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両親と彼との食事の支払い
同棲している彼がいるのですが、うちの両親と彼と弟5人で飲みに行くことになりました。 誘ったのは父で、田舎から上京してきます。 両親は弟の家に滞在することになっています。 今回の飲み代はうちで出すと彼が言うのですが、誘った父の立場を考えるとどうかと思っています。 それを彼に言ったら、理解できない、普段仕送りもしてないんだから来たときくらい奢ってもいいじゃないの、と揉めてしまい彼は私がケチくさくて気分悪いからと行かないことになりました。 彼と会うのを楽しみにしていた両親に申し訳ないです…。 ちなみに、前回来た時もこちらが無理矢理支払いました。 飲み代を出したくないのではないのですが、私の立場で親にご馳走するのに少し抵抗があります。 私の考えがおかしいのでしょうか？
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- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 まず、あなたのご両親も同棲生活を認めているのですよね。 結婚が決まっていての同棲生活でないのであれば、その相手を飲みに誘うことにも違和感を感じますし、奢ろうとする彼氏にも違和感を感じます。 婚約者という立場でなら、彼の奢る意味も理解できますが、同棲相手となると、そのようなことはどちらでもいいのではないですかね。 御馳走することよりも、結婚に繋がる同棲生活を送っているならいいのですが、先が明確ではないほうが親としては心配じゃないですかね。
- vaf326
- ベストアンサー率16% (285/1721)
彼の見栄を通させてあげた方が良いかと思います。 男は見栄もありますからね。財布の中身がさびしくても、格好つけたがるものです。 当然、ご両親は支払う気が満々でしょうけど、たまに会うのなら、仕送りをもらっている わけでもありませんので、子供の質問者様が支払ってもいいと思いますけどね。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
＞私の考えがおかしいのでしょうか？ とくにおかしくはないと思います。 同棲しててこのまま結婚するなら、おごるのもありかもしれません。
こういう場合は、父親が払うもの、父親の顔を立てるものだと思っていました。私も質問者様と同じ考えです。 ていうか周りの友達なんかも、みんなそうです。 あなたがケチだとは思いません。あなたの考えは正しいと思います。 彼氏さんの考えが逆に失礼な気がします。 無理やり払われたら「あんたらには奢られたくない」と言われてる気になるかも。 これが親ではなく妹や弟なら、こちらが奢ると思うけど。 そして余計な御世話かもしれませんが、これくらいで行かないなんて言い出す彼氏さん、本当に結婚して大丈夫なのか心配になります。機嫌が直って5人で飲みに行けると良いですね。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (250/957)
質問者様は「父の方が年齢が上だし、未熟な私たちが奢るってのも・・・」という感じですよね。たぶんですけど。質問者様の気持ちも理解出来ますが、自分が目上に奢る様な居心地の悪さに目が行っていて、彼の行動がどういう気持ちからでているか？って事への配慮が薄いように思います。彼は質問者様のご両親に楽しく過ごして貰いたい。質問者様のご両親に喜んで貰うことで、質問者様を喜ばせたい！と思っていると回答者は思うのですが。 質問者様が彼の誕生日を盛大に祝おうとして、彼に「そんなに盛大にしなくていいよ。もったいない・・・」とかいわれたら、テンションが下がりますよね？「じゃあ、いいよ。お祝いしないから」とやさぐれる人や場合だってあるでしょう。彼が会いたくないと言い出したのは自分の善意が踏みにじられたみたいな感覚があるからだと思います。 回答者なら彼に素直に謝って、歓待してくれようとした善意に感謝の念を述べます。そうしたら、機嫌をなおして両親に会うと思うのですが。質問者様の感覚や考えがおかしいとは思いませんけど、今回は彼の善意とか思いやりに目が向かなかった。質問者様と彼の双方が頑固だな・・と思います。喧嘩にならないように話してみたらどうでしょうか？
二人の意見がかみ合わないのでしょう。 そしてお互いに譲歩しないのでしょうね。 付き合ってるのが不思議です。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
彼よりの考えを持つ、娘の居る母親の立場です。 同棲中の彼にしたら、田舎から出てくる彼女の親にはいい格好したくなるものです。 言いだしっぺが彼女の父親だとしても、もてなす立場として支払い位はしたい、支払いが出来る甲斐性のある男と娘が暮していますと誇示したいものだと思います。 しかも彼女の両親が自分たちの部屋に泊まるのではなく、弟さんの部屋に泊まると言う流れになっている。 宿泊場所も提供しない、支払いもしないでは彼には面子がたちません。 貴方はそこで提案に感謝して、支払いをスムーズにする協力をすべきでした。 今からでも彼には謝って、また別の日に両親に会ってもらえるように計らってはどうでしょうか？ 逆の立場で考える癖をつけてみましょう。 貴方が彼の地元で彼のご両親と会うことになりました、泊まるのは貴方の親族の家、支払いは貴方が全部支払って彼ご両親と食事をする。 つまり彼親は貴方には何ももてなしする気が無い、会いに来たから居ますという状況なら？ 嫌ですよね？泊まるのは親戚の家でもお店も決めて支払いもしてくれると貴方は感激しませんか？ 同棲と言うとても微妙な立場の彼を、もう少し理解してあげますように。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
・同棲 ＞彼「普段仕送りもしてないんだから ＞ 来たときくらい奢ってもいいじゃないの」 あなた「お父さんが払いたいから、顔を立ててあげて」 彼「ask0707はケチだな。気分悪いから行くの辞めた」 ・同棲している ・仕送り（あなた→親）はしていない ということはあなたは社会人ですよね ・彼が「お前はケチだなぁ」 彼のお金もあなたが管理している？彼は働いていない？ →結婚には適さない相手だと思います。 だらだら同棲していても、 親（お互いの）を大事にしないと、 出産してからの子育ても手伝ってもらえませんし。 彼は親との付き合いの大事さをわかっていないかと。 「二人で決めたんだから親が反対しても結婚していいじゃん」 っていいそうなイメージです。失礼ですが。 ・～・～・～・～・～・～・～・～・～ 居心地が悪いからと行かないのは子供 沁みていていけませんね。 一番失礼。誘ったお父さんもガッカリします。 このことについて彼はどうお考えなのでしょう？？ 飲んだ後のレジで 父「ここは私が払うよ」 彼「いやいや、遠くから来ていただいたのですから私が払います」 父「誘ったのは私だから」 彼「そうですか。ではご馳走になります。次回は私に払わせてください！」 これくらいの会話が出来ませんかね。 その場では甘えてお帰りの際か帰宅してから心づけを送る方法もあります。 お付き合いとはそういうものです。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2197/11087)
あなたも、彼も、頑固すぎます。 お互いが、相手の気持ちをくみ取って、譲る気持ちが大事です。 誰がお金を払ってもよいと思います。 結婚して、子供が生まれれば、あなたの両親に沢山のお金を使わせることになります。 それに比べれば、飲み代なんか、とても少ない金額です。 その為の、先行投資と考えてもよいではありませんか。 彼に謝ってから、両親に彼の思いを伝えてから、あなたがお金を払っても良いですよ。 あなたも、彼も間違った考えではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 自分や親の立場ばかり考えて、彼の思いなど考えもしませんでした。 今回はもう会ってもらうのは無理になってしまったのですが、次回は彼の気持ちも尊重してあげたいです。
どちらも極端なように思います。もう少し柔軟に対応なさってはいかがでしょうね。 ＞今回の飲み代はうちで出すと彼が言うのですが、誘った父の立場を考えるとどうかと思っています。 ⇒年上の男性のメンツを考えますとごもっともです。ここはお父様を立てるとか、娘としては甘えても良いところですよね。 でも同じ男性としての彼氏の立場はどうでしょう。 ご両親の滞在先は弟さんのところで自分はなんのおもてなしもしないというのは居心地が悪くありませんか？ 彼氏もちゃんと立ててあげないといけませんよ。 ＞それを彼に言ったら、理解できない、普段仕送りもしてないんだから来たときくらい奢ってもいいじゃないの、と揉めてしまい彼は私がケチくさくて気分悪いからと行かないことになりました。 ⇒ケチとかそういう問題ではありません。 居心地が悪いからと行かないのは子供沁みていていけませんね。 その場では甘えてお帰りの際か帰宅なさってからでも心づけをお送りする方法だってあります。 お付き合いとはそういうものです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の立場について考えもしませんでした。 もう絶対行かないと心を閉ざしてしまったので今回は無理なのですが、次回は彼の気持ちも考えてあげたいと思っています。
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お礼
回答ありがとうございます。 同棲していますが自宅で二人で同じ仕事をしています。 財布は一緒です。 レジでのそういったやりとりが理想的だと思いました。 彼はレジで払う前に、父がトイレに行っている間にこっそり払おうと言ってきたのでそれに違和感を感じてしまいました。