一生彼氏が出来ない気がします。

質問

一生彼氏が出来ない気がします。

前の彼氏と別れてから２年経ちました。出会いには積極的で恋もしてきました。
でも毎回うまくいきません。
その度に何が駄目だったのかなって考えて虚しい気持ちになります。
自分の性格が悪いからとか、私が気遣いが足りなかったのかなとか考えては自分の存在価値さえ見失ってしまいます。

できることなら本当に愛する人と幸せになりたい。

皆さんはこんな時どうしますか？どうしたら好かれる人になれるのでしょうか？

甘えたり、思った事を言葉にするのが苦手なのでなるべく日頃から感謝の言葉を口にしたりするようには心掛けているのですが…。

やはり自分自身のスキルを伸ばしたり、自分磨きに専念するのがいいのでしょうか？

一生春はこない気がしてきました。。

回答No.6

noname#119677 · ベストアンサー

それでも、春は必ずくるのさっ。
自然ってのは、摂理や真実を突いてると思うよまったく。
春夏秋冬。
冬の寒さを耐えたものが、春の訪れを迎えられる。
冬の寒さで諦めたらそこで終わり。どの生命にもいえることだね。
出来ることなら本当に愛する人と幸せになるんだろ？
だから、今までは、そうではなかったということだけだ。
別れた回数でどうこうじゃない！
１人の異性と幸せになれるかどうか（貴方のしあわせの為に）だよ！
だからあなたは今、この世界にいるんだろ！
＜くさいな（笑）、少しは明るくなったか？元気だせよ、こんなバカもこの世界にいるんだよ。＞

お礼

回答有難うございました。

h-mild0120BRさんの言うとおり。
私は沢山の彼氏よりも一人の愛する人と幸せになりたいです。
その為なら何年だって待てると思っていたはずなのに
周りの友達が結婚ラッシュで凄く不安になってしまいました。
置いていかれており様な気分になっていました。

ちょっと冷静に考えたいと思います。
かっこいい女でいたいです(笑）

有難うございました、元気が出ました。

回答No.9

best_of_me

他の回答者も仰ってますが、
恋に飢えすぎです。

そして恋愛体質の貴女に合う男性に出会えてないだけです。
出会いなんてそんなもの。
たった一回で運命の人に出会える人もいれば
何回も何年も恋しても実らない人もいます。

無理に恋愛したり、一生恋人できないとか考えなくて良いです。
２０代なら、なおさら。

そういう邪念みたいなのを捨てて
とにかく自分磨きしてみると良いよ。
出会いにも消極的になってみると良いでしょう。

何か見えてくるはずです。

お礼

回答有難うございます。

変に焦って必死に出会いの場に出かけていました。
今はちょっとおとなしくしていようと思います。
ジムでもいってみようと思います。

有難うございました。

回答No.8

borg121

あなたは、彼氏欲しいオーラが出ている可能性があります。
　このオーラで相手が引いてしまうのです。

　そこで、これからはあせらずに目の前のことに集中するようにしましょう。

　物事に真剣に取り込むあなたの姿は、それを見ている人たちに魅力的に映ることでしょう。
　そして、あなたの春は必ずややってくることでしょう。

お礼

回答有難うございます。

確かにどうしたら好かれるかとかを考えすぎて
本当の自分を見失っていた部分もあったと思います。
春は必ずやってくる。。
心強い言葉有難うございます。

有難うございました。

回答No.7

aymhfgy

よく恋愛や結婚がうまくいかないのは何か自分に足らないところがあるからだという捉え方をする人がいます。
確かに成就しないのは悲しいことかもしれませんが、後でそれまでの恋は本物の人と出会う為の試練だったということが分かる時がきっと来ると思います。

人には相性というものがあってすべての人と相性が良いって考えられないでしょ。
ですので、すべての人に好かれることがないのが人間なんですから、うまくいかない恋があってもそれは当然なのです。どちらが悪いというのではなく、縁がなかったら別れるようになっているものなので気にしないでください。

それから、気になる人に出会った時に、愛したい、愛されたいという気持ちがあんまり強すぎても相手は引いてしまうもの。気がついたら恋が芽生えていたというのが理想的だと思います。

いきなり春は来ないもの。徐々に徐々にじわじわと幸せ感がこみあげる、ゆっくり気持ちを育てていくというのが
よろしいかと思われます。

今、駄目だから先も駄目だと思い込まれませんように。焦らずにいつかお幸せわをつかまれますようにと思います。

お礼

回答有難うございます。

そうですね、出会った人全てと友達になれるわけでもないですしね。
ちょっと心が欲張りになっていた部分もあったと思います。
誰でもいいから誰かに愛されたいと思っていました。

今は頭を冷やすためにも少しおとなしくしています。
有難うございました。

回答No.5

noname#118846

質問者さまの年齢がわからないのですが、
今まで彼氏が出来なかったわけじゃないなら、
これからだって出来ますね。
ただ長続きするか、結婚（したいっていう事ですよね）出来るかどうか
それは神のみぞ知る・・。
私が夫と出会ったのは４０歳過ぎてからでした。
会ったその日に「この人と結婚する」って思いました。お互いにです。
今は幸せです。
男性に好かれる人になりたいとかそんな事は考えませんでしたね。
自分に出来る事、やりたい事は一生懸命やってました。
人事を尽くして天命を待つかな。
恋愛がうまくいかないのはどちらのせいとかじゃないんです。
組み合わせが悪かっただけ。
ぴったりの相手が現れるのを楽しみに待つくらいの気持ちでいましょう。
それはもしかして明日かもしれないし、５年後かもしれない・・。

お礼

回答有難うございます。

私もいつかは結婚したいです。
相性の合う人が見つかればいいのですが…

有難うございました

回答No.4

noname#152554

＞一生春はこない気がしてきました。。
↑
ヾ(^^;
先ずは、こんな暗い考え方をしない事でしょうネ・・・。

暗く思い詰めてると、雰囲気に現れて「オーラ」を放つようになりますよ。
『一生彼氏が出来ない気がします』オーラを放っては、マズイと思います。

＞どうしたら好かれる人になれるのでしょうか？
↑
「人に好かれよう」って考えていると疲れて来ませんか？。
「人の好み」なんて「十人十色」で皆違うと思います。
それよりも、無条件で人を好きになる方がいいと思います。
結果、振られたとしても、仕方ないでしょう。

ちなみに・・・、
＞甘えたり、思った事を言葉にするのが苦手なので
ってのは、やっぱりマズイでしょうネ・・・。

★女性であれば、上手く男性に甘えてみる。
★思った事は、「恥ずかしい」と思っても言葉として出す。
これって、大切です。

男性には、「女性の母性本能」に近い「保護本能」ってモノが有ります。
「この人(女性)は、俺が守る！」
って気にさせる女性は、男性にモテルでしょう。
逆に、男性に甘えない女性は、
「ああ、この女は、俺がいなくても独りで生きて行けるな・・・」
と思われてしまいますよ。
勿論、「全てのケース」とは言いませんけどネ。

お礼

回答有難うございます。

甘え上手はなかなか難しいですね。
今は恋愛修行から始めたいと思います。
有難うございました

回答No.3

yuzox

1年は366日あります。
2年で732日もあります。
何人もの異性と出会う事が出来るはずです。
出会いは突然来ます。
焦って彼氏を作ってもあなたが望んでいる人では無いかもしれません。

2年間出来ないのはその心の準備をしているのでしょう。
まだそのときでは無いと言う事です。
自分に自身を持って彼女になる心の準備をしておいてください。

きっといい恋愛が出来ますよ（＾＾）
　　　　　　頑張ってください。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

黒川伊保子さんの著作を、何冊かあるのですがいろいろ読んでみませんか？
個人的には
「十六夜」
「王子様に出会える「シンデレラ脳」の育て方」
などがおススメです。
タイトルがちょっと…なハウツーかと思いきや、脳科学による男女の違いの本なので、なんていうか、今のあなたが陥っているネガティブ思考はいらないよーって納得していただけそうです。

同じく、ジョン・グレイ博士などの男女の性差についての本は、私には有益でした。

女性が良かれと思ってする行動が、必ずしも男性には良く思われない、なんとも思われない、などなど目からうろこなことがたくさん分かると思います。

多分、
＞やはり自分自身のスキルを伸ばしたり、自分磨きに専念するのがいいのでしょうか？
よりも、
わけの分からない行動をするとか、今のあなたには「すごいわがまま」と思えることを言うとか、いつも笑ってるとか、ちょっと太るとか、髪を伸ばすとか、ちょっとダサめでもスカートをはくとか…
こういうことの方が男性には効果的だったりもします。
自分磨きとか、女がいいと思う体型とかメイクって、男性にはなんのアピールもなかったりしますよ。

あとは、よく歩いたり、整体での骨盤調整。
寺門琢己さんというかたの、「かわいいからだ」って本など読んでみてはいかがでしょうか。
すんなり動くしなやかな野生の体を作ると、野性の発動である恋愛は比較的うまく行きます。

お礼

回答有難うございます。
本の方是非読んでみたいと思います。

有難うございました。

回答No.1

blazin

やっぱり焦ってるんだと思う。
上手く行く行かないというのは結果であって。
貴方なりにその相手とどのように向き合っていったか。
どのように求めていったか。
そのプロセスに成就の鍵がある。
もちろん貴方が求めるだけでは成立しない。
相手も貴方を求めたくなるような。
そういう双方向の足元を丁寧に積み重ねてこそ。
その上に特別な関係が築けるようになる。
上手く行かなかった原因は、その時その時でそれぞれあるんだと思う。
その相手との向き合い方、コミュニケーション、距離の縮め方。
相手が違えばそれぞれアプローチも違うし、人間が違う以上
その時その時の目の前の相手を丁寧に感じていく必要がある。
2年前の彼との別れ。それにももちろん原因がある、理由がある。
貴方だけではなくて、彼も含めてね。
その別れを創った自分自身も踏まえて。
次は同じような事を繰り返さないように。
貴方なりに自分自身の課題をしっかり見据えて、これからの貴方に活かしていく。
漠然とスキルとか、自分磨きというものを目指しても。
誰でも出来ることをやっても自分磨きにはならない。
もちろん今の自分に安住せずに、更に自分を高めて行きたい気持ちは素敵なものだけどね。
必要なのは。貴方にとっての、「貴方に必要な」自分磨きなんじゃない？
そのエッセンスが。上手く行かなかった～と漠然と束にして整理してしまいがちな過去の経験の中に
隠れているし、詰まってるんだよね。
やはり思った事を口にする事が苦手であるが故に。
漠然と相手に合わせるだけの付き合い、向きあいになっていないか？
表面的に伝わる貴方と、内側で考えてる貴方の温度が違えば違うほど。
貴方は裏腹の対応を取ってしまう。
直ぐに慌てたり、急いだりね。
貴方なりに相手の気持ち、相手の立場に立って。
自分というものを丁寧に見つめてみれば良い。
その自己練磨への目線は貴方自身がわかってこそなんだよ。
どこが「悪いから」というあら捜し的な自分への目線だけでなく。
色々動いてみた経験も踏まえて。
私はどういう女性になりたくて、どういう自分を良いなと思えて、その為には
私は今以上にどういう部分を大切にして生きて行きたいのか、他者と向かい合って
いきたいのか。
そこが貴方の中心にしっかり軸として備わっていく事。
それは大切な部分なんだと思う。
相手と創っていく関係なんだから。
貴方一人で煮詰めすぎても何も出ない。
愛する人と幸せに～という気持ちは分かるけど。
直ぐにそういう関係は見つからない。
愛し愛されという強い二人を築き上げていく為には。
より丁寧な二人の足元が必要になる。
その為には丁寧に相手を知っていく、丁寧に貴方を伝えていく。
そこからお互いに受け止めあうもの、響きあうものを大切にしていって。
お互いに積み重ねていく関係が必要なんだよね。
だからこそ焦っても仕方がない。
上手く行く行かないを簡単に決め付けても仕方がない。
改めて丁寧に。自分自身にゆとりを持って。相手に対してもゆとりを持って。
目の前の二人の関係の足元から丁寧に積み上げていけば良い。
その積み重ね方の中に貴方なりの積極性があってもいい。
過去に失敗経験から得たものを活かしていも良い。
今までの貴方のプロセスも無駄にはなってないんだよね。
うまさよりも。
貴方なりに納得したコミュニケーション、相手との向き合い方が出来るように。
今までの経験もしっかり貴方の糧にして。
貴方なりの一歩を踏み出していけば良いんだと思う☆

お礼

回答有難うございます。

回答を読んで恋愛だけじゃなく
自分の生き方とかも一度考え直したいとおもってしまいました。

有難うございました