おそらく、わたしたち夫婦は子育てベタなのではと悩ん

質問

おそらく、わたしたち夫婦は子育てベタなのではと悩んでいます。
このような夫婦ですがこの先もやっていけるのか不安です。

子供に発達障害疑いがあり（私も不注意や主人も頑固な基質です）、療育通いを経ていまは保育園に通っています。
普通の子供より記憶力がよく、物事の切り替えには時間がかかります。
休みの日は朝から友達を誘いに行きたがります。友達がいないこともある、いても遊べないこともある、遊んでいても入れてくれないときもある、泣いたら連れ帰るを事前に何度も説明します。
なのにやっぱり崩れてくると泣きます。
帰ろうねといっても近所にめいっぱい聞こえるだけの声で大げさに泣きます。
勝ち負けにも異様なこだわりがあり、いじけたりもひどいので、近所の小学生と遊びたがるけれど（本人は、四歳）周りの子にもレベルについていけないと泣いたりいじけたり。
そんなとき、怒ったり、泣いたり、おうちに閉じこもる時があるんだよ、でもまた戻ってくるからねと周囲の小学生には教えています。

主人には療育機関、本、児童精神科、娘の付き添いなど必ず関与するようにしてきました。
しかし、やはり近所の、子どもたちと遊ばせるときには、「よその小学生親なんてついてまわらないぞ、なんだったら二歳児でも近所の親は放置だよ」と言ってきます。
なんでそんなことを言うの？と尋ねても、なんとなくそう思う、他意はないといいます。

『ええ。よそはそうね。
でもうちは娘に、特性があることは知ってるよね？』というと、面倒がります。
またその話か、という感じです。
私は、必ず、小学生とお話をし、小学生がうちの娘に混乱しないよう伝えられる、相手が感じ取れるよううまく遊びながら伝えているつもりです。迷惑をかけたらなんかごめんねと伝えています。
うちの主人は少し娘をみていてね、と言っても玄関で本を読んでるだけです。
問題があればうちの子や他所の子を怒鳴りつけるだけです。
それは、やっぱり理解に繋がらないから、相手に解ってもらう努力をしてほしいところです。
うちの主人がガツン！ということが良い時もあれば、我が子やまわりの子供を辛くさせることもあると思うのです。
私の求めていることは、キツイでしょうか。

主人は、俺は小学生相手に退屈な話をきくことも、それをきいていい質問をするような会話もお前みたいにできないんだよ！と言います。

ならば主人を完全に、子育てに関与させないことのほうが良いのか？と思うと
しかし主人は、経験していないことの苦労はわからないタイプですから
主人を完全に、蚊帳の外に置くと（例えば週末は好きなパソコンやジム通いなどのひとり時間を用意して子どもたちに寄り付かないようにする）と娘の困り感を全く、理解できない親になると思います。

主人が得意な子供相手の遊びは大縄跳びやスポーツです。
しかし、そうなると上手な子がよって来て、
娘はいじけてしまいます。
娘のことも仲間に入れながらルールを提案しながらみんなで遊ぼうというのが難しいようです。

図書館やプールに連れて行くことはできます。
ただ、そこでも自分のやりたいこと、読みたい本に没頭してしまい、子供と語り合いながらうまく関わるという概念は難しいようです。

娘は毎週近所の子と遊びたいようです。
それまでは負担を考えて三人で遠方へ連れて遊びに出ていましたが、近頃はめっぽう、遠くにおでかけより、地域の子と遊びたいといいます。
どうか、同じ境遇の方、どのような方法がわたしたち、夫婦にとってベストか、そうでない方も広く意見をください。
情けない質問ですみません。
このような話で話し合いをしたくてもうちの主人は、なかなか聞き入れず最終的に口論になってしまいます。

回答No.6

amiigo

こんにちは。

なんだか、わからないわけではないのですが。
相談者様、いろいろ決めつけすぎていませんか？

お子さんは、発達障害、ご主人は頑固者で使えない、おまけに一緒に遊ぶ小学生の子供にお説教、いや説明とおっしゃってますが、本人たちはそう思っていると思いますよ。

質問文だけですと、昔からよくいる子どもって感じですが。
十分に個性の範囲だと思いますよ。

感情の起伏が激しくて、オーバーリアンクションで。

ちょっと面白いタイプのこどもを授かったのだ、くらいに思っていいんじゃないでしょうかね。
旦那さんも、まあ普通の父親なのですよ。休みの日はゆっくりしたい、くらいにしか思っていないし、そんなに重い病の子供じゃあないんだからって思っているんじゃないでしょうか。

相談者様自身がそんな風にお子さんを思っているのは、お子さんに失礼だと思うのですよ。
もちろん、一生懸命育児をしようとおもっていらっしゃるのはわかりますよ。
けれど。
お子さんはそういう個性をもって生まれてきたし、本人にとってはそれが自然なのに、お母さまが「この子は発達障害だから、本に書いてある通りに実行しなくちゃ」って思っている。

一緒に遊ぶお子さんに「この子はこういう子だから」なんて説明を聞かせる必要もないと思いますが。
ただ一言「一緒に遊んでくれてありがとね！」くらいで十分ですよ。子どもはありがとうって言われるのが大好きですよ。ご自分のこと、ご自分のお子さんのことばかり考えすぎてはいませんか？

子ども同士なら、個性と認識できます。子どもはそんなに馬鹿じゃないんですよ。ちゃんとお互いの温度を感じながら遊ぶのです。
それでトラブルがひどくなったりするなら、一緒に遊びたがっても遊ばせないで、習い事に行かせるなり、本人にとって良い刺激を与えてあげたらいいと思うのです。

旦那様がわかってくれなくても、貴方が十分にお子さんを愛していることが、何よりもお子さんが喜ぶことです。旦那様とか、ほかの家のお子さんとか、そしてご自分自身もコントロールをしようとしすぎないで。

属する社会に溶け込めなかったら、環境を変えたらいいのです。そこはお母さま、頑張らないとね。
「～ねばならない。」ここから抜け出し下さい。

子どもは日々成長していきます。それを十分に受け止めて、楽しんで育児をしてください。
お母さんがうれしい顔は、お子さんにとって宝です。愛されている実感をたくさん与えてあげてくださいね。

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お礼

まず、本の通りとはごめんなさい、思っていないです。娘の、ユニークをどうみてもらうか、そう思っています。なので娘が可愛がってもらえるときはとても嬉しいです。