- ベストアンサー
中学生の娘の友達にサイコパスがいます
- 中学生の娘が友達にサイコパスがいることに困っています
- 娘の友達に誘われもしないのに主導権を握られて困っています
- 娘はA子ちゃんに対して腹が立っており、私も困惑しています
- simpaimama
- お礼率100% (12/12)
- 友達・仲間関係
- 回答数12
- ありがとう数19
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
娘さん、もう中学生なんですよね。親から見たら子供かもしれませんが、”友達やめなさい”と自分の人間関係を否定されるようなことを、断定・命令口調で言われれば、それは機嫌も損ねます。あなたがご主人から”○○さんとの付き合いをやめろ”って、命令されるみたいな言われ方をしたら、腹が立ちませんか？ 娘さんは娘さんなりに人間関係を作れるようになっているのですから、いわゆる女同士の話をしているみたいに、共感を示してあげれば良いんじゃないでしょうか。娘さんが求めていたのは”行けなくなっちゃって残念だね”っていうお母さんからの共感で、”友達やめたら”っていう解決法ではなかった、そういうことだと思います。お母さんに愚痴を言えるなら、母娘関係はそんなに悪くないんじゃないでしょうか。まだ機嫌は悪いようなら軽く謝って、友達と行けなくなった代わりにお母さんと買い物に行こうかと、誘ってみてはいかがですか。 Ａ子ちゃんとどう付き合うかは、娘さん自身が考えるでしょう。中学校の人間関係って、選べるようで案外選べません。特にＡ子ちゃんみたいな扱いの難しい子は、学校の先生方もわかっているので、トラブルになりそうな子とは同じクラスにならないように調整します。娘さんがＡ子ちゃんとトラブルを起こしそうと判断されれば次のクラス分けでは違うクラスになるでしょうし、そこそこうまく付き合えると判断されれば同じクラスになる可能性が高い、同じクラスになってしまえば、疎遠になろうとしても限界があります。引き離したいのなら、進学の際に同じ学校にならないよう、娘さんの志望校を誘導するくらいでしょうか。学力に雲泥の差があれば進路が同じになることはほぼないでしょうから、Ａ子ちゃんがものすごく勉強ができる子でなければ、娘さんの成績を引き上げれば、自然と進路は別れると思います。
その他の回答 (11)
- 777kame777
- ベストアンサー率48% (241/493)
まず最初に心理学的意味もちゃんと理解できていないのにサイコパスなんて言葉を使うのは止めましょう。プロの心理カウンセラーでも本人と何時間もカウンセリングして初めて診断出来ることであってそうでも心理学的にはサイコパスなんて言葉は使いません。ハリウッド映画とかに影響されて一般市民が使う大衆向けの心理学用語です。 中学生でも難しい人間関係などは色々とあります。 あなたが言うように本当に一方的にA子が計画を乗っ取るが如く全てを仕切り、それを暴力やイジメ的行為でまとめているのであれば問題はその子に大いにあると思います。 しかし、そもそも普段からA子はその友達のグループを全部仕切っていてその人がリーダー的存在なのでしたら、ただ単にグループ内でのあなたの娘さんの支持率が低くそのような結果になったのではと思います。普通に考えて、他のメンバーはそれに同意したことになりますよね？ もしあなたの娘さんが他の友達たちとこれからも上手くやっていきたい、別にA子と対立しようとか決別しようとしてはいなくて平和に解決できるアドバイスを求めていたとしたら、あなたの対応の仕方はそんな社会的協調生がなく一方的に怒りをぶつけるだけの幼稚な提案でしかありません。 あなたの言うとおりにしたらその後のお子さんの友達関係とか色々影響するところが多くなるのは少し考えれば分かるもの、特に中学生という繊細な年齢で友達グループを一から築き上げなくてはいけなくなると思うと絶望的に感じてしまってもおかしくないと思います。 まず、あなたの娘さんに謝りましょう。 よーく娘さんの考えている事、感じている事など聞いてその言葉の裏で何を感じているのか、なぜあなたにそのような相談をしているのかしっかりと考えてあげてください。友達に相談ではなくあなたに相談しにきた理由はそこにあるはずです。 あなたの感情や先入観は一度棚に上げて、しっかりと娘さんと向き合ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私がサイコパスという言葉を使ったのは、タイトルでインパクトのある何かが無いと、皆さまに開いてもいただけないと予想した上で使った表現です。ご了承ください。 娘は支持率が悪いわけではなく、どちらかというと頼られるタイプ、企画係のようなもので、逆に娘が何か楽しいことを企画するのを皆が待っています。A子はその性格から友達が非常に少ないということもあり、数少ない遊び友達（？）の娘に誘われるのをいつも待っています。今回だけではなく、自分が楽しみたいがために娘を利用するということは過去に何度もあったのですが、今回のような乗っ取りは初めてだったので怒りのぶつけ所がなく投稿した次第です。娘はもともとA子と友達関係を続ける気はないのですが、気の弱い周囲の子もA子に利用されている状態で、その余波が娘にまで及んでいるようなものです。A子は義理も道理も何も考えておらず、ただ自分が楽しい時間を過ごせるなら他はどうでもよいという感じです。周りの友人たちは、それに気づかないというよりは、面倒を避けているかんじに見受けられます。娘はそんな子は本当の友達でもなんでもないと言いましたので、広く浅い人間関係からもっと自分に合う友達を探すという答えが出たようでした。あとは本人にまかせたいと思いますが、A子がこれ以上つきまとうようでしたら、再度質問させていただくことになると思いますので、その際はよろしくおねがいします！！
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
サイコパス・・・と決めつけるのもどうかな？ 仲間内では、アナタのお嬢さんも、別の意味で、何らかの評価を受けている可能性だってあります。 企画したのも、楽しみにしていたのもわかります。 母親のアナタがお怒りも判るけど、大事なことを忘れてる。 ショックに思うなら、Aとでの４人でも、お嬢さん相当に以上には楽しいであろうグループ親交であるという事実です。 これが一番のどうして？です。 日程的に４人が合致して、そこへAが挟まる。 そして、アナタのお嬢さんがだめに日が、Aを含めた４人に変わる。 結果として、行きたいのは５人、そして、排除されたのは、アナタのお嬢さんです。 もし、５人で最初から企画されたとしても排除されているのは、アナタのお嬢さんです。 最初から話、お嬢さんのだめな日に決まる。 同じことです。 お嬢さんが気落ちしているのは、いけなくなったことそのものより、 やっぱり他の３人からの支持がなかったことで。 Aがどうこう言うより、問題は、残りの３人がアナタのお嬢さんを支持しないと言うだけのこと。 どこぞの運動会で自分の子が出られない日程で、もう一回運動会をやれと 包丁持って両親がねじ込みに言ったという話もあります。 これだって、その他大勢の子供は、’賛同’するでしょうか？ ことの犯罪生云々もですが。 つまりは、友達辞めるべきは、Aはもとから親交がありそうもないけど、 あるはずの、他の３人になる。 ・・・と、今後どうなるかというお嬢さんの読みです。 友人一人一人が、Aをとるか、’わたし＝アナタのお嬢さん’を取るかと、常に天秤されている。
お礼
回答ありがとうございます。A子を除いた子たちは、よく言えば「いい子」悪く言えば「自主性のない子」で、リーダー的存在である娘についてくるタイプです。A子さえ入ってこなければ、とても良い人間関係を築いています。ちなみにA子は他のクラスです。もともとA子を誘う気はさらさらなかったので、A子が入ってきたこと自体でもう行く気はなかったようなことも言っていました。なので５人で企画するということはまずありません。 おっしゃる通り、娘は行けなくなったことよりも、他の子が指示してくれなかったことにショックを受けているのだと思いました。 A子の年月を重ねた酷さは書ききれないほどで、同学年の女子だけではなくその保護者にまで有名です。そこをお話しする場ではありませんので悔しいところですが、他の子はA子を支持するのではなく、A子の行けない日程にすると逆切れして面倒だということなんだと思います。 どこぞの運動会で自分が出られないからもう一度やれと親と泣き叫んで抗議するのはむしろA子のほうです。それが面倒なんです。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
＞中学生の娘の友達にサイコパスがいます！ こういうことを平気で言い放つ母親に心底嫌気が差しているのでは・・・。
お礼
回答ありがとうございます。そうかもしれません…
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
＞最高潮に立腹した私は、 「そんなの友達でもなんでもないから、友達やめなさい」 と言い放ったところ、 娘はそれも気に入らなかったらしく、口を聞いてくれなくなりました。 ＞娘が何に対して怒っているのかがイマイチわからないので、 どなたか娘の心境をわかる方、いますでしょうか？ 娘さんなりの対処法の「全て」を「暴力的」に否定したからだと思います。 実際にその環境の中で暮らしていて機微まで肌ででもわかっている娘さん自身が、娘さん自身の性格から導き出した対処法を、 それらを全く知りもしないで、理解してくれる姿勢も心がけも思いやりも無く、自分の今の状況や状態では、とりあえずすぐにそのままは出来そうにもないことを、頭ごなしに暴力とも感じられる強さで投げつけられた。 と娘さんは感じたのかもしれません。 まずは、質問者さんが娘さんのいろんな状況および気持ちを分かっていることを、娘さんにうまく伝えて、（そのとき娘さん側の視点での状況を話すと思うのでそれをそのまま受け入れて質問者さんとの共有重要情報として扱うことを表明するといいかも） なおかつ、娘さんに幸せでいてほしいという気持ちも伝えて分かってもらい、 それらの土台が娘さんの心の中にできたうえで、 こういう対処法もあるんだけど？ と伝えて それを娘さんが娘さんなりに理解して少し実行してみて一進一退二進？！ したりしながら娘さんなりに咀嚼嚥下消化して自分の人生に取り込むまで タイムリーに控えめなアドバイスを添えながら見守るという方法もあるかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞娘さんなりの対処法の「全て」を「暴力的」に否定したからだと思います。 今となってはそうだろうなと思います。 今日は二人とも落ち着いたので、友達って何なのかということを話し合ってみました。本当の友達と言える子は一人おり、他校に友人・知人が広く浅くいるので、このグループから外されることで絶望的になることはないと思います。だったら違う子と行けばいいんですよね。娘からすると、いけなくなったこと自体はもしかしてたいした問題ではなかったのではと思います。原因は私なんでしょう。ただ、私としてはA子の乗っ取りだけはどうも許せないんです。 娘がまだ小さかった頃に流行ったmicroのhana唄を聞かせました。
まず初めにですが、 初動の対応としては失敗でしたね。 こう言うのっていじめと同じなんです。 いじめられている子供を、いじめと戦わせようと思ったら、 まずは「いじめられている子供には正常な判断力がない」 と言う所からスタートする必要があります。 「１．２の３」で解決できる問題ではありません。 まず重要なことは子供に戦う自信を持たせることです。 戦う自信がない子供には何を言っても意味がないです。 そのために必要な事は相手の弱点を少しづつ吹き込み、 相手を蔑み続ける事です。 「君は強いから勝てる」よりも 「あいつは弱いから勝てる」の方が 自信につながるのが日本人です。 「なんだ、あいつってこの程度のやつなのか」 そう思えたときがゴールです。 それから、 「付き合うな」 と限定的に言うのも良くないです。 「付き合わないか、もしくは、必要最小限に付き合いに留めろ」 の方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 すでに必要最小限の付き合いに留めているはずなんですが、それでも駄目だったので友達辞めろと言ったんです。娘からすると、A子は友達でもなんでもなく、憑依されているだけのようなので、友達辞めたくてもやめられないのが現状みたいです。 しかし、「これっていじめだよ！？」と私も娘に言いました。でも娘は鼻にもかけていない様子だったので、「もしやこの子はものすごく鈍感？」と危機感を持ってしまったので強く言ってしまいました。でも、一歩引いて全体を見ると、この件で悪いのは誰がどう見てもA子で、嫌われ者のA子の味方をする子はもともと誰もいないので、いじめとしても成り立たないのかなと。 娘の気持ちとしては、A子云々は始めからどうでもよいことで、私が強く言ったという事と、いつも仲良くしている子たちがA子のほうに行ってしまった事実がショックだったのかと思いました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
＃１です．補足です。 ＞＞娘の周りの友達には気の弱い子が多く、皆、強引でワガママなA子に従っている風にも感じられます。私の娘はそれほど気弱ではないので、A子とはそれなりに距離を置いたお付き合いですが、周りの子が流されやすい子だと孤立してしまう可能性もあり、全て回避するのも難しいところでしょうか。 これはお嬢さんが将来、数限りなく直面する問題なので、お嬢さんご自身が、その場その場で、解決法をお考えにならなくてはならないことです。 気が強いのと孤立とは隣り合わせですから。その辺りの微調整を習得するのは成長の一面だと思います。
お礼
二回目の回答、ありがとうございます。 娘は元々一匹狼気質なので、どちらかと言うと男子のほうが気の合う子は多く、どこかのグループに属さないと学校に行けない、友達と一緒じゃないと買い物に行けないというタイプではありません。そのあたりの微調整は既に学習中のようです。A子は逆にどこかのグループに入りたいのに誰も入れてくれないと焦っているタイプです。 A子のようなどうしようもない子も、長い人生の極一時として近くにいるということで、いろいろ学ぶ機会になっているのかなとも思います。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
娘さんお心理を考えると。 お母さんは，勝手に怒っているけど，まるで私の気持ちが分かっていない。 自分の気持ち（あなたの）優先で怒って私の状況とかを全く分かってくれてない。 私だってやっとの思いでみんなを誘って計画したのに，それを潰された。 怒りたいのも泣きたいのも私なのに，何を好きかっていってるの？ と言いたいけど言うと，お母さんがまた怒るからだまって何も言わない。 といった所ではないでしょうか？ 私は父親の立場としてあなたの怒る気持ちは理解しています。 でも，あなたが今回のように立腹して娘に友達辞めろというは，あなたにはまったく火の粉の降りかからない状態で娘に一人戦わせるような発言だと感じます。 そのために，今の娘さんには心に負担がおおきすぎたのではないでしょうか？ これでもピンとこなければ，娘さんの負っている状況を分析してみましょう。 悪く捉えていますので，これ以上は悪くないと思います。ですが中学生はまだ子供の残酷さを持っているので十分考えられます。 今回のことは最初にAをはずして4人と話して決まったことで，あなたの娘さんが主導で企画したこと。 これがAさんによって反故にされました。 ここで，企画があなたの娘にもかかわらずあなたの娘がカットされると言うことは，そのグループでの娘さんの立場はもともと微妙だったということです。だれかが裏でもいいので絶対的にかばってくれる，着いてきてくれるという状態ではなく，微妙なニュアンスのなかでなんとかみんなが喜ぶようなことをしながら一緒に居られる状態の可能性がありますよね。 中学生の子供はこうゆう崖っぷちの状況はすごく苦しいのですが親には友達がたくさんいて，みんなやさしい。仲良くしてくれる。 と報告します。次々に仲の良い友人の名前とエピソードが出てくるので我々親は安心してしまいますが，一緒に置いてもらっているだけ。という場合があるので，それを今回想定しました。 その理由は，もしだれか特定のもっと中のよい子が一人居るならば，そのことあなたの娘さんは二人で行くことを選ぶのが当然のこと。Aが人格的に問題があるのであれば，別に普通に2人で遊べばいいことです。しかしこの4名はAのグループに居ることを選んでいることからも，Aがいるなかで浮いている状態はあなたの娘さんであると予想されます。（もちろん，これが最低のケースですので，実際にはもうすこしましなじょうきょうであることを祈ります。） Aがめんどくさい，Aを怒らせると困る。というのはあるかも知れませんが，すでにもうその状態ではAからあなたの娘さんを含むメンバーは離れられない状態にされている。統治されている可能性もあります。 つまり，あなたの娘さんが今のこのグループをあきらめて「友達辞める」ということは，ひきとめられたり，だれかが着いてきてくれる可能性は低く，グループから抜けて孤立すること可能性が高いこと。もっというといじめられる可能性を秘めています。 それを娘さんはすでに肌で感じているのではないでしょうか? かなり憶測が入っていますが，あなたが理不尽だと思い怒ったこの状態が，現実に娘さんに対して起きてしまっていると言うことは，状況はあまり良い状態ではないことを強く示唆します。 なのでここであなたが感情をぶつけてしまうようなことは，すごくかわいそうです。 今後の事は，上記の仮説が間違っていることをちゃんと確認した上で，冷静に娘さんの選択に寄り添ってアドバイスをあげることがいいのではないでしょうか。 あくまでも悪い想像ですのでご参考までに。
お礼
回答ありがとうございます。たしかに、このグループは微妙です。娘が本当に友達だと認めている子はこのグループ以外にいるので、それ以外の人間関係は浅く広くでとどめているようです。その子が行けなかったので、このグループに声をかけたかんじです。日常生活においては同じクラスのこの子たち（A子除く）と和気藹藹と過ごしているようなのですが、A子が入ると必ずと言っていいほどめちゃくちゃにされます。Aはリーダー的存在でもなんでもなく、どちらかと言うと昔から知っている同級生たちには全く相手にされず、新しく知り合ってもその人は離れて行くタイプで、それを不憫に思った娘が声をかけてしまい、それから憑依が始まったかんじです。そうやって娘が哀れみからつき合っているうちに、A子は娘に成り代わりたいと思ったのか、どんどん調子に乗っていったんです。話し方や立ち振る舞いなど、娘の真似をするので気持ち悪いと言っていました。気の弱い周りの子たちは何も言いませんが、おそらく陰で何かされていると予想します。 A子のわがままが通るのは、このグループだけです。気の弱い子たちと、私の娘だけです。でも娘は受け止める気はさらさらなく、A子を誘うことはまずないはずだったのですが、予想外のA子参入に、一気に行く気をなくしたということも言っていました。 このグループは、A子以外はとても優しくて良い子なんです。A子が来ることによってそれが壊れるのであれば、A子に統治されているということでしょうか。A子を論破すればよいのですが、「面倒くさいからやめときなよ、関わらない方がいいよ」と、グループ外の子たちは口をそろえて言うそうです。グループの子たちは人の悪口や陰口をA子のことですら絶対に言わないタイプなので、そういう子たちがA子に利用されているのも許せないんだと思います。
- tachon415
- ベストアンサー率0% (0/2)
娘さんは単純に、わたしに怒鳴らないでよ、と思っているんじゃないでしょうか。 人の話は冷静に聞いてからアドバイスしてあげましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。そんな気もしています。とにかく腹が立ったので、強く言ってしまったということが直接の原因なら修復はできそうですが…。
- ponkou
- ベストアンサー率44% (16/36)
A子と直接かかわっているのはお嬢さんなので、Ａ子の話を見聞きしただけで実際にやりとりしてないお母さんには、「よくわかっていないのに頭ごなしにA子を否定してほしいくない」と思っているのかもしれませんね。。たとえＡ子がどんな子であれお嬢さんの人間関係を否定されるのは自分を否定しているとか、親の言いなりにされたくないとかいう風におもっておられる可能性もあるんじゃないでしょうか？「お母さんはA子のことはそこまで知らないけど、あなたの事が心配だから、もっとあなたの事も配慮してくれる性格いい子と仲良くしてほしと思ってるよ」と言ってみるのはどうでしょうか？どっちにしろA子がサイコパスだろうが何だろうが自己中と付き合ってもロクなことはありませんから関わらないように勧めたいというお母様の考えは正しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。やはり自分の人間関係を否定されるのは嫌なのでしょうか。A子との人間関係を否定することに関して怒っているのか、口をはさんだ私がうざいのか。娘はA子の事は何年も前から好きではないので、今更否定したことに対しては怒っていないかなと…。中学生ってわかりません！いずれにせよ、関わらない方向に行ってくれればよいのですが…
- ithi
- ベストアンサー率20% (1973/9603)
simpaimama さん、こんばんは。 A子ちゃんは自分が悪くても絶対に認めず、人のせいにして泣き、誰か（先生など）に助けを求めるタイプの子なんです。（サイコパス気質だと確信しています） 多分、その子はあなたの娘さんたちのグループの中で少々持て余し気味の人物なんですよ。（困ったちゃん）ってやつですね。サイコパスなんて（心理専門家の人だって、何か月もかかる検査の必要な人格です。） 今のままなら、問題はないですが、高校は別にしたほうがいいですね。 貴方はただいまは見守るだけでいいでしょう。それから、担任の先生とあなたの娘さんとグループとそのＡ子なる人物のと関係を相談すべきです。
お礼
ありがとうございます。たしかに、持て余されている感じはあります。A子ちゃんがいないと平和なんですよね。A子ちゃんのことは小さいときから何年も見ていますが、このままの性格で年月を重ねてきているので、すでにその方向で有名人です。心理専門家のところに行って早く診断してほしいくらいです。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 共感を示す…。そうですね！私は娘より長く生きてき人間関係でいろいろな経験しているので、なるべく自分の娘にはいらん苦労をして欲しくないと思い、ついつい一言多く出てしまいます。でも、娘はどちらかというと男の子気質なのか、ベタベタした女子の関係はあまり好きじゃないらしく、一番仲の良い子も、ドライで大人な感じの子です。 娘は何かあったら必ず私に言ってくれるので、その関係を壊さないように大切にしたいと思います。が、まずは一言多いのを何とかしないといけませんね！ 先生達からの信頼は娘のほうがA子よりも全っっっ然厚いので、学校生活は今後どうにでもなると思います。成績の点でも、まずA子と同じ高校になることはないと思います。今だけ我慢して、A子を反面教師としていろいろと中学生時代に学んでもらうのが前向きなかんじでしょうか。