保留され1ヶ月半だが、一緒にご飯にはいく女性の心理

質問

男です。脈ありだと思った女性に真剣に告白しましたが、返事待ちで一ヶ月と少しが経ちました。

それまでは良い友達だと思っていたようで、しっかりと返事をするので少し待っててくださいと告白した時に言ってくれたことを信じて待っています。
それからは毎日たわいもない連絡は取っており、2人で会ったりもしていますが未だに返事はないです。連絡も最近は既読が多く(特に深い意味はない既読無視だと思いますが)まるで私に興味がなくもう脈なしかなと思い、ダメ元で飲みも誘ったら普通にOKしてくれました。
ここまでくると彼女は何も考えていないようにも感じます。そろそろ自分から返事を聞いてもいいかなと思いますが、今の状態で聞いても断られそうです。
相手の心理状態が全くつかめません。私は完全に脈なしなのでしょうか？もう少し頑張っていいのでしょうか。

回答No.10

blazin · ベストアンサー

心理は特に持っていない。
貴方には想像出来ないかもしれないけれど、
心理を必死にイジって（想像して）いる貴方と、
心理自体を特に探していない彼女との違い。
確かに考えるとは言ったよ？
でも、
彼女が探しているのは、
あくまで「自発的」な感情なんだよ。
自発的って、
気付いたら生まれているもの。
生まれるかどうか？
それを逐一気にするものでは無い。
今の彼女は特に気にしていない。
貴方から告白されたという事実はあっても、
特に何かを変える事も無く過ごしている。
貴方は告白した側。
彼女だって、
返事は気にはなっているんだろうな。
その位は想像出来るよ。
でも、
想像はしても、
特に何かを変える事もしていない彼女。
おそらくは、
彼女なりののんびりした目途がある（たぶん夏前）
そこまでは、
特に貴方への思いなんて意識せずに、
いつもと変わらずに過ごしていくつもりの彼女。
既に貴方からの告白を足元の大地に浴びた。
そこから何かの芽が出るのか？
出たら考えるし、
出なければ出なかったと報告するだけ。
貴方からすれば・・・
そういうスタイルは、
考えるという返事とは少し話が違うのでは？
そう思う筈なんだよ。
でも、
それも実は彼女なりの「考える」姿勢。
貴方からの告白は受けた（浴びた）
受け止めた時点で、
貴方の思いは知った（理解した）
でも、
貴方の告白はゴールでも、
自分は告白されたその地点がスタートだ。
とりあえず告白を受けて、
スタートラインには立ってみた彼女。
果たして、
そこから何かが展開していくのか？
自分の中で、
貴方の気持ちを知った後何かが変わるのか？
彼女も全く予想が付いていない。
彼女は、
特に変わる側にも、
変わらない側にも加担せず、
淡々と自分の気持ちの変化を見守るつもり。
その見守る期間を、
それなりに「誠実」に作ってから返事をする。
変化があれば、
あった分前向きな返事をする場合もある。
変化が無くても、
変化を見守る期間を設けた事で、
告白した側の貴方の気持ちの溜飲も下がるだろう。
そう考えている。
実は、
貴方が想像するほどソワソワもしていない彼女。
あくまで自然な変化、
自然な感情に任せているから。
貴方が書いている、
彼女は何も考えていないように。
まさにそうなんだよ。
考えて決める世界じゃないから。
う～んと首を捻って、
頭の判断で世界（交際）を決めても・・・
その先に必要なのは「心」だから。
どこまでお互いに必要とし合えているか？
どこまで自分の中の自発性（心）が機能しているか？
ただ貴方の気持ちに応える、というだけでは。
彼女は貴方の為に自分を潰さないといけない。
それはしたくないんだよ。そして出来ない。
貴方も分かっているんだと思う。
でも、
貴方にとって待つ時間はとても長い。
告白「後」のやり取りは、
無意識でも点数稼ぎの意識が働いてしまう。
そして、
告白「後」の対応の変化、有無に対しても、
やっぱり告白の返事に絡めた捉え方をしてしまう。
やり取り自体も緩やかな下り坂。
これで、
誘っても渋られたら・・・
ある意味分かりやすい「ゴメンナサイ」の前兆。
貴方はそんな予測を立てていた。
でも、
やり取り自体は以前ほど機能していなくても。
飲みに誘ったら予想外の気軽な快諾が！
嬉しいようで、
でもその時間をどのように分かち合えば良いのか？
誘った後、
貴方はやっぱり悩んでしまっている。
いっそのこと、
こっちから催促して聞いてしまおうか？
そう考える貴方もいる。
でも、
催促を選んでいる時点で良い返事は来ない。
じゃあ待とうか？
貴方は基本は「待つ」を選ぶつもりなんだと思う。
でも、
待つのと頑張るはやっぱり違う。
頑張る為には、
頑張りに応えてくれる相手あってこそ。
貴方一人が動き続けても、
結局それは落ち着かない自分を晒すだけなんだよね？
落ち着かない貴方を感じれば感じる程、
彼女はそこまでの貴方を受け止められるだろうか？
結局彼女目線から見て、
貴方と付き合う事のハードルを上げてしまう。
告白然り、頑張る態度然り。
そこまでの大きな思いを持つ貴方を、
交際相手として同じ目線で受け止める事の難しさ。
頑張るを選んでもいいけれど、
それは結果的に彼女に「頑張って」と伝えているのと同じ。
頑張るような関係は交際関係にはならない。
今の彼女だって、
頑張らずに貴方を思える気持ちがあるか（見つかるか）？
それを探している段階だから。
落ち着かないのは分かるけれど、
こうして書き込む事で自分自身と丁寧に向き合う作業。
それは凄く大事かもしれないよ？
実は掴めないのでは無くて、
掴むに足る心理が「無い」んだよ。
無いんだけれど、
告白した後の貴方は・・・
ずっとずっと相手の心理探しをしているんだよ。
その分、
あたかも心理が「ある」前提で見てしまう。
掴む心理が「ある」前提で見てしまう。
無いんだよ。
無いなら、
１人クレーンゲームは止めてみる。
後何カ月も、何年も掛かる話でも無い。
むしろ、
良い返事が貰えても、
即彼氏彼女の充実した時間は生まれない。
これだけ間がある時点で、
貴方の求める相思相愛系の交際は凄く遠い。
それを既に分かった上で、
貴方は前向きな返事も来るスペースは残しておく。
温度差は相当あるんだから。
むしろ、
一緒にスタートして貰いたいからこそ、
貴方にもスタートラインに立てる身軽さが要るんだよ。
今の貴方は、
告白というゴールした、
その熱い感情のまま過ごしているよ？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方もクールダウンを図りながら、
彼女側の返事を優しい気持ちで待つ事。
そういう形を選べてこそ、
先に進める幸運が届いても、
ゴメンという返事を貰うとしても。
その後の貴方は自分を持て余さずに済むから。
忘れずにね☆

回答No.9

eroero4649

おっちゃん、思ったんだけど、それな、ひょっとしたら、その子な、「断れない子」なのとちゃうのかな。
向こうから一切お誘いがないのですよな。そしたら、彼女は「応じてくれている」のではなくて、「単に断れないだけ」だとしたら告白の返事がないのも、その割に誘ったら来てくれることも辻褄があうのではないでしょうかね。

回答No.8

o09080706o

応答してくれているから、愛が育っている可能性ありますよ。

会った時の彼女の様子が変わってきたかをよく観察するしかないと思います。

なにか気持ちが近づくようなドラマがあるといいですね。

回答No.7

dolce0000

というか、こういう質問見るたびに、私は男性の気持ちの方がよくわからなくなります。ご飯に誘ったのは、ともかく一緒にご飯に行きたかったからだろうに、OKされて「何を考えてるかわからない」って戸惑う方が変というか。返事が定まらないうちにご飯なんか一緒にしたくないんだったら、誘わなきゃいいですよね。

ご飯に一緒にいく理由なんて色々あるでしょう。婚活なんて特にそうだけど「全体として悪くない相手だけど、即付き合うにはなんとなく物足りない？」とか「ここが物足りないけど他が良いから、付き合うべきか断るべきか」と女性はしばし時間を要することがあります。※全員ではありません。

男性はほとんど容姿が好みであればスイッチオンできる人が多いのに比べ（これなら判断に時間は要りませんよね）、女性は容姿最重視の人から、それ以外を重く見る人まで差があるし、好き好きって思う感覚はないけど、慣れていくと気持ちが変わるかな？とご飯だけ一緒にする付き合いを続けて様子見する人もいます。

しかし何度も言うけど「色んな人がいる」としか言いようがないです。ハッキリしない時間が勿体ないなら、諦めれば？としか言いようがないです。

回答No.6

qookuuqoo

告白はする方はもちろん、される方にも負担がかかります。
OKならすぐ返事がでますが、断る場合は恨まれないよう・友だち関係・共通の知り合いがいたら…と気を遣います。
時間を置いたら冷めてくれないかな…とか思ったりします。

あなたに好意があったのならすぐ返事をしたと思いますが、その女性にとって本当に「友だち」という認識だったみたいですね。
押して押して…という人もいますが、好意の押しつけは負担が増し良い結果が得られない事も多いので気をつけた方がいいと思います。

どういうポイントで「脈あり」と判断したのか分かりませんが、自分がデートと思っても相手はそう思わなければ認識のズレなだけです。
毎日の連絡でも相手に負担がかかっているのか等、今までのあなたの行動によって次にやるべき事が変わると思います。
ただ脈ありだと思ったのに実際はそうじゃなかったので、あなたが見落としている事があるのではないでしょうか。

回答No.5

yaasan

しっかりと返事をする、の真意はいかに嫌われない返事をするか、という意味です。

告白を受けた時点で相手をどれだけ好きか、は友達であれば決まっているのです。
その答えを言って、あなたに嫌われる(恨まれる)事だけは避けたいのかな、と思います。

それに一ヶ月以上もかかるのは結果がよい返事じゃないからと思います。

どんな返事をもらっても区切りにしたいと思えるなら、問うのもアリかなと思いますが、個人的には返事はもらったも同然と諦める方向がいいんじゃないかと思います。
友達関係を続けるなら、相手から告白されるぐらいいい男になっていけばいいんじゃないですかね。

回答No.4

231174

しっかりと返事をするので、と言うなんて素敵な人だなって思います。
真剣な告白に対して誠実に答えようと思っているんだと私には思えます。

避けられてもない
でも返事がまだこない
なんだろ、もうひと押しなんでしょうかね

悪い立ち位置には見えません。
相手も忘れてるわけじゃないので、
焦らずに2人の時間を楽しんでみたらいかがでしょう
まだ、付き合いたい！ってラインに到達してないなら、これからそのライン目指せばいいんしゃないでしょうか

この人はあたしをこんなに楽しませてくれる
この人といると自分が成長できる
この人の生き方、尊敬できる

って思ったら
つきあっちゃいますね！！！

これからだよ、まだ、スタートライン！！！がんばれ！！！！

回答No.3

doraneko66

向こうか好きかどうかわからない時は、セックスまで持ち込んじゃった方がはっきりすると思います。

回答No.2

LOTUS18

一緒に出掛けるのは楽しいし
LINEとか普段の関わりはしていきたいけど
パートナーとするには物足りない
でもそういう人の方が上手くいくかもしれないしどうしようかな

ぐらいじゃないでしょうか。
望み薄だけどゼロではない
という微妙なところですが
はっきりさせたいなら聞いてみてもいいし
相手のペースに合わせるなら様子をみてもいいし
ではないでしょうか。
もう少し手応えを感じてから再度告白もアリだと思います。
相手を分析しどういうアプローチが効果的か
作戦を立て直してみましょう。

あまりに「追っている」だと相手は余裕を持ってしまうので
一旦こちらは保留にして
他に魅力的な女性を探すのもいいかもしれません。
そしたら
比較対象ができることで余裕が生まれるし
そっちの方がアタリかもしれません。

回答No.1

tera1999

こんにちは。

お返事を聞かせてください。でいいと思います。

一ヶ月待てば、聞くのに充分な時間ですので。
もし、まだ態度を決めかねるようでしたら、身を引きましょう。