてもらっていました。その当時病院に通っていてお母さんがそうしてくれるならそうしてもらいなさいと先生にアドバイスを受けたというのも理由です。 私の父もその長い間母を私のもとへ行かせ一人で暮らしてくれていました。 私と母は性格が似ているし母は細かいことに口だす性格だし、特に私は母には言いたいことがんがん言ってしまうので(もちろん感謝はしているのですが)一緒に暮らすこと、また子育て中で家にいてずっと顔を合わせているので母とのケンカが本当にしょっちゅうでした。それで母も来てあげて色々助けてあげているのに娘である私に文句を言われてたまらなくなったんでしょう。産まなければ良かった死ねばいいという言葉がそれからはケンカのたびとは言いませんがよく出てくるようになりました。 私はその言葉に悩み先生に相談したりしましたがそれはお母さんがつい言ってしまったことで本当にそう思ってるならわざわざ知らない土地にきて一緒に暮らすことなんてしないよ、気にすることじゃない、お母さんの行動を考えなさいと言われました。母も本当にそう思ってるわけじゃない、でもケンカの時に出てしまったと言っています。一緒に暮らしていた主人もお母さんが本心で言ってるわけないよといつもいいます。 でもそのたび私の心が傷つくのも事実です。 長くなりましたが、一年前からもうお母さんがいなくてても大丈夫と主人と娘と私で3人で暮らしています。 ただそれ以来母は楽しいことならいいけど、ごたごたしたような話は苦しなるから聞きたくないという感じです。 鼓膜の件でメールしたらいことが綿棒でやぶったけど1ヶ月で治ったみたいよという内容がきて電話で話したくなったので電話したらでてはもらえず、なんで私を苦しめるのそういう話は聞きたくないとメールがかえってきました。 今までの経緯から母がそういう反応をしてきたのは仕方がないがないのでしょうか?不安だったから母と電話で話を聞いてもらいたかっただけなのですが。ちなみに1週間位前私は母からの電話にケンカしていたので出ていませんでした。(IHの取り付けのアンペアとかを聞きたかったようです) そんな私が母が鼓膜の件で電話に出てくれず落ち込むのは勝手ですよね?