不倫している夫を嫌いになりたい
- 夫と部下が不倫しており、別れるように言っても聞かない。
- 謝罪と慰謝料の請求をしても、不貞を否定されている。
- 夫の魅力的なところに惹かれつつも、嫌いにならないと別れにくい。
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不倫している夫を嫌いになりたい
夫が部下と不倫していて行動もエスカレートして目に余り別れるように言っても別れないため、まずは相手女性に謝罪、慰謝料と交際中止の請求をしたのですが、二人で口裏を合わせて不貞を否定しています。（証明できる証拠はもっていますが、まだ開示していません。） 当初、別れて謝罪してくれれば慰謝料はもらわず夫とは再構築の可能性を探りたかったのですが、二人のあまりに不誠実な対応に離婚を考えるようになってきました。 ただ、こんなになってもまだ夫を嫌いになりきれません。嫌いにならないと別れにくいので、嫌いになりたいです。 夫はものすごく魅力的なところとものすごく嫌なところが混在していて、プラスマイナスすると魅力的なところが勝ってしまうというような人です。 どうか、こんな夫と別れよう！と思えるように、私を説得してみていただけませんか。できれば論理的に。 「また繰り返しますよ」は、「また許します」と思ってしまうのでそれ以外の言葉がよいです。 子供はいません。年齢は「新しい人とやりなおす」にはギリギリ？かしら。 よろしくお願いします。
- 不倫関係
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質問者が選んだベストアンサー
彼も、不倫相手も、貴女の事を影でボロクソ言ってますね。 貴女が旦那を嫌いになれない事、二人に感づかれてます。 それを刺激にして、その二人は、燃え上がって遊んでるんです。 反対すればするほど燃えちゃうんです。刺激が大好きな人たちなんです。 女は、彼は奥さんよりも、私の方が好きと思っているから絶対別れない。口裏も合わせちゃったもんね～と思っているだろうし、男は、どうせ、俺の事が好きだから、別れるわけない。二人の女に愛されて俺って罪な男～。今日も愛人と裏で会って、うまく遊ぼう。ウマウマ～と舐められてます。 好きな人から、このままこんなひどい扱いを受けて、平気なんですか？ 大嫌いになって別れるより、良い所を知っているうちに別れた方が、先に進める事もあると思います。 相手が嫌いになる方が、相手に執着します。恨む人って、結局、相手の事をずっと考えてるって事。ドロドロと、相手にひっつき、復讐を考え、どんどん嫌な自分になっていきます。私を不幸にしたと、相手に怒りで執着し、長い年月それで無駄な時間を過ごした人を私は、知っています。 時間って本当に大事です。やり直すのにはギリギリと思っているなら、それが貴女の答えです。 だったら、良い所を知っているうちに、こんな関係は続かないと分かっているのだから、今までどうもありがとう、私は私の道を行きますんで、貴方もご自由に生きていってくださいな。私は、次いこ次！！と割り切った方が、結果早く立ち直れますし、前向きに自分の人生やり直せます。 子供もいない事ですし、相手の本性がよく見えて、ラッキーでしたね。今後もずっと、不倫の起爆剤おもちゃにされるより、貴方の心が安らぐ生活と、新しい出会いを求めた方が、貴方の心は癒されますし、自分を大事にできると思います。 相手の魅力を思うより、ご自分を、大事にされてください。
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＞>なのに理由をつけてしがみつこうとするのはどうしてですか？ ＞好きだからです。 だったら離婚しなければ良いじゃないですか。 そう言っているのに”離婚はしたい”とか、矛盾しています。 ご主人がどうして不誠実な対応をしたと思いますか？ 「質問者様のことが嫌いだから。」 そのくらいは分かるでしょう？ 耐えても何しても、ご主人の気持ちはもう取り戻せません。 質問者様の片思いなんです。 それでも縛っておきたいなら離婚しなければ良いという、単純なことです。 許さなければいけないと思うなら、全てを許しましょう。 女性と楽しくデートしてきたご主人を笑顔で迎えて、女性に慰謝料請求なんてしないことです。 ”好き”だったらそのくらいして当たり前だと思います。
お礼
再度のコメントありがとうございます。 そう、矛盾しているから苦しいですよ。 今の私は、頭で理解している「別れた方がよい」と、心の叫び「許せない」、「でも好き」の間にいるんです。心が頭に追い付くようにしたくて、思い余ってこちらに質問をたてたので、あまり責めないでくださいね。 >ご主人がどうして不誠実な対応をしたと思いますか？ >「質問者様のことが嫌いだから。」 これは効きました！そうか、そうですよね。笑顔に騙されちゃいけませんね。 先週までは、夫が外泊しても笑顔で迎えていました、ちなみにですが。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
７です。 早速のお礼ありがとうございました！！ 恋愛依存体質を抜け出す方法は色々と言われていますよね。 自分を大切にする。 自分に愛情をたくさん注ぐ。 友達との時間を大切にする。 恋愛休憩時間を意識的に作る。 没頭できる趣味を作る。 などが多いと思います。 でもこれも理論はわかるけど。。。ですよね。 これは私の経験ですが 私は恋愛依存はないのですが以前の結婚が原因で（相手がモラハラだったので汗。。） 自信喪失とイジメが原因での恐怖心がなかなか抜けきれませんでした。 正直、現在もトラウマが原因での過呼吸や手の震え等が少し残っている状態です。 とは言え、以前よりかなり良くなり 現在では新しい出会いもあり相手にも事実は伝えてあり 支えてもらってる状態です。 トラウマが出始めた頃はそんな自分が嫌なのと早く治したといった焦りで 気持ちがいっぱいいっぱでした。 トラウマから脱出するためにモラハラとは何か、またその原因は何かということを 理論的に知識として知って、それに巻き込まれない為の思考訓練をしてきました。 初期段階ではそれでもよかったのですが、焦りが原因でまた辛くなりました。 良くなってきたきっかけはまずはそんな現在の自分を嫌いにならないようにしたこと。 出来るだけ焦るのをやめたこと。 そこからやっと気持ちが落ち着き友達とも楽しめるようになりました。 元々、趣味が多かったので、その趣味を生かしてネット等で適当に参加をして 見知らぬ人たちを趣味の交流を始めました。 あとは一人散歩です。 ダイエットと景色を楽しむのと綺麗な空気を吸い込むのとウィンドウショッピング で目を肥やしたりW 今はそれがとても楽しいです。 なので、まずは焦らず、 前向きにゆっくりに良いかと！
お礼
再度のコメント、ありがとうございます。 お辛い経験されたのですね。それを乗り越えていらして、素晴らしいです。 私、自分を大切にするっていうのがどういうことか、よくわからないんです。 わがままとの境界線は？とか。 でもどうやら、共依存なんだろうなってわかってきました。その状況に先に夫が息苦しさを感じていたのでしょう。 そのことを、もう少しだけ時間をかけて受け入れていこうと思います。そうしたら嫌いにならなくても別れられるかも。 本当にありがとう！
「許せないけど、許すのが夫婦で愛なんだと思って、そうしなくちゃいけないと自分に言い聞かせてしまうんです。」 他に女を作った時点で夫に質問者様に対する愛なんてありません。 都合のいい家政婦です。 夫婦であれば不貞だけは許せないとなって当然。 つまり質問者様にも夫に対する愛なんてありません。 もう家庭は崩壊しています。 なのに理由をつけてしがみつこうとするのはどうしてですか？ お金のため？ 年齢からして再婚は難しいから？ 新しい男性ができれば離婚するのかしら？ このまま枯れていく人生がお好みでしたらご自由になさっては如何でしょう。 もっと花開く、楽しい人生もあるというのに。
お礼
ありがとうございます。 >なのに理由をつけてしがみつこうとするのはどうしてですか？ 好きだからです。 生クリームたっぷりのパンケーキを毎日食べたら体によくないってわかってるけど、おいしいからやっぱり食べたいな。他の食事で調整して、ジムにも行けば健康美容維持できるかな、大変だけど。 頭ではいくらでもわかってるんです。 だから、嫌いになりたいんです。。。
- nonamegift
- ベストアンサー率26% (6/23)
こんにちは。お邪魔します。 私は３０代未婚女性で、 ついこの間まで不倫をしていました。 嫌いになろうと努力しているうちは、 絶対に嫌いになれないと思います。 相手に関心があるわけですからね。 不倫女を代表して申し上げると、 不倫をする既婚者って、 ハッキリ言ってクズですよ。 平気で奥さんや子供に嘘をついて、 「今仕事終わった」ってメールする。 そのメールは、私が打ちましたよ。 「あと○分で帰る」とか。 私は結婚の経験はありませんが、 結婚って『一生一緒に』 『健やかなるときも病めるときも』 ですよね？ 人間が他人と交わす契約の中で、 一番重要なものなのでは？ それができず、 たった一人の女さえ見つめることもできず。 あなたを不幸にしたんでしょう？ 奥さんとしても、 あなたはまだ『懲りない』んですか？ 『嫌いになりたい』『嫌いになれない』 それが夫婦、なのかもしれませんが、 不倫男にのびしろがあるとでも？ あなたを裏切った男に、 のびしろがあるとでも？ 不倫されてもなお 『夫にしがみついている』みたいです。 プライドを持ちましょうよ。 私はこの考えで、不倫をやめました。 立場は違えど、 私はあなたを応援したいです。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです「病める時も、一生一緒に」ろいう言葉に縛られてます。 不倫、浮気は病気なんだから、それくらい我慢して添い遂げるのが妻の務め、とか。 しがみついているということであれば、半分は上に書いたようなことで、半分は本当にしがみついてると思います。楽しい時のことばかり思い出して。 悪い薬みたいな人です。
離婚なんてしなくても良いのではないでしょうか。 質問者様(妻)がいるから不倫は燃え上がっているのです。 不倫相手の女性は、妻に勝ったという優越感に浸っているのです。 夫は妻を欺く行為に喜びを感じているのです。 離婚なんてされては興ざめですよ。 夫と女性から、陰で舌を出されてバカにされていても、質問者様はそれを許せるのですから素晴らしいです。これからも惨めな人生を是非歩んで下さい。 それが夫と不倫相手の女性の為です。
お礼
ありがとうございます。 ＞夫と女性から、陰で舌を出されてバカにされていても、質問者様はそれを許せるのですから素晴らしいです。 いや、許せないんです。 許せないけど、許すのが夫婦で愛なんだと思って、そうしなくちゃいけないと自分に言い聞かせてしまうんです。 許したくないので、女性に請求したのです。それを忘れちゃいけないですね。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
旦那さんは浮気相手と高級レストランに行ったり、プレゼントを渡したりしてます。 貴方も旦那さんとデートしたりプレゼントを貰ったりしたいですよね。 浮気相手にお金と時間を使うなんて、旦那さんを許せないですよね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。。私は釣られた魚になっていますね。しかも、自らそのようになっている部分が大きいみたいです。 そう思うと、ホント、嫌ですね。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
本当にひどい旦那ですね。。。 心は難しいものです。 論理的と感情はなかなか一緒にならないのが心です。 頭ではわかっているけど気持ちは別ってことばかりです。 論理的に言えば不倫は裏切り行為で罪です。 だから慰謝料の請求もできるし離婚の申し立て理由になります。 またこのような形で不倫をする人は間違いなく同じことを繰り返します。 だから最低の行為です。 それはもう十分わかってるですよ。 残りは感情です。 魅力があるのもわかりましす。 ではどうするか。 あなたは彼に何を求めていますか？ 夫婦としてのパートナーとして望んでいますか？ それなら普通の夫婦は無理ですよね。 異性としての男として望んでいますか？ それとも人として夫婦ではなく心のつながりの相手としてですか？ それとも相手が発する魅力に刺激や安心感を求めているのでしょうか？ 本来ならば結婚をしているのでお互いが誠意のある普通の夫婦であるべき存在です。 でもそれが無理な相手です。 無理やり嫌いになるのも今は難しいと思います。 ならばあなたに対して彼の存在意義を明確にするのはどうですか？ 簡単ではないです。 あとは人生のやり直しは出来ます。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおりで、頭ではわかっていて、でも感情がついていかないのです。嫌いだと思えないどころか、やはり好きと思ってしまい→別れたくない、になってしまうのです。 ＞あなたは彼に何を求めていますか？ これが、ぐさっと来ました。 私は彼に、私を求めることを求めているようです。 つまり、共依存ですね。。。つい先日友人にも指摘されました。 もちろん、彼の発する魅力に刺激も受けていますが、それよりも依存性の方が大きいと思います。 ＞本来ならば結婚をしているのでお互いが誠意のある普通の夫婦であるべき存在です。 ＞でもそれが無理な相手です。 そうですね。。。 私がいると彼がダメになる。。私もダメになる。 このことを見極める（あるいは納得する）期間を定めて、ダメなら離れるとするのがよさそうです。。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
夫さんの不誠実さは、質問者さまに対しての心の殺人である。 自分のことを殺そうとした人を好きかどうかを考えるだろうか？ そんなことを考えるのは一部のマニアだけ。 普通は、そんなこと考えないで、殺されそうな状況から逃げ出すことを第一目標とすべき。
お礼
ありがとうございます！ ＞心の殺人である。 ＞自分のことを殺そうとした人を好きかどうかを考えるだろうか？ ああ、まさに、、、私の心は死にかけています。 負けず嫌いなのでダメージ受けていないよう装って、戦っていますが、本当はすぐにでも逃げ出したいです。 今また、「復縁するふりの優しさ攻撃」でじわじわと殺されかけています。逃げなくちゃ。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
魅力的なところを忘れて、嫌なところだけを考える。
お礼
ありがとうございます、嫌なところリストを作成中です！ が、そんなところも愛おしいとか思ってしまうバカな自分もいます。 もっと言葉を選ばないリストに作り直します。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3443)
そんな優雅な事を言っている場合では無いです。夫は相手の女性と「口裏合わせて不貞を否定」しているのですから、夫の心はもうすでに貴方からこの女に移って行ってしまっています。そうしますとそんな夫を好きだからといつまでも貴方が離婚の判断が決められないでいる事は、この夫の慢心に拍車をかける事になり貴方自身が惨めになるばかりです。それよりも不貞の証拠をすぐ出して、慰謝料を請求して離婚するか別れて下さい。その上で相手の出方を見極める必要があると私は思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞夫の心はもうすでに貴方からこの女に移って行ってしまっています。そうしますとそんな夫を好きだからといつまでも貴方が離婚の判断が決められないでいる事は、この夫の慢心に拍車をかける事になり貴方自身が惨めになるばかりです はい、夫は私が夫を捨てることはないとみくびっています。（私も常々そう言っていますし。。） だから、私にひどいことを言うのですね。これくらい我慢できるだろ？って。自分を大事にしないと人に大事にされない、という言葉の意味がわかってきた気がします。 次に夫から「だったら俺が出ていく」と言われたら、「はい、どうぞ」と言える気がしてきました。
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