別れた彼氏に何て言葉をかけたらいいのか。

質問

3年弱付き合った彼氏と別れました。私から振りました。理由は価値観が大きく違っていて将来のことが考えられない、性格も合わずとても疲れる、ケンカが絶えない、といったことが主な理由です。
今までは好きだから我慢できていたんです。というか、周りのことが何も見えてなくて、彼しか知らなかったんです。
でも、ついこの間まで私は留学に行っていて、そこで新たな世界（大袈裟ですが）を見てしまって、あっこの人じゃダメだって思うようになったんです。気づけば私は彼といると泣いてばかりだったので。
そしてこの私の気持ちを彼に伝えたのですが、彼はとても悲しみ、私しかいない、頑張る理由がなくなった、などそんな言葉しか言わないようになりました。
目の前でそんなことを言われたので、情が湧いてやっぱりやり直そうかなという思いにも一瞬なりましたが、彼に悩まされた日々を思い出すと、それは嫌だと踏みとどまりました。
でも、3年弱も付き合った彼氏のことはやっぱり大事ですし、私のことそこまで好きになってくれる人なんてそうそういないし、とても感謝はしています。それとともに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
彼は今頑張る気力、生きる気力を無くしているように見えます。
もう別れたはずなのに、私のことばっかり考えてしまう…などとたくさんLINEが来ます。
私は、振っておいてそんなこと言える立場ではないのかもしれないですが、彼には幸せになってほしいんです。頑張る気力を与えたいんです。
そんなことは私にできないとしても、私は彼に何て言葉をかけるのがいいのでしょうか？どのようにLINEを返せばいいのでしょうか…少なからず彼に前を向いてもらう言葉はありますか？

回答No.8

sparkle719

もう別れたのだから関係ありません。
赤の他人です。
ブロックでいいのでは。
いつまでもつながってるからあなたに甘えてくるのでは。
突き放したら次の彼女を探そうという気にもなるかもしれません。

回答No.7

hkinntoki7

無視が一番良い。連絡を絶つこと。ふられたら傷つくのが当たり前、そこから立ち直るのは本人の責任です。ふった質問者様が何をしても意味がないし、元彼に失礼です。質問者様が考えていることは、元彼に対する優しさではなく、自分の罪悪感を埋めるための偽善行為です。

　元彼に幸せになって欲しいと心から願うなら、ご自身の人生を犠牲にして結婚してあげたら良いんですよ！できないのなら元彼の存在自体を忘れなさいよ！ふった女が元彼に何をしたって、元彼の心の傷が癒えるどころか、いつまで経っても治りません。

回答No.6

shi-su-mamitsu-

お互いにまだ依存しているんですよ

だから情が湧く

辛いのはお互い最初のうちだけです

LINEも本当に彼氏の幸せを願うならブロックするべきです

「やり直したい」「お前以外考えられない」

既読が付く、まだLINEのやり取りができるうちはまだ可能性があると彼氏に思わせてしまうことになります

その方が酷でしょ？

あなたのやってることは彼に生き地獄を味わわせてるのと同じことです

もう終わりにしましょう

無理に暖かい言葉をかけてあげる必要なんてないのです

お互い前を見つめて進んでいくしかないのです

回答No.5

yaasan

別れた彼氏だからこそ、一切関わらず思い出さなくてもいいようにしてあげるのがベター。

それか、もっとつらく当たってどん底までたたき落とす方が返って立ち直りやすいと思うよ。

あなたが彼にとって素晴らしい元カノで居続けるなら、失ったショックはなかなか癒えない。忘れる、もしくは忘れたい存在になるのがいいんだよ。

回答No.4

blazin

今は伝えない方が良い。
伝えるという機会（権利）を持ったまま、
貴方は自らの自己責任（貴方から振った）、
それを全うするんだよ。
情が湧いて当たり前。
振った側故に、
振った事による心的「加害」の苦しさ（申し訳無さ）
それを感じるのも当たり前。
貴方は、
もう頑張る気力は与えられない存在。
でも、
貴方との付き合い歴があった事が、
後々の彼には再び頑張ろうと思える力になる。
貴方はそれを信じる。
今貴方が影響力を与えられてしまうなら・・・
それはむしろ彼の為にならないよ。
貴方だって、
自分が与えている影響力を誤解してしまう。
彼だって、
より一層貴方無しの生活を考えたくなくなってしまう。
それでも、
彼も貴方が振った理由は良く分かっている。
彼だって、
別れたくなる位の土俵際には何度も行った。
ただ、
土俵の外に降りてしまうと・・・
それはそれで寂しいから、
やっぱり変わらずに「取り組み」を続けてしまう。
別れてしまう位なら、
違いがある同士ぶつかり合って、
お互いにあざを増やした方がまだ「マシ」だと。
でも、
そういう感覚自体が既にマズい事。
それも彼は分かっていたんだよ。
それでも・・・
もし【百歩譲って】別れるとしても、
そのタイミングは自分（彼）が選びたかった。
今回で言えば、
貴方から振った＝貴方のタイミング。
当然彼には土俵を降りる準備が不十分。
不十分な状態に持ち込まれた結論（決断）、
それは直ぐには受け止め難い。
想像していた世界であっても、
やっぱり受け止め難い。
今は、
何となく無力な感覚が強いんだよ。
でもね、
彼にもそれは乗り越えて貰う必要がある。
貴方には複雑かもしれないけれど。
貴方とぶつかり続けた心的「あざ」は、
別れた後の彼からは引いていくんだよ。
今は、
まだぶつかり合いの名残り（たとえ喧嘩でも）
それが色濃い分心は停滞しているよ？
それでも、
貴方とぶつからない日々は、
彼にとっての「回復」の時間にもなっていく。
回復の時間≒得たもの、失ったものが整理されていく。
別れたという事実は失ったものだけれど。
３年弱の中で得たものも沢山あるんだよ。
彼は彼なりにね？
それを自分の中で見つけていく事が、
彼自身の回復ともリンクしていく。
その作業は、
既に貴方が関知（関与）出来ない世界。
出来ないだけでは無くて、
貴方が関わってしまうと回復にならない。
気持ちは良く分かるけれど、
貴方は彼を振った後の「自分」を大切にする。
そこまでの決断を選んだ以上、
その決断を無駄にしない事。
心配しなくても、
彼にとっても貴方との３年弱は感謝の対象。
振った振られたはあくまで最後の形であって。
彼から見てもお互い様の部分は多かった。
貴方から言葉を掛けなくても、
彼は彼なりに感じていける。
それが３年の中身。
それも無いなら・・・
貴方と彼は一体何をしていたんだ？
そういう話になってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
今は余計な言葉は要らない。
既に言葉にした貴方は、
自ら選んだ決断にしっかり向き合う事。
心配しなくても、
彼は彼なりに立ちあがっていくから。
今のラインだって、
今までのか弱い（依存心の強い）、
そんな不安定な貴方を「アテ」にした動き。
でも、
そもそもか弱い貴方なら・・・
自ら別れ自体を選べない。
選んだ時点で、
もう貴方は以前の貴方とは違う。
それは彼も分かっているんだよ。
分かってはいるんだけれど、
貴方の決断を尊重して笑顔で送り出すよりも。
何となく過去のか弱い貴方を突っついて、
貴方を心的に乱して以前のような感じに引っ張り出したい。
今の彼は、
別れた無力感から、
少しそんな歪んだ事も考えてしまう。
それが一人語りの体で届くラインの連打。
貴方はそれに対して言葉を掛けない。
気力を与えたいなら、
気力の使い道は私（貴方）の方向以外にある。
それを彼自身に「無言」で気付かせる事。
貴方が応対したら、
不安定な貴方がまだ気力の源になり、
貴方にこだわり続ける事が彼の目的になる。
そうなると、
彼は長い時間貴方の周りをうろついてしまう。
それは貴方だって経験したくない彼の姿。
同時に、
貴方自身の決断も萎えてしまう。
彼に対して掛ける言葉は、
今直ぐじゃ無くても良いんだよ。
お互いに然るべき時間を挟んだ後でも良いんだよ。
その機会を残しておく意味でも、
貴方は無理に言葉を掛けない。
それは無視とは違う。
何故なら彼も分かっているから。
何も絞り出せないのを分かりながら・・・
今はまだ別れた後の着地に少し躓いているだけ。
それは時間の問題で落ち着いていく。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方のペースで、
新しい日々に丁寧に、そして誠実にね☆

回答No.3

sp550uz

返信の一例です。

貴方に会えて良かったと心から思っています。
でも、ゴメンナサイ。私の気持ちは変わりません。

今、二人が戻ったとしても、またケンカして
時折気まずい時間が過ぎて、仲直りしての繰り返し。

それは後々、貴方にとって無駄な時間だったと思うでしょう
私にとっても同じく、未来を閉ざす時間になります。

どうか幸せになって下さい。
もし貴方が、『私と一緒にいることが幸せ』だと
思うのであれば、それは、偽りの幸せでしかありません。

心苦しいのですが、少なくとも、私にはそうなのです。

貴方には、貴方を良さを心から理解してくれる
私よりももっと相応（ふさわ）しい女性との出逢いが
必ずあります。お互いに新しい未来を見つめましょう。

お元気で。さようなら。今まで本当にありがとう。

以上。

クサいけど、口語調じゃなくてLINEの文語調だと
こんな感じかな。自分なりの文章にするか、抜粋してどうぞ。

回答No.2

hakuseimac

こんにちは、私は40代の女性です。
質問者様は、私よりもしかすると若いのかもしれませんね。
結論から申し上げて、その彼ともし復縁しても何も幸せはもたらさないでしょう。

なぜ、そう言えるのかと言いますと、質問内容に書かれておりました通り、その方とは価値観が違うケンカが絶えないのですよね。価値観が違うというのは今まで家族と生活してきた生活水準とかけ離れているという事であり、ケンカが絶えないということは相手は質問者様の気持ちを理解しないという事です。

実を言うと私はバツ２で元夫からはDVを、前夫とその家族から不貞行為(浮気)とイビリを日常的に受け、今は障害者になってしまいました。医師からは完治することはないと言われ一生薬を服用しなければなりません。

価値観が違うということもケンカが絶えないということも常に受けてきたので、質問者様には一日も早く自由を手にして頂きたいと思います。私のようにならないで欲しいのです。
なので、まず今すぐLINE等連絡をブロックしましょう。前もって告げなくていいです、そんな手の内を見せてはいけません。

付き合って３年弱と書いてありましたが、私は５年以上付き合って一時期同棲までして同じ人から３回プロポーズを受けて結婚してこの有様です。付き合ってる年数は関係ありません。

世の中はもっと幸せで満ち溢れています。今は私は離婚して障害者になってしまったけど、矛盾してるように聞こえるかもしれませんが、逆に毎日幸せです。
他の回答者様はどのようにご回答なされるか分かりませんが、私は自分と同じ目に遭わないで欲しいという気持ちでいっぱいです。

回答No.1

zkxzm4kz

付き合っているときから仲が悪かったのですから
別れるのは当然だとおもいます。
彼がかわいそうとなら、付っているときから
関係を改善すべきでした。
もう遅いわけですし、あなたは新しい世界をみてしまったんだし
彼に中途半端な憐みをかけるよりも完全無為のほうが
立ち直りは早いでしょう。
ラインでもメールでも受け取れば彼は復縁の望みを持ちかねません。