友達の性格と恋人の年齢差について

質問

最近友達になった(３カ月)友達の性格について質問です。

友達はもうすぐ50代女性独身です。
見た目はややボーイッシュサバサバ体育会系に見えます。(男性脳?)
最近、友達になりましたが友達は沢山いるようですごくオープンな性格です。
私の印象では思いやりがあり真面目で真っ直ぐな感じです。
ただ少しナイーブ?な感じもします。

少し天然ボケがありそれをいじられるのは好きではないようですが、
自分の恋愛話のことになるとものすごーく話します。
それも失恋した話。会話の８割でしょうか。
付き合って８年同棲４年程で突然別れを切り出され同棲を解消したそうです。
●年の差で相手が15才程若かったようですが老化した見た目を詰られる・・・。
●一生懸命やっていても思いやる言葉をかけられ無い。
●ちょいちょい浮気していたなど
●恋人はこんなこと出来るんだよとか褒める話も

別れて半年程度で傷心なのは理解出来ますが友達になったばかりのほぼ初対面の人に
話す心理がよく分かりません。

恋愛話以外はさっぱりしていて思いやりがあって面白くて(天然ですが)大好きです。
これが恋愛体質ってことなのでしょうか?

メールのやりとりしていても
●ふられた私は仕事以外に何もない・・・
●ふられた私はと習い事以外に何もない・・・
●ふられた私は年末年始は今までとは違う・・・。

私自身、恋愛経験が少なくて恋人がいない期間も長いので
ふられたふられたと惨めそうにいう友達を可哀想に思いますが
大袈裟すぎでは無いかとも思うのです。
いろんな楽しいこともあるのに。

それ程、思いやりのない恋人が好きだったってことなのでしょうか?
聞いている私が悲しくなり質問してしまいました。

そしてまた10歳以上年下の気の合いそうな人を見つけたようです。
アタックする前に他のどうかな?と思ってた人とは会わないようにきっちり距離を開けて。
潔いとは思うのですが。
また年齢差で傷つきそうな気がしませんか?
リスクが高いというか・・・。
人を好きになるってそういうことではないかもしれませんが
これもまた理解出来ません。
真面目な人をちゃんと選んでいるようですが・・・。

今度付き合う人は年齢的には最後失敗出来ないから慎重にとも言ってます。

もしかしたら、失恋話しながらずっと探していたのかも・・・。
年下にアタックって自信ありますよね。
今までも自分からアタックして説得していたようなことも。

友人として心配無用なんでしょうか?
傾聴してればいいだけなのでしょうか?
私にとっては謎だらけです。

回答宜しくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方の彼女に対する感情は３カ月「分」で良いんだよ。
良い所に対する評価も３カ月「分」で良い。
謎だらけ（よく分からない）
そう感じる部分もやっぱり３カ月「分」で良い。
そう考えたら・・・
貴方のこの書き込みの分量は少し３カ月より多い。
それが分かるんじゃない？
しかも、
自分には縁遠い（疎い）世界≒恋愛。
それを凄く熱くまくし立ててくる姿は、
貴方にはすんなりとは受け止め切れない部分があるんだよ。
それに加えて、
相手は十分「良い歳」。
貴方の想像する良い歳の女性の恋愛増と比べると・・・
少し大袈裟な部分が多いように感じてしまう。
私自身が経験が少ない（小さい）分、
相手の事が、相手の話が「大」きく感じるのか？
それもあるんだと思う。
それを差し引いても・・・
何だか上手く整理咀嚼出来ない部分がある。
更に言えば、
貴方も彼女への思い入れが結構強い（早い）
恋愛「以外」の部分は、
既に「大」好きとさえ言えてしまえる今の貴方。
貴方の友達感覚も、
やや大袈裟と言えば大袈裟なんだよ。
まだ９０日の縁という現実から言えばね？
ゆっくりと深呼吸を。
疑問符がついても別に良いじゃない？
それに答えを見つける必要も無い。
そうなんだ？（ふ～ん、あれ？・・・）
腑に落ちる部分も、
落ちない部分もあって構わない。
分からない事は分からないままで良い。
傾聴という、
極端に聞くだけの姿勢を選ぶ必要も無い。
現にこうして違和感を感じている時点で、
貴方もただ聞くだけに留まらずに、
貴方なりに感じた部分を意識している訳でしょ？
それで全然構わない。
ただ、
謎云々と突き詰めて、
急いで「精査」しようとしない事。
それ以前に、
貴方と彼女はまだまだ「これから」の関係だから。
３カ月の縁。
分からない部分があって当然なんだよ。
まだ彼女の輪郭を貴方なりに感じている段階。
勿論相手から見た貴方も同じ。
だからこそ、
彼女が持ち出すエピソードに対して、
余り人間性のようなものを深く掘り下げない事。
今後無理なく楽しく付き合っていく中で、
貴方なりに彼女の個性（偏りも含めて）
それを少しずつ見極めていけば良い。
心配する感情もあって良い。
ただ、
あくまで貴方が抱えられる範囲の心配で良い。
多くは彼女自身の問題（他人事）
貴方自身、
自分の心のスペースを沢山持っていかれない、
その範囲で心配なり、疑問なりを感じていく事。
そういう感覚も含めて、
彼女との友達関係の醍醐味に出来てこそ。
貴方はこれからも、
個性ある彼女と彼女とバランス良く付き合っていける。
その大事な目線も忘れないようにね☆

お礼

お礼が遅くなりすみません。
少し気持ちを整理するのに時間がかかってしまいました。
知り合ったばかりなのに確かに思い入れが強いですよね。
私、友達と気が合いそうだなと思うと普通より距離の縮め方が早いみたいなんですよね。自分は無意識なんですが・・・。
そんなこともあり三ヶ月分以上の思い入れになってたんですね。
同じような恋愛も何度か繰り返していて今回は失敗したくないと言っていたのにまた同じような人を選んだのかと個人的に困惑していました。
最終的に決めるのは彼女ですものね。
もっとさっぱり考えられるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

marissa-r

他人は他人でしょ
冷たい考え方かもしれないけど
親子だって他人…とすれば分かるな？
要は“当事者ではない”だから当事者以外が出来るのはアドバイスかヒントだけ
判断、決定、実行は当事者なのよね

それに人が述べる事は主観的だし
相手を知っているつもりで全てを真実と受け答えしていたら、違ったとかね

そう言うものでしょ
だから何もできないよ(^.^)
離す話しを「うん、うん」て聞く事くらいだよ

でもね、それは本人にとっての逃げ場だから
それだけで充分に助けとなっている筈だよ

お礼

お礼が遅くなりすみません。
少し気持ちを整理するのに時間がかかってしまいました。
何故か知り合ったばかりなのに思い入れがあったようでただ話を聞くだけでは不十分な自分がいましたがご指摘の通りですよね。
有難うございました。