不仲夫婦の今後はどうしたら・・

質問

45歳主婦　結婚20年になります。
夫に女性がいるようで最近は飲みに行くと、夜中3時4時はあたりまえ、最近はサウナに行くとメールで外泊。先日は何も連絡はなく無断外泊。朝にサウナに行ってたとメールがあり、自宅には戻らず、仕事へ行きました。
だんだんと行動がおかしくなっています。
19歳と中3の息子がいますが、温和な夫ですから息子達は夫を慕っているんです。　だから・・こんな状態が続くと　子供達傷つけてしまう。夫と話し合いましたが気持ちは家庭にはない様子。　夫婦中は冷え切っています。でも、子供達の事を思うとどうしたらいいのか・・別居・離婚したとして息子の気持ちを考えるとどんなにショックを受けるかとても怖いんです。中3の息子は特に思春期だし・・受験もひかえてます。　私自身、今、どうしたらいいのか・・悩んでいます。アドバイスお願いします。

回答No.9

noname#40718 · ベストアンサー

Ｎｏ７です。
何年か前の自分の話しを聞いているようです。
あの頃の、辛く悲しい、不安だらけの自分のようです。

もう、ご主人を愛せませんか？ご主人の寂しい気持ちも温めてあげられませんか？昔は優しく家庭的だったのでしょ？あの頃に、戻れませんか？

冷めてしまった夫婦関係は、どちらにも原因があると思います。どちらも、自分しか見えなくなるんだと思います。
寂しさから、どこかに拠り所を求めてしまったご主人の気持ちもわかります。男って、寂しがりですよ。家庭に自分の居場所を見いだせなくなったら、やっぱり浮気するんでしょうね。
女って、子供がいれば子供に気持ちを持って行けますもん。

質問者さんの不安な気持ちも、よくわかります。
私もそうでしたから・・・
うちの夫は、私の知っている限りで６人の女性と繰り返しました。この先もするかもしれない。今も、もしかするとしているのかもしれません。そんな不安はいつもつきまとっています。私にも、自信なんてありません。
でも、私は夫を信じることにしました。愛情をもって、優しく、楽しく暮らすことに決めました。
夫も、それに答えてくれています。
歩み寄ることで信頼関係は取り戻せたと思います。

下のお子さんが成人するまで・・・それまでだけでも、もう一度歩み寄れませんか？ご主人と、素直な気持ちで話せませんか？
私には、質問者さんは　まだご主人を愛しておられるように感じるのですが・・・
女の最後の懸け、それでだめなら・・・Ｎｏ８さんの仰るように、冷静な目で離婚をお考えになった方がいいと思います。

ほんとに、差し出がましいアドバイスになってしまいました。お気を悪くされたら申し訳ありません。
生意気にすみませんでした。

お礼

maisonsichel様　私、羨ましいです！
ご主人を本当に愛されていらっしゃるんですね。私もそうなりたいです。何度、信じようと思ったか・・ただ私には自信がなさすぎなんだと思います。もうこれ以上　傷つくのが怖いんです。確かにこうなってしまったのは私にも責任があった結果だと思います。　まだひとつ　大人になりきれてないのかな（こんなおばさんなのに・・）　　
こんなに　親身になっていただいて本当に嬉しいです。
今まで築いてきた20年間無駄にはしたくないし、子供悲しませるのも嫌です。　私はまだ夫を愛しているのかなぁ～・・・。　こういう運命なのかな？・・なんて思ってしまいます。　
とても心に残るお言葉ありがとうございます。仰るとおり子供が成人するまで　頑張ってみる気持ちになってきました。いざという時の為にお金は貯めて！（笑）・・
　私も努力して　夫に歩みよってみようと思います。ダメでもともとですよね。。　　
アドバイスありがとうございました。頑張ってみます！

回答No.8

noname#17334

５２歳の再婚男性です。
ちょうど４５歳のとき離婚しました。離婚理由は純然たる性格の不一致です。（過去に妻の不貞はありましたが
私にも片思いですが好きな相手がいました。）

で、要点だけ申しますと、親の離婚でショックを受けるのは男の子も女の子も同等ですが、立ち直りは
女の子の方が格段に早い。男の子は、高校生でもまだ精神的に父親が必要で、タガをはずすと
グレたりします。うちの息子は進学こそスムーズにいったものの、父親不在のなかで母親と揉めて
何ども家を飛び出したりしています。大学も留年。結構苦労しています。

御長男はすでに親離れされているでしょうが、中３の息子さんが問題ですね。
高校受験の一年間は、辛抱なさってください。
いまできることは、お子さんの学費がこれからどれだけかかるか計算しておくこと
どこに住むかということ。財産分与。それらの条件をしっかり固めておくことです。
考えがまとまったところで、一度家庭問題を得意とする弁護士さんに相談して
案の実現可能性などたしかめます。（１時間１万円くらいの相談料）

ことに住宅にローンがある場合、資産でなく負債になりますから、その扱いも
要注意です。売って余剰金がでればいいですが、離婚して名義だけ奥さん。
ローンは先夫として、先夫が破産して家は競売というケースも少なくないです。

別れる前提でさまざまなことをつめて、その結果を踏まえて御主人に冷静に
「別れるとこういう要求をさざるを得ない。おそらくここまでは払うことになる。」
と示し、目を覚まさせるしかないでしょう。
それで、目が覚めないとしたら、それは浮気でなく本物か本当の病気ですから
「４５歳過ぎての恋愛は深みに嵌まるもの」とあきらめて、調停に持ち込むことです。

離婚は大変ですが、すべて済んでみれば、胸のつかえがとれたように楽になります。
御主人の浮気も、天の配剤とあきらめて新しい人生を歩むこともひょっとしたら
新しい幸福を得るきっかけになるかもしれませんよ。

お礼

そうなんですよね。男の子は弱いんですよね。下の息子はあまり自分の気持ちを話す子ではないので、尚更心配なんです。やはりもう少し子供が大人に成長するまではじっと我慢ですね・・　子供を不幸にはできません。
我が家も住宅ローンかかえています。負債になってしまうんですね。そこまで詳しく考えていませんでした。いろいろ参考になりました。現実をみて　今後の事考えたいと思います。　　　アドバイスありがとうございました。

回答No.7

noname#40718

お辛いでしょうね・・・
私は、質問者さんより一つ年下で、結婚２２年目です。

私たち夫婦も、ものすごく冷え切って、夫が女を作った時期がありました。
私は、女との関係の証拠をみつけ、離婚届まで持ち出して夫を責めました。
何度も衝突し、時には暴力もありました。
それでも離婚せずにいるのは、子供のこともありますが、私の夫への態度から、夫が寂しい思いをしていた・・・ということに私自身が気付いたからです。

良い妻を演じるために、夫を邪魔にしていたり、子供のことばかりで、優しい言葉もかけていなかった・・・
夫は、私を愛してくれていて、家庭も壊したくなかった・・・と言いました。その気持ちを聞いた時、追い込んでしまったのは私だったんだって・・・やっと目が覚めたんです。

大喧嘩をしましたが、今はお互いを想い合い、いたわり合い、仲良くやっています。

質問者さんはどうですか？ご主人に優しい言葉をかけてらっしゃいますか？愛情持って接していますか？変な話しですが、夜の生活はどうですか？
夫婦にとって、どれも欠けてはいけないものだと、私は思います。

なんだかまとまりのない文章でごめんなさい。
質問者さんが、幸せな日々を送られることを願います。

お礼

夫は昔はとても優しく家庭的でちゃんと私達の方を向いていてくれていました。こうなったのはおっしゃる通り　妻である接し方　態度　良くなかったんだと思います。今はほとんど会話もないですし、優しい言葉もかけてあげてはいないですね。　　こんな夫婦でもやり直しはできるんでしょうか？　浮気する男は一生浮気するといいますよね。
いくら一生懸命していてもまた同じ事くりかえされてしまうんじゃないか・・？　と不安に感じ、自信がないのが今の気持ちです。maisonsishel様のご家庭のように仲良くできればいいのですが・・　　　アドバイスありがとうございました。

回答No.6

nonnoooo

質問を読ませていただきました。

静観していたほうがよいだろうという回答が多いようですが、私も同感です。
ただ、質問者さんとしてはどんなふうに気持ちをもっていったらいいかわからないという状態のようですね？
子供がいなければとっくに離婚してるかもしれないのに、子供のためには離婚はよくないと思って悩んでおられるのではないですか？

私の親は熟年離婚をしたのですが、娘の私からすると複雑な気持ちながら、母がこれ以上人生の迷宮に迷わなくてすんでよかったと思っています。
ただ、弟の方は離婚したとき高校生だったので、大学進学のときや、就職のとき、参考にできる男の人がいなかったせいか、今でも自分の進路に決断が下せずフリーターだったりします。

母を見ていると、夫といい、息子といい、男に泣かされてるなあーと実子ながら思ってしまいます・・・。
息子がいる場合は、お父さんみたいなりっぱな男の人になりなさい、と言って育てるのが、夫にとっても息子にとっても自分にとっても、うまくいくコツかなと思います。
うちの母の場合、父が横暴だったので弟に父のようにはなるな、と言って育てたのがよくなかったように思います。もちろん、しょうがなくはあるのですが。

旦那さんはもちろん今他の女性にのぼせ上がっていて困った状態ですが、もし自分とは他人だったら、人として尊敬できる部分があるなら、そこを見ていくしかないでしょう。
お子さんがいる限り、旦那さんを嫌いになってしまうわけにはいきませんから。
旦那さんを嫌いになっても、質問者さんに得なことは何もないです。
これからお子さんのことで岐路に立たれたとき、何か相談できる相手、一緒に心配してくれる相手として役に立つと思えるなら、まだ質問者さんにもメリットがある相手ではありませんか？

子供は結局父親のものではなく、母親のものです。
たとえお父さんがどんなにいい人でも、母親には勝てません。それは母親が常に自分のことを第１に考えてくれているものだから、と思います。
お母さんが命をかけてこの世に出してくれて、大きくなるまで一生懸命育ててくれた恩は、子供からすると忘れようにも忘れられないものです。

そういうしっかりした絆を誰ともたない、いい年して恋愛ごっこ（とあえて言わせていただきますが）をしてる旦那さんのほうが、可哀想な人ではないですか？
私は離婚の時、やっぱり母を選んでしまいました。
母のことは、最期まで世話をするつもりですが、
父は離婚前から付き合ってる彼女に老後の世話をしてもらえばよいと思ってます。
おそらくお金をもっている間だけの関係だとは思いますが、父がそういう道を選んだのだから仕方ないと思っています。
私はやっぱり自分の産んだ子に見放されたくはないので、父みたいな生き方はするつもりないです。得してるとも思いませんでしたね。

お礼

nonnoooo様子供の立場からの率直な気持ちありがとうございます。ここに投稿させていただいてみなさまのいろんなご意見お聞きして気持ち少し落ち着いてきました。こんな風になってしまったのは私にも責任があると思います。
子供達には本当に申し訳ないと・・でも　こうなってしまった以上　皆様のご意見に同感して静観して行こうと思います。しっかりお金を貯めて！　親子3人　絆強く持って愛情注いであげたいと思います。　本当にバカな夫です。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

sumiregumi

自営業をされてるとの事ですから、ご主人の自由になるお金があるんだろうと思って、狙われちゃったように思います。
飲み屋の女が相手なら、金の切れ目が縁の切れ目になりえますので、ご主人の使えるお金を制限されてはいかがでしょうか。

ご主人はモテてるつもりで、恋愛ごっこが楽しくてしょうがないんでしょうね。
今は何を言っても火に油だと思います。

こんなことで離婚したらダメですよ。
お辛いかもしれませんが、「子供が成人して夫が男を卒業したとき、自分もボーイフレンドを作って楽しんでやる！」っていうくらいの気持ちで、今はお子さん第一で頑張って欲しいです。

お礼

ありがとうございます。ちょっと元気が出てきました。
バカな夫です。そんな余計なお金使うなら子供達の為に使った方がどんなにいいのか・・　
そうですね。前向きに子供第一で頑張ってみたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.4

Yamatogirl

同じ女性として、少し他の回答者様と異なる視点から述べてみます。

家庭のこと、お子様のこと、経済的なことは皆様のアドバイスに、なるほどと感じました。
では、milk404様のお気持ちは如何ですか？
＞夫婦中は冷え切っています。
とのことですが、monyqe様の回答にあるように、”女性がいる”というのは、事実なのでしょうか？

＞夫と話し合いましたが気持ちは家庭にはない様子。
とのことですが、冷静な話し合いだったのでしょうか？
失礼ながらmilk404様の意見を話されただけ、或いはご主人様の意見が出ないような雰囲気だったのでは？

milk404様は、ご主人に対して、愛情とは言わないまでも、２０年間の同じ時代を生きた、生活を共にした、二人のお子様の親同士としての暖かい気持ちは残っておられますか？
そこのmilk404様のお気持ちを深く考えられて、今後の行動を考えられたら、と思います。
その際は皆様のアドバイスが役に立つと思っております。

お辛い気持ちで、ご心配のこととお察しいたしますが、ご自身のため、お子様のためにも、冷静にご自分の気持ちと向き合われることをお勧め致します。

お礼

夫とは何度も話し合いしています。でもいつも平行線。疑ったらキリがないとは思いますが・・やはり女性はいると思います。行動がおかしいです。私自身　本心は別れたくはないです。今まで頑張ってきたのにこの家庭壊したくないです。子供達の事を思うと尚更です。　だけど自分の人生、楽しく生きたい！とも思います。夫だけ楽しんでて何で私は悩んでなくてはいけないのかって。冷静に自分の気持ちと向き合わなくてはいけませんね。　アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#79894

こんにちは
私は質問者様より年下で、アドバイスするような者ではないのですが、私の夫が質問者さんの、下の息子さんの年ぐらいの時に、親の離婚を経験していて、その辛かったことを聞いていたことがあるので、書いてみようと思いました

夫は、中学２年の時、お金のことで、親が離婚になりました
夫は下に妹、弟がいましたが、まだ小さかったので、夫が思春期の時で、引越し、転校はさけてもらったらしいですが、一気に生活が変わり、精神的に参ったそうです
思春期で、ひげそりの仕方、男にしかわからないこと、自分で考えて行動したそうです
社会人になってから、友達はみんなおやじローンで、車を買い、夫は、母親だけだったので、車はもちろん自分でローンをくみ、実家に、生活費を常に入れるように、母親に言われていたので、周りの友達で、「両親揃っている人がうらやましかった」と言ってます
確かにどうしても離婚せざるを得ない場合もあります
私もバツ一で、離婚経験者です
でもお子さんが大きい場合で、なんとか離婚を回避できるのなら避けた方がいいです　　特に男の子の時

質問者様の場合、あと最低７年離婚は避けた方が、いいように思えます（下のお子さんが、大学卒業の年齢まで）
辛いですが、今は、この先、いつ離婚しても困らないように、貯金をすることを、おすすめします

うまくアドバイスできませんでしたが、少しでも質問者様が、いい方向に向かうといいな、と思ってます

お礼

ご主人のお話ありがとうございました。そうなんですよね。子供の気持ちを思うととても辛いです。親の勝手で別居・離婚　その事で子供の人生が変わってしまったらどうしよう・・と考えてしまいます。男の子は強いようでとても繊細だと思います。それだけに心配で。不仲になったのは私の責任でもあるとは思います。今後の為にも貯金ですね。そう思います。貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

monyqe

＞夫に女性がいるようで
浮気は事実なのでしょうか。
外に女がいなくても、帰宅拒否される方はイマスヨネ。

＞夫と話し合いましたが気持ちは家庭にはない様子。
このときにそんな（浮気相手がいる事）話しがご主人からあったのですか？

　ごめんなさい、質問を拝見してフト感じたのです。

＞温和な夫ですから息子達は夫を慕っているんです
息子さん達ににたいする態度もかわってしまったんですか？

　ちょうど世代が一緒なものですから、ご主人が本当に浮気をしているのかどうかの以前に、お仕事で相当お疲れになっているのでは？と感じてしまったのです。
　あくまでも推測なので、気に障ったら申し訳ありません。

　わたしも主人も会社ではそれなりに責任のある立場におりますので、時には現実逃避をしたくなってしまうと事もあるのですネ（あくまでも我が家の話し）。精神的にも肉体的にもヘトヘトになりますと、家にかえっても会話すら億劫なんです。下手をすると、伴侶や家族の顔を見ることさえ辛くなるときもあります。　ご主人にもそんな事ってないのでしょうか。外に別の女性がいることが決定的なのであれば、それもおそらく現実逃避の一種なのでは？と・・・・。
　そうなってしまった原因はかならずあるはずなのです。
　即離婚、ではなくそのあたりから解決の糸口が持てないでしょうか。
　まだなにか、離婚にいたる前に出来ることがあるような気がしてならなかったので、アドバイスにならない投稿をしてしまい、申し訳ないです。

お礼

私もできることなら離婚はしたくはないと思っています。でも夫の気持ちが離れていくのをみるとどうしたらいいか。　　他に女性はいると思います。たぶん水商売の人。付き合いでよく飲みに行っているので、夫に問うとそんな人はいないと言いますが・・妻の勘です。
自営業の職業ですから悩みも多いと思います。おっしゃる通り現実逃避してるのかもしれません。　少し様子をみてみようと思いますが・・なんだか疲れてしまって・・　
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

gunto

今はこの状態を静観するのが賢いと思います。
無期限にっていうのじゃなくて、１年間とか２年間と、家族の誰にも言わないで、あなたの心の中で決心するのです。
夫婦、何かがあったら即離婚はある意味、それは理想なんだけど、現実には経済問題とか、親子関係もあるので、どこかで夫との関係をわりきらないと、持続は出来ないと思う。
その割り切り方なんだけど、子供にはいい父親、経済はしっかりしてくれてる。
この２つの最低責任をたしてくれてるならば、今は家族全体を「まあいいか～」と採点する。

自分の感情にリミットをつけて「いざとなったら離婚する」を切り札として、リミット内で離婚の準備をする。
選択がひとつだと苦しくなるので、常にあなたが答えを２つ。３つ持って、心の準備をする事がポイントだと思う。
決定権はあなたが持つ。
子供の為に嫌な関係の夫婦生活を続けるのは、子供も喜ばないし、それは自分の人生を生きない言い訳になってしまうので、最後は子供にも尊敬されなくなってしまう。
子供は母親の心理に敏感だし、子供の為に犠牲になってる母なんて嫌いだと思う。

いつかは離婚するかもしれないあなた自身の為に、今日から夫の行動を詳しくメモする。
感情いれるとむかつくから、あたかも事務仕事のように、理性的にノートを作成する。

そして離婚をあなたが決心した時に、それなりの慰謝料をいただく。
どうでしょうか？

お礼

私もそれは考えていました。まずは様子をみて決めようって・・確かにこんな事が続けば子供達にもよくないし、親が不仲の雰囲気察して家庭生活よくないですよね。夫は自営業なんですが今はお金もきちんと入れてくれてます。
でもこんな状態が続けばどうなるか・・　　
私自身、ずっと悩んでいた事で今、本当に限界の状態で、様子みていく強い意志がなくなってしまっているのが本心なんです。でも・・ここから逃げることはできないし・・
アドバイスありがとうございました。