寂しがり屋でワガママな性格ですがどうすれば

質問

もうすぐ２７歳になってしまう男ですが、寂しがり屋でワガママな性格です。

男なのに恋愛をするといつも相手が離れていかないか、見捨てられ不安に陥ってしまいます。
具体的には
・些細な行動や言葉を過敏に捉えてしまう。（メールが返ってこないとか）
・好きならこれぐらいできると価値観の押し付けてしまう。

初めは相手も相当頑張ってメールをしてくれたり、不安にさせないように頑張ってくれていました。（なぜかいつもメールが苦手なドライな人ばかり好きになります）
でも頑張ってくれた相手に対して僕は「まだ寂しい」と感謝どころかさらに要求をしてしまいました。相手のことを思うなら今度は相手の時間を大切にしてあげるよう僕が歩み寄るべきだったのに。。。

こういったことを繰り返して相手があきれてくると、今度は嫌われたくないと自己保身で精一杯になって顔色を伺うようになってしまいます。
そんな無理してビクビクおびえる姿やワガママな僕にあきれて最後は振られてしまいます。

原因はきっと自分に自信がなく、極端にネガティブ、気にしすぎだからかなと思います。
自分の程度なんて知れている、期待に応えられない。と。

どうすればいいのでしょうか？
1.そもそも相性が悪い
相手を笑顔にすることが自分が笑顔で居られなくなるぐらいの努力がお互い必要な相手（ドライと依存気味）を選んでしまっているだけ

2.自意識過剰、自信を持つべき
自分が相手を気にしているんだから、他人も同じように自分に対して気を使ってくれるはずと感じすぎ。期待に外れると猛烈にがっかり
でも実際世の中の恋人はそんなに恋人のことを気にしてない。
思ってるよりみんな何も考えてない。
だから些細なことで嫌われるとか、期待に応えれないとか考えすぎ。もっと自信をもつべき。

と自分なりに必死に考えてみました。
もっとこういった心構えが必要といったものがあればお願いします。

回答No.4

noname#233899 · ベストアンサー

私もこの質問を見て、女性みたいだなと思いました。
というか私だなと思いました。
私も彼に対してよく同じように不安になります。
でも、よくあるしつこい女やめんどくさい女に思われたくなくて、メールの連投などは必死に我慢します。
幸い、彼はマメな人なので、返事が少し遅くなる事はあっても返って来ないことはなく、うまくいっています。遅くなるといっても1時間とか2時間程度です。

それでもたまに、浮気などを疑いすぎたり、私が嫉妬しすぎたり、あなたと同じく、好きならこうするよね！？普通。とか思ってしまって、うざがられて喧嘩になります。
でもそのたび仲直りして今５年の付き合いになります。

私の場合女なので、なんとも言えませんが、やはり合う女性を探すのがいいのではないでしょうか？
あとは、そうなってしまうたびちゃんと謝るのも大事だと思います。（それもしつこくはダメです。）

そして自信を持つことももちろん大事だと思います。相手もあなたを好きだから付き合ったわけだから、わざわざ嫌われたかもとか不安になる事はないと思います。

私も、自分が忙しい時や、目標がうまくいっている時などは彼の事を考える時間が減って少し楽です。そんな時は逆に彼の方から少ししつこくメールが来るくらいです。

なので、やはり合う相手を見つける事と、自信を持つことはどちらも大切に思います。

まずはできることからなので、あなた自身になにか趣味や目標を見つけて取り組んでみてはいかがでしょうか？
そうすると必然と彼女に依存する時間が減るので、気持ち的にも楽だし、やっぱり何かを頑張っている姿というのは彼女にとっても魅力的に見えるはずです。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
やっぱり相性有りますよね。これだけ世の中広いですもんね。

女性的な性格で頼りないって思う人が多いとは思いますが、そのほうが安心するって方もいますよね。

ただ相手を信じる。自信をもつことはどの人と付き合っても必要だとは思うので頑張ります

回答No.3

ShidaraReitos

最初読んだときは、女性の相談？って思ったけど、男の相談だったとはね。読んだほとんどの人が最初の印象で「なんと女々しい男」って思うんじゃないかな。

人を好きになる過程や好みのタイプは変えようとしても変えられるものではないかな。本能って自己否定するのは無理なんだから、今後もドライな人を探すしかないので、１番は解決できない方法だね。

自意識過剰と自信をもつべきというのは２つで１セットではないね。自分に自信が無くても負の自意識過剰ってのがある。簡単にいうと「どうせ○○でダメだから」って自分を卑下する事だ。
こればかりは具体的になにかの実績を上げない限り自分に自信はつかないと思う。一朝一夕には無理かなあ。

とりあえずは恋愛を全く考えない生活をしてみることかな。一度頭の中を整理することも大事なことだぞ。

お礼

あんまり恋愛に夢中になりすぎも良くないですよね、少し休んでみます

回答No.2

DonkoDon

寂しがり屋でワガママな彼と付き合ってた事のあるドライな女性の意見です。
別れて４年経ちますが時たま元彼からメールが来ます。寂しがりって治せないと思うので同じように寂しがりの女性とお付き合いすればメールの返事も直ぐ返ってくるのではないでしょうか。

ドライな性分ですので寂しがりの男性とは二度とお付き合いしたくはありません。恋人同士であっても自制心を持ち相手を思いやる姿勢が重要です。
従って（1）に近い考え方です。

お礼

やっぱり相性って大切ですよね。
向こうも寂しがり屋はもう勘弁だと思います

回答No.1

x_dai_x

１は「相性が悪い」、２は「自分に自信を持つ」という2択ですね。
必死に考えた答えがこの２つだけなのであれば、自分の考えに合う女性を探すしかないと思いますよ。

質問者様自身が自分の行動が悪いと考えているにも関わらず、言い訳ばかりして相手が悪い、自分が正しいという2択しかない時点でどうしようもありません。
自分の悪い行動を受け入れてくれる女性を探すしかないと思います。

アドバイスをするとすれば、自分を変えるしかないでしょうね。
質問内容を引用しますと、

1.そもそも相性が悪い＝質問者様自身が悪いと感じているにも関わらず、相性のせい(相手のせい)にしてしまう性格を改める
。
2.自意識過剰、自信を持つべき＝振られている立場で相手にがっかりしてしまうという考え方すらおかしいのに、その考えに自信を持とうという本末転倒な考え方を変える。

というように、質問者様の考えを変えてみては？

質問者様は自分自身を客観的に見て質問されているのだと思いますが、第三者から見ると質問者様の感じる落ち度はよく分かるのですが、改善点が自己中心的過ぎます。
今までの自分を否定するような改善策が１つもありませんからね。
質問者様のわがままさがよく分かる質問内容だと思います。

わざわざ前置きに「寂しがり屋でワガママな性格です」と書いてある事から、寂しがり屋でワガママな性格を変える努力はしないのでしょうね。
そういう性格が問題なのだと思いますよ。
性格を変える気がないのであれば、こんなところで質問してないで自分の意思を貫いてください。
そのほうがモテますよ。

お礼

確かに今更性格をかえるたって大変だし、見当違いかもしれませんね。