女性を振った後の男性の心理

質問

片思いしていた男性がいました。

「半分くらい好き」と言ってもらっていたので、時間が経てばもっと好きになってもらえると期待していました。

そう思いながら、２ヶ月間ほど、毎日３時間以上スカイプするなど、楽しい時間を過ごしていたのですが、
最近急に避けられてるように感じ、さりげなく聞いてみると、
「真剣に考えてみたけど、やっぱり付き合えない」と言われました。

今まで毎日話していたので、びっくりして理由も聞いたのですが、「いろいろあるから」と言われ、振られた理由がわからず、何かまずいことをしてしまったのかといろいろ考えたり、聞いたりしましたが、答えてもらえず。

でも、いくらこちらが好きでも、彼の気持ちを変えることはできないので、「今までありがとう」と言って終わりにしました。

その後、とあるチャットサイトで彼が別人になりすまして私に話しかけて「誰かとスカイプしてるの？」と聞いてきたり、私のログイン状態を見て私の入っているサイトの部屋に付いてきたりするなど、私の様子を探る動きがあったので、私は大変困惑しています。

こちらは、まだとても好きなので、苦しい気持ちでいっぱいです。
彼がなぜ距離を置こうとしないのかが理解できません。
私の反応を見て面白がってるのかな？とさえ感じることがあります。

かといって、「付いて来ないで欲しい」とは言えません。好きなので。
ただ、自分が惨めに思えてくるので、とても悲しいです。

彼のことはもちろん彼にしかわからないのですが、とても不思議に思えたので、どなたか一般的なご感想を教えていただけませんか？

男性は、まったく気持ちのない女性でも、自分に気がある女性なら、様子を見ていたい気持ちになるのでしょうか？

回答No.12

blazin

貴方はどう考えている？
彼からすれば、
貴方の「今までありがとう」は少し意外だった。
もう少し粘り強く、
付き合えなくても良いから好きでは居続けたい。
その位のスタンスで、
自分（彼）には喰らい続けるだろう。
本当に好きだという気持ちが一途で強いなら・・・
そう考えたんだと思う。
その目線からすると、
貴方のありがとう＆退却って「そのレベル」なんだよ。
振った彼からしても、
やや拍子抜けの態度だった。
⇒え、本当に諦めちゃうの？
確かに現時点では付き合えない。
理由は複数（色々）あり、
貴方との交際関係は難しい。
それでも、
貴方への思いは半分位はあった彼。
避けたのは、
貴方が右肩上がりの世界を期待している。
そう感じたから。
現時点での彼の心は「なで肩」
当然下がり気味なんだよ。
その延長上にはお付き合いは無い。
それは察して欲しくて、
少し貴方を避けるような態度を取った。
毎日のやり取りも、
やればやる程それ自体が交際のお墨付き。
そんな誤解を与えてしまうかもしれないと思って。
とりあえず、
付き合える（もっと好きになって貰う）
その目線で続けるやり取りには終止符を打ちたい。
一旦期待する、されるの立ち位置を解消する事。
それが、
貴方に対して彼が求めた世界だった。
という事は、
極端に貴方を退ける意図も無く、
極端に貴方に下がられる準備も無かった彼。
貴方は友達「兼」恋愛になって久しい。
付き合えないと分かったら・・・
毎日のやり取り自体が生殺しのような苦しさに変わる。
付き合えなくても、
私はこれからも勝手に好きで居続けさせてもらうだけ。
彼の変化に関係無く、
貴方自身片思いをし続ける事が出来るなら・・・
振られても（現時点で付き合えないと言われても）、
貴方は極端な立ち位置は選ばない。
でも、
貴方は既に、
片思いだけでは満足出来ない状態。
半分までは好きだと言って貰えた「分」、
一方的でもないし、完成形でも無い。
実に中途半端な羨ましくない状態になっている。
その状態で、
ただ彼を思いながら繋がり続ける事の苦しさ。
貴方は貴方なりに考えて、
意志ある退却を選んだ（今までありがとう）
貴方には流れのある動き、帰着。
ただ、
それって彼には分かるようで、分からない。
真剣に考えたから「こそ」、
貴方の諦めの早さにも少し拍子抜けした。
え？その程度だったの？
確かに付き合えないという判断は下したけれど。
本当に好きなら、
極端な世界を直ぐには選べないんじゃないか？
そう考えると・・・
今度は貴方側の（彼への）思いの変化。諦めの早さ。
それが少し気になってしまった。
気になった彼は、
彼に「なりすまし」て貴方の動きを探ろうとした。
面白がるという理由では無い。
そんな彼なら、
そもそも貴方は片思いさえしていない。
それこそ、
毎日数時間のスカイプの中で、
貴方も彼の「人となり」は感じていた筈。
その彼は、
振った貴方を面白がるような彼か？
そう考えた分かるんだよ。
ただ、
貴方も振られた側。
勇気ある撤退を選んだ側。
選んだ以上、
少しそっとしておいて欲しい気持ちもあるんだよ。
仮に諦め切れない（やっぱり好き）
後でそう思ったとしても・・・
先に動くのは振られた私の方。
その方が、
その形の方が、分かりやすい。
振られておいて、
その理由もきちんと説明されないままの不完全燃焼。
それでも付き合えないという事実がある以上、
一旦切り替えないとと思い貴方は彼から離れた。
当然断腸の思いも感じながら。
そこに、
振った彼が「なりすまして」探りに来る。
意図はどうあれ、
気持ち良くは無いんだよ。
そのエネルギーは一体どこにあるのか？
その動きの目的性は何なのか？
そのエネルギーがあるなら、
お互いに気持ち良く節目を挟めるように。
そういう形に繋がるように、
丁寧に説明なり、納得して終わりたかった。
そう思う貴方もいるんだと思う。
それは全然おかしくない。
でもね、
もう貴方は彼の気持ちを「分かる」位置にはいない。
分からないなら、
無理に分からなくて良いんだよ。
貴方「なり」の解釈をして、
貴方「なり」に受け止めれば良い。
面白がっているのでは？
そう受け止め「たい」ならそれで構わない。
貴方が前に進みやすいならそれで構わない。
そう受け止めても、
彼には伝わらないし、何も変わらないから。
ゆっくりと深呼吸を。
チャットもデートモドキになっていた分、
想像以上に心がスカスカしている今の貴方。
それでも、
彼との経験も活かして、
貴方はもっとお互いを直に分かち合える、
お互いに手ごたえのある思い合いを大切にしていく事。
もう彼の動きは貴方には影響しない。
もし彼が、
まだ貴方に影響を与える位置に「いたい」なら、
今の彼が選んでいる行動は無いから。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

＞貴方の「今までありがとう」は少し意外だった。

本当に、迷惑そうで、完全なる「拒否」を感じたので、私に選択肢はありませんでした。
今まで友達と言われてもひるみませんでしたが、これ以上、私がしつこくすると、嫌がらせになってしまうと考えました。。

＞本当に好きだという気持ちが一途で強いなら・・・そう考えたんだと思う。

彼が好きだし、気持ちを尊重したいという思いがありますから。彼がここを判断材料にしていたとしたら、悲しいです。

＞避けたのは、貴方が右肩上がりの世界を期待している。そう感じたから。

そうですね。彼にとって私の気持ちが重すぎたのは間違いないです。

＞お互いに気持ち良く節目を挟めるように。そういう形に繋がるように、丁寧に説明なり、納得して終わりたかった。そう思う貴方もいるんだと思う。

おっしゃる通りです。彼は、「いなくならないでね」「友達になろう」と言っていましたが、友達になるには、そういう経緯を踏まないとなれません。。理由もわからないまま避けられて振られたので、友達になりようがないと思っていました。

＞一旦期待する、されるの立ち位置を解消する事。それが、貴方に対して彼が求めた世界だった。

＞極端に貴方を退ける意図も無く、極端に貴方に下がられる準備も無かった彼。

＞もう貴方は彼の気持ちを「分かる」位置にはいない。

＞もし彼が、まだ貴方に影響を与える位置に「いたい」なら、今の彼が選んでいる行動は無い

ひとつひとつ、書いていただいた言葉を何度も読み返しました。

読むことで昨日の辛さは乗り越えました。
また今日はどんな気持ちになるのか　無事に眠れるまで読み返します。

blazinさん、ご回答をありがとうございます。

回答No.11

tarutosan

遠距離スタートはバーチャルな世界なんですよね。彼には勿論、あなたにとっても。
毎日会ってる感覚なのでしょうが、やはりやり取りするのと実生活で会うのとは違ったということです。
そういう意味では、引き時であるのは間違いありません。

一方、恋愛でなかったかというとそうでもない。
男には独占欲があり、しかし手の届く女には興味を失います。
あなたはいつでも手に入る女だった。
だから頑張って繋ぎ止める必要がなくなって、別れになったんです。
しかし自分の所有物化していた筈のあなたは手からこぼれ落ちてしまった。
あなたは彼からすっぱり手を引き、毎日の時間はあなたのために使うことがなくなり、解放されると同時に虚しさが湧く。
この結果、今の彼の行動になったのでしょう。
自分から頑張って手に入れたいとはまだ思ってない。でも無くなるのは嫌なんです。
気になる、それが最初から変わっていない。
だからあなたは指摘しなくていい。
気を引くには男の匂いを漂わせるのが効果的だと思いますが、所詮会わない人です。
良くも悪くも「遊び」の範疇に置き、実生活で異性に目を向けることも忘れないで下さい。
あなたの幸せを願って。

お礼

＞引き時であるのは間違いありません

そうですよね。ほんとに。。すごくショックだったけど、せっかく作ってもらったきっかけなので、
これからは誰かや何かに依存するのではなく、自分にもっと目を向けたいと思います。

＞毎日の時間はあなたのために使うことがなくなり、解放されると同時に虚しさが湧く

なるほど。。おもちゃがなくなって困った感じなのかもしれないですね。

＞自分から頑張って手に入れたいとはまだ思ってない。でも無くなるのは嫌

おっしゃる通りだと思います。

＞実生活で異性に目を向けることも忘れないで下さい。

もっと自分が楽にいられるような方を見つけたいと思います。

tarutosanさん、ご回答をありがとうございます。

回答No.10

Hi-wi-hi-wi-wi

＞かといって、「付いて来ないで欲しい」とは言えません。好きなので。
＞ただ、自分が惨めに思えてくるので、とても悲しいです。

そうですね。これは言いにくいですね。

＞とあるチャットサイトで彼が別人になりすまして私に話しかけて「誰かとスカイプしてるの？」と聞いてきたり、私のログイン状態を見て私の入っているサイトの部屋に付いてきたりするなど、私の様子を探る動き

上記については素直に「どういうつもりなの？」ときいてみてもいいのかも。

＞男性は、まったく気持ちのない女性でも、自分に気がある女性なら、様子を見ていたい気持ちになるのでしょうか？

まったく気持ちがないということはないんじゃないでしょうか。
なとなくなごりおしいとか、もったいないことしたなとう気持ちもあるかも。

また会話の回数増やして「やっぱりつきあおうってことはないの？」と尋ねるのもありかも。なんとなく惜しいなと彼が思っているのであればですが。

お礼

彼は真剣に考えたと言っていたので、私からはもうこれ以上質問する気にはなれなくて、現状を耐えている状態です。

やっぱりつきおうってことはないの？と、以前の私なら聞いたかもしれないですが、今回は、最初に介護や体調不良を理由に私から遠ざかった経緯があるので、心配した分、脱力感もあり、久しぶりに声をかけたら振られたので、これはもう無理だなと諦めました。

だんだんこの今の状態にも慣れて風化していくのかなと思うと寂しいですが、彼のことは忘れて、元気になって、また変わっていきたいです。

Hi-wi-hi-wi-wiさん、ご回答をありがとうございます。

回答No.9

udoneater2000

＞「半分くらい好き」と言ってもらっていたので、時間が経てばもっと好きになってもらえると期待していました。

半分って・・・。

彼はもともと、現実の恋愛としては求めておらず、質問者さまと両想いになりたくなかったのかも。

質問者さまが現実の恋愛を求めるならしっかり「付いて来ないで欲しい」と伝えた方がいいんじゃないでしょうか。

お礼

彼は友達でいたいと言っていたのですが、理由がいまいちハッキリわからないまま拒否されたので、微妙なところです。

時間が経てば普通に話せるようになるかもしれませんが。。

udoneater2000さん、ご回答をありがとうございます。

回答No.8

yamamabiz

本当に諦めてくれたのかな？と心配して確認しているのか、

やっぱり断ったのは残念だったかな？とちょっと思い直しているのか、どちらかかな？と思います。

お礼

諦め度チェック　というかんじですね。なるほど。。

諦めたよ！っていう感じをアピールしたらいいかもしれないですね。

yamamabizさん、ご回答をありがとうございます。

回答No.7

eroero4649

＞２ヶ月間ほど、毎日３時間以上スカイプするなど、楽しい時間を過ごしていたのですが、

これでふと気になったのですけどね、2ヶ月も毎日欠かさず3時間以上繋がっていて、「一度会おう」という流れにならなかったのでしょうか。一番ありがちな理由は「お互いに住んでいる場所が遠く離れていてそう簡単に行き来できない」だと思うのですが、もしそうだとしたら彼は遠距離恋愛はできないタイプだったのではないかなと思います。
もしそんなに遠く離れているわけではないのにそうならなかったとしたら、あくまで彼にとっては質問者さんとの関係はバーチャルなものであって、リアルの世界にまでは入ってこなかったということなのだと思います。ただ彼の中でもリアルとバーチャルが入り混じってしまって別IDでの接触というようなちょっと意味不明な行動が出てしまったのでしょう。話はバーチャルであっても、その感情を持っている人間はリアルですからね。

お礼

距離は遠いです。飛行機じゃないと無理です。

そして、彼は親御さんの介護もしている（兄弟でしているとのことです）ので、なかなか時間が作れないとの話でした。

でも、総合的に見た彼の対応を考えると、やはり、奥様の存在を感じます。

距離が遠いのは私が行くと伝えましたし、時間はほんの少しでかまわないと言っても無理でした。
彼はランチで外出することもあるので、その時間だけでもいいと伝えたのですが、なぜかダメで。。
彼は、「今はそんな気になれない」と言っていましたが、やはり奥様がいるんだろうなぁと考えずにはいられません。

彼の好きな曲は、不倫の曲が多かったもので、それも気になっていました。
もし本当に奥様がいたとしたら、私に不倫の歌を歌わせていた彼ってなんなんでしょうね。。　

やりきれないですが、どうせ失恋なんてやりきれないものなので、とりあえず、おせんべいでも食べて元気を出します。

eroero4649さん、ご回答をありがとうございます。

回答No.6

sirayukihime3

大変申し訳ないのですが、その彼のことはもう
きっぱりと諦めてはどうでしょうか？
どうも誠意がまったく感じられません。
今は辛いでしょうが、時間が経てば忘れることが
できますから。
あなたにはもっといい人が必ず見つかると信じています。
過去を振り返らず、１歩ずつでいいから前に進みましょう！
未来のみ見つめていきましょう！
頑張ってね。

お礼

sirayukihime3さん、とても優しい言葉をありがとうございます。
どさくさにまぎれて彼の悪口を書いたりする私ですが、こんな私でも幸せになれるよう新たな未来を見つめていきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.5

noname#231195

あなたのダメージの度合いを測っているのではないでしょうか。
つまり、相手に対する自分の存在感の大きさとか、影響力の大きさを確かめているわけです。

そもそも最初からタイプじゃないとか、あるいは他に付き合っている本命の彼女がいるとしても、自分に好意をもって近づいてくる女性がいてうれしかったのかもしれません。
それだけのために2か月スカイプしていましたが、これ以上深入りすると抜けられなくなると考えたとか、彼女に怒られたとかそういうことで、コンタクトを止めたというシナリオは考えられます。

>まったく気持ちのない女性でも、自分に気がある女性なら、様子を見ていたい気持ちになるのでしょうか？
まぁ、そういうことだと思います。
相手の女性が気になるのではありません。自分の存在感を実感できるのがいいのです。
ふった相手のダメージが大きければ大きいほど自分の存在感が大きいのだということになりますし、そのダメージを引きずる時間が長ければ長いほど自分の存在が重要であったということになります。
それに、振った後にすぐ別の彼氏を見つけたりしたらガッカリでしょう？まだ、他に男はいないよな、やっぱり俺に変わる男はそう簡単には見つからないよな、ということを確認したいこともあるとおもいます。

>「半分くらい好き」
それは、相手の自分への興味を持続させるためだけに言ったことです。
ご自身でも書いておられますが、そういうと期待持っちゃうでしょう？それを狙っているのです。不倫男が「妻と不仲なんだ」とか「離婚を考えているんだ」とほのめかすのも同じことです。
そういうときは「私は期待していいのかしら？」と一言言えば、後の展開も少し変わってくると思うんですけどね。

好意を持たれている相手の方のこと悪くいって恐縮しますが、その方は少し変ですよ。
自意識過剰っていうのかな、あるいはナルシスト系とでもいうか。
上に書いたようなことはありそうなシナリオとして想像できますが、私は他人に成りすましてチャットして相手の様子をうかがうというようなそんな気味の悪いことはしません。普通しないですよ。

お礼

＞あなたのダメージの度合いを測っているのではないでしょうか。

なるほど、と納得しました。これですね！ダメージチェックですね！

たしかに最近、髪がやばくて、美容室に行けてなくて、カリスマ美容師を探していたところなんです。まさか彼がそうだったなんて。。なんか、面白可笑しくなってきました・・・。

＞これ以上深入りすると抜けられなくなると考えたとか、彼女に怒られた

これは、私も可能性を感じました。彼女か奥さんが既に存在しているのではないのかと。。

彼は「隣に妹がいる」と表現していましたが、年齢的に妹さんと一緒に住んでいるのはおかしいので。ちなみに、別ＩＤでは「隣におばあちゃんがいる」と言っていました。たぶん、次あたり「隣に嫁がいる」と言ってくれそうですね。３度目の正直と言いますし。

＞相手の女性が気になるのではありません。自分の存在感を実感できるのがいいのです。

ズバリですね。細木和子以上の鋭いご指摘をありがとうございます。確かめなくても存在感はＭＡＸなんですが、彼は疑り深いようですね。

＞「半分くらい好き」＝「妻と不仲なんだ」＝「離婚を考えているんだ」とほのめかすのも同じこと

そうですよね。私はどうもずるい人を好きになってしまったようです。今、彼に「ずるい女」を熱唱されたらきっと突っ込まずにはいられないと思います。

＞他人に成りすましてチャットして相手の様子をうかがうというようなそんな気味の悪いことはしません。
私もしません。。というか、できません。なので、彼に対して不信感が芽生えています。でも好きですが。私も変ですね。かなり。

これからまだまだ私への「ダメージチェック」は続くと思いますが、一方で励ましてくれる友達もいるので、大丈夫です。

彼は歌唱力を披露しまくるナルシストだし、見た目はツルッパゲでまゆげは繋がりそうだし、すぐ拗ねるし、黙るし、ウソツキなわりにウソ下手くそだし、話は面白くないし、盛り上げ下手だし、不誠実ですが、変なところも含めて（私は）楽しくて大好きだったので、とても残念ですが、これ以上のダメージを追わないように元気になります。

細木先生・・、否、szo_orzさん、ご回答をありがとうございます。

回答No.4

kurokuro_siro

彼と接するのはWeb上が中心なんですよね。

そうであれば、いろいろあるコンテンツ（ゲーム、動画など）と平行した形で質問者さまのことをとらえていて、そこ止まりなんじゃないでしょうか。

質問者さまのことを人間だと思っても、通常「気持ち悪い」と相手が考えるようなことも自分の気持ちが抑えきれないでしてしまっている。

オタク男性向けのコンテンツとしての扱いをされてしまっているのかも。
オタク男性向けのコンテンツは、さまざまな変遷を経て、８０年代頃のダメな男を世話するような感じから、００年代にはほとんど男性がでて来ずかわいい女の子たちが日常を過ごしている様子を覗き見するようなものになっていると思います。

消費の対象なので、彼が幻滅する（質問者さまは自分の思い通りにならない）ようなことをするといいかもしれません。
自分の意見をしっかり書くとかです。

彼が完全なオタクであれば下記の逆のようなことをするなど。
http://matome.naver.jp/odai/2133658044237223101

お礼

オタク・・・。私は最初から誰もが（男性が）幻滅するような感じを出していたはずなのですが、なぜかこんなことになってしまいまして。。

kurokuro_siroさん、ご回答をありがとうございます。出していただいたＵＲＬ、よく読んでおきます。

回答No.3

kichikuma

まず、一般的にどうかは考えない方が良いと思います。

あくまで可能性の１つとして受け止められると良いかと思います。

付き合うことについてデメリットを考えると、面倒です。

我慢しなければならないこともありますし、行動も制限されます。

独身であれば、よほどの相手でなければ付き合わず都合のいい相手であることが望ましいかもしれません。

また、自分に好意を持つ女性が多くて困ることはないですし、多くの自分に好意を持つ女性が常にいて、好きな相手を選べる状態が維持できていたら、素晴らしいと思います。

男性の都合が良いように複数の女性と関われば良いところでもありますが、その彼はそこまで踏み切れないのではないかと思いました。

良心があるのか、周りの目が気になるのか、理由はわかりませんが、中途半端なところなんだと思います。

中途半端な故になのか、あなたに探りを入れているのもバレバレと言う事なんでしょう。

ようは、彼はあなたの気持ちなんか考えず、自分本意の行動を取っているということではないでしょうか。

下手に上手く扱われるよりは、分かりやすくて良かったと考えて良いのではないかと思います。

>「半分くらい好き」と言ってもらっていたので、時間が経てばもっと好きになってもらえると期待していました。

期待外れだと思います。
時間が経てば嫌なところが見えてそうでもなくなります。

ただ時間が経つのではなく、好きになってもらえる理由があれば話は別ですが。

他に考えられるのは、あなたを振ってはみたものの未練たらたらで、自分からは言い出しづらいヘタレだとか。

>「付いて来ないで欲しい」とは言えません。好きなので。

言った方が良いですね。

もし私がその男性なら、自分に好意があるのが分かったら安心してしまいます。
また、他の男性がどうかは知りませんが、結構アホなので、失ってみないと大切なものがわかりませんでした。

一般的な考えと言うのはありません。
この回答や経験を一例として、あなたが見出だしてください。

お礼

＞独身であれば、よほどの相手でなければ付き合わず

なるほど、と思いました。自分に置き換えてみても、そうですし。。

＞良心があるのか、周りの目が気になるのか、理由はわかりませんが中途半端

中途半端だと、接するたびに傷つきますよね。。

自分から告白したことがなかったので、こういう気持ちは初めてでとても苦しいです。過去に別の人から言い寄られた際は、思わせぶりな態度など取ることなくキッパリ断っていました。時間が経たないうちに連絡するなんてこともしたことないです。
だから彼の行動が理解できませんでしたが、

＞ようは、彼はあなたの気持ちなんか考えず、自分本意の行動を取っているということではないでしょうか。

やはり、こういうことなんでしょうね。

＞下手に上手く扱われるよりは、分かりやすくて良かったと考えて良いのではないかと思います。

そうですよね。彼が不器用だったことが、ある意味救いだったのかもしれません。

＞あなたを振ってはみたものの未練たらたらで、自分からは言い出しづらいヘタレだとか

男性が女性を振る時は本当に「ない」時だと聞きました。彼の最後の方の態度や言動を思い返しても、これはないかなと、思いました。

＞失ってみないと大切なものがわかりませんでした。

ちょっとでも大切だと思ってくれたなら本望です。。。なさそうですが。。

結局、ピエロを眺めるような感覚でいるのかなぁと、思いました。

とてもやりきれないですが、仕方ないですね。

「付いて来ないで欲しい」と言うかわりに、そのチャットサイトの部屋主のシステム上の権限で無理矢理追い出しました。

本ＩＤではなく、別ＩＤで来た彼を、追い出しました。

追い出す前に、「声を聞かせてくれる？」と確認したのですが、普段ふざけてばかりいる私の声が、静かで真剣だったので、「こわい」と言われ、それに対しかなりイラっときたので、追い出しました。

私を「こわい」と言ってからかうのも、彼がよくやることなので。

なので、彼は私がかなり避けていることは、わかっていると思います。

kichikumaさん、ご回答をありがとうございます。やりきれないですが、やり過ごします。。