夫婦の不仲（長文です）

質問

夫の両親が不仲で別居中です。
どうすればいい方向に向かうのか、また何がいい方向なのかわかりません。

夫婦の喧嘩は犬も食わずと言いますが、その件で義母が私の夫と伯母（義母の姉）
に相談していて、夫も悩んでいるので、私も黙って見ていられません。

矛盾しているのですが、夫へ私が思うのは
・これ以上、悩んで欲しくない
・このまま義父と話すこともなく、離ればなれになってしまって後悔して欲しくない
・義父への感謝の気持ちを表すことを第一歩に、その上で夫婦が話すべきで、
　それをアレンジできるのは夫しかいないということ

義両親の不仲が表立ったのは、義父の浮気が発端でしたが、ずっと前から
かみ合っていなかったようです。理由の一つに、義母が義父の仕事に理解が
ないことがあるようです。出張が多い、帰りが遅いなど、義母の不満はよく
聞きますが、私の父も義父と変わりません。また義母は「定時は５時まで
だから、６時には帰って来るはずなのに帰って来ない」とか「定時の５時に
なったから電話したのに、今から会議だと怒られた」とかいかにも自分が
被害者だという感じで言うのですが、私にとっては残業を理解できない方が
非常識に映ります。

また、この義母の影響からか家族全体で義父へのいたわりや感謝が感じられず、
義父が家族の中で孤立してしまっているように見受けられます。夫も小さい時から
義母の不満を聞かされているせいか、義父の事はよく思っていません。義父が
家族にひどい事を言ったとか怒鳴ったとかいう事も聞きますが、根幹は
この義父への感謝のなさという気がしてなりません。

長くなってすみませんが、アドバイスよろしくお願いします。

回答No.3

noname#10836 · ベストアンサー

難しいですよね。
私の両親も熟年離婚しました。
でも質問者様のケースとは違い、父の人格に問題ありで長年悩まされた末の家族の結論でした。
両親の離婚を今は誰も後悔しておらず、やっと平和が訪れたことを皆喜んでいます。
母としては私達子供が成人するまで待つ事がつとめと思ってきたようで、入眠剤なしで眠れなかった生活は終わりました。

残業が理解できない等のくだりを読むとお義母様は精神的に弱いように思います。ノイローゼ傾向だった事とかあるんじゃないでしょうか。
夫婦の問題はどちらか一方だけが悪いことはないものなので、どちらを責めることもできないと思います。

息子であるご主人が二人の話を聞いてあげる事は確かに必要だと思います。
でも長年そんな夫婦の間で育ってきてご主人自身も冷静に話を聞ける気持ちはないかも知れませんね。
家族の心のつながりがどれくらい残っているのか試される時です。

正直、あなたに出来ることは少ないと思います。
でもたとえ離婚という結論が出てもお義父様にとってご主人は息子であることは変わらないわけですから、
父と息子、大人としての男同士の関係は存続させて欲しいですね。
もっと歳をとればお義父様の気持ちを理解できるようになるかも知れないですから。

お嫁さんであるあなたは極力、口を挟むことは避けた方がよいと思います。あなたの意見で事態が変わることは少ないと思いますし、事が済んだあと、
「あの時、あなたこんな風に言ってたわね」
なんて蒸し返されるのも嫌なものです。

ご主人には息子として最善を尽くす努力を促した上で、
あとはどんな結果も冷静に受け止める、そういう気持ちでいるより仕方ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。

そうですね。夫婦の問題は両者に原因がありますね。きっと夫の家族にも私には見えない事がたくさんあると思います。夫の義父に対する不満を聞いていると、私の実家にも同じようにあることで特に問題とは思えず、義母の言動の方に驚いてしまうのですが、現場にいたわけではないですし、色んな事の積み重ねだと思うので何も言えませんね。ただ、夫には義両親を公平に見るためにも、義父の孤独や養ってもらったありがたさなどを理解して欲しいと思うのですが。。。

回答No.2

Menekse

こんにちわ。

あなたのご期待に添えないようですが、私はお義父さまとお義母さまは離婚されたほうがお互いのためだと思います。

お義母さまは外で働かれたことはないのでしょうか？
だとしたら、今になって残業や出張に理解を示すのは難しいことでしょうね。
あなたの旦那さまは仕事で遅くなることはないのですか？
それを旦那さまからお義母さまに説明することはできないのですか？
それか、あなたが直接お義父さまお義母さまとお話することはできないのでしょうか？

この文面以上に深い溝があるのでしょうが、これを読んだだけではお義母さまが理解を示さない限り、良い方向に向かうことはないように思えました。
あなたまでストレスを溜め込まないようにして下さいね。

補足

ご回答ありがとうございました。
お気遣いも嬉しかったです。

義母は働いたことがあるようですが、保健婦や主にボランティアなどの福祉関係です。同じ仕事といっても何か違うのでしょうか。一般企業の仕事に対する理解はなく、時には驚いてしまうこともあります。
夫も帰宅は遅いです。しかし、私に理解してもらえるよう仕事のことを話して努力しているから、私たちに問題がないと思っているようです。夫の心がけはありがたいのですが、私はそれ以上に実母の実父の仕事に対する理解をずっと見てきて、夫が一生懸命仕事をしていたらサポートするということを当たり前に思って育ってきたので、夫の「義父が義母に対して理解できるよう努力するべきだ」という意見に対して、私は「義母の理解の程度が違いすぎる」と思ってしまいます。また実母がずっと専業主婦でありながら実父に理解を示していたこともあり、義母がなぜあれだけ理解できないのか不思議に思います。
また、夫でもなかなか間に入れない状況ですし、私が入って直接義両親に話すことは考えていません。

回答No.1

sachi218

客観的に見たあなたの意見が正しいように
思えます。
ただ、浮気をされた妻やその話を聞いた子供の
受けるショックは大きいものだったのでしょう。

そんな家族の中にいるよりも、離婚して新しい
人生の方が、義父も楽な気がするのですが、
いかがでしょうか。

補足

早速のご回答ありがとうございました。
義父のことを考えると、よくよく考えて別居に至ったと思うので、そういう考え方もあるなと思いました。

説明不足だったのですが、別居の理由は一応仕事上の都合ということになっており、実際に離婚するかどうかはまだわかりません。ただ、義父は法事など義母側の行事には一切出ていません。また、私以外の家族は浮気のこともあり、義父が悪く義母が被害者という感覚でいます。そして、夫は義両親が離婚しても構わないと思っているようですが、まだ結婚していない妹や弟（事情を知らされていない）のことを考えると悩んでしまっているみたいです。