友人が私を騙した人とつきあいがあると

質問

親しいと感じていた友人がいます。外国人なので、言葉によるミスコミュニケーションがあったのかもしれませんが、なかったと思います。彼女は人の良いところを信じる人です。
そして、彼女の仕事上の知り合いで、私を騙そうとしたビジネスの業者がいました。
私は彼女にそのことを言いました。
しかし、いろんな人がいますからね、と言って彼女はその業者との付き合いを続けています、それはいいんです、仕事かもあいれませんから。しかし、その写真を、親しい仲間内でのSMSに載せているのを見た時は、ああ、この人は私の苦しみや怒りを、何もわかっていなかったんだな、と思いとても悲しくなりました。
私が逆の立場なら、せめて見えないように配慮すると思うんです。
私の感覚は間違っているでしょうか？
彼女は、そんなに酷い業者ならばいずれ自滅するもので、私からあれこれジャッジすることではない、と言いました。
それはいいんです。
ただ、私は騙されて傷ついていました。それをわかって欲しかったと思うのは、わのわがままでしょうか？

回答No.3

tetsuji8280 · ベストアンサー

＞私は騙されて傷ついていました。
これが真実ならば、ですが、
そういう人とは付き合わなければいいことです。
そんな、胡散臭い人たちと、お付き合いしなければならない特別な理由がなければですが！

＞それをわかって欲しかった！
じゃお友達が、その騙した相手が、わかって理解してくれた！
あなたは、今後も、その人達とお付き合いするんですか？
できるんですか？

お友達含む、その人たち、友として価値があるんですか？
その人が、あなたを騙した張本人であればですが？

お礼

ありがとうございます。
友人は、できます。なぜかというと、彼女は外国人で、騙した日本人は着物の押売り商法で悪評のある業者で、彼女もどちらかというと騙されているほうだからです。

回答No.7

kurokuro_siro

言えば気が済むのなら、自分が傷ついたという話をもう一度言ってみたらいいのではないかと思います。

最初にご友人に忠告をしたとき「傷ついたんだよね。おつかれさま」というやりとりがあるべき状況だったのかもしれませんが、その言葉が出るための情報を質問者さまは伝えきれなかったのかもしれません。
その方も「知人をだまそうとしていた業者だ」とわかっていてその業者とつきあうのは心苦しいと思いますよ。だから、言葉が出る前に自分のことを考えていたことも考えられます。目の前の知人の痛みと生活のための仕事では、仕事の方に心が傾く人もいるのではないでしょうか。
もし「目の前の知人の痛みに真っ先に集中するのが当たり前だろう」ということであれば、質問者さまはかなり心やさしい方なのだと思います。ただ、これを「常識」として相手にも求めることができるかというと、なかなか難しいような気がします。

質問者様の本音の本音は「私をだまそうとした人と仲良くしないでほしい。察して欲しかった！」ということだと思います。仕事のからんだ人間関係でそこまでは立ち入ることはできないと思います。

お礼

ありがとうございます。その通りなんです。私なら、心苦しいと思います。しかし、私もみるSMSにその嫌な業者の写真を載せるということは、しかも楽しんでいるかのようでした、、
仕事の範疇を超えている気がして、とてもグサっときてしまったのです。

もし彼女は仕事ではと割り切っているならいいとおもうのですが、、
プライベートにもちこむのはやはり私の事をどうとも思っていなかったのかな、と
感じてしまうのです。感じすぎでしょうか？

回答No.6

kamunabi

貴方の忠告(私を騙そうとした業者ですよ。信用しない方が良いよ)に対しても、「色んな人がいる。本当にそうならいずれ自滅するから、決めつけない方が良い」と返事をした。
そういう人に、
ただ私が騙されて傷付いていた事を分かって欲しい。

多分、無理ですね。
求め過ぎだと思います。
外国の方だから、ビジネスの捉え方も貴方とは違うし、人への配慮の仕方も、貴方とは違うんじゃないですか？
貴方は「自分なら」と、自分基準ですが、そもそも国籍も言語も文化も違う方なので、その方に「自分と」同じ配慮を要求するのは無理があると思います。
気持ちを分かって欲しいなら、「自分みたいに騙されて傷付いて悔しい思いをして欲しくないんだ。付き合いをやめて欲しい」とハッキリ言った方が良いと思いますよ。

お礼

そうは言えません、私も彼女のやり方を尊重するし、私の個人の経験で付き合って欲しくない、というより、、そういう評判の良くない人たちといると彼女にも良くないと思うからです。あ、おなじですね、、ありがとうございました。ご意見に感謝します。

回答No.5

blazin

全然。
分かって欲しいと思うのは貴方の自由だよ。
それに対して、
貴方の傷をどこまで分かるか（分かってあげるか）？
それも相手の自由。
お互いにお互いの「我」を大事にしているだけ。
思ったようにならない世界もあってしかるべき。
お互いにお互いの自由があるから。
そのご友人は、
ご友人「なり」には貴方のエピソードを理解している。
⇒へぇ～そういう事があったんだね？と。
でも、
だからと言って貴方への肩入れも特に無い。
関係性としてはニュートラル。
少なくとも、
自分の知るその人（業者）はそこまで悪い人じゃない。
自分（彼女）的にも何かを感じているなら、
勿論感じた分自分を守ったり、気を付ける事もあるだろう。
今の時点では、
私にとっては特に不利益、不都合な事も無い。
私にとってその業者さんは、
変に構えたり、先入観を持って退ける対象では無い。
そう判断している。
判断した彼女はマイペースに、
自分のマイスペース（親しいゾーン）に業者も含めている。
貴方からすれば、
彼女が親しいゾーンにその業者を含めてしまうと・・・
私「も」そのスペースに含まれる一人の友人である分、
関わりたくない人と関わってしまう事になる。
彼女の友人（親しさ）という枠の「中」で。
貴方は、
自分と親しくしてくれるなら、
私が嫌だと思う事は出来ればしないで欲しい。
私が騙されたという現実を、
出来ればもう少し慮って欲しい、と。
そう考えている。
でも、
貴方はそこまで個別に特別扱いする存在でも無い。
大切な友達だけれど。
その友達スペースはあくまで一人分（ワンオブゼム）
貴方の為に他の友人関係がある訳じゃない。
貴方がその業者を不利益（不快）だと思うなら。
そう思った分だけ距離を置いたり、
自主的に関わらなければ良いでしょ？と。
それはそれ（貴方は貴方）
私は私。
私は私が良いなと思える、
そんな世界の居心地を大切にしているだけ。
貴方も本当は分かっているんじゃないの？
もし仮に、
騙された傷を分かって欲しいの！
そう彼女に伝えたとする。
でも、
それに対してもし彼女が「分かった」と伝え返して。
ただそれだけだったら・・・？
貴方は全然納得しない筈。
決して分かって貰えたとは思わない筈。
貴方にとって「分かって欲しい」とは、
ハッキリと行動にして私寄りに配慮して欲しい、だから。
見えないように配慮するまで選んでくれて・・・
ようやく貴方の分かって欲しいは成立する。
どうしてもそう言いたいなら言っても良いんだよ。
でも、
言っても仲は深まらない。
むしろ、
何で貴方にそこまでしなければいけないの？
それは貴方の問題でしょ？
私は貴方の傷のお世話係では無いわ！
自分のお世話位、自分でしてよ。
見たくないなら見なければ良いでしょ！
私は人の良い部分を信じたいの！
貴方のように、
相手の嫌な部分をいつまでも語る人は嫌いなの！
そう言われてしまうと、
結果的には貴方は彼女をより遠ざけてしまう。
それが分かっている貴方。
だから貴方は今、
思う事はあっても「言わない」んだよ。
言ってもプラスが無いから。
ただ・・・
言わない分もどかしさや苦しさに行き場が無くなる。
私は騙されて傷ついたの！
それを「個人的」に抱えないといけなくなる。
本来個人的な問題なんだけれど。
出来れば親しい友人には、
友人（貴方）の個人的な部分にも配慮して欲しい。
貴方にとって彼女はそんな存在だ、という事。
でも彼女は、
貴方が経験した出来事を他人事だと思っている。
起きた事自体は理解しているけれど。
理解がその業者さんの見方（捉え方）を変える事は無い。
現時点では、
彼女には不利益が無いから。
貴方は貴方が考える世界があり、
彼女にも彼女の考える世界がある。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
騙されたという事実を軽く扱うつもりはないよ。
苦しさやしんどさがあった事も否定しない。
それでも、
いつまでも騙されたと言い続けてしまうと、
自分で怒りや憎しみのアップデートをしてしまう。
そうなると、
その事実が事実よりも大きくなり過ぎて、
貴方は常に被害者として苛立ちを持ち続ける事になる。
それだけに留まらず、
心地良く分かち合える関係にもそれが侵食してしまう。
心のゆとりが奪われて、
相手の悪い部分の方が先に目に付くような、
そんな偏った貴方になってしまうからね？
それは貴方も気を付けないと。
親しいと感じていた分、
出来れば自分が思ったように対応して欲しかった。
そう思う気持ちが生まれる事は不自然では無い。
それでも、
思ったようにならないのもまた人間関係。
それも含めて、
貴方なりに彼女の良い部分を信じて、
これからも丁寧に付き合っていきたい。
そう思えるなら、
貴方はこれからも彼女のご友人だ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ゆとり。。ないかもしれません。
そして、私の事を彼女hqもう嫌いになってしまったかもしれません。
なぜ、私にひどい事をしたという事を分かってくれないの、と。これは、SMSに書く書かないの問題ではなく、仰るとおり、なぜ私に味方しないでニュートラルになるの、という事です。これは、相手は法的に違反している囲い込みの押し売り商法をする人でもあるから。なので、私が一方的に被害者なわけでもないのです。被害を出している人は他にもいます。
ただ、そこが外国人のせいかわからないのです。
淋しいです。
そして、私はもう嫌われたまでいかなくても、私も少し冷めましたが、向こうはもっと人の悪口に聞こえたかも、そして冷めてしまっていると思うんです。どうしたらいいんでしょう。。本当は、こんな人のせいでグチャグチャになってほしくない、ずっと親友でいたかったです。

回答No.4

noname#215808

あなたがだまされても、あなたの友人はだまされてないから、そのような付き合いをしてるのではないでしょうか。
自分が被害にあってなければ気にしないで付き合う人なのでは。

お礼

そうかもしれません。それって普通なんでしょうか？

回答No.2

noname#214634

わがままですね。
あなたにだけ配慮をせねばならない理由が見当たりません。
相手からも「親しいと感じていた」かどうかは書かれていませんし。
あなた以上に親しい知り合いやあなたと同じくらいのお付き合いの友達もたくさんいるのでしょう。
その方たちに自分のお付き合いの範囲をオープンにしているだけですよね。

相手に対して過剰な期待を持ちすぎです。
それは親しい友人関係だったとしても重たすぎです。
彼女には彼女の生活と仕事があります。
その彼女の気持ちと生活に配慮をしてあげたいと、理解したいと思えないのでしょう？
ならば相手もそうやって何の問題があるのでしょうか。

補足

思慮深い回答に感謝します。
では、私が彼女の紹介で会った人に金銭の絡む騙されたという経験をしたことは、彼女には関係ないということでしょうか？それでは少し責任がない気がします。もし私が逆の立場ならば、自分の紹介であった人が他人をだまそうとか利用しようとしたら、それは自分の信頼に関わることなので、真摯に謝りますが。ー

回答No.1

kaeruyan

もしかしたら、彼女も、どちらかというと騙した人と同じ側の人間なのかもしれませんよ。あなたが気付いていないだけで…。

あなたも「親しいと感じていた友人」という言い方をしているということは、あれ？って不信感を抱いてきているってことですよね。信用し過ぎず、距離をとってお付き合いされるよう気をつけられた方がいいかもしれませんよ。
少なくとも、あなたが彼女を思っているほど、あなたは彼女にとって大事な人と思われていないのは確実でしょうから。

ビジネスに限らず、人付き合いでも…正直者がバカをみる…ものですしね。
お人好し過ぎなのではないでしょうか。たぶんズルくなれると気が楽なのにね。

補足

確かに、認めたくないですが、彼女は自分が関心のある時だけ私に多く連絡してきます。これって、、やっぱり変ですよね。。