- 締切済み
彼氏の女友達とのつきあい方について悩んでいます
初めて質問させて頂きます。１人で考える時間をもうけ 友人にも話しを聞いて貰ったのですが 答えがでなく、毎日どうしたらいいかと悩んでおります。 自分の答えが出ないため本人ともどう伝えていいか決められず 考えあぐねております‥。ご教授頂ければ大変助かります。 質問させて頂きたい内容は 彼氏の女友達とのつきあいに ついてです。私たちは週に１度会うか会わないかの頻度で会っており メールは夜に１通以上はしようとの数通の関係を現在もっております。 周りのカップルもそのくらいの頻度で会っている方々が 多いということや、会いすぎてもお互いのためによくない とのことから 私たちの連絡関係はそのような感じになりました。 しかし 彼氏には私の知らない女友達が沢山おり、 よく長電話をしては 連絡をとっているようです。 そしてそういった仲の良い関係から 月に何度か遊びにも 行く関係のようです。 以前１度、私も知る女友達である子と私の彼氏が 少々仕方のない理由があり遊びに行くということが ありました。そのときは私の知る友人であったことや やむを得ない事情があったことから ＯＫを出したの ですが 正直そういったやりとりは聞きたくなかったので 今後は言わなくていいっと言ってしまったことがあります。 しかし そう言ってしまったこともあり、彼氏は私に 何も言わずに 女友達と遊びに行ってしまいます。 そして その遊びに行ったことは私に伝わらないよう 少し気にかけているようです。 最初は女友達の存在を気にかけていませんでした。 しかし 私への連絡は夜の何通かだけなのに 電話はするは遊びにいくは‥っと聞いてしまうと モヤモヤしたものを感じます。 相談や甘えの内容も垣間見ることがあり いくら気の無い女友達といえど、女と男である以上 そこに何かが芽生えるのではないかと最近危惧する ようになってしまいました。 よく遊びに行く女友達の方々は私との接点が無い方です。 であるからに、あわよくばっと思われていいようにされて しまうんではないかと危惧しております。 彼は女友達と電話も遊びもしていたいし その上彼女である私にもいい顔をし、 どちらも失いたくない様子です。 これは嫉妬心からくる悩みですが、正直束縛するのも どうかと考えあぐねております。 私が彼を大事に思っているように 彼を大事に思ってくれる 友人は多いと思います。そしてその女友達の子たちも 彼を同じく大切に思ってくれるなら失って欲しくないと 思うからです。 なので 電話をして欲しくない、会って欲しくないっというのは 相手に相談していいのか答えがでません。 会ってもいいが一言添えてもらうべきなのでしょうか。 それとも積極的に会ってもらっては困ると伝えるべきでしょうか。 以前、私の友人でもある女友達と彼とのことがあったときに 私が「言わなくても良い」っと言ったのは 聞きたくないというのも ありましたが 言ってくれる範囲のことにやましいことはない のだろうし、もしやましいことがそこにあったら言ってくれないの だろうから それだったら最初っから言わなくても同じではないか っと考えてしまったからです。 その時は やむを得ない事情があったことから ＯＫを 出したものの こんなにも積極的に電話をし、会うものだとは 知りませんでした。 彼女と女友達は人である以上 平等であるとは思います。 しかし 彼氏とは気持ちを共有している間柄です。 彼にもう少し私の気持ちを考えて欲しいっと伝えてみても いいのでしょうか。 友人に相談したら 彼女がいるのにも関わらず 女友達と遊ぶなら 彼女への配慮として女１に対して 男１以上もつれていくべくだっとの提案をしてくれました。 まったく私を気にせず女友達と遊びに行き それでいて 私の前ではいい顔もするなんて‥ 少し許せない気もします。彼の感覚は普通でしょうか。 女友達である相手の女の子に彼女への気遣いが できない子だとしても 彼氏側が彼女が心配するから っと 遊びは最低限にするのが私の感覚です。 最低限にして欲しいというのは束縛であるからに 伝えないほうがいいでしょうか。 皆様のお答えをお聞かせ頂けると助かります。
- yuiyuurei
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- xxxxmanaxxxx
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質問文やお礼に目を通させて頂きまして、ちょっとお節介をｗ 全文通して質問者さんの明晰さが伝わって来ますが、まさかお相手に理詰めでお話されてませんよね？ｗ 何を求め何を欲しているのかはきちんと伝わってきますし、良く理解できます 根幹の問題についてはある意味平行線になりがちな問題提起とも言えます あくまで私の見解ですが回答してみますね 一般論はこの際頭から放り投げてみましょうｗ お付き合いしてる貴女と彼が着地点を見出してみるという考え方はいかがでしょうか？ 相手を詰めすぎないように適度に要点を素直に貴女らしく相手に聞いてもらう それを受けて相手が貴女にどういった誠意を提示するのか・・・ 要は冷静に話合いお互いに納得出来る落とし所を見出す感じです 質問文に散見される相手を思いやる気持ちはとても大切です、当然盛り込みましょうｗ 自分の中で全てを整理して自分なりの結論を見出してから・・・でなくていいのでは？ 複雑な心理をそのまま伝えるというのも、相手の心に何か響くものがあるかもしれませんよ？ あまり感情的になるのはいただけませんが・・・ 検討を祈ります＾＾
- oyajizard
- ベストアンサー率0% (0/1)
束縛する女は嫌いだという男は多いですがはっきり言ってそういう自由気ままに生きたいやつに恋愛、結婚も求めることはできないし望みも微塵もないでしょう。その彼は結婚後も同じく女友達と会いつづけるでしょう。聞こえはいいかもしれませんが、世間体から見れば結婚後の場合たとえ友達で会ったとしても、会っているということが事実でもう浮気であり不倫であると考えたほうがよいでしょう。今も浮気の方が高いだろうね。私はおじさんだし男だからあえてきついこと書かせてもらっているけどね。そういうもんなんですよ男の正体ってのは。だからはっきり言うべきです。悩んで自分が精神的にきつくなること自体、彼に愛されてない。もしもあなたが愛されているというのなら ちゃんと自分だけを見てくれと言うべき。束縛するの？って男に聞かれたなら 束縛ってどういうこと？と聞き返す。束縛ってのは女性といたらだめってだけで男友達とか老人の女性やら女の子供となら普通にいつでもどうぞってこと。性の対象になる人間をあなたは一週間一回しか会ってないくせに他のやつらと会っている。考えられない男ですね。。あなたの彼氏。これはDangerous Zoneに突入しつつあります。相手にどう思われようかと考え悩むのが私たちの昔からの思考ですが ここはアメリカ的にオープンマインドになること。悩んでるのに解決しようとしてくれない彼ならそれは彼ではなし 役立たずと言ってもいいのではないかな？好き？なぜ彼が好きかもう一度考えてみてはどう？
男です。 まず質問文を読んで気になったのは、会ったりメールしたりする頻度は自分達が気持よく付き合っていける頻度にすべきで、他のカップルの頻度を参考にするものではないように思います。 そして今回の悩みにしても世間の事を参考にする必要はないかと思います。 お二人の問題なのでお二人が気持よくやって行ける方法二人で話し合うのが良いのではないでしょうか？ ちょっとつまらない回答ですね（苦笑）。 質問者様は論理的に理性的に考えてお付き合いをしたいが、気持ちがうまくコントロール出来てないのですよね？ 会ったりメールの頻度について世間の付き合いや常識を参考にするように言ってますが、最後には「遊びは最低限にするのが私の感覚です」と突然自分の気持ちを主張しているところに、その葛藤を感じます。 私にも恋人がいており、メールは１日に１往復するかしないか。 会うのは月に一度程度です。 でも女友達ともっと会ったりする事もあります。 「今週は一緒に飲むの３回目！？」なんて事も。 私の部屋に遊びに来た事もありますね。 私達にとってはこれは普通の付き合いで、私は恋人を愛しています。 恋人も嫉妬する事無く、一緒に遊んでくれる友達がいて良かったねと言います。 本当に仲の良いカップルですよ。 こんな私達も参考にしてもらえますか？ もし私達に比べたら、あなたはとんでもない焼きもちやきで嫉妬に狂ってるって事になっちゃいます(笑)。 質問主様はきちんと論理的に話の出来る頭の良い方でしょう。 ですが人を思う心は感情で動くものです。 感情を一方的にぶつけられても相手は引いてしまいますし、冷静に一般論や正論を持ってこられても心には届きません。 質問主様であればバランス良く伝えられるのではないですか？ 世間のカップルなんてどうでも良い。 二人だけの関係をしっかりと話し合い構築して下さい。
No.3のものです。 もし言った後でもあなたのこと を最優先に考えてくれなかった 場合は別れるべきだと思います。 別れることができなかったら、 とりあえず離れるべきです。 彼も離れた後にあなたの大 切さに気付くと思いますよ。
お礼
再び観覧下さって、お返事大変痛み入ります。 彼を想うが故にこうして悩み、 どう問うていいのか結論が出せずにいましたが 彼との関係をよりよくするための手段として 関係が崩れてしまうことを恐れず、 ある程度束縛する勇気を出して行こうと思います。 解答して下さった皆様のおかげで １つの決心が私の中でついたのだと思います。 お互いが想い合ってこその関係であると 少し目が覚めました。 ありがとうございます。 また結果はご報告させて頂ける機会があればと 思います。
彼氏が「彼女が心配するから」と 今までしてた女友達との遊びが減 るということが普通だと思います。 もしかしたら、彼はあなたの 「言わないでいい」という言 葉を「特に私は気にしないか ら行ってもいいよ」という意 味に捉えたのかもしれません。 でもそれは言い訳にし かならないと思います。 言葉のあやとかの以前に、あなた のことを一番大事に思っていたら 女友達との遊びは減るはずです。 「束縛したくない」というあなた の気持ち、すっごく分かります。 でも、あなたは彼に最優先に考えて もらわなきゃいけない存在ですよ？ 自分の気持ちを、素直に言うべきです。 「嫌だから遊ばないで」では なく、まずは「嫌だ」という ことを伝えてみてください。 そして彼が何も行動を変えなかった場合、 その彼の性格を疑ったほうがいいと思います。 もしかしたら別れたほうがいい ことになるかもしれません。 でも、絶対「嫌だ」の一言で彼 は考え直してくれるはずです。 私はあなたは彼のことをすっごく深く 想い考えていて素晴らしいと思います。 頑張ってください。
お礼
貴重なご回答、お時間を頂きありがとうございます。 やはり彼氏の女友達とのつきあい方にも問題は あると思いますが 彼氏の私への気遣いや誠意っと 言ったところにも問題があると考えられますよね。 少し彼には気遣いの心が足りないのかもしれません。 以前、「言わないでいい」っと言ったときは 私がそのときのことを不快に感じてしまっていた こともあり 話の雰囲気はとても暗くなってしまい ました。話をしようと思っても 相手の面持ちは 暗くなり、、話辛くなってしまうんですよね。 彼が「私は気にしないから行ってもいいよ」という 意味に捉えたかは 正直はっきりしませんが でも、その暗さから察すると「聞くと気分を害するから 言わなくて良い」っと受け取ってくれたようにも 思います。 でもそうなるとどうして私が気分を害するのを 知っているのに 女友達と遊びにいくのかっという 問題ですよね。 私にばれないようにっとの少しの配慮をした上で 遊んでいるからには 私が気分を多少害しても 遊びにいきたいという気持ちは大きいのだと 考えます。 女友達との関係を控えてくれないということは 彼は私のことを一番に考えていないのかも しれません。 私が思うに彼の中では「自分がどうしたいか」 が１番であると考えます。 そしてその解答は両手に花でありたいのだと 思います。 この両手花でいたい気持ち、もしくは 女友達もある程度の距離でキープしたいと 考えている気持ちが分らなくないため この気持ちがもし彼に当てはまるなら それは彼女として別れるに値することなのか 判断にかけます。 きっと綺麗ごとだけではなく女友達のほうを とられるんじゃないかっとの防衛本能により 束縛するのが怖いという気持ちも私のなかでは あるのだと思います。 私は彼に最優先に考えてもらえないようなら 別れるべきでしょうか。 『「嫌だから遊ばないで」ではなく、まずは「嫌だ」 ということを伝える』っというのはとても心に 響きました。上手く伝えられるかわかりませんが 「女友達とのつきあいを否定するわけではないけど 心配してしまう」っということを真摯に伝えて いきたいと思います。 相談に乗って頂いて大変救われました。 有り難うございます。失礼致します。
- mmykh
- ベストアンサー率25% (115/455)
彼へ質問者様以外の女性との交流を最低限にして欲しいと伝えて良いと思います。 多少の干渉や束縛はあってもおかしくはないです。 特定の彼女がいても他の女性と交流したいという気持ちは同性としてわからないではないです。 しかし一対一で出掛けるのは問題あるでしょうね。 彼の言い分はあくまで友達であって恋愛感情はないというものでしょう。 しかし彼にその気がなくても相手にあったら？と考えてしまいますよね。 彼にきちんあなたの気持ちを話してみたら如何ですか？ 大事に思ってくれるのなら自重してくれると思います。 それでも状況が変わらないようであれば別れを決断するべきだと思います。 彼女も大事、女友達とも遊びたいというのは虫が良すぎます。 そのような状態が続くとあなたの精神が蝕まれていきます。 嫉妬心は心を疲弊させてしまいます。 関係が改善しますように。
お礼
回答にお時間を作って下さったこと、 心からお礼申し上げます。 女性との交流を最低限にして欲しいと伝えてもいいという お答えをお聞かせ頂けて少し気持ちが落ち着きました。 多少の干渉や束縛はあっても‥っという言葉にも 救われました。 自分の素直な気持ちを書いたことに対してこうした回答を頂けて 素直になってもいいのかと私の中で気持ちが整理されている 気がいたします。 私自身も「特定の彼女がいても他の女性と交流したい」という 気持ちがわからないわけではありません。それ故に他の女性との 交流に口を出すのはどうかとも思ってしまうのですが それを積極的に行うのもどうかと思ってしまうんですよね。 良心の範囲で「適度」にして貰えるように伝えたいと考えます。 相手の誠意に任せて「最低限」にしてもらうのが一番いい 考えなのかと回答者様方のお考えを聞かせて頂いた上で 考えるようになりました。多少の束縛は伝えたいと思います。 しかし私も相手の異性への欲求が頭では理解できる以上 すべてを束縛してしまうというのは非常によくないこと ですね。 回答者様の「彼にその気がなくても相手にあったら？」っという のも私の気持ちを大変理解して下さっているお言葉だと思います。 事実、相手の女友達の方も男友達が多い方だからなのか その方の感覚は少し行きすぎていると感じる部分がありまして 「あわよくば」と思っているんではないかっと受け取れるような やりとりも見受けられます。それ故にその方と彼が関わっていくのは 大変心配に思います。 しかし彼にとっては女友達も私もどちらもこのままの距離を 保ちたいと願っているようなので 話をする上で 私の気持ちを 尊重してくれるかどうかは 少し難しいところです。 彼は私よりも自分を大切にするようなところが多いので 私よりも長いつきあいである女友達も大切だと考え このままの状況を保とうとする可能性もあり、話し合いの際に 女友達との関係を制限することが果たしていいことなのかと 言い出しづらく思ってしまう部分が多いです。 私のことを尊重してくれないのであれば別れたほうが よいと思われるレベルなのでしょうか。 そこまで自分を前に出すのもどうかと思い そんなに尊重されて 当たり前のことではないのではないかと 別れを考えていいレベル なのか情けないことながら私には答えがだせないです。 大変共感させて頂けるご回答をありがとうございました。 関係改善にもう少し努力し、良い結果を導きだしたいと思います。
どうしてあなたはそんなに理屈っぽいの？ 要するに、自分以外の女の子と仲良すぎるのは 気に入らないということでしょ？ それを彼に伝えればいいだけの話だと思います。 理性的な人間でいたいようですが、 くどいだけになっていますよ。 理屈よりも気持ちを伝える努力をしたらどうですか。
お礼
質問させて頂くにつきまして説明が理屈っぽく なってしまったように思います。質問文を読んで 頂く上でくどさゆえにご気分を害されてしまわれて いたら申し訳ないです。 回答ありがとうございました。 一言で言えばご指摘通り仲が良すぎるのは 気に入らないということなのだと思います。 次に会うときが気持ちを伝えるチャンスだとは 思っているのですが 今の私の心理状況としては その伝える内容が定まらず、どれが自分のためにも 相手のためにもよい関係をきずける内容なのか 判断できておりませんでした。 それ故に自分の嫉妬心をそのままぶつけるのも どうかと考えておりました。自分の言いたいことが 決まった上で 話し合いを始めたほうが 良い話し合いになるのではないかと考えます。 私の中での取捨が定まるようお力添えを頂ければと 思いました。どうにかこのくどさを上手く整理し 良い話し合いをしていけるよう努力してまいりたいと 思います。 私が難しく考えすぎているのかもしれませんし 回答者の方が仰る通りただ「気に入らない」ことを 伝えるだけでいいのかもしれません。 しかし感情のまま言いたいことをすべていうのでは 相手も疲弊してしまうと思うのでその点は気をつけたいと 思います。 回答下さったこと心からお礼申し上げます。 ありがとうございました。
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- 恋愛相談
お礼
はじめに、観覧及び、お時間をつくって回答して下さったことに心からお礼を申し上げます。 男性からの貴重なご意見をありがとうございます。 mizty0312様のお答えを読ませて頂いた上で自分の気持ちを再び考え、気持ちがよりクリアになったと感じます。 まず始めにご指摘して下さったのは世間体を基準にして私たちはそれに合わせてしまっていることについてですね。 私たちは住んでいる環境が違ければ育った環境も違うのでメールの頻度についても「一般的」にすることで 両者の考えを合わせようとしている傾向があるのかもしれません。 どちらか一方の意見を通すのではもう片方に負荷がかかってしまうので私たちの中にある「一般的」の中からお互いが 答えを探すことで両者の穴を埋めているのかもしれません。正直、価値観が違う部分に関しては「一般的」価値観を 頼ってしまっています。 そして今回も「女友達」に対する相手との価値観が合わないがために私は「一般的」であり「普通」を求めてしまって いるんだと自分でも思います。 連絡について私は正直もう少し自分のことを気にかけて欲しいと願ってしまいます。しかしこれは私のわがままです。 求めるだけで恋愛が成り立たないことは念頭にあり相手を思ってこそ良い関係が成り立つと考えているため 連絡頻度の改善はできるだけ声をあげないようにしております。 しかし連絡については私も譲歩の部分があるがために今回ご相談させて頂いた女友達のことにつきましても彼の 女友達へのお付き合いの方が大きく傾いているような気がしては、妬けてしまいました。 今回連絡頻度をご説明させて頂いたのはこのような彼の連絡への問題提起もご説明させて頂きたかったからです。 確かに「頻度は自分達が気持よく付き合っていける頻度」であるべきだと思うのですが 今はまだ２人の価値観の合致を模索中でどうしても「一般的概念」に頼ってしまっております。 そして今回も「一般的」である自分の基準を見つけることで女友達との関係を理解し、また改善させたいと考えている のだと思います。話し合う」ことがこれから重要になってくると思いますが自分の気持ちを理解してもらうために 一般的である感覚を模索するのは私の間違った考えなのでしょうか。 あくまでも「一般的」意見は無視して自分たちだけの物差しで話し合いを進めるべきでしょうか。 しかしそれでは意見が衝突しそうで 和解への光はあるのか、平行線で終わってしまわないか、と危惧しております。 話が混同してしまうので以下は私への連絡頻度と女友達への連絡頻度への嫉妬については置いておきたいと思います。 論理的に理性的に考えてお付き合いをしたいが、気持ちがうまくコントロール出来てないというのは とっても私の今の心境をさしていらっしゃると思います。考えるたびに「女友達との付き合いを制限したい」という 気持ちと「制限したくない」との気持ちが入り乱れグルグルまわっている状態です。 私の気持ちの主張として抜き出して下さった部分につきましては私自身の考えでは彼氏彼女がいる場合、 「異性との遊びは最低限にする」っというのが常識になっております。私にも異性の友人はいますが その男友達と会っていることが伝わった場合、彼には心配をかけるでしょうし、何より私の良心に反するため 罪悪感を感じてしまい ほとんどはお断りするのが通例になっております。 しかし その価値観を彼にも押しつける気がないため彼の価値観を理解しようと日々葛藤してるのだと思います。 彼の幸せ、そして自由や友人関係を私ができたことで崩すっというのもなんだか悲しいことである気がします。 mizty0312様のメールは１日に１往復するかしないか、会うのは月に一度程度、でも女友達ともっと会ったりすることも あるというお言葉には大変驚きました。それと同時に私の価値観へも新たな影響を頂きました。 週に何度も飲みにでかけることもあれば部屋に‥っということは私にとっては大変驚くべき事であります。 mizty0312様の彼女さんが嫉妬されないのは お２人の間に愛があり、信頼されあっているからなんでしょうね。 しかし私たちの間にはまだ信頼といえる間柄は成り立っておりません。 むしろ私よりも私の彼とその女友達の方達の間のほうが年月が長い故、信頼関係はあると言える状況です。 近い未来か‥遠い未来、その信頼関係が私たちの間にも育てば 女友達をお部屋にってことも多めにみれるようになるのかもしれませんが 今の信頼が育ってない状況でそれがあったのなら それは疑われても仕方のない事実 であり、もしそれを彼がするというなら彼女への配慮にかけているとも感じます。 mizty0312様たちのようなお互いに理解されている関係を羨ましく思います。 私たちとmizty0312様のカップルではあまりに信頼度が違うため同じ価値観を共有するのは今は難しいと言えますが mizty0312様方の価値観も大変助けになります。「とんでもない焼きもちやきで嫉妬に狂ってるって事に」っというのは 笑ってしまいました（笑）それぞれであるからにそうですね^^ そして新たにmizty0312様のお答えを聞き、「女友達」との付き合いを見直して貰うのではなく そこに誠意があって欲しいと伝えようと思いました。 昨夜質問文を書いている際は悲しくて‥寝るにも寝れず、想いが溢れ、、嫉妬が嫉妬を呼んでしまったため 「束縛」への気持ちが整理しきれてなかったと思います。 しかし彼と女友達の交友関係を束縛するのではなく彼に安心できる環境作りをお願いして参りたいと思います。 それがmizty0312様たちのような信頼関係を育てていくことにもなるように思います。 皆様に回答頂いた上で考え、彼に私のことを想ってくれるなら女友達との交友関係が嫌ということを分って欲しいっと お願いしようとも考えました。しかしそれは彼の世界観を壊すことであって、嫉妬により自分と女友達を比べるような ことも考えてしまいましたが振り出しに戻ってみると付き合いたての私は女友達との接点を悪くは考えて無かったと 思い出します。 ただ、女友達の不可解な行動を知ってしまったが故に 制限を与えようと考えてしまいました。 しかしそこに誠意があり私への気持ちがあれば 自分の価値観を押しつけることなく、私は女友達との交友も 多めにみれるんではないかと思います。今は気遣いがなさすぎるため、私が不安になるようなことも起きております。 もしそれでも不安が改善させることがなければ 女友達との交友を束縛することも考えたいと思います。 長くなりましたが 質問文に加え 今回の文章も読んで下さりありがとうございました。 感情的にもならず、正論でせめるのではなく 伝わって欲しいという願いを込めて話し合いをしてきたいと思います。 大変ありがとうございました。