不倫している夫を嫌いになりたい
- 夫と部下が不倫しており、別れるように言っても聞かない。
- 謝罪と慰謝料の請求をしても、不貞を否定されている。
- 夫の魅力的なところに惹かれつつも、嫌いにならないと別れにくい。
- ベストアンサー
不倫している夫を嫌いになりたい
夫が部下と不倫していて行動もエスカレートして目に余り別れるように言っても別れないため、まずは相手女性に謝罪、慰謝料と交際中止の請求をしたのですが、二人で口裏を合わせて不貞を否定しています。（証明できる証拠はもっていますが、まだ開示していません。） 当初、別れて謝罪してくれれば慰謝料はもらわず夫とは再構築の可能性を探りたかったのですが、二人のあまりに不誠実な対応に離婚を考えるようになってきました。 ただ、こんなになってもまだ夫を嫌いになりきれません。嫌いにならないと別れにくいので、嫌いになりたいです。 夫はものすごく魅力的なところとものすごく嫌なところが混在していて、プラスマイナスすると魅力的なところが勝ってしまうというような人です。 どうか、こんな夫と別れよう！と思えるように、私を説得してみていただけませんか。できれば論理的に。 「また繰り返しますよ」は、「また許します」と思ってしまうのでそれ以外の言葉がよいです。 子供はいません。年齢は「新しい人とやりなおす」にはギリギリ？かしら。 よろしくお願いします。
- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
彼も、不倫相手も、貴女の事を影でボロクソ言ってますね。 貴女が旦那を嫌いになれない事、二人に感づかれてます。 それを刺激にして、その二人は、燃え上がって遊んでるんです。 反対すればするほど燃えちゃうんです。刺激が大好きな人たちなんです。 女は、彼は奥さんよりも、私の方が好きと思っているから絶対別れない。口裏も合わせちゃったもんね～と思っているだろうし、男は、どうせ、俺の事が好きだから、別れるわけない。二人の女に愛されて俺って罪な男～。今日も愛人と裏で会って、うまく遊ぼう。ウマウマ～と舐められてます。 好きな人から、このままこんなひどい扱いを受けて、平気なんですか？ 大嫌いになって別れるより、良い所を知っているうちに別れた方が、先に進める事もあると思います。 相手が嫌いになる方が、相手に執着します。恨む人って、結局、相手の事をずっと考えてるって事。ドロドロと、相手にひっつき、復讐を考え、どんどん嫌な自分になっていきます。私を不幸にしたと、相手に怒りで執着し、長い年月それで無駄な時間を過ごした人を私は、知っています。 時間って本当に大事です。やり直すのにはギリギリと思っているなら、それが貴女の答えです。 だったら、良い所を知っているうちに、こんな関係は続かないと分かっているのだから、今までどうもありがとう、私は私の道を行きますんで、貴方もご自由に生きていってくださいな。私は、次いこ次！！と割り切った方が、結果早く立ち直れますし、前向きに自分の人生やり直せます。 子供もいない事ですし、相手の本性がよく見えて、ラッキーでしたね。今後もずっと、不倫の起爆剤おもちゃにされるより、貴方の心が安らぐ生活と、新しい出会いを求めた方が、貴方の心は癒されますし、自分を大事にできると思います。 相手の魅力を思うより、ご自分を、大事にされてください。
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- nonamegift
- ベストアンサー率26% (6/23)
こんにちは。 ＃１０、＃１８です。 相手に期待なんてできないでしょう。 『また繰り返す』→『また許す』 あなたはこのパターンになると思っているようですが、 自分を裏切った男を、許すんですか？ もし許せるのだとしたら、 それはどうしてですか？ 恋愛や男女関係って、 くっつくときは二人の気持ちが揃っていなければ成り立たないのに、 離れるときは片方の気持ちだけで成り立ってしまいますよね。 あなたが何をよく考えようと、 もう夫婦としては、 見込みナシなのでは？ 重大な約束を破った男、 あなたに嘘をついていた男、 ちょっとどうなのかな、と思ってしまいます。
お礼
度々のコメント、ありがとうございます。 夫が心から詫びることができたら、許そうと思います。それが「病める時も一生を共にする」夫婦だから。詫びられる＝病気にかかってたけど治れる、死が二人を分かつに至っていない、ということだから。 それがただの恋愛や不倫の男女関係と、家族である夫婦との違いでは？ 人間誰だって過ちはおかします。それを心の底から反省するのであれば、許すのが家族です。お母さんは無条件、奥さんは条件付き、かもしれませんけど。 逆に、過ちをおかしたとしても許され戻れる場所だからこそ、家族がほしいのではないですか？ なので、過ちを認めず謝れなかったら許しません。その時こそ、死が二人を分けたことになるからです、かね。 そんな当たり前のことが、今回の質問を通じて改めてわかりました。 本当にありがとうございました。
私は1度目の結婚が質問者さんと同じような境遇でした。 ですがある日 こんなに毎日悩んだり疑ったり怒ったり泣いたり 性格ブスになる。 何歳とか関係ない！ 笑って過ごしたい！と思って離婚しました。 悩む時間も泣く時間も怒る時間もなんてムダで、つまらない人生なんだ！もったいない！ って思ったんですよ。 離婚して2度目の結婚をしましたが1度目の結婚のまま頑張っていたらきっとまだ泣いてたり、怒りジワできたりボロボロになってただろうなと思うとゾッとします。 今1度目の結婚のときとは真逆の幸せな生活をしています。 ただ、1度目の結婚のトラウマは消えませんし、たまに今の旦那も疑いたくなりますが。 それでも、幸せですよ？ 5年後あなたは笑って充実した生活をおくっていますか？ 想像してみてください。 答えもでると思いますし、離婚するにせよ継続するにせよ勇気でますよ。
お礼
ありがとうございます！ ＞5年後あなたは笑って充実した生活をおくっていますか？ 想像してみました。 おかしな病から回復した夫と、笑って充実した生活が送りたいです。だから、治るための努力は一緒にします。でも本人に病気から治る気がないとわかったら、それはもう二人の関係が死んだと思って、離婚すればいいと思えるようになりました。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (239/1213)
削除される覚悟で書き込みます 質問者様のメンタルにナイフを入れるつもりで… 夫婦は簡単に切れて良いものとは思いません。 中でも夫婦の1番の優先順位って男女関係なのでしょうか？(信頼関係も破綻してるが…) 失礼ですが、質問者様もおばあさんになります。 夫もおじいさんになります。 それでも、夫であるおじいさんから離婚を突きつける事は無いのでは？？ セフレ？恋人？の方は 若さ以外に取り柄あるんですか？？？ 特にモラルが欠如しているその人に。 セフレの今の攻撃対象は質問者様かもしれませんが、いずれ夫とセフレの関係はどちらからともなく冷たくなるのは明白でしょう。 そして新しい身体を探すのです。 男も女も若く元気な心身が好きですから。 元はといえば似たもの同士だから結婚したのでは？彼が好きで離婚できない？？？ そんな質問者様も随分と素敵な性格をお持ちでしょうよ。そんな夫を夫として見ているんだもの。 所帯を持つというのは、世間から一括りで見られるということでしょ。それを受け入れているんでしょ？ 離婚できないなんて嘘です。(できるという意味ではない) 自分の手を汚したくないだけ。 自分から別れを告げるのは汚れ役。 誰か素敵な頼もしい人に、「僕(私)がサポートするから別れなさい」 と言われるのを待っているんです。 だって夫から嫌われたくないもん。 自分は嫌ってもいいけど、 夫から嫌われて、「俺の元奥さん、女として見れなかった。」 「豚を抱いた方がマシだった」 なんて言われる程に嫌われたら、 プライドずたずただもの。 質問者様、女性の敵は女性ではありません。 むしろ、よく私の夫の魅力分かったわね(笑) 私も大好きだったの。 すっごく私のこと大事にしてくれたのよ！ だって、責任取ってくれたの。 私以外にはなかなか与えない地位をプレゼントしてくれたの。今でも誇りなの。 これぐらいの思考回路でも良いかと 夫に言える事は、 どちらの女からもモテモテで 困ってるなんて思ったら大間違い。 あんたなんて、ただのATMだ。 そして、高いものや重いものを運ぶ クレーン車以外の何ものでもない。 今の夫と同じお墓に入りたくはないですか？
お礼
ありがとうございます！ 削除なんてとんでもない、こんなどうしようもない私の質問に、時間使って回答くださって、感謝です。本当に。 昨日皆様からの回答読んで、一晩たって、私の考え、気持ちも整理されてきました。 私がほしいものは、「真っ当に生まれ変わった夫」です。今のままの夫だったらいりません。今結婚してしまっている夫がどうかではなく、今独身だったら？で考えました。やはり夫が好きです。でも「こういうこと（＝浮気自体ではなくて、自分がやってしまったことを認められず、謝れず、逃げようとすること）」をする人だとわかっていたら選ばないです。 だから、可能性はものすごく低いかもしれませんが、夫が自分のしたことをちゃんと認めて謝って、もうしないと誓ってくれるなら、夫のことは許せます。相手女性も同様です。 夫にはもう「オンナ」と見られていなくて抱きたくないと思われている、そんなのわかってます。寂しく悲しいことですが、プライドずたずたにはならないです。そして夫も、女性として見れなくたって家族としての情やら何やらいろいろあるので、離婚したいとは言わないのだと思います。 そういう、男女関係のことだけだったら、私も許すつもりはあったのです。これまでもそうしてきましたし、相手女性を責めたことは一度もないです。おっしゃっていただいたように、相手女性にはむしろ親近感を覚える位、、、（おかしいですね）。ただ今回は（ここには書けませんが）常軌を逸したので見過ごす訳にはいかなかっただけです。 夫側も同じで、今結婚している私ではなくて、今から結婚する相手として私を選びたいか？で考えてくれていいと思います。 そして、でも、結婚している事実がある以上、答えがそこにそぐわなければ、それ相応の責任を取り合いましょう、でいいのではないかと思えるようになりました。 私ひとりががんばって夫を嫌いになることないですね！
- 300m
- ベストアンサー率6% (2/29)
プラスとマイナスでマイナスが勝ち始めれば自然と嫌いになれると思います。
お礼
ありがとうございます。 マイナスがかなり増えてきてます。 もうちょっとです。
まずあなたがどうしたいのかハッキリしましょう 旦那さんを嫌いになりたいのか→離婚 旦那さんに裏切られても元に戻りたいのか 不倫相手の女性は同じ会社ですよね？ 相手は独身ですか？ 不倫相手に謝罪、慰謝料の請求はあなたがしたのか、弁護士を通して文書を作成してもらったのか？ 慰謝料なんて要らないから旦那を返して欲しいと思いでしょうが、なんだかんだ言ってもお金は有効ですし、あなたの溜飲も下がると言うものですよ まず離婚したくないのなら、役所に離婚届不受理書を提出し、旦那さんに勝手に離婚届を提出させないことです また旦那さんは有責配偶者なので、彼からは離婚できません なので、弁護士を通して不倫相手への内容証明、慰謝料請求、接近禁止などの措置をとってもらうべきです 自分でやるよりも弁護士に依頼した方が絶対にいいですし、解決も早いと思います 会社が同じなら上司に告げるのもありですが、旦那さんも会社にいられなくなるかもしれませんね 一流企業ならば、不倫女性はクビか飛ばされる可能性もあります ただ逆に名誉毀損で訴えられる可能性もあります 不貞の証拠がどれだけのものか分かりませんが、法律相談でも行かれて相談されたらいかがでしょう 敷居が高いと思われがちですが、相談だけなら一時間5000円ぐらいです きっとあなたに良いアドバイスをくれるでしょう ただここまでしても旦那さんの気持ちが変わらなければ不倫相手と別れたとしても、あなた方は仮面夫婦になりますので、そこまでしがみつかなくてもいいのかな、子供もいないわけだし
お礼
ありがとうございます。 既に専門家には依頼して、いろいろ動いています。もちろん不受理届も出していますよ。 あとは、嫌いになるのみなのですが、嫌いになれなくて辛いのです。。
- nonamegift
- ベストアンサー率26% (6/23)
＃１０です。 ご丁寧なお礼をありがとうございました。 おそらく、その考えは『執着』でしょう。 愛や恋ではなくて。 『あの時、あんなに固く結ばれたんだから！』 『こんなに長く一緒にいたんだから！』 『あんなことも一緒に乗り越えたんだから！』 そういう成功体験が、あなたを しがみつかせているのかもしれません。 ただ、今のご主人はどうでしょう。 あの時は素敵な人だったのかもしれません。 でも『今』は？ 離婚が必ずしもいいことだとは思えません。 でも、 離婚しないことが必ずしもいいことだとも思えません。 あなたを裏切った男。 あなたの選択、 あなたが選択した人に間違いはなかったけれど、 今、あなたは『これがハッピー』だと思えますか？ この先も、信用できますか？
お礼
＞おそらく、その考えは『執着』でしょう。愛や恋ではなくて。 そうかもしれません、いえまさにそうです。ここに例示いただいたとおりです。 今の夫は、したことを謝らないし、事実を認めない。なのに関係を修復しようと笑顔、魅力をふりまいていて、そのこと自体が信用できなくて苦しいのです。 今のこの笑顔が嘘っぱちだと思えたら楽になるんですけれど。 でももうちょっとで冷静になれそうです。 なにせ、私にあるのは「執着」ですから。
補足
お礼しちゃいましたが、書き足したいことがまだあったので、、。 離婚は辛いです。 私は経験者で、自分から言い出したのですが、いやはや辛かったです。 なので、余程のことがないと、しない方がいいとは思ってます。今回の私の件は、余程に入ると思いますが。
＞これは効きました！そうか、そうですよね。笑顔に騙されちゃいけませんね。 質問者様はまだ”頭でさえも”理解できていないと思います。 現実から逃避しているのです。 どこかに書いていらっしゃいますが、楽しかった思い出ばかりに目を向ける。 それって現実逃避いがいのなにものでもないでしょう？ ご主人の笑顔を救いにしているようですが、不倫をしていることの罪悪感さえないから笑顔でいられるのです。 質問者様はご主人からバカにされていますよ。 それを認めたくないのですね。 ベッキーさんがゲス川谷さんを忘れるために用いた方法は、まず頭でしっかりと理解することでした。 ”好き”とかいう感情論は別にして、現実をしっかり受け止め分析することです。 こういう状況でも笑っていられるんだ。証拠がないと思い込んで嘘を重ねる最低な人なんだ。こういう扱いができるのは私(質問者様)がどうなっても良いと思っているからだ。などなど。 冷静に考えれば”彼(ご主人)”がどういう人なのか分かるはずです。 そこに感情は混ぜないで下さい。 客観的にみて質問者様のご主人はゲスでしょう。 そうして頭でちゃんと理解できれば、すぐではありませんが、心も必ずついてきます。 それは苦しい作業かもしれない。 でも、ご自身のために逃げないで。 以上です。
お礼
度々のコメントありがとうございます。 回答者様、少し誤解されているようで、通常であれば誤解を解くよう努力するのですが、こう見えても結構辛い状況におかれているので、うまくご説明しようとする気力がありません。。。 私は現実逃避しているのではなく、こんなひどいゲスな夫を嫌いになりたくてなかなかなれなくて、だからもがいているのですよ。 そこをわかっていただけないようでしたら、せっかく時間を使っていただいて申し訳ありませんが、これ以上のコメントはご遠慮くださいね。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10470/32925)
その状況で、もしご主人が食べ残したものを引き継いで食べることができるでしょうか。もし食べることができるなら、これはもう仕方がありません。惚れたが負けというやつです。 嫌いになろうとしてもなれないんだから、そしたらもう徹底的に惚れぬくしかないですね。だってさ、自分でもわかってるんですよね、「もう自分にとってこれ以上魅力的な人は現れないだろう」って。もしまたどこかで新しい出会いがあっても「んー。この人もいいのだけれど、前の旦那のほうが魅力的だったなー」と思ってしまうわけじゃないですか。 そしたら、別れてから「やっぱり私には彼以上の人はいなかった」と思っても手遅れですから、毒喰らわば皿までってするしかないんじゃないですかね。その不倫相手の女にも「バカねー。いくら旦那と付き合ってても、妻の座は得られないのよーオッホッホー」っていうしかね。 すごい魅力的な人なのだと思うのですよ。その魅力を独り占めはずるいと世間から思われているのだと思うしかないでしょうね。悪いのは旦那さんではなくて、同じくらいの魅力を持たない世間の男どもが悪いのだ・笑。
お礼
はい、まだ惚れているから負けていて、それを夫もわかっているから劣勢におかれているのです。。。でも、そろそろ巻き返さなくてはいけなくて、心を鬼にしたいのです。 先週までは「妻の座は得られないのよ、ほほほ。」だったのですが、この夫の妻の座って、座っているとそんなに魅力的じゃないよねー、とようやく思い始めたところで。 そうですね、この椅子やっぱりすわり心地悪いわ、って自然に思えるまで、時間にまかせるのも手かもしれません。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
ここで諦めるか、許し続けるとどうなるか、ということをつきつめて考えてみると、いいかもしれないです。 好き嫌い以外の判断基準も明確に存在すると思います。 たとえば、法律にたよって離婚をするほかに、相手女性と彼の間が共依存状態になっている場合は、医療行為などを含めてそれを解くというやり方もあるといえばあります。だけど、成功するかわかりませんし時間もかかることなんです。それに質問者さまが耐えられるかどうかだと思うんですよね。
お礼
ありがとうございます。 許し続けたらどうなるか？ そうですね、この視点で考えるの、よいですね。 たぶんもっとひどいことになるでしょうね。今回で懲りない限り。懲りるかと思って爆弾落としたのですが、懲りない、、、みたいです。
- dottimiti
- ベストアンサー率12% (285/2363)
＞二人のあまりに不誠実な対応に離婚を考えるようになってきました。 彼ら、嫌われたくてそういうことをしているんじゃないのかなあ。だったら嫌った方がお互いうまくまとまると思うんですよね。 お互いのダメージを少なくする知恵として、事務的にお別れを選んで、次の恋愛を楽しんじゃいましょう。
お礼
ありがとうございます。 慰謝料払いたくなく、また有責配偶者になりたくなくて、不誠実な対応しているようです。 そう、嫌った方がよいから、嫌いになりたいなーとがんばっているところです。
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