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喧嘩ばかりでどうしたらいいのでしょうか？
- 夫婦喧嘩に悩んでいる方へのアドバイス
- 喧嘩を絶やすためのコツとは？
- 幸せな夫婦関係を築くためのポイント
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よく、喧嘩するほど仲がいい なんていいますが、あれは嘘ですね。 教えてｇｏｏきっての鴛鴦夫婦といわれる私たちも（・・って誰もしらんがな＞自分＾＾；） 最近は時々喧嘩します。 私は再婚なんですが、一度目の結婚では、よく喧嘩しました。 喧嘩っていうのは、2種類あるような気がします。 (1)悲しくなる喧嘩 これは、喧嘩するたびに二人の気持ちの差が明らかになり、仲良くしよう としてきた努力が水泡に帰したような気分にさせられる、そういう喧嘩 積み木崩しという親子の諍いの話がありましたが とにかく、やり直そうと積み上げた積み木、崩れないようにハラハラしながら 気を使ってつきあわないといけないそういう関係 喧嘩の最中も、あーこれを言ってしまったらいけないと思いつつ罵詈雑言 を口にしてしまい、うまくいかないことがものすごく悲しい そういう喧嘩ってあるんです。 (2)淋しくなる喧嘩 これも、ついついエスカレートして捨て鉢な気持ちになって思い切り相手を 傷つけるような言葉を投げつけてしまいます。 それでしばらくはイライラして、とにかく喧嘩してしまった自分に腹がたっています。 街ですれ違ったチンピラと肩がぶつかったりしても、向こうがつっかかってきたら 本気で殴りあいをしてやろうかという気分になったりします。 古い映画ですが「幸福の黄色いハンカチ 」のなかで倍賞千恵子と子供のことで 喧嘩した高倉健が、炭鉱町で、チンピラと喧嘩になり相手が死んでしまい刑務所に 入る。あんな感じの苛立ちです。 悲しいというより、つらいのです。相手と仲良く出来ない自分がもうたまらなく淋しい 自暴自棄になって大暴れしてやりたい気持ちなのです。 この二つの喧嘩は、あきらかに種類がちがう。 ＞今朝、私が ＞”ちょっと愛情表現が足りないのでは・・” ＞と不安と不満から言ったところ主人が ＞”そんな事無い！” ＞と、私の気持ち受け入れてくれず即自分の気持ちを返してきたので これは、お互い同じ方向を向いている喧嘩ですね。 「もっと愛情表現してくれてもいいんじゃないの？」 「しとるじゃろうが、おのれ」 つまり、愛情はあるという前提で会話がなりたっているようです。 ご主人は 「あんたって愛情の表現が下手ね。女の喜ばせ方よう知らんのとちゃう？」 と言われた気がして苛立っています。 ＞何故”そっかー”と言う受け入れる言葉を言ってくれないのか？ 虫のいどころが悪かった（たとえば朝の出掛けとかで時間の余裕がなかったとか 仕事でくたくたに疲れていて気持ちに余裕がなかったりとか そうでないにしろ、しばらく奥さんがぶすったれていて、やっと口をひらいたと 思ったら、そういうわけのわからんことを言ったとか ＞受け入れてくれてそれから主人の気持ちを聞けるのではないのでしょうか？ それはそうです。気持ちにゆとりがあれば，簡単にかわせます。 「そうかぁ？オレいっしょう懸命 愛情表現しとるつもりじゃけん、伝わっとらんのかのお」 ＞何故すぐに受け入れてくれないのか？ 大抵、うんうんと聞く話も、くどくど言われると、 「うるせぇな ばかやろ。 わかったよ。くどいよお前の言い方は ったくもぉ 気分わるいなぁ」 とか腹が立つ。 ＞となり徐々にお互の言い分が始まり口論になり とにかく喧嘩は言ったら言い返す それが度重なると感情がエスカレートします。 セックスでキスから胸にさわって、太腿をさすっているうちに、だんだんとまらなくなるのに よく似てます。 ＞途中主人が私の頭を叩いたので腹が立ち少し暴れた所主人が ＞”もー殺したろか！”と暴言を吐いてきました。 これなんか、その暴れ方がよくなかったのですね。ますます興奮がエスカレート。 ペッティングがあまりに上手で思わず声をあげてしまうみたいなもので、 ご主人もそのつもりでなくてもズボン脱いでしまうのと状況は似ています。 ＞ショックやら悲しいやらで泣いてしまいました。 夫婦というのは、ホント何事にも遠慮がないのですよ。 ＞そしたら追い討ちをかける様に ＞”お前がやいやい言うからじゃー！。ここでは俺が一番偉いんやー！ ＞家事もお前の仕事じゃー！してあたりまえじゃー。”と・・ 女が泣くと男は二種類の反応に別れます (1)急に、気勢をそがれてなだめにかかるタイプ 男兄弟で育って、女の子が泣くという姿をあまりみていない 泣かしてしまうことに罪悪感をもつタイプ でも、なかなか泣かない勝気な奥さんだと、大喧嘩になり 収拾つかないことも。 (2)泣いても平気 余計に意地悪な言葉を投げつけるタイプ お姉さんや妹などがいて兄弟げんかで泣くのに慣れている。 女は暴力に対して泣いて対抗するというやり取りに慣れているので うろたえない ＞夫婦って持ちつ持たれつお互い様でどちらが偉いとかではないと思うし、 そりゃそうです。でもご主人は喧嘩は権力闘争だと勘違いしているからこの 場は自分が親分だからいうことを聞けと、妹諌めるような言い方をして みているのです。 ＞家事も感謝の気持ちをもたれてないと思うとなんなのか？ 家族に感謝の気持ちを持つことを教えられてきていないのでしょう。 お母ちゃんはメシ作って当然。父ちゃんは働いてゼニ稼いできて当然。 あんまり、幸福な家庭にお育ちになっていないのかもしれませんね ご主人は。 実は、私もそうです。父母はしょっちゅう喧嘩ばかり。母は田舎の大地主の 娘で、贅沢にあこがれていたけど、苦しい家計に不満をもっていて 父は田舎の農家の末っ子でバイトで大学出た苦学生 とにかく生活レベルも経済感覚も違いすぎて、おたがいを尊重し感謝する なんてことあまりなかったですねぇ 父は、そういうわがままな母を容認し我慢するのが自分の愛情表現だと 思い込んでいたし、母は自分の思いを訴え、夢を叶えてと相手に求める ことが愛情表現なのだと思っていました。 ＞外・家でのそれぞれの仕事をするのは当たり前ですが ＞感謝の気持ちが無いのは・・・？ そうですね。言ったらいいですよ 「あんた。すこしは私に感謝の気持ち持ったらどうよ？」 って ＞こんな些細の喧嘩から大きな喧嘩を一年近くして疲れてきました。 あはは、一年ならまだいいですよ。 ＞ただ喧嘩した後はどちらとも無く”ごめん”で喧嘩しないようにしようで ＞終わるのですが、 そりゃ後味の分類でいったら 淋しくなる喧嘩ですね。 ＞たまに子供の前でしてしまい子供には嫌な思いをさせてるので、 ＞段々と一緒に生活していく気持ちもなくなってきました。 そう、つもりつもれば、「悲しい喧嘩」になっていきますよ。 ＞話合いがいいのでしょうが今はお互い相手が悪いとおもっている ＞ので話し合いをしても喧嘩になるのでしたくありません。 ＞何度か試みましたがやはり無理でした。 夫婦の喧嘩って実は原因は同じ。お互いに求めるだけで与えようとしないから いけないのです。 あいてが与えたら私も・・・そう思っているうちはおさまらない。 与えてくれない不満が高じると気分は鬱々としてきます。 また、忍耐が愛情と勘違いすると、今度は自分から何も与えようとはしなく なります だってオレここまで我慢してきているんだぜ。これ以上どうやって愛情示せ っていうんだい？ それちっとも愛情じゃないです。オシッコやウンコを堪えているのと同じで 健康にはよくないです。ひとりよがりの苦行にすぎません。 ＞私に我慢が足りないのでしょうか？ ですから、申し上げたように我慢は愛情表現ではないです。 お互いにしてほしいことを相手にわかってもらって、それをしてもらい してあげることでしか夫婦関係は深まりません。 また、あいてがして欲しくないと言ったことは「我慢する」のは重要です。 でも、憶測で自分の希望をあいてのつたえないで『我慢』するのは 愛を求めなくなることにつながります。 ＞結婚生活（１０年ですが）はこんなものでしょうか？ 私は20年で諦め別れましたけど、10年目では何も考えていませんでした。 自分が相手にあわせればいい。とか時間が経てばなんとかなると 軽く考えていた。 ＞文章にまとまりが無くすみません。。 こちらこそ。
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Ｎｏ１ですが、たびたびすみません。 お家を買われたのですね。おめでとうございます、とってもうらやましいです。 でも、そのことで責任感が大変になったのかもって だんなさんを思いやられてるお気持ち、すごいなーと思いました。（ご質問に、「段々と一緒に生活していく気持ちもなくなってきました。」とあったので、かなり難しくなってるのかと思いましたが、すばらしいと思います） 「家を買って家庭を失う」、という言葉があるのだそうです。買ったばかりの家を手放すことも少なくはないのだそうです。それはとても もったいない話です。わたしは持ち家はありませんので分かりませんが、 それくらい、大変なことなのかもしれませんね、家を買うって。 前置きが長くなったのですが、だんなさんに愛情表現して欲しいときは、 「ごめーん、ちょっと２分くらい なでなでしてもらえないかな」というとしてくれるかも。照れくさいですが。。。 愛情表現が足りない、というより和やかにいくと思いますよ。 きっともう、大丈夫な感じがしますが。お幸せにお暮らしください。
- yumgyumg
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あのぅ・・・、ケンカの内容云々の前にひとついいですか？ 「今朝」ということは、9/1、平日ですね。 ご主人は、その朝、出勤でしょうか？それとも、お休み？ もし出勤だとしたら、今から仕事に行こう、としている人に、 朝から不満な気持ちをぶつけるのは、どうかと思います。 その家々の事情（朝しか顔を合わせられない、など）があるのかも知れませんが、 私だったら、仕事に出かける前に「負」な言葉を言われると、輪をかけてムカッときますね。 私の両親（すでに離婚していますが）も、しょっちゅう、そのことでモメていました。 私の母は、われわれ子供に対しても、父に対しても、なぜか、朝に小言を言う人で、 父にはそれについて、よく注意されていましたね。 （私が結婚するとき、父から「ああいうことだけはするなよ」とまで言われた。 よっぽど根に持ってたんですね・・・） きついようですが、質問者様には、そういうデリカシーに欠けるところがあるのでは？ まぁ、ご主人の「殺したろか」もデリカシーに欠ける、と思いますけど。 （男性が女性に手を挙げるのも、絶対Noですけどね！） ケンカしたくてしているのではないですよね？ 不安や不満を聞いて欲しい、自分の気持ちをわかって欲しい、という気持ちを ご主人に話して、わかりあいたいのですよね？ 相手のその時の状況や精神状態も考えて、話を切り出す配慮も必要なのではないでしょうか？ >”お前がやいやい言うからじゃー！。ここでは俺が一番偉いんやー！・・・ このあたりから察するに、おそらく、最初は「愛情表現が足りない」という まだ可愛げのある不満だけだったところ、お互いに冷静さを欠いて、 そのとき言わなくても良いことまで言ってるんじゃないですか？ だいたい、女性の方が男性より口が達者ですから、ご主人としては、 幼稚な反論しかできず、それで、ますます、貴方を傷つける、という悪循環。 >夫婦って持ちつ持たれつお互い様でどちらが偉いとかではないと思うし、 >家事も感謝の気持ちをもたれてないと思うとなんなのか？ では、貴方はご主人の仕事に対して、いつも感謝していますか？ そしてその感謝の気持ちを表現しているのでしょうか？ 文章から、専業主婦とお見受けしますが、貴方も自分の仕事（家事）に対して、 感謝を表現して欲しいなら、まずは自分から示さないと。 人を批判する前に、自分はどうなのか、と振り返ってみましょうよ。 夫婦としての長さでは、私はまだ質問者様より短いですが、 自分の気持ちを人に伝える、人とわかりあう、ということでは夫婦も親兄弟、 友人も同じですので、意見させてもらいました。 感情的になったり暴れたりするのは逆効果。 言い争いになりかけたら、もう一人の自分を空中にでも登場させて（想像で）、 客観的に自分の言動を見つめてみましょう。 かなり、冷静になれますよ。 長々と、生意気なことを申しました。
お礼
ご回答有難うございました。 平日の出勤でした。（休日でも一緒の結果になってたと思います。以前もそうですし） 夜は９時ごろの帰宅ですが、お風呂・テレビ（大好き）・寝るです。やはり疲れているので余程の話が無い限りしませんよ。 主人は朝が体調等いいので、目が覚め少しの時間ひっついて居てベットでさらりと言った事なんですが・・そろそろ起きる時間だったのでもちろんそんなに時間が有るわけではないので、話し合いをしようなんておもってもいませんでしたし・・・単なる確認が口論へと・・・ ”幼稚な反論”こう考えるといいですね。小学生が”あほ言うたもんがあほなんじゃー”みたいな・・ 私みたいに真剣にとらえるからいつまでも嫌な気分でいなくてはいけないんですね。 主人にはもちろん感謝してます。修行のような仕事・訳解らないお客の相手など何年か仕事をしてきましたのでお金をもらう大変さ、大切さはわかってます。 自分のＴシャツを買うのにももったいないかなと躊躇しますし・・そのお金で主人におかずふやしたほうがいいかなとか 食べれて・遊びに行け・家があり・・感謝してます。 伝えても伝わらない、受け入れてもらえなかったら何度も言いませんか？いろいろな言葉で・方法で。 それが今押し付けになってるのかな？私が。 主人はそれが何度もでうっとうしいと・・・ お互い受け入れられなく”なんでやー”と感情的になってるのかな？お互い気が強いところもあるので。 冷静さがひつようなのでしょうね。 有難うございました。
- kirinko
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我が家も同じく、結婚１０年めです。 うちもしょっちゅう、お互いがお互いを悪いと思ってけんかしますよ。 ただ、基本的には仲良しなので、本格的な絶交状態にならないのと、ちょっとの口争いでも子供が「けんかだめ～！」などというので、まあ、丸く収まっている状態です。 さて、sarasara0727さんご夫婦の場合、一度第３者を入れてじっくり話し合ったほうがよいでしょうね。 もう、奥さんの意見はスルー状態のようですし、ご主人の意識にしっかりと入っていける方を用意しなくちゃいけませんね。 私の主人の場合もそうでした。 いっくら私が育児や家事の負担を訴えてもピンと来てもらえず、主人も私もすごく信頼している従姉に相談しました。そして３人でお酒を飲んでいるときに、彼女から言ってもらったんです。すると、私とほぼ同じことを言っているだけなのに、信頼してる第３者の意見だと、ぜんぜん説得力が違うみたいなんですよね。いままでいくら言っても状態だったことを、すんなりと納得してもらえました。 私も主人と通じ合えないときは、自分がいけないのかな、と思ったりしました。 ご自分のためにも、そしてご主人や家庭のためにも、公平な立場でご主人にお話してくださる方を探してみてはいかがですか？
わたしも結婚１０年くらいです。 ここ２年くらい、けんか（言い争い）は一度もないです。 でもたぶんウチの夫婦も、ご質問と同じ状況になりえる（というか過去にそうだったので）いくつか思ったことを書いてもいいですか？ 万が一、離婚して再婚して相手が違っても、同じ状況になりえると思うからです。 ○相手に感謝を求めても、えられない。まず自分が感謝の気持ちを出すこと。 たとえば、「お前、昼寝できるからいいよな」といわれたら、感情的には確かにむっとしますし言い返したくなります。でも、我慢するんじゃなくて、よりよいかんけいになるには、と思うと言い返さない別の道を選択します。 「ウン、できるときには昼寝させてもらうね。ゴメンね、あなたが働いてるのに」「その代わりおいしいもの作ってまってるね」と、いやみではなく、とげも持たせず普通に言えませんか。 それ以上は言ってこないでしょう。 それでけんか回避でき、お互いいやな気持ち残さずにすみます。 我慢じゃなくて、さばくというか。 「俺が一番えらい」と思わせておけばいいんです。会社ではまったく思い通りには行かなかったり不本意なことばかりだと思います、家出くらい威張らせていいと思います。本当にえらいのが誰なんてどうでもいいと思いません？子供だって偉いしお母さんだってえらい、それで良いんです。家ではお父さんがえらいって言うことにしておくんです。それはお母さんにとっても得な戦略です。 今時間がないのでこんなことしかかけませんが、 あなたが落ち着いてのほほんと穏やかになるほうが、解決が早いです。 試してみてください、相手が誰であれ、いい方法です。 まず相手の言うことを受け流し、いたわりを返してみてください。
お礼
早速のお返事有難うございました。 私たちも結婚８年目位まで全然ほんとに全然喧嘩ありませんでした。 良く考えると家を買ってからなんです。主人はは大きな買い物しての責任感が重くのしかかり私には弱音をはけずこらえてきたのかな？私も家の事親戚・子供のこと全部任されてっぱなしでおまけに持ち家の長いローン・維持費等でいっぱいいっつぱいになり主人に協力を御願いしても”知らん”って感じで・・・ また私任せ？って感じですし、言葉にやさしさ・思いやりがなくて、今まで我慢してきた事が爆発して・・ ”受け流し”をしようと思うのですがいざ主人が目の前にいると・・喧嘩した時に言った言葉・暴言を思い出して・・子供ですね。 相手を変えるより自分を変えるほうが早いですしね。 お返事を拝見して気持ちが軽くなりました。。。
お礼
遅くなりましたが、回答有難うございます。 寅さん風なコメントで少しほほ笑みながら拝見させていただきました。 喧嘩するほど仲がよくなるのは、ほんとに必要な事だけを相手に伝え理解してくれた時で、売り言葉に買い言葉に、暴言にと・・・の喧嘩じゃあ仲良くなれませんね。。。私は喧嘩の時に言った主人の言葉を思い出し悲しくなる事がありますが、後日”あれは喧嘩して感情的になり言っただけで嘘だよ”といいますが、いまだに？です。信用なくしかけてるのでしょうか・・ 主人は朝が一番いい気分・体調良い人なので、朝さらりと話したつもりだったのですが・・・ 喧嘩の内容はいろいろですが原因は確かに一緒ですね。よく人を変えるのは難しいけど自分を変える方が簡単出し早いと・・大人になると頭の中に色んな情報・経験した事とやらが詰め込まれ素直に人の意見も聞き入れられなくなってきていますね。 喧嘩しても仲良く分かり合える様になりたいですね。