これは恋人依存でしょうか？

質問

これは恋人依存でしょうか？
彼氏と別れようか悩んでいます。

私には交際2年の2つ年上の彼氏がいます。共に学生です。彼は独占欲が強く、束縛もかなりあります。現在精神病を患っており通院中です。

彼が私に依存しているのではないか？と思い始めたのはここ数ヶ月のことです。以前から束縛は強かったのですが、最近はそれが度を超えているというか、私には理解できなくなってきました。

彼は私が他の男性と関わること一切、できれば誰にも私を見せたくないと言います。私の中の優先順位が彼一番でないと嫌だ、私がどこで何をしているのか常に把握していないと不安、本当は常に一緒にいたいらしいです。

私の行動の制限(外が暗い時間は一人で出歩かない等)、服装の指定(基本スカートはNG)、常に連絡を取る(たとえ彼から返事がなくても定期的にLINEを送る)、これらを守らないと彼は軽くパニックを起こします。(病気のせいもあります。)

私は好きな芸能人のライブや舞台に行くことが好きですが、彼はそれも浮気のようなものだと言います。
一人で買い物や散歩をしたり一人の時間も大切にしたいのですが、彼はどうして一人で行くの？どうして俺は一緒じゃだめなの？と、どうしても二人一緒でなきゃだめみたいです。
喧嘩をしたとき、彼はいつも私がいなくなったら死ぬ、生きてる意味がないと言います。

私は彼が不安にならないようにと、できる限りの事はしてきました。ライブや友達との時間も一人の時間も削り、彼との時間を最優先に考えてきました。
彼が具合が悪いときは側で支え、自分には何ができるのだろうと調べたりもしました。

しかし依存を考えるようになってから彼といてももやもやした気分が拭えず、先日私は彼に思っていることを話しました。別れを考えたこと、彼は私に依存していると思ったこと、彼の自分ルールに全ては付き合ってあげられないこと。
彼は少しパニックにはなりましたが、ちゃんと話を聞いてくれました。そして「私がいなきゃだめなんだ、お願いだから一緒にいて。本当に好きなんだ。依存しちゃだめなの？」と言われました。

私もやはり彼が好きという気持ちもあり、そこまで想ってくれている彼の気持ちに応えたいと、もう少し一緒にいて考えてみると言いました。
彼はすごく安心したように、そして彼自身に、私に言い聞かせるように、「やっぱり一緒じゃなきゃだめだよ。離れるなんて言わないで。ずっと一緒なんだから。もうそんなばかなこと考えないで。」そう言いました。
次の日から彼はいままで以上に優しくというか、私を壊れ物を扱うかのように、そして毎日言い聞かせるように同じようなことを言っています。

一度は彼の気持ちに応えたいと少しすっきりしたのですが、その言葉を聞いてからやはり私は彼のその言葉が依存からくる言葉にしか聞こえず、いまだにもやもやした気持ちです。私を失わないために、呪文をかけているように聞こえます。

彼はこのまま付き合って将来的に結婚すると言っていますが、私は彼との未来が見えません。
私が働きに出ること、ましてや職場で男性と関わることが嫌な彼は私を専業主婦にしたいと言っています。しかし彼の病気が仮に治ったとしてもいつ再発して働けなくなるかわかりません。

彼の束縛や心配はもちろん病気のせいでもあると思います。しかし元から独占欲のある彼のことですから、病気が治っても束縛が治ることはないと思います。

彼はやはり私に依存しているのでしょうか。それとも彼を受け止めきれていない私が未熟なのでしょうか。
拙い文章でわかりにくいとは思いますが、みなさまの客観的な意見を聞かせていただきたいです。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

そこまで私という存在を必要としてくれているんだ！
ある時点までは、
彼の束縛＝貴方自身の存在価値の確認。
そんな効果を生んでいた。
ある時点でまではね？
でも、
彼はやや病的な人。
不安定な自分を支える存在として、
貴方を勝手に自らの「死活」にしている。
大袈裟に言えば、
生命維持装置として必要だと考えている。
生命だからこそ、
貴方に依存する理由に躊躇いが無い。
⇒何でいけないんだ？
生命が大切なのは自明じゃないか？
だから貴方に頼るんだよ！
僕にはそれが必要なんだから！と。
彼側でのみ通用する論理がそこにある。
貴方も、
適度な束縛は自分という存在を前向きに捉える、
そんな効果に繋がっていた。
ところが、
彼の「死活」としての束縛は、
文字通り貴方の「死活」も左右し始めてしまった。
最近の貴方は全然活き活きしていない。
彼の死活を担う事は、
今度は貴方の死活を危うくする結果に。
彼の為に尽くして、
それで全部を使い果たしても意味が無い。
彼の為に貴方の人生がある訳じゃない。
まだ彼とは２年しか世界を共有していない。
彼と出会う前の貴方もいたんだよ。
彼と出会えた事は、
貴方という存在を誰よりも強く必要としてくれている。
そういう感覚を与えてくれたという意味で大きい。
こんな未熟な私でも、
必要とされる事があるんだ、と。
でも、
彼の為に自分を使う事で、
気付いたらどんどん貴方自身が失われている。
彼の為に尽くして、
お釣りが出るどころか借金さえ抱えている（悩み）
彼を構う為の私。
彼の不安定を支える為の私。
それだけに多くを持っていかれている自分。
貴方は今、
そんな自分に疑問符を付けている。
それはとても正しい。
一度は付き合えた彼。
そこまで必要としてくれている彼。
彼の為に出来る事があるならしたい（してあげたい）
気付いたら、
彼という存在を自分の「中」に同化させて、
まるで自分の事のように扱い出した貴方がいる。
そこまでしたいと思えたのは、
貴方なりの彼への思いであり、貴方の優しさ。
でも、
逆も言える。
そこまで「出来て」しまうのは、
貴方の他のスペースがまだきちんと成熟機能していないから。
だから丸抱え出来てしまう。
簡単に彼用のスペースに、
自分の大事な場所を転用出来てしまう。
貴方の言葉通り、
貴方の未熟さが、
彼の抱え方を少し大袈裟にしてしまっている。
そんな貴方を見て（感じて）、
彼は益々貴方を個人的な必需品にしてしまった。
貴方無しの人生なんて考えない、と。
先に考える世界に背を向けてしまい、
そして常に貴方がいる世界だけを見ようとしてくる。
それが見えなくなる（と感じる）と、
自分の不安定をチラつかせて貴方を揺さぶる。
貴方も、
彼を突き放せない弱さがある。
そういう意味では、
お互いに中途半端になっているのは事実だよね？
自分の未成熟をさておいて、
彼の為にと必死になってしまう貴方がいる。
もっと言うなら、
この彼を支えられるのはもしかしたら私だけかも。
そんな「親心」のような感覚もある分、
貴方も直ぐに彼を退ける事は出来ない。
彼の傍にいる限り、
貴方は彼に「一番」評価される。
その一番自体は実は嬉しいんだよ。
他の人からは貰えない感覚だから。
でも、
一歩二歩引いて、
二人の関係を客観で眺めてみるなら・・・
申し訳無いけれど、
貴方と彼の関係は全然羨ましくない関係。
狭い世界でもつれ合っているから。
自分の世話も出来ないまま、
お互いにお互いの存在感を部分的に取り入れて。
そして、
自分「が」考える世界をただ希求している同士。
まだ学生同士。
幼い同士と言えばそれまでだけれど。
二人の付き合い方は、
愛の強さや深さを感じさせる素敵な関係では無い、という事。
それは貴方も考えた方が良いよね？
誰にも祝福されない交際を続けていても、
貴方自身がどんどん苦しくなっていくだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼の交際相手。お世話係じゃない。
お互いに「軸」を持ち合わせていない二人。
その分、
お互いの存在を、
足りない部分として（軸のように）扱い出した。
足りない部分を補ってくれる相手は愛しい(有難い）
でも、
お互いにその感覚から更に内向きになってしまった。
彼は貴方を勝手に死活扱いし出し、
貴方も死活扱いされる彼に居心地を見出し。
気付いたら、
余り日の光の当たらない、
新陳代謝を上手く起こせない。
誰が見ても羨ましくない関係になってしまった。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方もこれからの自分の事を大切に考えてみる。
貴方を支えてくれている人たちの為にも。
貴方が目指している明るい未来の為にもね☆

お礼

確かに私は、彼にこんなにも必要とされている、彼は私でないとだめなんだと、こんな風に考える私が間違っていると思うことが多かったです。
「簡単に彼用のスペースに、
自分の大事な場所を転用出来てしまう。」
私の未熟さゆえ、本当にその通りだと思いました。
彼は二人だけの狭い世界で構わない、むしろその世界で生きていきたい人です。でも私はやはりそんな関係は嫌だなと、blazinさんの文章を読んで身にしみました。
自分のこれからのこと、もっと大切に考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

Aristarchus

あなたはよく頑張っていると思いますし、未熟ではないでしょう。彼を一生支える！ぐらいの強い気持ちを持てないのであれば、別れたほうがお互いのためです。このままでは不幸な未来しか待っていません

お礼

一生支えると、私にはそこまでの覚悟は持てませんでした…友達にも、いつか心が折れそうだねと言われました。
先のことも考え、お別れしようと思います。

回答No.10

sparkle719

依存だと思います。
徐々に接触を減らす努力などをしないと急に別れることになったときにしんどいのでは。

お礼

彼とはバイト先が同じで顔をあわせる機会が多いです。まずはLINEを減らし、できたらバイトのシフトも少しずつ減らしていこうと思います。

回答No.9

takefutsu

依存してますね。また病気のせいで独占欲、束縛などもさらに強くなっているのだと思います。とりあえず楽しくない恋愛は無意味です。また、すでに未来が見えないし、あなたも相当なストレスを感じています。別れて、きちんとした自分の人生を歩むべきです

お礼

やはり依存なのですね。
彼といる時楽しいと感じることもあるのですが、今は考え込んでしまって悲しい気持ちの方が大きいです。
自分の人生ですので、ちゃんと見つめ直したいと思います。

回答No.8

osusi1500

＞彼はこのまま付き合って将来的に結婚すると言っていますが、私は彼との未来が見えません。
＞私が働きに出ること、ましてや職場で男性と関わることが嫌な彼は私を専業主婦にしたいと言っています。

彼がそれを受け止められるかはわかりませんが、不可能ということをまずは伝えてみてください。
わかれるとしたら、彼が別れを受け入れるときにショックを受けるかもしれないので、彼の家族ともよく打ち合わせの上でお別れを切り出すのがいいんじゃないかと思います。

お礼

彼に伝えるとパニックになってしまいそうで言ってませんでしたが、きちんと伝えようと思います。
彼の家族も本当に良くしてくれますが、彼がこんなにも束縛していることは知りません。一度彼のお母さんにも話してみます。

回答No.7

kurokuro_siro

今は病気と診断されているので、依存や束縛が強いということはあるだろうと思います。

＞私は好きな芸能人のライブや舞台に行くことが好きですが、彼はそれも浮気のようなものだと言います。
　これなんですが、時間とお金の使い方が激しいと「浮気」と同等と相手に感じさせることはできると思います。
　「ライブや舞台のために年中全国に出かけて貢物も差し上げていて、これが人生の最優先事項で彼はオマケ」という状態の場合など。

お礼

やはり病気のせいで束縛が強いのもあるのですね。
ライブや舞台に関して、私は彼の言う浮気が理解できなかったので、そういう風な捉え方なのかと納得しました。
そんなに年中出掛けてるつもりはなかったのですが、彼から見たら十分多かったのかもしれません。

回答No.5

zabusakura

共依存でしょうね。お互いが、それでいいならいいんでしょうが、少なくともあなたは何か
違うと思い始めたようですね。

自分のしたいことをあきらめて、ずっと一緒にいるって・・・。
結婚なんてとんでもない。それこそ２４時間監視されてる状態ですよ。あなたの精神状態が
おかしくなるのが目に見えます。

そんな家庭に育つ子供を想像してみてください。ぞっとしませんか？

冷静に客観的に自分達の状況を見てみましょう。このまま全てのことを我慢して彼とずっと一緒に
いる自分を考えてみて下さい。

お礼

共依存について、つい先日私も調べましたがやはりそうなのですね。
24時間監視状態の結婚生活を考えると、それだけでとても耐えられません…。
もうすこし冷静に、客観的に考えてみます。

回答No.4

mdr9618

はじめまして。

度の超えた独占欲は、あなたへの愛情ではないですよ。

自分の不安などからくる恐怖心などをあなたを縛ることで、自分自身の心の安定をさせるための１つの道具として愛情と思い込ませているだけです。

彼は自分の思いのためにあなたに執着しているだけで、愛情ではなく、ある意味、一方的な思いが強いストーカーみたいな感じです。

自分の思い通りにならないとパニックになる状況は3歳児と同じですよ。

精神病の方とのお付き合いは、あなたも普通にいることはできませんし、どうにもなりません。

あなたがあなたでいることを許さず、自分の思いにだけ答えろという人を愛情と勘違いしないことです。

あなたらしくいられて、楽しい時間を過ごせる人と恋愛してください。

お礼

独占欲と愛情、これは私も境界線がよくわからなくなっていました。自分の思い通りにならないと気が済まないあたり、本当に3歳児のようだなと思い当たる節があります。
自分らしくいられる人を探したいです。

回答No.3

sky283kk

依存しているのでは、なくて、病気でいる自分自身に我慢できずに甘えている・自分勝手なだけでしょう。深く考えるのは却って、虚しさ・切なさが、残るだけでしょう。・・・忘れる事です。

お礼

今日も彼と話をしましたが、やはり自分勝手な部分も多いなあ…と改めて感じました。
病気のせいだ、と受け入れてばかりではだめですね。

回答No.2

kutibeni22

私も度を越える束縛を受けたことがあります。

束縛を許すということは、こちらが相手に洗脳されるという事だと私は思います。
相手の言っていることは理解できない。
でも好きだから言うとおりにする。
相手に苦痛を与えられ、そこから逃れられない場合、一番楽になる方法は洗脳されてしまう事です。
これはダメなんだ、あれはダメなんだ、理解は出来ないけどダメなんだ。
それが相手の為で、自分の為なんだと。
でも、理解の出来ない内容で、長期間洗脳されるなんて無理な話で、いつかはそこから逃げたくなる。
それが今なんじゃないでしょうか。

私の場合は、途中で開き直りました。
開き直ってからの私の反論はこうです。
「私を隙さえあれば浮気する女だと思ってるのか。
失礼にもほどがある。
そんな女だと思うなら付き合わなければいい。
私の何が好きなの？
私の行動を何もかも制限するなら、私の人格はないのと同じ。
あなたは私の人格を否定し、作り上げて傍に置いて満足なのか。
それはあなたが私を好きという事にはならないのではないか。
お人形さんが欲しいなら他を当たってくれ」

何を言われても「嫌なら別れればいい。そうじゃない人と付き合えばいい。」と言いました。
結局私のほうがもう冷めていたので、別れました。

それは１６歳から１８歳の出来事です。
学生ということは２０歳前後ですよね？
色んな経験をするすごく大事な時期だと思います。
私はもう３０代後半ですが、過去の事をネチネチ思うタイプでは全くない性格ですが、その私がその人との付き合いだけは、無駄だった、マイナスだった、貴重な時期の２年を返してくれ、と、未だに思います。
当然友達も遠慮して疎遠になった。

あなたの彼氏の場合は精神病が絡んでるからややこしいですね。
あなたが反論しても精神病を前面に出されるとあなたは強く言えなくなってしまいますよね。
そうなったら「私にはどうしようもできない。自分の人格を抑えて生きていくわけにもいかないし、あなたの精神病を悪化させるわけにもいかないし、別れるしかない」と、私ならなると思います。

お礼

洗脳という考え方は今までありませんでしたが、kutibeni22さんの言葉を聞いてなんだかすっきりしました。
私も自分の思ったことを、どんなに否定されてもきっぱりと言いたいと思います。

回答No.1

yuzu7x1

机上の空論回答失礼致します

>彼はやはり私に依存しているのでしょうか。それとも彼を受け止めきれていない私が未熟なのでしょうか。

非情なことを申し上げますと、
彼はイエスウーマンのお人形さんを
彼女にしたいのです。
自分のそばに付けるキーホルダーを
私の代わりに大事にしてね!!
ばいびー|・x・)ノシ

これに尽きると思います。

お礼

私自身、物みたいだなと思うことがあったので、お人形さんという言葉がすごくしっくりきました…キーホルダーか代わりのお人形を渡したいと思います。