夫婦不仲の子供について

質問

結婚15年、14歳息子あり、薄給バイトの40代主婦です。

夫婦不仲です。数年前よりセックスレスです。どちらかが口を開くとどちらかが機嫌を悪くし口論が絶えないのをお互い学習しているので、必要最小限の会話のみです。表面上のみの夫婦です。
。これだけならお互いさまだし、子供のため、また、経済的にも、このままやっていこうと思います。

しかし、頻度は口論の回数に比べると少ないですが、夫に

きちがい(不謹慎な言葉お許しを)
死ね
クズ
人でなし
母親の資格ない
誰が食わしてやってると思ってる

などなど、長年の間に人格否定に繋がる単語を浴びせられた結果、軽度の暴力を2回くらい受けていて忘れようと蓋をしていたこともよみがえり、何かが吹っ切れ、今、水面下で別居を計画しています。
あくまで、夫の言動の良し悪しとは別に、わたし側の考えです。

仮面夫婦であっても別居・離婚は親の勝手な都合であるにも関わらず、息子に影響を与えるのは間違いありません。
夫のほうが経済的に安心であること、夫は息子に人格否定発言はしていない(おそらく)、息子は来年15歳になり本人の意志が尊重されることから、父親と暮らしたいと選択すれば、そうさせてあげたいと思っています。
貧乏必至を承知の上で母のわたし暮らしたいと選択してくれるのであれば、精一杯愛情を注いで一緒に歩もうと思います。

身内や世間からは、我慢できるのであれば子供のために離婚はしないほうが良いとか、簡単に離婚なんてするもんじゃないとか言われいます。
我慢して夫婦でいるわたしたちの間にいる現在の息子、親が別れてしまった場合の今後の息子、を考えると、うまく説明できませんが、・・・・・・・・・・・

親のエゴです。
経験談など、アドバイスがあればお聞かせください。

回答No.2

manmanmann · ベストアンサー

人生ってすべて結果論だとおもうんですよね。ただそこにいたるまでに、きちんと話し合いはすべきだとおもいます。勝手に出された結論と、一緒に考えて出した結論は受け止め方がぜんぜん違います。
一度、完全に結論を出す前に息子さんと話してみてはいかがでしょうか。
エゴが悪いわけじゃありません。勝手にあれこれ決めてしまうことがよくないんです。

お礼

ありがとうございます。

息子にわたしの思いは伝えています。
夫とは話にならないことが予想され、夫については恐怖を感じておりますので、話せません。

息子も自分の意見を主張できる年齢になりましたので今後もよく話し合い息子のしたいようにさせてやりたいと思います。

回答No.5

yoruaru-q

別居した場合、質問者さまの収入だけでは立ち行かなくなる可能性もあります。
結婚する前と同じで、まずは生活設計をした上で動かないと辛いかもしれません。

話を聞いてもらえると多少癒しになると思いますし、考える上でも少し専門家に相談してみるのもよろしいのではないでしょうか。

暴力や言葉の暴力に関しては「女性センター」に相談できます。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html

お礼

ありがとうございます。

女相には相談しました。言葉のDVと言っていただけ納得し水面下での別居決意に至っております。
ただいま就活中です。

回答No.4

56syukumou

私も結婚１５年、１４歳息子あり、専業主婦です。

私も夫婦喧嘩になれば、

おまえなんか大嫌いだ！
馬鹿野郎！
くだらない人間！
普通じゃない！
頭がおかしい！

等々言われました。

それでも私は主人を愛していたので、いろいろ努力しました。
まず、１０歳以上若く見えるようにヘアスタイルを変え、オシャレをしています。
料理は、夫の好きな物ばかりを作り、家中の片付けも完璧にしています。
好きだよ、愛してるよと、一日主人に何回も繰り返し笑顔で伝えています。
三男の嫁ですが、夫の両親の介護を引き受けて、愚痴一つ言わずに頑張っています。

主人は今では、私のことを理想の妻と言ってくれて、自分にはもったいないと言います。
新婚時代より、どんどん好きになると言ってます。
来世もまた出会って結婚したいと毎日言ってくれます。

あなたが変わらなければ、ご主人も変わりませんよ。
一生懸命努力していれば、いつかわかってくれる時が来ます。

お礼

ありがとうございます。

わたしは人権侵害する人は愛せないです。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

＞貧乏必至を承知の上で母のわたし暮らしたいと選択してくれるのであれば、
＞精一杯愛情を注いで一緒に歩もうと思います。

愛情だけでは子育てはできませんよ。

＞結婚15年、14歳息子あり、薄給バイトの40代主婦です。

これからの７年は正に子育ての最終段階。高校進学、そして大学受験に終活。息子さんの一生を左右する大事な大事な７年間です。

親としての金銭的な支出も最高潮に達する時期。１５００万円程度は学費や仕送りで飛んでいくでしょう。

＞何かが吹っ切れ、今、水面下で別居を計画しています。

今考えるべきは、今後の７年間を如何にして乗り切るのか？
今考えるべきは、今後の７年間を如何にして親としての責任を全うするのか？

夫婦問題のツケをお子さんに拭わせるのはいかがなものか？

と、思いますよ。

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

＞愛情だけでは子育てはできませんよ。

ごもっともです。

＞夫婦問題のツケをお子さんに拭わせるのはいかがなものか？

母が父に罵倒される家庭にいさせてもよいものなのかが分からなくなっています。
この関係は少なくともわたしの力量ではどうすることもできないことだと最近分かりました。

回答No.1

angel2015

とりあえず色々録音しておきましょう

お礼

ありがとうございます。