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兄妹で親を思う温度差があまりにも違う
- 兄妹で親を思う温度差が問題となっています。過去に似た質問をさせていただいておりますので添付いたします。
- 両親の高齢化に伴い、兄が面倒を見ることになりましたが、兄は母に対して不満を持っており、兄妹間の溝が深まっています。
- 兄は親に対しての義務感が薄いのか、親の世話をすることを当然のように思っており、兄妹間での対立が生まれています。
- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
過去の質問も読ませてもらいました。 うちも兄妹です。三つ違いの兄(既婚)と私(独身)で、うちも兄が溺愛されて育ったクチです。年齢は少し上になりますが。 私は大学卒業時に親と縁を切る覚悟でいたこともあり、あの男とも(兄のこと)わりとドライでいられるのですが。 さて、ご両親とお兄様の関係ですが修復できるようには思えません。甘やかされて育った人間には甘やかされているという自覚がありません。はっきり言って始末に負えません。うちでは既に父が他界していますが、その時の看病も兄に都合よくされ、遺産分割においても、勝手に事前に協議もなく兄に都合のいい分割書を司法書士に作成させて来ましたよ。既に捨てた親と兄と思っていましたが、あまりに腹据えかねてハンは押さずに後日別な協議書にして私も財産を一部相続しました。 今後どのように付き合えばというご相談ですが、キレるお兄様は放っておいてあなたはあなたが親に対してしたいことをしてあげるというわけにはいきませんか。 兄弟は所詮他人のはじまり。うちでは母のグチを聞きながら、原因は親の溺愛であることもはっきり言っています。実の親子なので遠慮はしません。大学卒業時にもしていますが、それを受け入れることは兄家族に冷たくされてからやっとわかってきたようですよ。
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- espresso1081
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お母さんが溺愛したのが原因ですから、もうどうしようもありません。あと、お父さんに似ていませんか？ 人間は親の性質を程度の差で受け継ぎ、育て方でどうにでもなりますから、原因はそこ以外にはありません。溺愛は子供の正常な発達を阻害するという意味で、虐待と同じだと私は思いますね。 お兄さんの言い分は勝手ではありますが、親御さんが嫌いか、恨みがある可能性もあります。そこがはっきりしないと、お兄さんだけが悪いとは言えません。 お父さんの性格が凄くいいのに、お兄さんがそんな調子なのであれば、お母さん的には自業自得ということになります。それくらい溺愛は悪いことなのです。
お礼
ひとつ解っているのは私が実家の近くに住んでいるのが気に入らないようです。 が、それも、私に言わせれば来ない口実、言い訳にしか聞こえません。 私には大学二回生の一人息子がいるのですが（現在は大学で家をでております）初孫のため、両親が溺愛しております。 兄のようにならないかと心配です。 私が厳しいため、幼い頃は頻繁に自転車で実家に言っていました。 母の場合は怒るような発言をしても怒りませんでした。大人になってもです 私が同じ発言をすればどんなことになるかというくらい差がありましたね。
- Chibi-kko
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お話を拝読し、お兄様にとって、ご実家のご家族は常に「都合のいい人たち」であったのかな、と思いました。 お母様に溺愛され、たまに顔を出すときにはお客のように接待を受けて、自分は甘える一方で支える側に回ることはないことが当たり前で、だからこそ穏やかに気持ちよくご実家で過ごされていたんでしょうね。 家族は自分のために色々してくれる存在で、自分が家族のために何かする必要は感じていないような気がします。「苦痛だから」帰省しないのではなく、「しなければいけないと思っていない」「帰省することで親が喜ぶと思っていない」「自分の休みを使ってまで親を喜ばせなくてはいけないと思っていない」のではないでしょうか。 大人になり切れずに体や立場だけ成長してしまったんでしょうか。 きっと質問者様やお母様のお望みは、物理的な距離があって限界はあるにしても、定期的に電話をするとか、無理のない範囲で顔を出すとか、「気にかけること」ではないでしょうか。でもそれって、「親を心配する気持ち」があってできることで、「やれ！」って言われてできることではないと思います。 前置きが長くなりましたが、私であれば… 親のために何かをすることを求めることを辞めます。家族とはいえ他人ですから。「こうなってほしい」を押し付けても無意味ですし、話し合いでどうにかなるお兄様ではないようにも思うので。お母様は寂しいでしょうが、お兄様を育てたのはice319様ではありませんし、「仕方がない」と割り切ってもいいと思います。 もしおだてに乗るお兄様なら「長男が顔を出すのが親は一番喜ぶ。私が顔を出すときとは喜び方が違うから、顔を見せるだけでもいいからたまには帰ってやって」と持ち上げてその気にさせます。うちの兄はこのタイプなので、この手を使います。ただしこの手を使うと「お客さん」として訪ねてくることは責められません。「訪ねてくれてお母さんやっぱり嬉しそう。また近いうちに顔出してあげて」と気持ちよく帰れるように兄をおだてています。（うちの親は健在で必要はありませんが、老いて兄の支援が必要になったらその時もうまくこき使うつもりでいますが） おだてに乗らない方であっても、「年に何度か遠くの病院に行く」「金銭的な支援」などについては負担して貰えるよう連絡は取ります。それも電話とかじゃなく、やり取りが残るラインやメールを使います。 『あんたらの常識を押し付けられても困る』は確かにその通りだと思います。ice319様の考え方が正しい・間違っているではなく、「老いた親のことを気にかけるのは当たり前」「実家に帰ったら家事を手伝う」などの感覚は人によって違います。自分にとっての当たり前を他人に求めても仕方がないように思います。 お母様が本当に「時に兄の顔を見たいだけなの」であれば、「お正月だけ家族でお客さんのように午後になってやってきて食事だけ食べて帰っていく」ことに不満は抱かないと思いますので、お母様にも「理想の息子像」と言うのがあるのだと思いますが、器以上の物を求められても、お兄様もどうしようもありません。 兄弟であっても、本人にその気もないのに、いい年をした大人を他人が変えることなんて無理です。お兄様に期待するのをやめ、自分にできる範囲のことをやるのが、一番穏やかに過ごせると思います。
お礼
わたしから見た幼い頃からの兄は勉強もそこそこでき、両親の自慢の息子だったと思います。 兄は４８歳なのですが、その頃の世の中は男の子が出きると喜ばれ、第二子の 私はいつも格下のイメージをもっていました。 『あんたらの常識を押し付けられても困る』は確かにその通りだと思います。 → この言葉の後に親になにかあったら子供が世話をするのが当たり前といわれました。ということは、兄は何もしていないわけですから私がするのが 当たり前と解釈しました。 勉強もそこそこ、仕事も頑張っているようです。 ４８歳で高校一年、小学３年の子がおり、住宅ローンもあり、義姉（私と 同じ年齢/46歳です）は働くよう言っても働かないようで兄のイライラや 将来の不安も解らなくはないのですが、子供には国立大学しか行かせないと 言いつつ、兄は関西圏の私立大学の理系ですので授業料も高かったようですし仕送りもバイトの必要のない金額をしてもらっていたようです。 それは父が会社経営をしていたからなのでしょうが、我が身を振り返り 一番、感謝しなければならない両親への感謝が沸かないのでしょう。 先日、怒鳴られて今後、当面、付き合う気持ちもありませんし、私の出来ることを出来る範囲でするつもりです。 （私もフルタイムで働いているので無理のない程度で） 我が子でさえ（もう大学生で家を出ておりませんが）思うようにできないのですから兄弟を思うようにできるはずありませんよね。 母は情けなく寂しいでしょうが、甘やかして育てた結果がこれだよということは率直にいました。 気の毒ですが結婚もしている以上、兄の意志だけでも動けません。 貴重なご意見ありがとうございます。
- MuntiBBA001
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両親から、息子と思わないようにする、したがって財産分与は遺言により 貴方は対象外とするように処理しますと言ってもらうと、 すぐにやってくると思います。 そういう、打算的な気持ちしかお兄さんにはないのだと思います。
お礼
縁を切るという言葉もありましたが、真には出来ません。 財産上はできますが。 母はお嫁さんによって男性は変わると言いますが、仮に義姉との生活で 代わったとしても、それは兄が不甲斐ないからだと母には言いました。 こんな兄ではなかった・・・そんな気持ちです。
お礼
お気持ちすごく解ります。 私も独身の頃は母に「兄に甘い」と泣いて訴えたことがあります。 今回も、こうなった一因に母の兄への対応にあると言いました。 今は、兄を許す気にはなれません。 自分は何もせず、自分の親の事を子がするのは当たり前・・・ その時、売られた喧嘩を買おうかと思いましたが、話にならない人の喧嘩を勝手も無駄です。 私も大学進学で一人息子を家から出し、改めて我が子の可愛さを感じました。 母も情けなく、辛いでしょうが私には私が出きることをするしかありません 幼き頃、勉強が私よりはかなり出来、優等生だった兄が今の兄かと思うと 人って良くも悪くも代わるのかとしみじみ思います。 ご意見ありがとうございました。