今更、子供を産みたくないと言う嫁

質問

7月7日に女の子を出産予定です。
家の母親が長女の名前を付ける事
長女が誕生したら、すぐに同居する事
バツイチの兄貴が、母親と同居していると
再婚が難しいと言う理由もあり
名づけと同居は確定しています。
今更になって嫁が子供を出産したくないと
騒いでいます。
落ち着かせる為にどうすればいいでしょうか？
もう決まった事を覆せません
どうしたらよいですか

回答No.13

haro110 · ベストアンサー

どうにもならん。貴方が母親優先だから無理。

お礼

ありがとうございます。

回答No.14

zabusakura

産みたくないと言っても、生まれますし。
あまり、奥様の意見を無視すると、あなたにも×が付く可能性がありますよ。
具体的に奥様は何が嫌なのか書かれてないので、わかりませんが、この時期に「産みたくない」は
相当ですよ。それなりの覚悟をされた方が、いいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.12

hkinntoki7

質問者様の回答者様に対する補足とお礼を拝見すると、回答は、奥様に我慢してもらうしかないです。どうしたらいいかってここで質問されるより奥様に質問しましょう～

お礼

ありがとうございます。

補足

そうですよね
嫁が我慢するしかないですよね

回答No.11

satouenn

出産を控えて、精神的に不安定になってきてしまっているのではないでしょうか。

結婚もしくは妊娠直後には、大丈夫だと思っていたことが、いざ日が迫ってきて精神的圧迫となって大丈夫ではなくなったのだと思います。

決まったことは覆せませんという事ですが、奥様に落ち着いてもらうのに即効で効くのは、その決定を完全に白紙に戻すことです。生みたくない、というのは、子供が生まれなければその決定事項が無効になるからという思いからだと思います。

白紙に戻した上で、もう一度奥様とよく話し合ってみることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

補足

だから
それは無理なんです
どうしたら、納得する方法が知りたいです。

回答No.10

asuka-n

貴方、ご自分が可笑しな言動してる事に気づいてないの？

貴方が守るべきはお母さんではなく、奥さんと産まれてくるお子さんです。
奥さんは貴方やお母さんを満足させる為に子供を産む機械ではありません。

姑が付けた名前なんてはっきり言って愛情もなければ呼びたくもないですよ。
子供だけ産ませて育児もやらせて名前はお母さんに？

信じられません。
同居も名づけも決まった事と言ってますけど、それは奥さんも納得し
初めて「確定」になるんです。

お母さんと貴方が話して決めた事は「確定」ではなく「強制」です。
精神的DVして楽しいですか？

どうしたらよいでしょうかじゃないですよ。
男の子ばかり産んで女の子産んだ事ないから名前位はって先の質問で言ってましたけど
名前「位」じゃないですからね。

お子さんには一生ものなんです。
お母さんである奥さんも一生ものなんです。

こんな子に育って欲しいな。って希望も夢もあるんです。

お礼

ありがとうございます。

補足

家の母親が
孫に夢や希望を持ってはいけませんか？

回答No.9

tutihuki

個人的な話になります。
内容は違いますが同じように私が出産前に主人の親と一悶着ありました。
そこでの主人の対応はこの人なら信頼出来るというものでしたよ。
主人は私とまず２人で話し合い考えをまとめて何も言わずに主人の両親に注意をしてくれました。その時別々の部屋にいたのですが声がしっかり聞こえてきました。
涙が出ました。１番悪いのは義父だったのですが頑固な義父は産後も最悪な態度を取り続けましたよ。
義母はお茶を持って謝りに来てくれました。
今でも義母は信頼しても義父は信頼していません。

一息ついて考えてみて下さい。
奥様の見方になれる人って誰ですか？
例えばですが相談者さんのお母さんやお兄様が奥様を不快にさせたとします。その時相談者さんはどうするんですか？
私自身、実母・義母います。息子の母親でもあります。
人間、大人になれば注意されること・怒られる事が殆どなくなりますよね。
うちの息子は親が間違っていれば必ず注意してくれますよ。
子供も親を注意していいんですよ。言いなりになる必要もなければ親や兄に遠慮する事もありませんし、兄の再婚の為に自分の家族を犠牲にする必要もありません。
相談者さんの人生は相談者さんの伴侶である奥様と決めて下さい。

今回の事は相談者さんしか変える事が出来ません。
同居解消・名づけは相談者さんと奥様２人だけで考える。
そすれば奥様は落ち着くと思います。
決断力を持って下さい。優柔不断な親は子供から尊敬されませんよ。

お礼

ありがとうございます。

補足

だから
それは無理なんですって

回答No.8

E-1077

まずは全員落ち着きましょう。冷静になりましょう。
決まったこと・・・というのは全員が同意して納得して～という過程が必要なのですよ？
一端は嫁もそれを承諾したのに・・・という事ならば「君も賛同したはず」と説得も出来るでしょうけれど、「今になって嫌だと思うようになった」という意見も一度はきちんと聞いて話し合うべきです。
決まったことだから・・・とか、覆せないという理由はなんでしょう。
嫁の出産と、バツイチ兄貴の再婚の話は全く次元が違う話ですから、一緒に考える必要はないでしょう？
しかも、まだ実母が元気ならば同居の必要もないでしょう？育児はあなた方夫婦の仕事です。大変だろうと思う気持ちもわかりますが、ここはあなたの母親よりも嫁の母親を頼るのが筋。それが出来ないなら金を払ってでも第三者をいれること。夫の親というのは全く論外。名づけもするというのですから・・これはもう、嫁は子供産む機械ですか？っていうところまで来ていますよ。
子供の名づけについて相談して良い案があったので・・・というならまだ話もわかるけど。

あなたは父親になるという状態なら、もう少し全体を見て、何を優先させるべきなのかをきちんと把握することです。
母親は大事なのはわかる。
しかしそれ以上に嫁はあなたの子供の母親になるんですよ？同じ状況になってあなたはまだ子供の母親よりも自分の母親優先ですか？
だから嫌がっているんです。

落ち着かせるにはあなたが変わるのが一番早い。

親を説得して、嫁と子供を取ることです。

お礼

ありがとうございます。

補足

嫁が考えを変えるのが先だと思います。

回答No.7

as0s0a

どうするかは　後回し・・

今は　母体に負担を掛けない事が大切です・・

出産って　母体も胎児も命懸けで行うのですよ・・

其処を理解しなさい・・

お礼

ありがとうございます。

補足

難しいですね

回答No.6

hdk6444

>名付けも同居もダメなのでしょうか？
貴方は決まった事なので覆すことは出来ませんと言っていますが、それは
貴方とお母さまとで決めたことで貴方と奥様が全てにおいて同意したこと
ではないでしょう。
決まった事というのは夫婦間でのことであって貴方のお母さまが口出すことでは
有りません。
今回の名付けと同居を押し通したら、今後も貴方のお母さまの言い分を聞かないと
いけなくなりますよ。
夫婦という繋がりの中に貴方のお母さまがいつも存在するなんて可笑しいです。
母親と妻とどちらが大切なのかを明確にすることです。母親が大事であれば
親権を捨てて離婚しなさい。あまりにも奥様に対して無責任すぎます。
決まった事と言っても口約束でしかないのですよ。奥様が命がけで子供を
産もうとしているときに奥様の意思と違う事をしている貴方の神経を疑いますね

お礼

ありがとうございます。

補足

離婚するしかありませんね

回答No.5

783KAITOU

奧さんは精神的に何か参っていらっしゃるようです。7月7日が予定日だと言うことは、指折り数えて赤ちゃんとの出会いを待ち望む時期だと思います。そして、子どもさんを中心にした生活をイメージするだけで未知の暮らしの夢が膨らむ頃です。

しかし、子どもさんを生みたくない。と、言うことは、おおよそ10ヶ月お腹の中で生育した子どもさんを、母親と一心同体の血縁だとは考えられず、自分の足手まといになる他者だという認識が強く働いていると言う事になります。

他者という認識を強く持つことで、何も自分でできない赤ちゃんに自分の自由が奪われる。自分のことを犠牲にして他者の世話をすることに大変な苦痛を感じる。と、いう無意識の思いが日々強く迫っている状態にある。と、思います。

落ち着いて子どもさんを迎えるためには、奧さんに、子どもさんが生まれてくることで楽しくなること、喜びが増えること、何でも家族で共有できることの安らぎ感、等々の楽しい気持ちになる事をひとつずつ丁寧に語りかけることにつきます。

子どもさんが生まれた後が問題です。この調子だと先のご質問にも関連するのですが、奧さんは子どもさんを虐待する可能性が大だとおもいます。その時にはどうするかをハッキリ決めておきましょう。

お礼

ありがとうございます。

補足

虐待ですか

回答No.4

hdk6444

質問者様は自分の意見というものが全くないのでしょうか！？
子供の名付けについてですが子供を命がけで産もうとしている奥様の意見に
耳を貸さずに自分の母親の言い分だけを聞くなんて夫としては最低ですね。
結婚する時に奥様に対して「幸せにするから結婚して欲しい」と宣言した
のではありませんか。
幸せにすると言った言葉は嘘だったのでしょうか！？
それであれば奥様が子供を産みたくないと言っても可笑しくないでしょうね。
それと貴方は奥様の産後の事を何も考えていないですよね。
子供を産むという事がどれだけ辛くしんどい事かを全く理解していないような
発言ばかりですよね。もし貴方が奥様の立場だったら「はい分かりました」と
素直に従いますか。そんなことに従うわけないのです。

自分の家族の事を一番大事にしないといけないのに、自分の親と兄の事を
最優先に考えている貴方が奥様には全く信用できないのでしょうね。
子供を産んだら少しは休養期間に充ててあげるぐらいの気持ちの余裕もないのでは
産まれてくる赤ちゃんも可哀想です。

落ち着かせるためにどのようにすればいいのかは、貴方自身が奥様の事を
気遣う事が出来れば他人に意見を求めなくてもできる事です。
自分の母親を最優先に考えている間は何も良い案は生まれませんよ。

奥様を大事に思うなら自分が仕出かしていることの重大さをもう一度考えて
見るべきです。奥様を失っても良いのであれば一生母親の側に居れば良いでしょう。

子供の名前は一生の事なんですよ。一時的な感情で決める事ではないのですよ。
子供様が大きくなった時に親が自分の名前を決めてくれなかったと知ったら
親を幻滅するかもしれませんね。それぐらい子供の名付けは親としての権利なの
ですよ。それを放棄するのであれば、親としての親権も放棄しているのと同じです。

お礼

ありがとうございます。

補足

名付けも同居もダメなのでしょうか？