中卒の人を好きになれない

質問

アラサーです。
出会いの場で知り合い、久しぶりに良くしてくれた男性がいました。
ただ、初め会った印象と違うかも？との思いで２回目会いましたが、やっぱりいまいち心がついてゆけなく、、それでも好きになるかも？と思い、もう一度会いましたが、自然と距離を置く発言をしてしまい、夕方には帰りたかった私ともう少し一緒に居たかったような彼。すごく嫌な顔されました。その溝で自然消滅。

最後に会ったとき、蓋を開けてみると彼は中卒で今は職人をしてて、いい意味でいろんな職を経験してきた模様だから尊敬するところがありますが、母子家庭でお金がなかったから学校に行かせてもらえなかったらしいです。中学でトラブルがあり、先生たちが家まで謝りに来たことを武勇伝のように語り、卒業式も出てないらしいです。
姉と兄もいるようですが１０代で子供を産んでるような環境。

飲食店の喫煙室に連れてかされて、私の目の前でタバコの煙をプワーするような人で、
今までタバコマナー悪い人なんていくらでもいたけど、色々気を使ってくれるのは嬉しかったのですが、これが本性？とだから学歴がない人は、、と見下してしまった自分も嫌なんですが。

私は出会いに恵まれなくて、やっと好きになってくれる人と出会えたのに、それもこのクリスマスシーズンに。なんかとても運が悪いような気がしてきました。
本当は初め会ったころから中学校しか出てないかも？疑問に思いましたが、きちんと確認したらよかったのにと後悔でしかありません。
私は自営とねずみ講と中卒の人はちょっとなーと初めから最低限の理想がありまして。
このご時世は将来のことを考えると学歴がないのはとても苦労すると思います。

こんなこと言ってるなら見合いが一番いいのでしょうが、見合いは自分に合わなくて。
今年はそこそこ出会いはありましたが、モノにできない私も程度が低いんでしょうが、
そう思うととても落ち込んでしまいます。

私は専門卒で事務職をしております。彼は３３歳。
なにかアドバスお願いします。

回答No.15

dorce0000

既に回答されているほとんどが、「別に中卒の人を、無理して受け入れる必要はない。選ぶ自由はある。だけど逆に、あなたが理想とする相手から見て、自分も水準を満たしていなけりゃ切捨てられるわけで、今までもそれで成就しなかったケースがあるだろうし、これからもそう」というアドバイス内容だと思います。

結婚できない女性はほとんど質問者さんみたいなことを言います。いくらいい人でも、結婚相手となれば、ここも、あそこも、妥協ばかりしていられない！と。そりゃそうでしょう。男性からしたって同じです。

自分もえり好みが許される代わり、男性が同じ事をしたからといって、ルール違反でもなんでもありません。

以前、年配男性回答者さんが、よく書いてました。「女性はいくらでも男性を選べます、ただし自分を好いてくれる男性の中から」

質問者さんもいくらでもえり好みが許されます、ただし質問者さん「が」いいと言ってくれた人の中からです。

質問者さんでは物足りないんだよなぁ・・・、確かにいい人ではあるかもしれないけど、一生を誓って、場合によっては養っていかなきゃいけないわけで、とてもじゃないけどそこまで思える相手という感じではないんだよなぁ、と言ってる男性たちの中から選ぶ事は無理なんです。

・・・随分酷いことを書いたと思われます？

でも、縁談などでよく「釣り合い」という言葉が出ますけど、釣り合い、釣り合いって言うだけじゃ意味がわからない人が多いと思うので、あえてわかりやすい表現にしてみただけで、釣り合いってそういう事を指すんですよ。

あなたを貶めたのではなく、上記の話は誰に置き換えたって同じです。

決して結婚しないとダメなわけじゃないです。しかし、結婚しなくたって大丈夫だとも言いません。結婚しないとダメか、ダメじゃないのかは、本人次第です。

１人でやっていける準備もない、実力もない、覚悟もないなら、理想と違っても「食う為、生きる為に結婚」する必要があるかもしれません。反対に、そんなことする必要がない人もいるでしょう。

質問者さんがどうしても結婚したいなら、前に書いたように「自分をいいと言ってくれる中で」選ぶ事しか無理ですし、結婚できなくてもいいなら、自分に釣り合う相手かどうかなど一切考慮せず、自由な妄想をたのしむことができます。

回答No.14

noname#225485

別に良いのでは…貴方の価値観ですから。
他人の価値観をどうこう言える権利は誰にも有りません。

ただ、当然フィルターをかけるなら選択肢は少なくなります。
そこが問題ですよね。
そのフィルターで絞るなら最初から選択肢にないのですから。
あまりに相手の条件を厳しく絞りすぎて選択肢が少なくなると今度は自分自身が相手の選択肢から外れてしまい、更に確率は低くなります…。

ただ、納得出来ない人を選んでも意味はないですから、それでも良いと思います。

自分が多くの異性に好かれるような資質を持っていれば、選択肢は絞った所で多く残ることになります。
しかし元から選択肢が少ない人の場合は自らそれを更に絞ってしまうので確率的には非常に低くなってしまいます。

見合いとか、結婚相談所てきなサービスでも同じ事です。
貴方の出す条件が厳しいほどお眼鏡にかなう相手は少なくなる。
それは相手にしてもそうなのですから…貴方は選ぶと同時に選ばれなければならんのです。
いつかこっちに選べるという立場に無くなってしまう事だって有ります。

回答No.13

ootemon

その中卒の人とは終わってるんですよね？
だったらもういいんじゃないですか。

回答No.12

eroero4649

別に条件にこだわるのは悪いことではないと思いますよ。なんだかんだいってやっぱり頭のレベルってだいたい同じくらいの人同士で集まります。中には学歴はないけれど知的レベルは高い人はいて、でもそういう人は高学歴の人とも対等に話しますし、そういう人に対しては高学歴の人たちも一目置きます。中には学歴は立派だけれどそれだけという人もいて、そういう人は大抵「俺は本来もっと偉い立場にいるはずなのに・・・」なんて思いをしています。今回の件についていえば、質問者さんが求める知的レベルに彼は達していなかった、というのは間違いないといっていいと思います。私も夜中のドン・キホーテに買い物にきている階層の人たちとあんまり仲良くなりたいとは思いません。
あとは、質問者さんが望むレベルの人たちに自分自身が見合っているかという問題だと思います。そこに達していなければ、今度は切られるのはこちらです。こちらに選ぶ権利があるように、相手も選ぶ権利はあるのです。

男性でも女性でも、異性に縁遠い人には共通項があります。それは文句が多くて条件にうるさいことです。文句が多い人というのは、だいたい3時間くらいも一緒にいればなんとなく分かってきますし、そういう人と一緒にいたいと思う人はほとんどいません。また条件にうるさい人も第三者的には「お前はそんな贅沢がいえるほど魅力的だと自分のことを思っているのか」と思わずにはいられないことが多いです。
「おっぱいが小さい」「処女じゃないと嫌だ」「でもお見合いは気が進まない」っていってる男性をどう思うかと考えればいいのではないでしょうか。ただまあ私も高校くらいは出ておいた方がいいとは思います。

回答No.11

noname#260418

おつき合いしてないのに
「高校に入学してほしい」と
言われて怒らなかった男性は
優しいと思います。

縁を切ったのでしたら、
もう忘れたほうがいいです。
未来のことは分からないものです。
前向きに考えたほうがいいと思います。
それしかアドバイスできません。

回答No.10

noname#213054

ふたたびですが…
身長と学歴ですか？
確かにこれが低いと強いコンプレックスを持ちやすいですよね。つまり性格悪いってことですよ。もちろんすべての人ではないですけどそうなりやすいってのはあると思います。
私はコンプレックスの強い人と一緒にいるとなんだか寛げないんです。違和感っていうのかな？緊張感？座り心地の悪い椅子に座らされてるみたいな…。
好きになれなくて当然じゃないですか？

質問者様もちょっとヤバい感じになってませんか？
まずは多くの人に受け入れてもらえる女性を目指すことです。
そうじゃないと選ぶ立場にはなれませんでしょ。

回答No.9

noname#213054

貧乏人はやっぱりそれなりのような気がしなくもないんですよね。私のことですけど（笑）
お見合いで年収にこだわるのはそういったことも関係してるのかも？って思います。私はお坊ちゃまとは絶対に合いません。お話ししていると楽しいんですよ。でも毎日だと疲れるだろうなって。

どんなことでもレベルの同じ人と一緒にいると安心感ってあるじゃないですか。それって結婚にはとっても大事なことです。学歴もそのひとつかな。賢い人と喋るのは外だけでいいです（笑）

お礼

家庭環境、タバコマナー悪い、仕事のことは目をつぶるとして、
身長と学歴が、、どうしても気になるんです。
アラサーの売れ残りが！と言われるの覚悟なんですが、、

回答No.8

kinoko17

質問者様と同じアラサーの既婚女性です。私の友人が投稿したのかと思う位、あなたと同じことをいつも言っている友人がいます。

＞なんかとても運が悪いような気がしてきました。
特にこの発言。いいえ、運ではなく性格や価値観の問題だと思います。
因みに、わたしは、あなたと同じことを言っている友人には、もう男性を紹介出来なくなりました。学歴もユーモアも収入もある男性を紹介しても、学歴はなくとも思いやりがあって誰からも好かれており職人をしている男性を紹介しても、最終的には、何かしら「ここがちょっと・・・」となるからです。逆に男性からしても、「ちょっと違うかな」となるのでそれは良いのですが。

＞モノにできない私も程度が低いんでしょうが
質問者様の程度が低いかどうか以前に、“モノに出来ない”という表現が自然と出てくる時点で、男性を内面では無く、無意識に条件で見てしまう傾向があるのかな？という印象を持ってしまいます。

少し辛辣な物言いになってしまいましたが、多分、真面目な方なのでしょうね。質問者様と同じ発言をする友人を、わたしは友人としてはとても好きです。育った環境でその人の考え方は出来上がりますし、その友人も何事に関しても非常に真面目な子です。結婚を視野に入れてお付き合いするとなると、お相手の学歴やステータスが気になるのは一般的なことなのかもしれません。愛があれば大丈夫！という考え方もありますが、それはそれで「いやいや現実は甘くないよ」と心配になったりもしますし。

結婚は生活ですから、誰になんと言われようと、ご自身の絶対条件を無理に曲げることはないと思います。そのままの質問者様で、自然なお付き合いに発展する男性がいたら、その関係を大切にされてはいかがでしょうか。
あと数日で今年も終わります、不運もモヤモヤも流しきって、新しい年をすっきりと前向きに過ごしてください。素敵な出会いがありますように。

お礼

ありがとうございます。
考え方が偏ってるのは認めます。

既婚者女性は余裕なんですよね。
好きな男性と結婚して甘い新婚生活を送ってきた経験もあるだろうし。
結婚って毎日のことだから性格がいちばん！ってそれって結婚した今だから言えるんだろうね。

早く言えば私も彼女も好きな人と結婚がしたいんでしょう。

好きな人と結婚できた貴女には私とその友達の気持ちなんてわからないだろうな。

回答No.7

E-1077

たまたまその彼がそうだったというだけで、そしてなおかつ彼を好きになれなかったというだけで、中卒だから職人だから家庭環境が～喫煙が～と後付けしてみても始まらないだろう？選ばなきゃいいだけでしょう。その彼とはいっしょにならないっていう決意をするだけで、先に進めばいいのでは？
あなたに合うように出来ている男を探すしかないでしょう？

そうじゃない人は、見合いをせずに恋愛で結婚するのですから。
最低限の理想は大変結構ですが、専門卒で事務職をしているアラサーにどれだけの男が寄り付くのか楽しみですよね。

あなた自身が自分を分析して言っているように、程度が低いという事を認めないと、どうにもならないと思います。
愛は愛を超える。
目をつぶれるところはつぶるのがよろしい。自分を棚に上げすぎなのでは？

お礼

アラサーってとてもきれいな女性じゃないと、好きな男性と結婚できてませんね。いくら大卒でいい職についていても。

程度が低いって自分を卑下するのはよくないって世間ではいいますけど、
綺麗ごとですね。

回答No.6

noname#212836

失礼な言い方になってしまいますが、あなたの質問の文章も相当に頭が悪そうですね。

>初め会った印象と違うかも？との思いで

>やっぱりいまいち心がついてゆけなく、、

>その溝で自然消滅

>いい意味でいろんな職を経験してきた模様だから

>私の目の前でタバコの煙をプワーするような人で、

>今までタバコマナー悪い人なんていくらでもいたけど、色々気を使ってくれるのは嬉しかったのですが、これが本性？とだから学歴がない人は、、と見下してしまった自分も嫌なんですが。

>きちんと確認したらよかったのにと後悔でしかありません。

読むのも苦痛なレベルです。

>モノにできない私も程度が低いんでしょうが、

そうですね。相当に程度が低いと思います。
少なくとも文章から見る限り、学歴で他人を見下せる人ではありません。