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夫婦喧嘩が長引きそう…私が折れるべき?

主人との喧嘩は、いつもその日のうちに私から謝って仲直りしていました。 喧嘩の原因は殆ど私ですが、明らかに主人に非がある時も私が折れています。主人は頑固なので。 冷戦状態が続くのは嫌だし、仲直りしたいから、話し合って私が謝っていました。 ただ今回は、二日間口を聞いていません。原因は私の帰宅時間。 その日、病院→友人とランチ→美容院という予定で電車で1時間程の所に外出しました。 専業主婦の私は遠出することは殆どなく、今回は2ヶ月ぶりでの遠出でした。 主人には前から「夕飯支度に間に合う18時までには帰るね」と予定を伝えてました。 ただ予想外に美容院が長引き、終わると17時半! 間に合わないと思い、速攻で主人に「美容院遅くなった~急いで帰るね」とメールしました。 で、帰宅したのは30分遅れの18時半。 大慌てで夕飯支度をし、主人の帰宅までには完成したのに 帰ってきた主人は大激怒。 主人曰く「朝から出てるのに時間かかりすぎ! 俺は体調悪くて病院で点滴してた…そんな時に約束の時間を遅れるのか?」 遅いって、30分ですよ?まだ夕方ですよ? しかも主人は元々時間にうるさいので、間に合わないとわかった時点でメールもしたのに。 主人が帰宅した時に「遅れてゴメンね」とも言ったのに。 点滴の件は、ランチ中にメールがきたのですが 電話して「平気?」ってきいたら「もう平気」って言ってたし…。 さすがに私も堪忍袋の緒が切れてしまい、 口喧嘩の末、冷戦状態…口も聞かず、寝る場所も別々です。 いつも私から折れていた鬱憤がたまっていたのでしょうか、 私は約束の時間に遅れた事は謝ったので、それ以上は非があると思えないのです。 でも冷戦状態が続くのも耐えられない…。 これって私に非がありますか?私が謝るべき? こんなに喧嘩を長引かせたことがないので困っています。 くだらない夫婦喧嘩ですが、どう仲直りしたら良いのでしょう…。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.5

日が悪かったというか運が悪かったなぁと思いました。 たまたま2ヶ月ぶりのお出かけと、御主人の体調が悪くて点滴 が重なってしまって。。。 具合が悪い時って「平気」とは言っても、相手が心配して心遣いし、して欲しいと言わなくても自分のために動いてくれた時、嬉しいと思うし、そうじゃなかった時にはチョット寂しいと感じるかな、と思いました。 御主人は帰宅していないのに「30分遅れる」というメールで知らせる必要性はあるのでしょうか?メールしなければバレなくて、 「待ってたよ~大丈夫?」って、お出迎えできたという可能性はないんですか? メールでこんなに細かく連絡し合うなんて、恋人同士みたいに仲が良さそうだなと思ったし、細かく分かるからこそ頭にくることが増えるのかも、とも思いました。 男性って体調が悪い時には気遣ってれないと寂しい、などと口には出来ないし、強制してして欲しいものではなく、言わなくてもして欲しいものだと思うから、御主人が態度に出す事は難しそうですね。 夫を早く帰るのが理想でしょうが、せめて遅れないで欲しかったのでしょうね。 昔“男の意地は、男でなけりゃ、分からないのさ”などという唄もあったようで(笑) 男と女は違う動物だな、と感じる時ではあります。 具合が悪い八つ当たり込みの怒りでしょうが、ここまでなるはずのない原因で長引くと難しいですよね。 私は、非はなくても謝るかな?手紙でも書いて、謝るより愛情を伝える。私はお弁当に手紙をつけることがあります。 ここは母性愛で折れてあげるかな?御主人は怒り過ぎだけど、約束破ったのは自分だから。それと、na-yuyuさんが謝って進まないと進めないご夫婦のようですから。

na-yuyu
質問者

お礼

アドバイスありがとうございます。 #2の方へのお礼にも書きましたが 私は「たったの30分遅れただけで、なんでそんな怒るの~?」とばかり思っていましたが 主人は遅れたことよりも、体調不良の自分を放っておかれた事に怒っているのかもしれないですね…。 確かに頑固な男が「具合は大丈夫?」と聞かれたところで 「辛いよ~寂しいよ~早く帰ってきてよぉ~」なんて言わないですよね(笑) そこらへんを理解しなかった私にも、落ち度はあるのかな…。 うーん、ここはやはり私が大人になって折れるのが一番でしょうか。

na-yuyu
質問者

補足

補足です もともと、時間にとっても細かい主人なので 結婚前も結婚後も、出かけるときは「今から出る」「今から帰る」「今着いた」 という定期連絡は必須でした…小学生みたいですね(笑) 独身時代は、その事が煩わしい!束縛するな!!と思い喧嘩にもなりましたが その気遣いをする事で主人が安心するなら、まぁ良いか?と思い 今は納得しています。特に隠したい行動などもしていないので(^^;)

その他の回答 (12)

  • shige_70
  • ベストアンサー率17% (168/946)
回答No.13

美容院のせいで30分遅れたことについて怒るのはおかしいです。 怒るなら、美容院に対して怒るべきです。そうでなければ、旦那さまは最初から美容院に行くことを認めなければいいんですから。認めたということは、それで怒ってはいけないと思うのですがね。無連絡であればまだ怒るのも分かりますが、、、しかも、旦那さまのほうがあとに帰ってきて旦那さまに実害がないのに怒るなんて、めちゃくちゃです。 旦那さまの具合が悪いのに出かけた、というのも、本当に具合が悪くて、あなたにいて欲しいと思ってるんだったら、出かけるのを中止して欲しいとか、途中で帰ってきて欲しいとか、言えばいいんですよね。それを、もう平気なんて言ったんなら、あなたが怒られるいわれはないです。 とにかく、あなたには非がないのですから、折れてはいけません。そんな身勝手な旦那さまは、こちらから折れると調子に乗りますから。時間が掛かっても、あなたが悪くないことを認めさせましょう。根比べになってしまいますが、、、頑固なんだから時間が掛かるのはしかたないです。頑張ってください。 そして、仲直りしたら、一度、時間感覚についておふたりで話し合った方がいいでしょう。これは人によってまちまちで、そのせいで起こる悲劇もありますし。私なんかは10分くらいまでは誤差範囲で30分くらいまでは笑って許せる程度だと思ってますけど、人によっては何時間も平気で遅れたり、逆に『5分前行動は基本だ』とか言って、3分前とかでも怒る人もいますからね。今後こういったトラブルがないように、よく話し合って認識を合わせておくといいと思います。

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。 主人と私の時間感覚には、かなりの隔たりがあるようで、結婚前にも一度話し合ったんです。 私はshige_70さんと同じく、10分程度なら平気…30分の遅刻でも、理由があるなら仕方ないって感じです。 主人は「10分前行動が基本だ」くらいの人ですね(笑) 一度、「夕方までに帰る」と言って喧嘩になったことがあります。 私の感覚では、夕方は18時くらい・主人の中では16時くらい…とかなりの差が(^^;) なので、遅れるとわかった時点でメールしたのですが、 具合が悪い主人には意味無かったようで…。 今回は、私が折れると主人は調子に乗ってしまうと思ったので謝りませんでした。 でも、根比べには耐えかねてしまって、私から謝らせるきっかけを作ってしまいました(>_<) 結果的に仲直り出来たので良かったですが 主人の頑固さを克服するのは、まだまだこれからですね~(笑) がんばります!

na-yuyu
質問者

補足

補足の場所に、書き込むべきことではないでしょうがお許し下さい。 今回アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました。 皆様からのアドバイスで、今回無事に夫婦喧嘩は終わりました。 やはり今回は主人に非があると思ったので、自分から謝罪はしませんでしたが 「具合が悪い主人の気持ちをわかってあげられなかった事」については 多少、自分なりにも申し訳なく思ったし、冷戦状態にこれ以上耐えられなかったので 「具合が悪いのに放っておいて寂しい気持ちにさせたのかな? それは言ってくれないと伝わらないよ… 他に私が悪い部分はある?あるなら黙り込まずに言ってね。」 みたいな手紙を主人に渡しました(話し合うと、お互い興奮してしまいますから 笑) 結果的には主人から「悪い部分は何もない。言われたとおり、放っておかれて寂しかったから怒った。 これから気をつけるよ…ごめんね」という 謝罪の言葉を聞くことが出来ました。 主人が自主的に謝ってきたのではなく、私からきっかけを作った形ですが 今回はまあ良しとして、これから先も喧嘩はあるでしょうから 少しずつ、良い関係を築いて「喧嘩しても自分に非があれば自分から謝れる」主人に 頑張って変えていこうと思います! また何かあればこちらで相談させて下さい。ありがとうございました。

回答No.12

で、仲直りできましたか? 新婚ですから、夫婦としての関係を模索中なのはわかります。しかし、子供が生まれてからの関係はどうなるでしょう? あなたは >「主人は頑固で子供みたいだから、私が折れてやるのさ」 と言ってますが、そういう関係が一生続いても受け止めてあげられると考えていますか? 子供が生まれた。「さあ、これからは父親の自覚を持って、大人として行動して!」と言われても、ご主人はどうでしょう?急に人間変われるわけはないし、ご主人の言い分としては「子供が生まれてから変わった。俺のことは子供の次になった」と言うでしょう。また、関係のやり直しです。 人間色々な状況があって、その場その場にあわせて生きていかなければなりません。女性はうまく生き方を変えていきやすいのですが、男性はだいぶ時間がかかります。 今、あなた方の結婚生活はスタートしたばかりです。元は他人だった2人です。 >そこらへんを理解しなかった私にも、落ち度はあるのかな…。 →基本的には「人には言わなきゃわからない」。男性はよく「夫婦だから言わなくてもわかるだろ」的なことを言いますが、妻は超能力者ではありません。夫婦だからこそ、話し合うのです。今回のけんかは明らかにご主人のコミュニケ-ション不足が原因です。もうちょっと大人になってくれないと。 あなたも今は「子供なんてわからないわ」というかもしれません。でも、どっちにしてもこのままでは「あなたが大人(むしろ母親)ご主人が子供」の関係でいくでしょう。 それでも良いと思われるなら「いつもあなたが謝る」でいいと思います。でも、「このままではちょっと・・・」と思われるなら少しずつでも関係を変えていってはどうでしょうか?まずは静かに話し合える環境づくりですね。話し合いのためのルール作り(怒鳴らない、話し合いの終わった後は必ずHする(笑)等)とか。 2人でよい関係を作ってくださいね。

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。 結論から…仲直りできました(笑) 仰るとおり、今は私が主人の妻であり、母であり…状態だったと思うのです。 もちろん、これから子供も欲しいですから、今後のことを考えると ここで私がまた謝ってしまうと、主人はいつまでたっても 「自分が悪くても謝らない人」になってしまうと思ったので これ以上、増長させてはいけない…と思い、私も頑として謝らなかったんです。 (まぁ、それは建前で、ただ単に私も謝るのはしゃくだから…ってのもありますが 笑) 今回は、自分の気持ちを手紙で伝え、結果主人から「ごめんね」の言葉を聞くことが出来ました。 完全に主人から謝ってきたわけではなく、私が謝るきっかけを作った形なので まだまだ「私が大人、主人が子供」の構図は変わってはいませんが。 少しずつでも、良い関係にしていきたいと思っています。 これから何十年も一緒に生きていくんですもんね!

  • yuiyui25jp
  • ベストアンサー率19% (259/1309)
回答No.11

今すでに謝ってでも普通の状態になりたい自分があるではないですか^^ なら元に戻るように誤りましょう。 でも、きちんと何気なしに後日でも自分の気持ちをお話しましょう。 ケンカは二人とも互いに言い分があります。 旦那さんは心配して欲しい状態だったのもあるから折れないでしょう^^ 新婚さん、いっぱいケンカし近い関係になったらいいですね。 ケンカは短く、でも思ったことはきちんとお話して伝えましょう。

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなりました!アドバイスありがとうございます。 こちらに相談する前は、「私は全然悪くない!絶対謝るもんか!!!」と思う反面 「でも、こんなに喧嘩が長引いたことないし…どうすれば良いんだろう…」と不安になっていました。 仰るとおり、普通の状態に戻りたかったんです(^^;) 皆さんのアドバイスを聞いて、主人には自分の気持ちを伝えました(手紙でですが…) 自分から謝るのは悔しいけど、仲直りするきっかけを私が作ろうかなぁ~と。 やっぱり冷戦状態が長引くのは、気分も良くないですし。 はい。いっぱい喧嘩して、良い夫婦になれるよう頑張りますね。

回答No.10

あなたは全然悪くないと思います。 帰宅時間が遅れたのは、不可抗力だし、 あなたはきちんと遅れるって事を事前に連絡までしてるし、 あなたの対応には何の問題と思います。 旦那さんがちょっとおかしいです・・・・・・・。 あなたが謝る事はないと思うんですが、 ただ、どうしても早く仲直りしたいなら、 旦那さんが頑固で自分から折れないタイプなら、 謝るしかないと思います。 でも、私だったら、絶対自分からは謝りません。 自分に非がある場合は、謝りますが、 今回の場合だったら、絶対謝りません。 しばらく冷戦状態が続いたとしても、 相手が謝ってくるのを待ってみると思います。 自分が折れてばっかりだったら、疲れます。

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。 そうなんですよ~、遅れたのは不可抗力なのに…。 ただ、主人も怒って熱くなっている以上、私が「不可抗力でしょ!?」と言っても 言い訳にしか聞こえないのか、それともただ単に引っ込みがつかないのか 頑として譲らないものですから…(^^;) 「主人が具合が悪いのに、放っておいて出かけた」事は皆さんの意見を聞いて悪いと思いましたが それ以外はやはり自分に非はないと思ったので 謝るのではなく、自分の気持ちを手紙にして(話し合うとまたエキサイトしそうなので 笑) 主人の出方を待つ作戦にしました。

回答No.9

私も夫が子どもっぽいと思いそっちが悪いくせにと思っても ぐっとこらえて我慢します、でたまに切れます。弾丸のように責めてまくし立てます。いつも言いたい放題の彼なのでだまっている私がたまーーに爆発するとあまり言い返してこないんですね、またにって1年に一度ぐらいです。いつも折れているかわりに(上記のような内容だったら)なにか欲しいものでもパーーと買っていますね(^^;他で晴らします。 おいしいもの食べるとかでもいい。でもそれだと仲直りにならないので 楽しい予定を描いてから 仕方ない折れるかってなるんですねえ。苦笑。でも爆発した時は言うチャンスですので「30分」の重大さ??をご主人に追求してみては? どう考えたって貴方に非はないですもの。八つ当たりにも見えますが・・重箱の隅をつつくような感じとか、図星だろって!?長引かせたいことが無いのはいつものように折れないからですよね?ここで喧嘩の仕方?を見直すチャンスです。 極端な話、ご主人が帰宅した時に家に明かりが付いている、奥さんが家にいて食事の支度が整っていればいいことなのだから、その間のことでとやかく言われたくないのが心情です。それもたまになのに。でも気にかけてもら、俺が具合の悪い時に外出して~と思ったのでしょが、いたかったにしても自分のことばかり考えすぎですよご主人。相手を労わる気持ちが欲しいところですねあ。主婦のストレスをわかっていないなあ(^^;

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。 何か欲しいものを買うとか、美味しい物を食べるというストレス発散は良いですね(^_^) 結婚前は、外で働いていたので気晴らしも出来たのですが 専業主婦生活にまだ慣れていないせいか?喧嘩しても家にこもっているので 悶々と考えてしまって、余計に頭にきてしまうんですよ~(笑) なんだか、私の気持ちを代弁して頂いたようで、とっても嬉しかったです。

  • ruisweet
  • ベストアンサー率21% (10/46)
回答No.8

こんにちは。 基本的には「負けるが勝ち」 謝る方が勇気も必要だし、でも後の事を考えると謝ってしまった方が自分自身の気持ちも軽くなるはずです。 でも、今回の場合はna-yuyuさんに非があるとも思えないので、ただ謝るのでは悔しいだろうし、ご主人のためにもならないと思います。 夫婦ってお互い自分の気持ちを外に出していかないと、最終的には大爆発しちゃうんですよね。 おまけに他人同士が結婚したのだから、合わないのが普通ですよね。 それをお互いの努力で合わせていくことが結婚生活だと思っています。 取り合えず謝るのはこちらが謝るとしても自分の気持ちを正直に伝えた方が良いと思います。 私の場合は手紙かメールで伝えるようにしています。 直接、話し合うとエキサイティングしてって感情的に言わなくても良いことまで言ってしまったりして・・・仲直りするための話し合いが逆に大喧嘩にまで発展することもあるので、冷静に手紙にしたためます。 いつも自分から謝っていることや、今回も仕方が無い理由で遅れてしまったことなど・・・全部相手にぶつけてみたら良いと思います。 それが原因で離婚するってことはまずないでしょう。 逆に離婚しないためにはお互い溜めない事。 そう思います。

na-yuyu
質問者

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。 仰るとおり、「負けるが勝ち」の精神で、今まで主人と接してきました。 今回は、今後の夫婦生活を考えた上で、「ここで私がまた謝ったら 主人を増長させてしまう!たまには自分が悪いってことを思い知らせないと…」と思い冷戦に…。 アドバイスを元に、手紙作戦にしました。 >おまけに他人同士が結婚したのだから、合わないのが普通ですよね。 本当にそうですよね!お互いの価値観・考え…違うところはありますから 「合わない」と諦めるのではなく、お互い話し合って 二人の妥協点を見つけ、良い夫婦関係を築いていきたいと思っています。 ありがとうございました。

  • quadrant
  • ベストアンサー率29% (51/172)
回答No.7

直接の回答にはなっていないと思いますが、私が思うにこういったことは時間をかけて積み重ねていかないと、根本解決・・ケンカしてもすぐに仲直りできる関係を築くことはできないと思います。 お互いに深い所で信頼しあえているとか、なにか 「この人でなければいけない」 部分を、貴女は感じる事ができているでしょうか・・ ご心労、お察しします。 でも、貴女が我を通す事も必要ですよ(^^) いつもガマンするのは大変ですよね。 よい関係が築けていそうな、私がよく覗いているサイトを紹介します。 参考程度にでもなれば、と思います。 頑張ってくださいね(^.^)

参考URL:
http://www15.ocn.ne.jp/~quadrant/index.html
na-yuyu
質問者

お礼

ご意見ありがとうございます。 私たち夫婦は、世間的にはまだまだ新婚ですので、これから長い時間をかけて 色々なことを積み重ねていかなければならないな~と思っています。 今までは自分から謝りつつも、心の中で 「主人は頑固で子供みたいだから、私が折れてやるのさ」という 余裕があったのですが、今回は我慢の限界だったというか… 絶対私は悪くない!今回は主人が謝るまで折れないぞ! と鼻息を荒くしていました。 ただ、未だかつて無い冷戦状態になった為、さすがに不安で(>_<) 頑張ります。ありがとうございました。

noname#12377
noname#12377
回答No.6

>俺は体調悪くて病院で点滴してた…そんな時に約束の時間を遅れるのか?」 旦那様は、前日または数日前から体調が悪かったのではありませんか? 症状は良くなりましたか? 多分、男の人って子供みたいだから、病気やしんどい時は母親のように気使ってほしいのでしょう。 もしかしたら、友達との約束もキャンセルしてあなたが病院まで付き添ってほしかったのかもしれませんね。 でも、あなたにしてみればずっと楽しみにしてた計画。 そう簡単にキャンセルや延期なんて出来ません。 どっちも悪くないように思えるし、どっちも悪いように思えるし・・・。 どっちもどっちですよ。多分・・・。 美容院は、旦那さんの体調が悪いのだったら、別の日でも よかったですよね。 旦那さんに「友達との約束は、そう簡単にはやぶれないけど、美容院は別の日にすればよかったね。私って、こうと思ったら融通がきかないな~。ばかだね。」と言ってみてはどうですか?謝るのはしゃくだし、少し冗談ぽくおどけてみせる。で、旦那さんの様子を見る。 もしかしたら「僕こそ・・・」と何か反省の言葉が聞けたりして・・・?

na-yuyu
質問者

お礼

主人は前日に体調が悪く、注射をしてもらっていました。 当日の朝、「具合はどう?」と聞くと「もう良くなった」との返事だった為、 私は真に受けて予定通り出かけたのですが… 主人が語らずとも、私が悟らなくてはいけなかったんでしょうね~。 私に非はない!と思いこんでいましたが、皆様からのご意見を聞いていると、 主人はもっと私に気遣ってもらいたかったから怒っているのでしょうね…。 ここはやはり私が大人になって折れるべき…ですかね。 主人からも「怒りすぎてゴメン」の一言があれば良いのですが。 アドバイス、ありがとうございました。

  • aiaisama
  • ベストアンサー率4% (13/261)
回答No.4

嫌な旦那さんですね・・・私なら永遠、仲良くしたくない、離縁です。 貴女が謝れば良いんじゃないですか? 貴女が話したいなら仕方ないですから。

na-yuyu
質問者

お礼

嫌な部分も理解した上で、結婚相手に選びましたから…。 辛口なご意見ですねぇ(笑) しかし、ごもっともです。ご意見ありがとうございます。

noname#171468
noname#171468
回答No.3

このケースは何処でも有りそうな事では無いのですか。少しのアクシデントでご立腹ではウン男として、肝っ玉が小さいとしか思えないし、自分の言う様に動くのが妻と決めつけているなど、昔の亭主関白とお見受けしました。  文面で読むと、まだお若い夫婦ですが子どもが居て小学校のPTAの集まりで夕方6時まで話し煮詰める事も経験して遅くなった経験上、このご主人では毎回頭から火が噴き出しているな~と感じました。  門限としては、「え~」の世界ですし、もう少し世の中の動き柔軟な思考を持てないのかとも、思うし。  この所は、毎回頭を下げて居る奥さんが馬鹿を見る事になるのでは・・・・・    冷戦期間も長くなると・・>  ですが、この位で詫びを入れていると、旦那は増長しかねないので、しばし様子を見て行動観察をする。 くだらない夫婦喧嘩ですが、どう仲直りしたら良いのでしょう…。>   くだらない、夫婦喧嘩などと言わず、この先長い夫婦生活です、自己主張を決めるときは決めましょう。  旦那の機嫌取りは適度にしましょう。  これで、立腹亭主なら 私なら、里に帰りますと別居状態になるでしょうね。(笑)    冷却期間は大いに必要です、今はこの先の夫婦の主導権が掛かって居ると見ました。

na-yuyu
質問者

お礼

はい、まだ20代の若い夫婦です…結婚生活の先輩からのご意見、非常にありがたいです。 たかが二日間ですが、私たちにとっては 未だかつて無いほど長引いている喧嘩なので 冷却期間をどれくらい持てばいいのか検討もつかず、 途方に暮れてこの場で皆様にアドバイスを求めてしまいました。 世の中には些細な喧嘩から、別居や離婚…といったケースもあるので 意地を張ってそんな事になっても嫌だなぁと…(考えすぎですか?) もう少し、様子を見ていても大丈夫ですかね。 主人ももしかしたら引っ込みがつかなくなっているだけだと期待したいです。

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    結婚3年目、1歳の子供がいます。結婚前に2年ほどつきあっていましたが、 大きなけんかをすることなく結婚にいたりました。 昨日の晩、職場での送別会でお酒を飲んで遅くに帰宅した主人に、 相談を持ちかけたのですが、うまく伝わらず口げんかになりました。 主人は、自分の頭を叩きながら、「俺が全部悪い」と謝ってきました。 私は、自傷行為を止めてほしくて、「そんなことしてほしいわけじゃない」と言うと、主人は「頭を冷やしてくる」と家を出て行きました。 子供もいるので、1時過ぎに「ごめんなさい、先に寝ます」とメールをして 布団に入ると、30分後に「うわ!ひでぇ~」と返信があり帰って来ました。 そして「おかえり」と声をかけると、「何もいう事はない」といわれ、 そのまま寝ようとしたら、「何もなしかよ」といわれたので、 話し合いをしました。そのときに主人に私が謝罪を受け入れなかったので、 もう終わった…と言われました。 今朝、私から、歩み寄ろうと、いつもどおり笑顔で話し掛けながら朝食を 用意しましたが、まだ怒りが続いているようで、予定を一方的に 言うだけで、会話も笑顔もなく、出社してしまいました。 私は主人が好きです。元に戻りたいと思っています。 私はどうすればよいでしょう。主人が許してくれるのを 待つしかないのでしょうか? メールや会話で私から歩み寄ることは不可能でしょうか? よろしくお願いします。

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    今日くだらないことで夫婦喧嘩しました。 私達は、共働きですが私の方が残業が少ないことから、私の方が家事をします。 ただ、私は大雑把で旦那は細かく、よく注意されるのですが旦那は普段家事をそんなやらず、私がほとんどやってるのにとイラっとしてしまいます。 今日は、マンションのゴミ捨てについてで、ビンを捨てるのにわたしが不織布の袋にいれてだしており、旦那がそれをみて、「こんな出し方してる人いるんだと思ったらうちでびびった。」といってきました。確かに私がちゃんと出し方を確認してないのが悪いです。私は、「ごめん気をつけます」って謝りましたが、旦那は口数少なくなり、「回収するときに不織布の袋の方が良い理由はなに?」みたいに問い詰めてきました。私は理由もなにも、正直に「いや私が悪いよごめん」っていってるのに、「謝ってほしいんじゃない、理由を聞いている、もしかしたらそっちのが合理的かもしれない。考えるんだよ。」と、なぜかちゃんと自分のやったことに理由をつけろといってきます。私がルールを確認せず、適当に出したのが悪いだけで、ただ一言「これでだしたらまずいんじゃないかな?直そ!」レベルのことで済むことなのではと思っています。また、ビンも全て旦那が飲んだ酒の瓶でわたしは酒を飲んでないし、旦那はゴミ出し積極的にしないくせに、注意だけしてくるのが引っかかってしまい、イライラしてしまいました。じゃあ、自分がやれと、、、。 喧嘩にもなりたくないので、理由を「リサイクルするから袋から出すと思ってた」といっても、「それじゃあ手間すぎだろ」とかいってきます。もうなにを答えればいいのかわからず、「帰ってからゴミ出しルール確認すればいいじゃん!考えすぎなんだよ!もっと人の気持ちも考えて!全部上から目線でやだ!」みたいなことをバーっと言ってしまいました。すると、多分カチンときたみたいで、黙り出して怒り始めました。後から、聞くとめんどくさいと思ってたらしいですが、、。 そこから、わたしもいいすぎたと思い、一度ごめん、仲直りしようっていいましたが、態度変わらず怒ったままです。その後帰宅後に私はビンゴミを出し直して、夕飯の支度とかをやり始め、まだ険悪なので、「いいすぎた、ごめんね」といいました。旦那はまだ怒ったまま、「別にいいよ。怒ってないし」といいますが、態度が明らかに不機嫌で、本人いわくめんどくさいらしいです。 私的には、旦那が悪くないとしても人を嫌な気持ちにさせたなら謝るべきだと思い、「わたしがいいすぎたのが悪かったけど、旦那の言い方も良くないからこうなったんだよ」といっても、「言い方気をつけてたし、突っかかってきたのはそっちじゃん。ネチネチ怒ってきて」と言われて、カチンと着てしまいました。わたしは妊娠中ってこともありイライラするのが嫌で、「いつまでこの険悪な空気続くの?」と聞いても、「時間が解決するんじゃない」と人ごと、目も合わせません。頭にきて涙が止まらなくなり、そこから話すのをやめました。夕飯も無言。旦那は途中、なにしてるのとか、顔みてきたりしましたが、話すと涙がでてきてしまい、話せないため小声か無視になってしまいます。きっとめんどくさいなって思われてると思うと余計に。。なんでこんなくだらない喧嘩になってしまったんでしょうか。 わたしから話しても不機嫌で返されるので、ストレスで話しかけたくなくなりました。 いつもその日に喧嘩は解決するのですが、無理そうです。 妊娠の影響もあると思います。 お互いに謝って仲直りっていう方法が一番だと思うのですが、自分が悪くないって謝らない男の人はなんなんでしょうか。 謝っても期限がわるいのであれば、ほっといてよいでしょうか。 もう、妊娠もあり喧嘩がしんどいです。

  • 彼女との喧嘩をした後について

    彼女と喧嘩をすると必ず、数日間メールが来ません。 いつも(例え向うに非があっても)私から仲直りのメールをしていました。 どちらに非があるか関係なしに、男から仲直りのメールをすべきなのでしょうか。 また、その時は仲直りをしても、後日別の喧嘩の際に、蒸し返してきます。 女性とはこんなに根に持つものなのでしょうか。 どう対応すべきなのでしょうか。

  • 夫婦ゲンカについて。

    最近、派手なケンカをよくします。 ケンカ・・・と言っても、主人は無抵抗。 なにも言いません。 言われるまま、されるまま、時間が過ぎるのを待ってるようです。 このままではただの、いじめではないかと思い、みなさんの派手な夫婦ゲンカについて教えてください。 ちなみに、うちの昨日のケンカは、私が泣きながらキレて、主人に殴りかかり、バンバン叩き、爪を立てて体をつかみ、髪の毛を引っ張り・・・とやれることすべてやったように思います。 このきっかけになったのは、主人の私への扱いというか、「なんでそんなことせなあかんねん」という、思いやりのない言葉でした。 日々、粗末な扱いを受けてると感じ、「私はあんたの道具じゃない!」と怒鳴ることもしばしば。 私へ対してやさしくないんです。 明け方(3時4時)まで私が仕事をして、やっと寝れると布団に入ってウトウトしかけたころ、主人が気づき、私の体にさわり・・・ 寝れません。 しかも5時には起きて主人のお弁当を作るのです。 主人が出かけてから、少しすると子供が起きてきて、寝ることはなかなか難しいです。 そんな状態でかなりつらいんです。 なのに主人は・・・というところから、キレてしまいました(笑) よかったらお聞かせください。

  • ケンカしても謝らない彼

    彼のことで困っています。 ケンカしたり、気まずくなったり、付き合っていれば あると思いますが、私の彼は自分から謝ったりキッカケをつくったりしてきません。例えば、彼がお友達と飲みに行ったあと私の家に帰ると言っていたのに、飲みすぎて帰れず、そのまま仕事に行ってしまったりすした場合、そういった明らかに彼に非がある時もこちらから連絡しないといけません。 彼に非があるのはわかっているようで、こちらから連絡して、私が「何で連絡できなかったの?待ってたのに!」など言って向こうが「ごめんなさい」とポツリ と言ってなんとなく仲直り、そのあとは彼はかなりはしゃいだりと要は子供っぽいみたいです。 ある時はケンカして、私が連絡しなかったら2日目に「今から行く」とメールがあり、話に来るのかと思いきや、何も触れずむしろ普段どおりに接しようとしているようで、仕方なくこちらから「ちゃんと話そうか」といって話し合い仲直りしたこともあります。  私が連絡しなかったら、彼はどうするのでしょうか?自分から謝れない人って、どういうつもりなのでしょうか?

  • 夫婦喧嘩の期間は?

    まだ結婚して半年の30代の主婦です。 (1)最長どの位、夫婦喧嘩って続行されてましたか? (2)長期の場合は、どんな喧嘩になりましたか?  (長期になる程、口論より口を利かない喧嘩?になるかと思うのですが) (3)長期でこじれた場合の仲直りのきっかけは、どんな感じですか? あんまり長いと修復無理でしょうか。。。 小さい喧嘩は度々ありますが、今回五日目に突入! 原因は、なんか些細な事です。 相手は、寝る時以外は、離れた部屋に篭り、パソコンや音楽を聞いている様で 食事もコンビニで調達している様です。 寝る時だけは、無言でベッドに入り背中向けて寝ています。 今日の朝も、一人で起きてゴミ捨てをして出勤して行きました。 昨日の夜に「そっちから謝らないと、ずっとこのままだからね!」と一言言ってみましたが、無視~ お互い仲直りのキッカケを無くしている様な気もするのですが(^^;) 子供さんの居ないご夫婦で、長期の喧嘩の期間と仲直りの方法、良かったら教えて下さい。

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