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彼氏が女友達と遊びに行くことについて

私には約3ヶ月ほど交際している彼氏がいるのですが、タイトルにもありますように女友達と二人きりで遊びに行くことがたまにあります。 頻繁に遊びに行くことはないのですが、本当にたまに遊びに行くようです。 私は正直、彼氏が女友達と二人きりで遊びに行くことをなんとも思っておらず、特に嫉妬もしないのですが… 先日そのことを友人に話したら 「付き合ってるのに女の子と二人きりで遊びに行くの?それって不安じゃないの?怒ったりしないの?」 と驚かれてしまいました。 彼は男女隔てなく明るく接する人なので、男友達も女友達も多いです。 ごく普通に遊びに行くこともたくさんあります。 男女混合で遊びに行くのなら何も心配していないし、もし女友達と二人きりで遊ぶなら「明日は女友達と二人きりで遊んでくるんだけど、大丈夫?」と事前に連絡してくれます。 なので何も心配していなかったし、これからもしないつもりだったのですが… 友人のその一言で、自分はちょっと寛容すぎたのかな?と心配になってきてしまいました。 先ほども話しましたが、彼は男女問わず友達が多いです。 彼を束縛するつもりなどないし、まして私が原因で友達が減ってしまったら(彼の元カノが束縛激しくて嫉妬深い人だったので余計に)可哀想だと思い、特に咎めることもなく今まで付き合ってきたのですが。 私は少し寛容すぎているのでしょうか。 私が彼に「女友達とあんまり遊んでほしくないかも…」と言えばすぐに止めてくれると思いますが、なんだかそれも可哀想な気がします。 今回の質問は、 ・彼氏、もしくは彼女が自分以外の異性と二人きりで出掛けることを許せるか許せないか ・私はもう少し彼に厳しくするべきか、今のままで良いのか 私自身は彼のことを信用しています。 彼も私を大切にしてくれているし、お互いに変な気遣いのない関係だと思っています。 友達の一言で心が揺らぐような半端者なのですが、もしお時間あれば回答よろしくお願いします。

noname#220622
noname#220622

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.1
  • chiychiy
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こんにちは あなたはいい意味で彼氏をよく理解しているのだと思います。 友達がどう思うかは友達の勝手です。 あなたと彼氏の間にある信頼関係は そんなことでは揺るがないのでしょう? そうではないですか? 可哀想というより、束縛することで彼氏もあなたのテリトリーも 変わってきてしまいます。 あなたがいいと思えばそれでいいのです。 彼氏もあなたにとても気を使ってくれています。 大丈夫? この一言はあなたに信頼と安心を与えてくれていると 思いませんか? 彼氏とあなたの間にあるものは誰も判りません。 お友達の一言であなたの気持ちが動揺してしまうのは 一般的にはどうなのか? が凄く気になるので、心穏やかではなくなってしまうのだと思います。 でも、考えてみてください。 人も価値観や恋愛の形はその人たちで それぞれ違うモノです。 それを第三者と同じ考えや行動に伴う内容に 寄り添うことが、あなたに合っていることとは限りません。 あなたが決めればいいことだと思います。 でも、あなたが受けている彼氏からの信頼は ちょっと窮屈なものにかわるかもしれませんね。 あなたは彼氏を信用し、彼氏もあなたを信用しています。 それ以上に何が必要でしょうか? 彼氏の行動範囲を狭めることは あなたの度量をも下げてしまいかねません。 でも、心穏やかでないのなら、 友達にこんなこと言われて、ちょっと不安になりました。 でも、あなたのことは信頼しているから 今ままで通りで構いません。 これくらいは言えたら言ってもいいと思います。 ただあなたの優しさは彼氏には伝わっていると思いますよ。 ずっと仲良くいられるといいですね。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 心が温まるような回答ですね。 chiychiyさんの回答を見た途端、これまでのような不安感がなくなるのを感じました。 事前報告の他にも、嫌なら言ってほしいとか、我慢させて傷つけたくない、と言ってくれているので・・そこは安心してもいいのかもしれません。 実は、もう少しで遠距離恋愛(約二時間ほどで会えますが)になってしまうのでそれも重なって不安になってしまったんだと思います。 遠距離恋愛もちゃんとしたお付き合いも、今回が初めてで分からないことだらけで、不安要因が多いので・・ 今は彼を信じることと、私自身も強くならなければいけないと思えました。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

質問者からの補足

もしかしてベストアンサーを選ばなければ質問を締めきれないのですかね(汗) 申し訳ありません、ベストアンサーは選ばないと言いましたが、失礼ながら選ばせていただいて質問を締め切ろうと思います。 ありがとうございました。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 今の私たちと同じ状態ですね。 彼には女の子の後輩もいて、女友達もいます。 そして私が彼を規制しない代わりに、私に対しても自由というのも同じです。 束縛しすぎて嘘をつかれるのが嫌というのもあります。 今のところは疑わしいことはないので、彼を信用してみるのがいいかもしれません。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

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  • 回答No.6

私は、あなたや他の回答者さんとはとらえ方が根本的に違いがあります。 彼氏さんが女友だちと二人で遊びに行くことを容認したり、容認することによって彼氏さんの交友スタイルを尊重することになる。また、彼氏さんを信用しているからこそ容認できる。などなど。 どうかしてると思います。恋人(カップルでもいい)とは、お互いにお互いを独占し合うもの、という暗黙の了解があって成り立つもの。平たく言えば、相互に一人占めし合うというのが基本でしょう。他の異性にたいしては排他的であり、それだからこそ特別な関係なんですよ。「特別」はsexのあるなしだけに使われるのではないです。 まず一つめ。 三人以上のグループでどこかに行くのはほとんど問題ないでしょう。 でも、他の異性と二人でって。まるで意味が解らない。パートナーに一言断ろうが断るまいが、何でわざわざ不自然な「デート」もどきをするんだろうか。彼女さんがいるのにそういう行動をすることに意味が見いだせないですね。彼女とは違った「友情」を感じ合えるから? 違った感覚が楽しめるから? 二つめ。 若い女と男が二人ででかけ、同じ場所や時間を共有し合う、そこから友人ではなくオンナとしてオトコとしての感情なり欲求なりが、瞬間的であれ、しばらくの間であれ生まれる蓋然性(確率)は決して低くはないです、人間も理性があるとはいえ動物ですよ。当り前じゃないですか。 三つめ。 いままで述べたことは、何も私が言わなくとも皆さん心の中では程度の差こそあれその認識があるんじゃないですか?そういうリスクなんてゼロって思ってる人少ないと思いますよ。 ところが、それを言わずに彼氏さんの価値観の尊重だとか、信用、信頼関係だとか。 こういうのを一般的にキレイゴト、もっと言えば偽善というんです。 私は絶対に認めないし(認めなかったし)、喧嘩になろうが別れになろうが妥協できるものではありません。 質問者さん、信用するとかしないとかの問題じゃないですよ。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 そうですよね、そう考える人が多いんだと思います。 実は彼は、これまで付き合った人とも未だに繋がりがあるんですよね。 これまでの彼女さんたちとは連絡を取らないようにお願いして、一応は守ってくれているんですが・・(多分ですが)。 元カノと遊んだり、ということは確実にないです。それだけは言えます。 少なくとも、男女が二人きりになるのだということは確かです。 ただ、疑っているとキリがないと思っていると言うのと、まだ疑わしい部分が見えないので気を抜いていたということも確かなので・・ これを機に少し変わってみてもいいのかなと思いました。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

質問者からの補足

もしかしてベストアンサーを選ばなければ質問を締めきれないのですかね(汗) 申し訳ありません、ベストアンサーは選ばないと言いましたが、失礼ながら選ばせていただいて質問を締め切ろうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.5

遊びに行くってどの程度のことですか? 二人っきりのでの行動はやはり、彼女の立場としては許されないと 思いますよ。 男女ともに友人が多いといっても、その先の女がどういう感情を持っているかは 彼もしらないでしょう。 あなたと彼の関係は、男女の束縛しない関係ではなく無関心に近いものです。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 そうなんですよね、彼にその気がなくとも・・ということは危惧しています。 それと、無関心というものも少しグサッときました。 もしかしてお互いに関心がないのかな?と先ほど考え出したところだったので・・ どうしても、私のためにそこまでしなくてもいいという気持ちになってしまうんです。 彼のプライベートに足を突っ込みすぎるのはどうかなと思ってしまって。 彼が「もし心配だったり嫌だったら言ってくれ」と言っていたので、いまは彼を信じてもいいかなと思ったりしたのですが。 もう少し考えてみようと思います。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

質問者からの補足

もしかしてベストアンサーを選ばなければ質問を締めきれないのですかね(汗) 申し訳ありません、ベストアンサーは選ばないと言いましたが、失礼ながら選ばせていただいて質問を締め切ろうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18544/37024)

そもそも私(貴方)には、 彼を「許す、許さない」を選ぶ権利なんて無い。 貴方の基本ってそこにあるんだよ。 だから彼氏に対して寛容である事を選べる。 私は今、 彼と約3カ月の交際中の彼女。 それでも、 私は彼と「付き合っている」のであって、 彼を「管理」している訳じゃ無い。 私にそこまでの権限は無い。 管理は、 基本的に自分自身がするものだ。 私も私で管理している。 彼も彼自身で管理しているだろう。 私は、 彼の自分自身への管理を信じる(信じたい) 信じる事が、 私の「彼女力」だと思っている。 私と付き合う前からも、 彼は交際中の彼女は彼女として付き合いつつ、 女友達とは別枠に交流してきた人だ。 彼からすれば、 別に私と付き合うと決めたからといって、 急に今までの自分の何かを変える必要は無い。 そう思っているだろう。 私もそれで構わない。 そもそも彼が、 基本的にだらしが無い人なら別だ。 異性へのアンテナがビンビンだから、 彼女だけに収まらずに女友達ともワチャワチャ楽しむ。 しかも彼女に裏や嘘を創ったり。 そういう彼なら不安はある。 でも、 彼はそういう人じゃない。 元々彼自身がオープンスタイルで、 誰に対しても偏らずに関わっていく人だ。 そういう彼の「良さ」を私は感じている。 という事は、 彼のようなタイプは、 たとえ彼女を創っても、 彼女「だけ」で済まそうとはしない。 友達自体が沢山いる。 人間関係の枝葉自体が沢山ある人だ。 私は、 その中で今「彼女」という枝を与えられている。 枝よりも太い幹であれば勿論嬉しい。 それでも、 彼女という枝と、 男女の友達関係という枝は彼の中では別ものだ。 それぞれにそれぞれの良さがある。 彼はそれを大切にしている人だ。 私はそれを信じている。尊重している。 だからこそ、 彼に対して寛容になれるんだ。 実は、 貴方の今の寛容スタイルには無理って無いんだよ。 彼のスタイルは、 おおらかだけれど繊細な部分もあるから。 ちゃんと一声掛けてくれたり、 わざわざお伺いを立てなくても良い部分でも、 彼の方から触れてきてくれるから。 その時点で、 貴方は本当に安心出来るんだよ。 彼だって、 自分のスタイルが貴方を不安にさせる、 それが分かっていて同じようには出来ない。 スタイルはスタイル。 これからも今まで通り、 色々な枝葉を大切にしていきたいスタイル。 それを自分自身も楽しみ、 且つ交際相手にも理解してもらう為には。 これが俺のスタイルなんで。 ただ一方的に貫くのではなくて、 ちゃんと気遣いや歩み寄りの目線も踏まえる事が大事だ。 その目線があれば、 お互いにお互いのスタイルを許せる。 貴方の言葉を借りれば、 変な気遣いの無い関係として付き合える。 お互いに違いはあって当然じゃないか? だからこそ、 違いがあるならそれがぶつからないように。 彼は、 貴方に気遣いという関わり方も選べる人。 貴方は、 気遣いも感じるからこそ、 彼を信じる姿勢を選べる人。 実は上手く行っているんだよ。 友達は、 貴方よりも「彼女」である事に力感を置いて付き合いたい人。 力感を置く=特別扱いされる事が一つの彼女らしさ。 そう考えている人。 だからこそ、 彼女という特別な存在がいながら、 彼女以外の異性と二人きりを選ぶ彼氏、 その行動には不安や不信が生まれる(事になる) それを許してしまう貴方は、 何故それに対して不安や心配が生じないのか? (自分だったら、特別な範囲が減ったと感じて不安になる) 友達はそう思ったんだよ。 それはそれ。 友達なりの交際感覚。 でも、 貴方はそうじゃない。 貴方は貴方。 付き合い方の軸が全然違う。 貴方は貴方のスタイルで良いんだよ。 そもそも彼女だからって、 彼氏を制約する権利なんて無い訳だから。 強引に説き伏せて私「寄り」にして貰っても・・・ 彼の良さを私が封じてしまう事にもなるから。 貴方はそれを分かっている人。 ゆっくりと深呼吸を。 貴方は貴方が考えるお付き合いを大切に。 個性ある貴方と、 個性ある彼との個性あるお付き合いを大切にね☆

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 私に彼を管理する権利はない、これは私もそう思います。 彼は私ではないのだから、そんな口出しをする必要はないと思います。 実は私は恋愛経験が少ないので、彼にどう接していいのか分からないのです。 だからつい友人の言葉や一般的な考え方と比較して不安になっていたんだと思います。 彼は本当に優しくて、浮気をするような不誠実な人ではないと思います。 私がそう信じたいだけなのかもしれません。 少なくとも不真面目な人では断じてないです。 もう少し彼を信用してみてもいいのかなと思いました。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

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  • 回答No.3
noname#211434
noname#211434

付き合い方なんて人其々です。 質問者の友人がどう言おうが、それは飽くまでも その友人の価値観に基づいて言っているだけです。 それに一々振り回されていると、自分もパートナーも 疲れてしまいますよ。 自分には自分の価値観、相手には相手の価値観。 自分とパートナーならその間での価値観。 そういうものはあるでしょう。 「何とも思っていない、嫉妬もしない」というのは 質問者の価値観です。 パートナーがそれを嫌だとか、別のことを望んでいて それに合わせるというのなら兎も角、 別の第三者の言動に振り回されるべきではないと私は思います。 言い方は悪いですけど、ご友人がどう思うかというのは、 その後友人の勝手です。 >>彼氏、もしくは彼女が自分以外の異性と >>二人きりで出掛けることを許せるか許せないか 一言教えて欲しいとは思います。 けれどそこは「大丈夫だろう」という信頼関係さえあれば その行為自体を是が非でも止めようとは思いません。 >>私はもう少し彼に厳しくするべきか、今のままで良いのか 彼氏さんと話してみたら良いと思います。 「この前友人に~~と言われたのだけども、私はこう考えている。」と。 それで相手が何と言うか、ではないでしょうか。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 そうですよね、友人の言葉はあくまでも友人の考えだと思います。 他の回答者さんのところにも書き込みましたが、 私は恋愛経験が少ないので、どこまで彼の傍に寄っていいのか分からないんだと思います。 なので自分の考えと比較する対象は、友人の考えか一般的な考えか・・となってしまいます。 彼は、「嫌ならそう言ってほしい、無理して我慢されて傷つけたくはない。」と言ってはくれています。 なので、いつか本当に不快感を感じた時には言えばいいと思っている自分がいるのかなと。 もう少し考えてみます。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

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  • 回答No.2

許せるかといえば、言われれば一応許すとは思います。 ただ2人で出かける先にもよるのではないでしょうか。 恋人と行くような場所や用事ならいやだと思いますね。 ただ、いつの時代でも男女の友情があるかないか、ということがあると思いますが、 彼はよくても相手に恋心があるかないか、はこれは全く分からないことです。 そういう面から男女の友情はあるともないとも私自身は言えません。 ふとした拍子に男女になるかもしれない、それが異性というものだと思います。 しかし、こういうことは外野がどうこう言うことでなく、付き合っている2人が納得していてよければいいのだと思います。 信頼されている実感があれば疑われているよりも余計にきちんとしようと思うものだと思います。 なので自分が今までこれでいいと思っていたならあえて厳しくする必要はないのではないかと思います。 今の状態で彼もちゃんと報告して出かけている、それでお互い信頼しされている、それでいいと思います。 ただ内緒で行ったり恋人じみたことをしていたなら怒る、というのがいいと思いますよ。

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質問者からのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。 恋人と行くような場所や用事・・・実はそれがどんなものなのか分からないというのも事実です。(これまでまともな恋愛をしたことがないので・・) ただ、二人で旅行やホテルというのはさすがに嫌です。 映画やカラオケなら良いと思うのですが・・この感覚が合っているのかも分かりません。 そうですね、少なくとも今のところはお互いに隠し事もなく信頼してはいるかと思います。 つい先の事ばかり考えて、勝手に不安になってしまうのは私の悪い癖です。 事前報告は欠かさない人なので、そこは信用していいかなと思います。 改めて、回答ありがとうございました。 今回は皆さんから意見を聞きたかったので、ベストアンサーはあえて選びません。 ありがとうございました。

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    - はじめまして。私はどちらかと言うと“男女の友達成立派”で彼氏は“不成立派”です。 彼氏にも一応、女友達(会社の同僚とか大学の時の同級生)はいますが普段会ったりすることはほとんどないです。(ないようです) 私は、サークルに入っていたり、合コンも好きだったのでいろいろ異性の友達がいて、地元の男友達ともよく遊びます。 あるとき彼氏に “mieって男女の友情ありだと思ってるよ?仮に男友達と何かの事情で二人きりで泊まることになっても何も起こらないと思う?と聞かれました。 私は “もちろん友達だから、一緒に寝たって何も起こることないよ” と答えました。(普段、男友達と泊まることはありません) それ以降、彼氏は普通に女友達のところに行って、泊まったり、朝までお酒飲んでゲームしたりするようになりました。 彼氏は“女だけど友達だから何も起こらないよ、心配するな”と言います。 私自身、男友達と一緒に寝ても何も起こらないと言った手前、彼氏のやってることを否定できません。 どうすれば、彼氏が女友達のところに泊まるのを止めてもらえますか?

  • 彼氏の女友達との距離感

    こんにちは。 社会人の23歳、女です。 私には大学生の彼氏が居ます。 まだ付き合って間もないです。 先日、彼氏が男女数人で家でたこやきパーティーをしたそうです。 学校が終わってからしたので、夜遅くなってしまったそうです。 1人の女の子の家でみんなで泊まるかってなったらしいのですが、 結局パーティーはお開きになったそうです。 彼が「てっきりみんなで泊まるかと思ってた」と言っていました。 私は、その話を聞いてやきもちを妬きました。 私は以前、女友達でも泊まったり二人でどっか行くのはヤダと伝えました。 今回は、男女7人だったのですが、それでも泊まってほしくありません。 彼に言った所、謝ってくれましたし、大人数だから泊まってもいいのかと思ってたと言われました。 学生だから男女で友達付き合いがあるのは仕方のない事だと思ってはいますが、 少し、価値観が違うなと思ってモヤモヤしています。 これは、束縛しすぎなのでしょうか?

  • 女友達への対応

    先日、私の彼氏と女友達がふたりで遊びに出かけました。 女友達と私は面識があります。 事前にそれを言われたので、帰ったら連絡してね、といいました。(彼氏はなにかとその女友達にちょっかいをだして正直不安だったので行かないでほしいとは言いましたが出かけるの一点張りだったため) 当日は夜8時くらいに待ち合わせをして食事してゲーセンで遊んだそうです。そして、夜の12時前に電話があり、「遊び終わったけど、遊び足りないから一人でオールすることにした」といわれました。たまに一人でオールをしているのは知っていたので、「そう。」とだけ言って電話は切りました。 しかし、あとから判明したのですが、彼はうそをついていました。このとき、彼はその女友達とオールをしていたのです。(目撃情報あり) 彼にはそのことをきいてもうまくはぐらかされてしまうし・・・ 今度、その女友達(わたしにとってはもう友人でもなんでもありませんが)をふくめ、複数人で飲み会をします。 そのとき女友達にどういう態度ででればいいでしょうか。私としてはちくりとなにかしてやりたいのですが。。。もう彼氏にはちょっかいを出さないようにしたいのです。 (その女友達はけっこう周りの目を気にします)

  • 彼氏の女友達

    こんにちは。 私は大学生で、東京で働いている3つ上の彼氏がいます。 彼は、よく複数の女の人とメールをしています。メールくらい良いか、と思ってはいたのですが、この前、女友達と二人きりで飲んだらしいです。 4月から遠距離になり、不安でたまらなかったのに、女友達と飲みに行ったのが東京に行ってすぐのことだったので余計に不安になり、辛かったです。 住んでいる場所も近いようで、これからも一緒に飲みに行きたいし、今度はその人の部屋にキッチンを借りに行きたいとも言っていました。 そういう付き合いは、大人の間では普通なんでしょうか?彼氏彼女がいても、浮気をしないなら、恋人の交友関係を出来るだけ邪魔しない方がいいのでしょうか?私はまだ未熟者なので、そのあたりの線引きがわからず、ずっと悩んでいます。 私は彼を束縛したくはないので、「○○しないで」といった決まりを作ったことはありません。嫉妬は恥ずかしいことだと思っているので、今まで我慢してきたし、会っている時の彼は凄く優しく頼りになるので、少しの文句を言ったことも怒ったこともありません。 だけど、その場では我慢出来ても、ちょっとずついやな気持ちが溜まっていってしまうんです。私は、本当は物凄く嫉妬深い人間なんです。 こういった時は、女友達と二人きりで会わないで、メールもしないで、と頼んでもいいんでしょうか? それとも、これは子どもっぽい、わがままな考え方ですか? みなさんの意見をお聞かせください。お願いします。

  • 彼氏の女友達に対する嫉妬

    初めまして。私には、3つ年下の彼氏がいます。 私は28歳。彼氏は25歳です。 彼氏とは付き合って、1年半です。 彼氏は、女友達が多く、私はほとんど、男友達がいなく、彼氏が、大学時代の女友達と、飲みに行ったり、メールしたり、電話したり、そういうのが、すっごく嫌なんです>< というのは、(私的に)彼氏に裏切られたことが、あるからです。 1回目は、私と1ヶ月くらい、まともに会えなかったとき、その女友達を食事に誘い、二人きりで、食事したのです。しかも、私に「男友達と会ってた」と先に嘘までついて!!大喧嘩しました。   その女友達は大学の同級生で、私も紹介してもらって仲良くなったので、イイとします。 問題は2回目です。その半年後、彼が朝の8時から電話をかけてきて、 「これから友達と遊んでくる」と、うきうきしてたのです。 一応誰か聞いたら。「OO君」と男友達の名前をいってきました。 絶対怪しいと思ったのですが、その日は私も予定があり、そのまま、彼は出かけたのです。  案の定、女友達と遊んでました。聞くと朝から夕方まで、美術館めぐりをしてたのこと。  前のけんかがあってから、絶対2人きりで会わないって約束したのに・・・><しかも嘘までついて。 彼はしまいには、謝ってくるどころか、「何もないのに!」「束縛されると窮屈だし、逃げるよ」とまで言ってきました。 私からすれば、嘘までついて会いたい女ってなんなの>とか、その美術館も私を連れてってくれればいいのにとか思うんですが。。 それも、結局仲直りして現在も付き合ってますが、 男女複数で、女の子の家に夜中まで飲みに行ったり、←帰宅後電話くれましたが。私にヤキモチ焼かせて、気持ち試したり。。。 毎日電話もメールもしてるけど、不安でしかたないのです。 彼の周りには、女の子が多すぎる。 結婚の約束もしてます。でも、一緒にいない時が不安でたまりません。 皆さんはどう思われますか??