結婚したくないです…。

質問

私は28歳の未婚会社員です。
29歳の彼からプロポーズされ、婚約中です。お互いの両親への挨拶は済みました。
式場を探したり指輪も買わなきゃいけないんですが、最近彼の嫌なところばかり見えてきて本当に幸せな結婚生活が送れるのか不安なんです。
指輪も式場探しも理由をつけて先延ばしにしています。どうしても、行きたくなくて…。もう挨拶から半年間経ちお互いの両親がやきもきしています。早く前に進まなきゃいけないです。

嫌なところとは、ごくごくたまに私に怒鳴ることです。
怒鳴るのは、一年に2～3回ぐらい。普段は優しく穏やかですが、仕事のストレスなどから、怒りが爆発しちゃうみたいです。私が水をこぼしたとか、私が駐車券をなくしたとか、そんなことで爆発します。
29歳にもなってこんな悩み恥ずかしいと思いますが、彼は体格もがっちりしており、怒鳴るとすごく怖いです。萎縮して何も言えなくなります。お前も言いたいことあるなら言えよ！と言われますが怖くて言葉が出てきません。
少し時間が経つと彼も落ち着き、「悪かったよ」など言ってくれて仲直りしますが、怒鳴られたときの恐怖が忘れられないです。

私は別に甘やかされて育ったわけではなく、親にも上司にも怒鳴られることはありました。怒鳴られる理由が納得できるものだったので、反省した後は普通の会話に戻り、恐怖心など感じませんでした。

ですがこれから夫婦となり一緒に歩いていくパートナーが、怒りっぽいのは嫌だなぁと思ってしまうんです。
年に2～3回だから我慢すればうまくやっていけると思います。でも回数が増えたり、暴言・DVに進化したらと思うと結婚までふみきれません。
okwaveを読んでいると旦那の浮気や金遣いなどに悩んでいる人が多いので、私の彼はまだマシかなぁと思ったりします。完璧な男性はいないので欠点があっても受け入れないとダメだと思います（私も完璧な人間じゃないので）。

結婚するとき「迷い」「違和感」があって乗り越えた人、取りやめた人、いらっしゃれば是非ご意見聞きたいです。この質問文を読んで何か少しでも思うところがありましたら皆様回答いただけると嬉しいです。批判でも何でも構いません。

回答No.26

ponyo9876

こんにちは

私も昨年、結婚前に一人で毎日どうしようかとひどく悩みました。

一つの例ですが、
私が以前、コップを割ってしまったことがありました。

本当に申し訳ない気持ちで一杯な時に、ムスッとしたまま数十分無言のままいられ、「本当にごめんね。何考えてるの？」と聞くと「どうやったら〇〇のこういうのが直るかなと思って」と真顔のまま言われ、

結婚前に、お祝いでもらったコップということもあったのでしょうが、たかがこんなことで？いつもあなたの数々の失敗は全部笑って済ませてきているのに？と驚いたのと、キャパの無さにものすごいショックを受けました。

その他にもすごく些細な小さなことで、怒ってしまったり、かなり幻滅することが多々ありました。

私のことが好きなのに怒ったりして嫌われると思わないのだろうか？
今後大きな問題がどんどん出てくるだろう結婚生活をこの人と過ごして毎回こんな嫌な雰囲気になるのだろうか？
こんな気持ちにならないといけないのだろうか？
本当に自分のことが好きなのか？
しばしば信じていいのかわからなくなりました。

ですが、嫌だったことをきちんと伝えてみました。

「失敗した時って本人が一番反省しているから、そこを怒ってしまったら何も言えなくなってしまうよ。今回は私がした失敗だから、えらそうなことは言えないけど、自分が失敗した時には笑って済ませてもらってて、人にはできないって器小さすぎるよ。」

とケンカしました。開き直ったような言い分になって自分でも嫌な気分でした。優しさがあれば、こういう嫌な応酬もお互い言わずに済むんだよと、それも伝えました。

もう結婚をやめる覚悟でケンカしました。

そしたら反省していました（笑）「キャパが小さくてごめん…」とのことでした。

正直、ケンカをする前に回避できる方法を探す、お互い居やすいように、思いやり、優しさ、気遣いをもつ等々、できるのが当たり前だと私は思っていました。

ですが、この人はできないのです。
私にとって当たり前のことが、この人にとっては当たり前ではありませんでした。

もちろん他人なので違う点はあるのは当然なのですが、好きではないからしないのではなく、どうしていいかわからない、相手への気遣い、やさしさ、思いやりをどうやっていいかわからない、つまり気づけないという人間に会ったのは初めてでした。

そう気づいた時に、私はこの人の傍にいたいと思いました。
わからないことに気付ける人間だったからです。
身近で優しさや思いやりをもって毎日接し、
おかしいと思うところを伝えれば、自分の悪いところを素直に反省できるところを持ち合わせていました。（怒ってすねちゃって面倒臭い時が多いので疲れますが（笑））

なので成長できる人だなと思ったのと、私にとって好きな人だからこそ、この人にこんな人間のままでいて欲しくないと思ったことが思いとどまった点です。

ですが、結婚してあまりにもひどかったら、子供ができる前に別れようと自分の中で決心して結婚しました。子供にだけは迷惑をかけたくないという気持ちだけは譲れないので。

今もまだ切磋琢磨しておりますが、大分お互い良い関係ができて、二人ラブラブです。
今後もぶつかることはあると思いますが、好きなので打開策を必ず見つけようと思います。

私の話が長くなってしまいました。申し訳ありません。

あなたもきっと彼が落ち着いてから、嫌だったこと等きちんと伝えていると思います。
それでも改善が見られず、気分で怒ってくるのであれば、ちょっと怖いですね。
今後仕事ももっとハードになるでしょうし、ストレスのはけ口を趣味にではなく、あなたに向くのは間違っていると思います。

ですが、あなたしか知らない良い点も沢山あると思います。
一緒に暮らしているのでしょうか？
相手のお友達には会ったことがありますか？
ご両親のお父さんは高圧的な印象を受けましたか？

ご両親の姿は大抵、数十年後の旦那さんの姿だと思うので少し参考になるかもと思ったのですが、ならなかったらごめんなさい＞＜

もし一緒に暮らしていなかったら、期間を半年でも１年でも決めて一回一緒に暮らしてみるのもいいかもしれないですね。

とっさの機会が増えますし、そういう時にどんな人間かわかりますから。

あまり文章が上手くなくてすみません。
自分の結婚を決めた相手に不安を感じるって、悲しくて、辛くて、周りのこともあるし、未来のことにも考えが巡って、でも好きという感情もあるしで頭ごちゃごちゃになって本当に苦しいですよね。

焦らないこと、周りのことは気にしないこと、自分のことを一番に考えて下さい。
あなたを傷つけるような人とは一緒にならないで下さいね。大切にしてくれる方と一緒になって下さい。

彼がそういう人であることを祈っています。また彼じゃなかったとしても良い人に巡り合えるよう祈っています。

回答No.25

noname#219057

生理前・生理中の女に毎月あたられる男連中に比べれば全然マシです。

女は言いますよね、「生理前のイライラは自分じゃどうしようもない」と。
男だって同じです、「たまの爆発は自分じゃどうしようもない」のです。

爆発したっていい事ない事ぐらいわかってますから、男だって言いたくはないのです。
ですが、男だってどこかで爆発させないと耐えられないのです。

お礼

ありがとうございます。
なるほど、そういう考え方があるのですね。
私は、例え同性でも、生理中だからと言って八つ当たりされたら今後の付き合いを考え直してしまいます。。。心が狭いのかもしれませんが。

女性の生理中のイライラは、ホルモンバランスの崩れという身体的な理由により引き起こされますよね。
私の彼は別に生理があるわけじゃないので、ただのストレスコントロール能力に不足があるだけだと思うんです。
勉強になりました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.24

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

気づくのが遅すぎ！

人間の性格なんて
昨日今日始まった事じゃ
ないでしょう？

今までそういう怒ってた事
何回も見てきたでしょう？

何故？
プロポーズを承諾したんですか？
一体彼の何処に惹かれたんですか？

貴方がもし
婚約解消したいなんて言ったら
彼も彼のご両親も
激怒しますよ！

親にも迷惑がかかります

安易に結婚を考え
決断した貴方の甘い考えに
呆れますよね～

彼のご両親にしたら
ただのわがままな娘さんとしか
思わないでしょう

彼のそんな悪い面を
忘れさせてしまうくらいの
彼の良い面はないんですか？

悪い面ばかり見ないで
良い面も見てあげましょう

そして彼を心底愛しましょう

それが出来る自信がないのなら
婚約解消すべきです！

曖昧な気持で結婚するのは
彼や彼のご両親に
失礼ですからね！

もちろん
慰謝料も請求されたら
払わなきゃならないでしょう

お礼

ありがとうございます。

回答No.23

mitsubachi3

結婚したくない。

貴女が自分でそう書いてあるじゃないですか。シンプルにそれが答えじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り、まだ結婚したくないんです。
今更婚約破棄の勇気もなく、またこの決断が正しいか自信がないので、あらゆる方に意見を頂戴したいと思ってます。人生の諸先輩方の考えを知りたかったので。ありがとうございました。

回答No.22

tzzzz999

結婚前のそういう「あれっ？」と気になる所は，結婚後に増幅しますよ．

つまり，そういう些細な事によってものすごく怒られるというのが日常になり，「俺を怒らせるオマエが悪い！」となじられ続け，あなたはどんどん自分に自信が無くなり，彼の奴隷と化していきます．

モラハラ男の典型例では？
引き返すなら今のうちです．

試しに「駐車券忘れたとか些細な事で烈火のごとく怒り出すの止めて欲しい．それが完璧に直らないなら結婚は無理．」と伝えてみなされ．
きっと逆ギレすると思いますよ．
「婚約破棄するなら慰謝料」などと言い出すかもしれませんが，一生奴隷の生活に比べたら安いものです．

お礼

ありがとうございます。モラハラは、私が一番恐れていることです。普段の生活にいちいちケチをつけられて怒鳴られたら心穏やかに過ごせませんので…。
心配しすぎな気もしたので、こちらのサイトに書き込みしました。
ちなみに、「駐車券なくしたぐらいで怒鳴らないで。」と伝えたところ彼は二度と怒鳴らないと約束してくれて反省してくれました。
なので改善の余地ありかな、とも思います。
ありがとうございました。

回答No.21

guki0325

不安を抱きながら、結婚することはありません。人生最大の「重要事」です。
年齢の近い彼には、包容力・忍耐力が不足しているようですね。男は、怒鳴るのではなく、貴女を守り、リードする立場です。彼には、ＤＶの下地を感じますね。
不安を抱えながら、結婚すれば、必ず「悔いが残り」、時間を待たずして、離婚の憂き目にあうでしょう。

お礼

そうなんです…DVになったらどうしよう！？という心配はあります。
お付き合いの最中いつも私の最寄り駅まで送ってくれたり、タクシー代金を出してくれたり、自宅まで送迎してくれたり…重い荷物は持ってくれるし、風邪の時はおかゆを作ってくれたり看病してくれて、とても優しい彼なんです。
ユーモアがあって、ニコニコしていて、子供にもお年寄りにも親切。
暴力的なところなど一切ないんですが…。だから悩んでいます。
結婚前にすごく優しい男性もDV化したりするので、完璧に見抜くのは難しいですよね。

回答No.20

ShidaraReitos

＞怒鳴られる理由が納得できるものだったので、反省した後は普通の会話に戻り、恐怖心など感じませんでした

これはつまり、彼の怒りは全て納得できないものであると？？
怒る内容次第ってのはあるかな。
水をこぼしたというのは、何かの上（写真など）にこぼしたということなら彼の怒りも多少は分かる。
駐車券を無くしたってのは、彼でなくても怒る男は結構いそうだ。
この手の価値観は人それぞれなので、君の怒りのツボと彼の怒りのツボが合わないのなら相性が悪いってことになるかな。

ただな、いま増えている事象で女性が何をしても一切怒らない男ってのがいるけど、これはどうかと思うよ。
女性に舐められるだけの男では、この先結婚生活なんざ無理だからな。

ガタイのしっかりした男が怒ると怖い・・・・・イメージとしては体育会系（柔道？空手？）系の男子って気がしたな。あの川谷絵音とは真逆のタイプの男だ。昭和時代から全く変わっていないタイプとも言える。（いい意味でも悪い意味でもな）

話がそれるが小学生以下の子供の作文でお父さんを題材にすると決まってある言葉が出てくる。それは
「お父さんは怒ると怖いけど、優しくて好きです」と、必ず「怒ると怖い」が入っている。子供にとってお父さんの怒りは決して嫌う理由にはなっていない。むしろ怒らないお父さんを好きにはならないってことなのだろう。

話を戻すと、結婚に踏み切れないというのは正しい。もうすこし様子見をする機関は必要だ。
今後も彼の怒りは見る機会はあるだろう。だが、今後も１つも納得できる怒りを見つけることができなかったら、結婚はやめたほうがいいだろう。
１つでも見つけたならば、2度も同じ怒りを食らわないよう君が注意すればいいだけのことだよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の怒りは、正直納得できないですね…。私にしてみれば、こんなことでどうして怒るの？のレベルなので。そりゃ写真とかPCにお水がこぼれたら、怒ると思います。私は、飲食店でお水をこぼしたものの、スマホや衣服にはかかってないので、怒鳴る理由がわかりません。
「お父さんは怒ると怖いけど優しい」の件は、本当にお子さんのことを思って叱るから、子供にもその親心が伝わるんだと思います。私の彼は、彼の許せる基準があり私が基準をオーバーすると頭に血がのぼる感じです。私のことを思って叱るのではなく、「俺ルール」を犯したから怒鳴る、と解釈しています。
水をこぼすのも駐車券をなくすのも私の過失ですが、何も怒鳴ることないと思うんです。。。怒鳴っても取り返しつかないし、事態は何も変わりませんよね。
私は他人に怒鳴ったことがないので、怒鳴る男性の気持ちがわかりません。怒ることはありますが冷静に指摘しますので、相手が萎縮するようなことはないと思います。

ShidaraReitosさんのの言う通りもう少し様子を見つつ納得できる怒りかどうか判断して、自分の覚悟をどちらかに決めたいと思います。
この先、彼と別れたとしても、他の男性とも結婚生活を送る自信がないです。
何をしたら怒るのかわかりませんから、注意のしようがありません。それでも思いやりを持って努力して乗り越えていかなきゃならないんですよね。
改めて、結婚は修行だと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.19

matoike

そんなに嫌な所が目につく人と
結婚したって、子供ができた途端に離婚願望が沸くだけですよ。
嫌な人と一緒になる意味がわからないですね・・・

そんな私も大好きで結婚した嫁さんが子供や自分に些細な事でも
怒り狂う荒れ様を見て離婚を決意しました。

男でも女でも、怒鳴ったり暴力する人って、人間我慢できないですよ？
こんな性格は一生治りませんもの。
これは欠点と言うより性格ですからね。

結婚されても肩身の狭く辛い日々が訪れます。

お礼

ありがとうございます。
大好きでご結婚されても離婚に至ってしまうんですね。。。
怒鳴ったり、暴力的な部分っていうのは男女関係なく許容できないものなのですね。なんとなく、男性の方が許容していると思ってました。

怒鳴り声は年に数回なので我慢すれば幸せになれるかな、と思ったのですが。そのうち暴力に発展することが怖いです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.18

espresso1081

水をこぼしたとか、駐車券をなくしたくらいで怒鳴る男は、間違いなくクズだと思いますよ。
もう少しマシな理由でも、立場や力が上の人間に怒鳴るなら結構ですが、下に向かって怒鳴るのはダメ人間です。弱い者に暴力的であることを、決して認めてはいけません。

私の周囲の既婚女性で、旦那の暴力性に悩んでいる人が3人いますが、全員が、結婚前から旦那のそういう側面を知っていました。そして全員が時間の経過と共に悪化しています。
旦那にいいところがあっても、所詮、怖いから怒らせないように気を遣い、言いたい文句もロクに言えない不愉快な結婚生活を強いられています。

私の感覚では、相手が怒鳴った時点でこちらの攻撃性に火がつきますので、関わるのは無理です。彼女達になんでそんな男と結婚したのか尋ねると、年と共に丸くなるだろうとか、何とかなるだろうとか、気楽に考えていたようです。3人とも、子供がADHDの問題を抱えていて、その程度が旦那の悪さの程度に比例しています。

顔が似るように、脳のタイプも遺伝することを理解した上で結婚相手を決めた方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。espresso1081様のお知り合いの方々も、旦那様の暴力的な側面に悩んでいらっしゃるんですね。
子供に遺伝することも考えていませんでした。

ただ、怒鳴られるだけで暴力はないから大丈夫かな…とも思っていますがespresso1081さんのご回答を読み、今後暴力に発展する可能性もなきにしもあらずだと思いました。
身近な方々の例を教えていただきますありがとうございました。

回答No.17

dolce0000

結婚って自由意志でするものだし、どうしても「この人じゃないと」とか、「結婚しないと」っていう必然性に欠ける場合、何かちょっとした行き違いでも結婚という選択が間違っていたとか、早まっていたとか思いやすいですし、逆にかなり過酷な状況でも、たとえば「自分は食べていけるほど稼げないし、働くの嫌いだから、結婚して養われるのが一番マシだ」と思ってたりすると、他の不満は我慢しやすかったりします。

長年結婚していると沢山の夫婦のパターンも見てるので、イヤイヤ言っても、実は本人にとっては別れるより、旦那といた方がずっと得だから別れないだけだったり、本人は（専業主婦だと信じられないぐらい世間知らずのケースがあります）本気で不幸ぶっているけど、周りから見て、逆に奥さんを捨てない旦那さんのほうが偉いと見えてるケースも結構あるんですよ、表立っては言えないけどね。

豊かな育ちの人には、ちょっとの節約でもしんどい場合があるし、お金が足りなくても、家事の切り回しが得意な人には大してこたえないとか、人によって許容量も、きつさの感じ方も違うんです。

ただ１つ言えるのは、結婚は（独身も）自由意志で選ぶことだから、結果がどう出ても、基本の責任は全部自分です。誰かがこう言ってたとか、こう言われたとかは言い訳であって、その相手が責任をとってくれるわけでもありません。

なので、「何があっても自分の決断した結果だから」と納得しやすい道を選ぶという考え方もあると思います。

私も他人事ってことでもなくて、招待状出した後で、びびって引き返そうかと思った事があり、一度白紙撤回を申し出ました。
職場の出会いで招待客のほとんどが会社関係で、イレギュラーな流れになると普通よりしんどい状況ですけど、かかってるものの大きさ考えたらそんなものは些細な点でしょ？
いや質問者さんが、そうは思わないって言うならそのまま進めばいいけど。

私の場合は、白紙に戻そうというアクションを起こした後、逆にこの人じゃないと私はダメだなと再確認することがあったので、結論から言うと、雨振って地固まるのようなパターンでした。私の場合は相手の問題じゃなく、自分の覚悟が不十分だったのです。

あと、私はカウンセラー的なことをしていたのですが、「病気の私に理解がない」「私のことなんてどうでもいい夫」という主訴で何年も通い続けていた人の旦那なり親なりに何かのキッカケで話をすることがあると、本人の言うニュアンスとは相当違うものが見えてくることってよくありました。

今回の話は、何の理由もなく突如彼が切れるみたいに読めますが、その段階に来る前のあなたの話し方や、説明がベストのものだったかは誰にも分かりませんよね。それに直前には原因がなくて、普段から彼に背負わせてしまっている負担のせいかもしれません。

そういうことに気づくには、話ばかりでなくて手紙でやりとりするとか（文章のほうが感情的にはなりませんし、きちんと順を追う内容になって、行き違いを発見しやすい）、友達や親戚に話を聞いてもらうのが有効かもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。いろんなケースがあるんですね。
幸い、手に職があり、両親ともに元気で介護の心配もなく、独身を謳歌する友達もたくさんいるので、こんな風に迷いが出ちゃうんだと思います。切羽詰まってたら多少の違和感など飛び越えちゃうと思いますから。

dolce0000さんは白紙の後、覚悟が決まった感じなのですね。お差し支えなければ、どのようにして、その覚悟を得るに至ったのか教えていただけませんか。

dolce0000さんの言う通り、このエピソードだけだと彼が悪人に思えますが、私も相当ワガママを言っています。
きっと彼サイドから話をすると、全然違う視点になるんでしょうね。 怒鳴るのも当然、になるかもしれません。（でもやっぱり配偶者に怒鳴るなんて…という思いは消えません）
手紙にしたためるのもいいですね。やってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。