恋愛感情の喪失？それとも恐怖？（長文）

質問

皆さん、アドバイスをお願いします。
私は現在21才のシステムエンジニアをしています。

4年前、当時付き合っていた女性と原付ツーリングしていた時、彼女が死ぬのを目撃してしまいました。
その時まで、彼女が本当に好きだったのです。
その日から、自分が空っぽになったようでした。

それから約４年余り、今まで何人かとは付き合ってきましたが、好きだから付き合うのではなく、告白されたからとか、寂しさを紛らわすために付き合ってきました。
実際にこの４年間、人を好きになった覚えがありません。
それでも、毎年の命日には必ずお墓参りに行ってます。
相手の親にも、「もう来なくてもいいから、自分の道を進んでください」と言われています。
でも、それでも命日には足が向いてしまいます。

(1)新しい道に進むためには、やはりお墓参りをしないほうがいいのでしょうか？

そんな中、最近、ネット上で自分と同じような境遇の女性に出会いました。
その人は、親を失ったそうです。
私は、その女性に沢山相談しましたし相談にも乗りました。
そして、私は彼女に惹かれていると気づきました。
さらにリアルでも会おうということになり、この前会ってきました。
最近、彼女の事を考える時間が増えてきています。

(2)私は彼女に対して、恋愛感情をもっているのでしょうか？それとも、ただの仲間意識？それとも同情？

ただ言えるのは、４年前とは違う感覚だと思うんです。
でもそれって、つまり恋愛感情じゃないって事に繋がると思うんです。

(3)それとも「好き」っていう感情は、その時々で感覚が違うものなのでしょうか？

(1)～(3)の回答お願いします。
(2)に関しては、「自分自身でしか分からない事だ」って思うかもしれませんが、見解だけでもお願いします。彼女に対して抱いてる気持ちがハッキリしない自分がすごく嫌なんです・・・

よろしくお願いします。

回答No.5

kaorin69 · ベストアンサー

私は貴方と同じような経験を中学の時にしました。
なので自分の考え方のみで回答させて頂きます。

（１）お墓参りは私も未だに行ってます。もう10年近くも前なのに毎年命日には欠かさず行ってます。しかしそれは誰の為。って訳では無いんです。毎年報告というか話に行っているだけで。「こんな事あったよ。私これだけ頑張れたよ。」みたいな。しいて言えばそれが当たり前のようになっているのかもしれません。
私は今彼氏はいませんが、彼氏が居たときも行ってましたよ？彼氏と一緒にｗ　お墓参りは自分だけの問題と思われますので自分のお好きなようになされたほうが良いかと。
どちらにしてもケジメだけは大切かと。

（２）恋愛感情・仲間意識・同情・みんなそれぞれ共有していると思う。最初っからこれはこれ・それはそれ・って簡単に割り切れる人なんていないし、そんな安っぽい感情なんて持ち合わせてもいない。全部ひっくるめた感情だからこそ、その彼女に惹かれたんじゃないですか？

（３）いつも一緒だったらそれこそ形だけのものではないですか？「好き」っていう感情にいろんな想いが集まって膨らんでくるから人を愛せるんじゃないですか？

私は、自分の心から亡くなった彼の想い出を消し去ってしまうことなど出来ません。だって彼は確かに存在していたんですから。中学の時とはいえ、その想いは変わることはないです。いつまでも自分の中には彼の思い出があって。正に私の体の一部となっています。
それはそれで良いと思います。私は彼の「代わり」を探している訳ではないし。貴方もそうでしょう？

大切なのはこれからの貴方の行動かと。想いと考えは違います。ハッキリしたから良い！という訳ではないんです。
彼女と一緒に答えを見つけ出していくのもまた「愛」かと思われますが。

お礼

同じ経験者の意見は嬉しい反面、悲しいですね。

(1)に関して
私も報告とかしてます。それに、別な彼女がいても必ず命日には足を運んでいました。ただし、別な彼女は連れて行きません。亡くなった彼女(Y)以外は、表面だけ付き合ってる振りでしたし、気持ちもありませんでした。それに、どこか彼女の死は自分の責任のような気がして後悔の念もあります。彼女の時間が止まってしまったように、私の時間も止まったままです。ですから、前をみている回答者様が強いのか、私自身が弱いのか・・・きっと、ケジメをつけることができない自分も悪いんでしょうね・・・

(2)に関して
そうですね、彼女の話す一言一言が私の心に入ってきます。それに、今まで出会ってきた人の中で、一番純粋に話せる人です。質問文でも言っていた「さらにリアルでも会おうということになり、この前会ってきました。」という部分によって、今までの精神的なやさしさに加え、物理的なやさしさを感じるようにもなりました。

(3)に関して
「いつも一緒＝形だけ」これは痛いほど分かります。他の女性と付き合っていても、一緒にいるだけで会話もそこそこ。

>？「好き」っていう感情にいろんな想いが集まって膨らんで
>くるから人を愛せるんじゃないですか？
そのとおりですね。うん、(3)については、この回答が一番だと思います。
私が好きだった彼女、今現在好きかもしれない女性、その二人に共通するものは無いです（性別とか細かいことに関して以外）。
彼女Yに惹かれたのは、その活発さからであって、そこにいろんな要素がついてきて本当に好きになったんだと思います。
今の好きかもしれない女性に惹かれたのは、その純粋さとやさしさからで、過してきた時間で膨らんできたのですね。

確かに私は彼女の依り代を探しているわけではありません。新しい道に進みたいと思っています。

回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.6

sandsoftime

…。辛い体験をなさったのですね。
でも、そう言うことしかできない。
ぼくには、あなたの体験をすることなんてできない…。
だから、あなたがあなたの体験を話すことができる人が
現れて、良かったと思うのです。

どうして話をすることができたと思いますか？
たぶんあなたも分かっていると思うんですが、
(2) 近い体験をした人だから
　…だと思うんです。

それは、彼女もきっと同じだと思うんです。
だからといって、これからのことは、わからないんです。
お二人の過去は、今のお互いへのきっかけです。
はじめは、寂しさを癒せる気がして、
心の傷を見せ合っていただけかもしれない。
だけど、そうやって傷を負った二人でなければ、
今のように誰かを近くに意識したがってくるようなこともない。
そう、思うんです…。

(3) あなたのあの恋愛だけが、恋愛だと思わないでほしい。

同じものなんてひとつもない。この世には。
今のあなたが、あの時のあなたではないように。
恋愛は形がたくさんある。

この、今の彼女と、あなたの今の気持ちをもっとよく見つめて、
受け入れることじゃないでしょうか。
否定なんてせずに。
もう、あなたの中で、それははじまっている気がします。

(1) どちらがあなたにとっていいのか…。
ただ、行っても構わないと思うんです。
多分、今行くのを止めれば、落ち着かないと思うんです。
そのことで、自分を責めたりしない自信がありますか…？
でも、行くのがもし、責務であると感じるのなら、
それは少し、変えていけるといいなと思います。
忘れたほうがいいなんて、言わない。
でも、背負うのは少し、違うと思う。
彼女に会いに行く、のなら、良いと思うんですが…。
難しい、かな。

誰かに甘えたい、寄り添いたい。
十分な、気持ちだと思います。
そこから育むかどうかは、相手を本当に見なければならない。
自分ではなく。
相手を見ることで、自分の気持ちを問う…。
それで、いいのではないでしょうか。
焦らないで…

お礼

回答ありがとうございます。

私にとって、その女性は既に友達以上なんです。
半年以上前、ネットでいろんな人が横行する中、なぜか彼女に話しかけました。
そこから、ずっと一緒に話すようになったり、口論したり、笑いあったり・・・
今思うと、あの時その女性に話しかけた自分にすごく感謝しています。
あの時、まさか半年後に自分が惹かれるようになるなんて思いもしませんしね。
でも、その奇跡が今の私を変えようとしてくれています。

(2)に関して
近しい人の死、これは限りなく喪失感が伴い、何かを求めたくなる気持ちすら奪います。
その傷があったとき、同じ傷を持った人に出会ったんです。でも、その女性は強い人でした。いや、本当は弱いのかもしれませんね。私が、初めてその女性と現実世界で会った時、語っていく中で「死」についての話ももちろんしました。彼女が母親の死を話している時、目が潤んでいるのが分かってしまいました。それで、本当は弱いんだなって感じました。

(3)に関して
恋愛に同じ形が無いというのは、そうだと思います。
でも、回答者様がおっしゃりたいのは気持ちでも違うって事なのでしょうね。
今までの私にとって、恋愛の形が違うって言うのは出かける場所が違かったり、行動する範囲が違かったりと、物理的な違いしか気づきませんでした。
でも、いろんな人の回答を聞いて、精神的にも違うんだなと今は感じています。

(1)に関して
多分、自分に責務を感じている部分もあるんです。だって、あの時あ～していたらというのを何度も考えるんです。私にとって、彼女は特別だったし、これからも心にずっと残っています。
彼女に会いに行く。その気持ちで行くのですが、墓前に立つと、ふと何も言わない自分もいます。彼女が生きていたら、今の自分をどう思うんでしょう・・・
そして、彼女が、私が惹かれている女性とのやり取りを見て、なんて思うのか。

回答、ありがとうございました。

補足

最後に、回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。

私にとって、彼女もその女性も特別な存在です。

この気持ちが、「好き」なのか「同情」なのか「仲間意識」か、それともまた違った感情なのか、判断できないですが、やはり惹かれている事に変わりはないです。

あの時みたいに、本当に幸せだと感じる事ができる自分を取り戻したいと思います。

本当に、皆さんには感謝しています。
あせらずに、その女性をもっと知って、本当の気持ちを伝えたいと思います。
その気持ちが、たとえ同情だったとか仲間意識からだとしても本音を語らうのが、私たちの信条なんです。
ベストなのは、「好き」になって、新しく進めることだと思います。
彼女の時間は止まってしまったけど、私も止まっていてはいけないですね。

本当に、ありがとうございました。

回答No.4

ikkun_nikkun_n

こんにちは。先日はご回答ありがとうございました。
質問者さまがどんな方なのか、少しだけわかりました。
質問内容を読ませていただき、とても切なくなりました。
とても辛い経験をされたのですね。

わたしには、最愛の人を目の前で亡くした経験がないため、本当の意味では質問者さまのお気持ちはわかってあげられないかと思いますが、わたしなりに感じたことを書かせていただきますね。

最愛の人を、もし自分が亡くしたら・・・と仮定して考えると、わたしも質問者さまと同じように、命日には必ず、お参りにいくと思います。
そして、忘れようとしてもそう簡単には忘れられないと思います。
その亡くされた最愛の人以上に愛することができる人が現れない限り、とても難しいと思います。
でも、人は前向きに生きなくてはなりません。
そのために、誰かに告白されて、お付き合いしていくうちに、もしかしてその人を好きになるかもしれない、またそうしているうちに亡くされた最愛の人を忘れることができるかもしれない（忘れるという表現は不適切かもしれませんが、前向きに生きるということであえて使わせていただきました）・・・そう思って、質問者さまは今まで来られたのは、ある意味、前向きになろうとしてよかったと思いますよ。

＞(1)新しい道に進むためには、やはりお墓参りをしないほうがいいのでしょうか？

どうしても、命日になると足が出向いてしまうのは、やはり、最愛の彼女を忘れることができないからだと思いますが、その最愛の方の親御さんも、今まで質問者さまが４年間も自分の娘のためにお墓参りにきてくれたお気持ちはありがたく思っていらっしゃると思いますし、このまま、ずーっと命日になるたびに質問者さまが娘さんのことを思い出してこられることは、とても苦しいのではないかと思います。
親御さんにとって、娘さんのことはよくわかっていらっしゃると思いますので、いつまでも忘れないで、時間がとまったままでは娘も喜ばないのではないか・・・そう思っていらっしゃるのではないでしょうか。きっと、彼女も「ほんとにありがとう。気持ちは十分伝わっているから、わたしの分も一生懸命生きてね」って思っているような気がします。

なので、前に進むためにも、もうお墓参りには行かずに、命日には、心の中で思い出し、質問者さまは前向きに人生を歩まれた方がいいかとわたしは思います。

＞(2)私は彼女に対して、恋愛感情をもっているのでしょうか？それとも、ただの仲間意識？それとも同情？

わたしと理由は違うけど、同じような境遇な感じです。
自分と似た境遇の人がいると、お互いを慰めて、そして、そのうちに恋愛感情が生まれる可能性もあると思います。
はじめは同情？かもしれません。
でも、今は質問者さまはその彼女と過ごす時間が増えてきていますよね？
そのうちに、段々好きになっていっているのではないでしょうか。
今のご自身の気持ちを素直に考えてください。
わたしには、恋愛に変わっているのではないかと感じました。

＞(3)それとも「好き」っていう感情は、その時々で感覚が違うものなのでしょうか？

質問者さまは、その今の彼女と一緒にいたいって思うことはありますか？
また、その彼女のことをもっと知りたいって思ったことはありますか？
そういう気持ちが生じているのなら、きっと彼女のことが好きなんだと思いますよ。

「好き」には、好感がもてる「好き」と
気になる「好き」
また、愛している「好き」があるかと思います。

きっと、亡くされた最愛の彼女のことを時々は思い出すから、今の彼女に対して、「好き」っていう感情がよくわからなくなっているのではないですか？

その人のことが気になるなら、間違いなく「好き」ですよ♪
そして、その相手に対して、怒ったり、気になったりするのも「好き」だから起こる現象だとわたしは思います。
今のわたしはそうです。
好きじゃなかったら、相手のことは気になりませんし、怒ったり、やきもちもやかないと思います。
そして、悩むことも好きな気持ちになるかと思います。

ご自身の気持ちに正直にこれから前向きに生きていってくださいね。

そう、その彼女が他の男性と仲良くしているところを想像してみてください。
質問者さまは、やきもちやきますか？
もし、やいたのなら、彼女のことが好きな証拠ですよ♪

お礼

回答ありがとうございます。
私を知ってくれた上で回答していただけたのが幸いです。

(1)について
私にとって彼女は特別でした。
この文章を見て、私は泣きました。時間が止まったままの自分、それを見た彼女の言葉。彼女の口から、それを聞ければ、きっと自分は進めたかもしれない。でも、そんなことは不可能だし聞きたくない言葉でもあるんです。
だって、それを聞いてしまったら、余計辛くなってしまうから・・・

>親御さんにとって、娘さんのことはよくわかっていらっしゃると思いますので、いつまでも忘れないで、時間がとまったままでは娘も喜ばないのではない
>か・・・そう思っていらっしゃるのではないでしょうか
この文を見て、「自分の道を行ってください」とは言われますが「(彼女)を忘れて」とは一度も言ったことが無いことに気づきました。

(2)について
最初は、同情だったのかもしれませんね。むしろ癒しあっていたのかもしれません。確かに、彼女と過ごす時間は、格段に増えました。彼女がメッセンジャーに来るまで待ってみたり、時間も忘れて討論したり。
今の私には、好きと言う感情が過去の例でしか判断できません。ですが、その女性にに惹かれている気持ちは確かです。相談にのってくれたり、してくれたり、いいことがあったら分かち合ったり、悲しいことは一緒に悩んだり・・・もしかしたら、私はその女性にあこがれているだけなのかもしれません。

(3)について
私は、その女性のことをもっと知りたいですし、一緒にいる時間が一番穏やかになれます。

>そう、その彼女が他の男性と仲良くしているところを想像してみてください。
>質問者さまは、やきもちやきますか？
>もし、やいたのなら、彼女のことが好きな証拠ですよ♪

以前、ヤキモチに関して回答した際に
「仲のいい友達が他人と話しているときは、悲しいですし焼いてます」という回答をしました。
これはネット上のことなんですが、その女性が、私の紹介した友人と話しているときの事なんです。
いつも２人でチャットしたり、遊んだりしていますので、友達との会話もして欲しいと思う反面、やきもちやいてます。
やきもちを焼いていることが、やっぱり好きにつながるのでしょうか……

回答No.3

n_kaname

（１）墓参り、行けばいいと思います。行きたい時に。
ただ、命日だから行かなくては、というのではありません。会いたかったら行く。気が向かなければ行かない。
人に会うのってそうでしょう？会いたい人には自分から出掛けていくし。
それと同じで、思い出したい時は思い出せばいいのです。思い出さないようにするからどんどん辛くなる。人が心に抱えられる物には限界があると思います。一定の量しかバケツに水が入らないように、思い出さないで居ると心から記憶が、感情が溢れてしまいます。たまに思い出して外に出してあげる方が、だんだん辛い感情が薄まっていくと思いますよ。
勿論楽しかった思い出は、忘れる必要ありません。

（２）仲間意識でしょう。
というよりも、相手を通して同じ境遇の自分を慰めているのでしょうね。相手を癒すことで自分も癒されたいのです。
同情や仲間意識でも良いと思います。一緒に立ち上がれるのならば。
どちらかが立ち上がれなくて、立ち直ろうとしているもう一人の足を引っ張るような関係にならないことを祈ります。

好きって感情は誰かに教えられる物ではありません。もしかしたらわたしが「愛」と思っているものも、他の人は別の名で呼んでいるかも知れないのです。
わたしが「愛」と言ってもそれは「愛（仮）」で、相手が受け入れてくれて初めて本当の「愛」になります。
その「好き」が何による物か判らなくても、相手が受け入れてくれればやっぱり本物の「好き」なのだと思いますよ。

お礼

回答、本当に感謝いたします。

(1)に関して
確かに会いたいと思うときがあります。墓前で、話しかけたりもしますが、無心で墓前にいる時が、彼女に一番近づいてる気がします。
時々、無性に会いに行きたくなってしまうことがあります。
専門学校時代、私は「悪魔のミカタ」と呼ばれる小説に出会いました。その中の主人公が言っていた言葉にどうしても共感を覚えてしまいます。
「涙を流せば楽になれる。でも、その人の事まで涙と一緒に流れて忘れてしまうから、涙を流してはいけない」みたいな感じで書かれていました。当時は、何もしていなくても泣いたりしてましたが、小説に出会ってからは無性に泣きたくなっても、忘れたくないって気持ちがあって、我慢しています。

>相手を癒すことで自分も癒されたいのです
そうですね、自分の何かを与えることで相手を癒す。癒した相手が癒えたら、自分も癒えるかも知れません。

>立ち直ろうとしているもう一人の足を引っ張るような関係にならないことを祈ります
確かに、私はその女性の足を引っ張りたくないと思います。その女性が立ち直ったとき、私の心が癒えているのか、その女性との関係も終わってしまうのか、それを考えると不安な気持ちです。

>わたしが「愛」と言ってもそれは「愛（仮）」で、相手が受け入れてくれて初めて本当の「愛」になります。
>その「好き」が何による物か判らなくても、相手が受け入れてくれればやっぱり本物の「好き」なのだと思いますよ

恋は一方通行、愛は双方向などと言われたりしています。人それぞれかも知れませんが、もしこの気持ちが恋だったとして受け入れてくれたと思えたら、愛に変わってくれるのでしょうか。。。。不安でなりません。

回答No.2

Harley-1999

こんにちわ。

わたしは、大切な人の突然の死というものに出会っていないため、正直ark_kissさんの本当のお気持ちはわかってあげられませんが・・・。

(1)こちらは、経験がないのでどちらともいえません。
どなたか経験のある方のご意見の方がいいとおもいます。
(2)恋愛は、仲間意識や同情から生まれることもあります。
くくってしまわなくてもいいのではないでしょうか？
４年間、色んな感情で過ごしてこられた。今恋愛感情か否かを決めなくても、ゆっくり確かめていかれていいのではないでしょうか？
(3)好きという感情は、ark_kissさんが変わられているので、同じはずがありません。
死を目の当たりにした前と後では、人生観も大きく変わられたのではないでしょうか？
求める恋人像も違えば、求める自分自身というのも、絶対に変わっているはずです。
好きという感情は、相手によっても違うし、タイミングや時期によっても全く違ってくると思います。

好きという感情は、誰しもが『これ』といった確固たるものがないものだとおもいます。
話したい。会いたい。気になってしまう。そんな目に見えることに正直になって、時間に任せてみてはどうでしょうか？

痛みが分かる相手だから、ark_kissさんも相手の女性も心を開いたのだとおもいます。
もっと前向きに、恋愛を期待してみてもいいのではないかとおもいます。
在り来たりな言葉で申し訳ないのですが、何かに遠慮していても、自分の幸せはつかめないとおもいます。
ark_kissさんが不幸になって喜ぶ人は誰もいません。
幸せになって喜ぶ人は、必ずひとり、亡くなられた当時の彼女は喜んでくれるとおもいます。

もっと肩の力を抜いて、すぐに恋愛ではなく、友達の関係を続けてみてもいいのでは？とおもいました。
・・・↑と書かれて、うぅぅんと悩まれるようなら、それが恋ではないかとおもいます。
友達というハードルを越えたいと思うことが、相手を好きっていうことじゃないかとおもいます。

お礼

回答していただき、真に感謝いたします。

(1)に関して
長文をすべて読んでいただきありがとうございます。

(2)に関して
同情、確かに私はその女性に同情して欲しかったのかもしれません、もしくは同情したのかもしれません。ただ、今までどんな人にも話さなかったことなのに、なぜ今になって自分から話そうと思ったのか、それも疑問です。
今決めなくても……確かに数ヶ月前、惹かれているって気づいたときは、そう思っていました。しかし、約１ヶ月前、その女性に対して「貴方に惹かれている」「好きなのかもしれない」とも告げました。それは関係を壊してしまうのではないかと苦悩しました。

(3)に関して
彼女を亡くした時、私の人生は変わりました。必要以上にキレやすく、自分の無力感に絶望していた時期もありました。約４年経った今では、その感情も薄れてきています。でも、昔のように誰かと深く関わる事をできずにいます。

>好きという感情は、相手によっても違うし、タイミングや時期によっても全く違ってくると思います。
やっぱり、昔の感情と比べてる自分がいけないんですね……。

回答No.1

noname#7137

経験したものでなければ、当人の気持ちなど分かるわけがないとか言いますよね。なので、私も想像の域で述べますが、これは(１)の答えになりますが、死ぬまで墓参りは続けるように思います。自分の道を進んでいても、行きたいなと思うような気がします。

(２)ですが、あなたは、最初は、仲間を求めていたのだと思います。自分と同じ思いした人間を、内心は探し求めていて、同情ではなく、共感できるところから入ったのだと思います。今、彼女のことを考える時間が増えているのは、彼女との出会いのいきさつはどうであれ、彼女に気持ちが傾いているのだと思います。きっかけは、仲間意識でも、それは、恋愛感情だと思います。

(３)ですが、「好き」という感情は、やさしさとか思いやりとか別の表現もできますが、根底に流れる感情は、「好き」なんだと思います。

４年前と今では、あなたの土台が違っていますので、違う感覚のように感じられると思いますが、その出会いも大切なものだと思います。

お礼

回答していただき、ほんとうにありがとうございます。

(1)に関して、その通りだと思います。どんなに進んでいっても、彼女の事は忘れないし、忘れたくありません。彼女の命日に固執して参拝する度に、この事を考えさせられます。

(2)に関しては、やはり傾いているのですね……。実際、自分たちの境遇について話したのは私からでした。自分の境遇について詳しく話したのは、その女性に対してが初めてでした。それになぜか、とても聞いて欲しくなってたんです。

(3)に関して
「好き」という感情は、今の私にとって当時の気持ちでしか判断できません。人を好きなって初めて分かる感情ですよね。私にとって、今の仲の良い女性は尊敬できる人であり、一緒にいる時がすごく嬉しいんです。

>４年前と今では、あなたの土台が違っていますので、
>違う感覚のように感じられると思いますが、その出会
>いも大切なものだと思います。

ありがとうございます、私は、亡くなった彼女と現在の仲の良い女性、この２人に出会えたことが、本当に嬉しいんです。

回答、ありがとうございました。