モラハラでしょうか？

質問

友達にも家族にも相談できないので質問させてください。
私には旦那と4歳のこどもがいます。子供の楽しみにしていたコンサートがあり、地元開催でないため 子供を寝かせたまま朝3時に家をでて車でむかいました。旦那がほとんど運転してくれましたが最後に私が運転をかわりホテルの提携駐車場(隣接した
商業施設の地下駐車場)にとめました。 コンサート、その後の観光も子供はとっても喜び3人で楽しみました。
そしてその後の言動、行動についてみなさんの意見がききたいです。
17時から予約していた居酒屋に行くために早く子供を昼寝させたいので、観光地から荷物のある駐車場までタクシーを使おうと旦那がいい、電車より早いのでタクシーで駐車場でむかいました。
ただ、かなり広い商業施設の地下駐車場で車の場所がわからなくなり迷ってしまいました。迷わないようにエレベーターの目印を写メにとったり行きに通ったお店を記憶してましたが地下から地上にでて位置関係がよく分からなくなってしまいました。。旦那に、お前が運転して車とめたのに覚えてないなんて頭が悪すぎる。子供にもお前は母ちゃんみたいな頭悪い人間になるな。どんどん昼寝させる時間がなくなってるぞ。だいたい最初からタクシーにホテルに送ってもらって先に寝かせてから荷物をとりにいけばよかったじゃないか。お前はなんにも子供のことを考えてないし、ずっと抱っこしてる俺のことも考えてない。駐車場がわからないなら先にホテル探せよ！と。
それなら先にホテルに行けばいいと教えてくれれば良かったのにといったら人のせいにするな。そんなことはお前が考えろ。普段からなんにも考えてない粘土のくせに。(以前からあまりに怒ると私のことを粘土よばわりします)
私はどんどんあせってしまい、ホテルの場所もすぐにわからなくて人にきいてみつけました。
タクシーをおりて20分くらいたっています。
旦那と子供の姿がみえず電話すると、もう駐車場の車についた。今から寝かせると。駐車場の位置を自力でみつけるとまだ起きていたんでホテルに行こう！と伝えたら時間がないから昼寝はここですると。
たしかにチェックインの手続きをしている時間を考えるとそのとおりなので旦那と子供をおいて荷物をもってチェックインしました。その後 こどもが寝た頃をみはからって 車に様子を見にいき、◯時の電車にのれば17時に居酒屋まにあうけど18時までにきてくれれば大丈夫と予約時に居酒屋からいわれてたんで もうすこし昼寝させてから行こうかと伝えました。すると、まず子供は大丈夫かきくのが普通だろ？なにが電車の時間だと。◯◯ちゃん大丈夫？という言葉は使いませんでしたが すぐにホテルの部屋につれていけなかったことは反省してますし子供のことをきになっていないわけがありません。結局、旦那が子供を起こし居酒屋行きたい？と聞いたら笑顔で行きたいといったので行きました。昼寝は約40分。居酒屋では 美味しい料理とお酒をのんで機嫌がなおりはじめた感じでした。ちなみにこの居酒屋は以前から旦那がテレビでみてチェックしていたので 私がお店を予約して コンサートの場所と居酒屋の場所を考えて交通の便がいいホテルを探し手配していました。
普段はこどもを保育園にあずけフルタイムの正社員で働いていますので会社の休み時間を使ってホテルを探したりコンサート近くの駐車場に電話して混み具合をきいたり、乗り慣れない地下鉄などの乗り換えも電話できいたりスマホで探して、旦那になんにも考えてないからこうなる(迷ったり最悪コンサートに遅刻するという事態)といわれて空気がわるくならないため、なにより楽しみにしているコンサートを子供が心から楽しめるように万全な状態で旅行したい。そのおもいでこの数日間すごしていました。
なのに居酒屋をでてまたホテル近くのイートインで軽く一杯のんでという間に、またさっきのはなしになり機嫌がわるくなり 俺と子供は車中泊するといいだしました。
お願いだからホテルで寝てくれと頼みましたが まったくその気なくいいからひとりでホテル帰れとにらみつけてきたので一度ホテルにいきましたがその後また車に様子をみにもどりました。すると子供は借りてきたトムとジェリーをみてるから僕はここでいいよ～と。車の鍵をしめられ、窓をすこしだけあけた状態でしか喋らせてもらえません。
私が車で寝るから子供をつれてホテルにいってくれと頼んでも嫌だ いかない帰れ！ときく耳をもたず 夜中の12時から朝7時まではこの建物に、はいれなくなるのでそれまでになんとかホテルにこどもだけでもつれてかえりたかったけど 最後は窓も開けずすごい形相でにらみつけてきたのでなくなく私だけホテルにもどりました。
子供と3人で寝るために通常より広いベッドがあるホテルを予約したのに、こどもが大好きなふわふわ枕があるのに。抱っこして一緒に寝たかった。あんなにお喜びしてたコンサートだったのにこんなことになってごめんという思いで一杯です。
朝7時に車に行き、休憩をいれてですが5時間かけて帰宅しました。こどもに車でのことをきいたら かあちゃんいないからずっと呼んでたんだよといわれました…あと暑かったと。
朝 車にいったときホテルのお風呂に入るか旦那にきいたら 僕たちは一刻も早く帰りたいからすぐでろや！遅いといわれました。
そして道中、何回もこどもに僕たちはお風呂にもいれてもらえないからねー。車で寝てすごい疲れたね～ 本当にえらい目にあったと。あと、もう二度とみんなででかけないからねー。どっか行くときは父ちゃんと二人で行こうね～といっていました。運転しながらこのセリフをずっと聞いていて ホテルにきてほしいとお願いしてもこなかったのは自分なのになんで全部私のせいなんだろうとおもいました。この考え方をしてしまうから 旦那に自分のことしか考えてないといわれるのでしょうか？ どうしても納得がいかないから旦那に謝れといわれても心から謝れません。毎回お前は謝れない、性格がすごく悪いといわれます。
えらい目にあって可哀想なのは 私や旦那どはなく こどもだと思うので、これ以上こどもに嫌な思いをさせたくないです。
長文にお付き合いしてくださりありがとうございます。

回答No.6

riokawa · ベストアンサー

モラハラ被害経験者です。

御質問内容を拝読させて頂きました。

そうですね。
モラハラの気質を持った御主人かと。

他の回答者さまのコメントにも色々とアドバイスがありましたね。
モラハラ（自己愛性人格障害者とも言います）者の
特長、原因、また被害に会うタイプもネット上で色々と探せます。

私からのアドバイスは
まずは知識として色々とネットで知識としてモラハラを知ることは良い事かと思います。

次にkumakuma0831さん自身の事を知る事が大切です。
被害に会うタイプだとも感じますので。

さて、
kumakuma0831さんはこれからどうなさりたいですか？
私からのアドバイスはkumakuma0831さん自身がぶれない気持ちの強さを
持つ事だと考えます。

＞これ以上こどもに嫌な思いをさせたくないです。

その気持ちよく分かります。
でも子供は子供で色々と感じているし
分かっている事も多いです。

こうなると『これ以上こどもに嫌な思いをさせたくないです。』
ではなく、この状況のなかで子供がどうそれを乗り越えて行けるかです。

その為にも貴女がぶれないことが必要です。
あなたがぶれなければ子供の心を支えられます！
正しい道を示せます。

何度も書きますが
貴女がぶれなければ
モラハラ相手の言動に振り回されることが少なくなります。

お礼

お返事ありがとうございます。
モラハラ被害経験者なんですね…。
ネットで知識としてモラハラを知ること、自分自身のこと なにより自分がブレない強さをもつこと。。。
心に響きました。子供の心をささえてあげたい のびのびと成長してほしいとおもいます。

旦那とこの旅行のときの話になりました。旦那の話を参考に記載します。
お前はあの日、子供のために何をやった？俺はテレビでお店のメニューをみて、これが食べたいなと楽しみにしている子供のために、眠そうだから早く寝かしてあげたかった。その方が起きたとき気分よく美味しくごはんたべれるだろ。最悪、抱っこした状態でも寝れるようにしているのに お前は自分で調べたホテルの場所も分からず 駐車場もすぐにみつけれず 言うことは人のせい(タクシーにホテルでおろしてもらえばよかったのにと旦那にいわれたので そう言ってくれればよかったのにといい返したこと) 自分なら3分で子供を寝かしつける自信がある。お前じゃ無理だけどな。1時間くらい寝れれば気持ちよく起きれるはずだからと思ったところにお前がきた。こっちは常に先のことを考えて物事を考えているのにお前は目の前のこと、自分のことしか考えてない。頭悪いから先のことなんて考えれねぇんだろ。
俺は常に先のことを考えているから何も困らない。

長文ですみません。いつも話し出すとこんな感じなので。

今後、先のことをちゃんと考えて行動できれば文句が減るはずですよね。まぁ今回も、自分ではかなり調べたつもりでしたが甘かったです。

色々アドバイスありがとうございました。

回答No.11

riokawa

１０です。
長文のお礼ありがとうございます！

スミマセン。。
たぶん私の説明不足だと思います。
「何故相手がそんな言動になってしまってるのかの原因、要素を知る事」
の意味は一つ一つのキレさせてしまう事の内容ではなくて
モラハラ系の人達の『性質』の原因を知る事の意味です。
『下調べをいっぱいしたつもりでしたが やっぱり詰めが甘いんですよね。キレられちゃいました。』
ですが貴女に非はないんです。

仮にもっとたくさん下調べをしても結果は同じです。
御主人のマイルールの押しつけだけです。
御主人を貴女を侮辱することで自分の上位にさせたいだけです。
『普通の人間はもっといろんなこと、先のことを考えて生きている。お前だけだ。ぼーっとなんにも考えずただ口あけてるやつは。。。。。。』
ですが『普通の人間』ってなんですか？
これもモラハラ系の人達の詭弁です。
自分の感覚に合わないと『普通はOOOだ！』『みんな俺が正しいと言っている』
『そんなの当たり前！』『全部お前が悪い』と言い出します。

『正直、離婚かんがえたことあります。でもモラハラ的じゃないときも
あるので もうこんないい方されないんじゃないかとか子供には両親いたほうがいいはずとか世間体とか 考えて今にいたります。』

まずはこれは貴女の人生なので貴女に対して離婚をした方が良いとは言いません。

でも上記の文へのアドバイスですが、
＞モラハラ的じゃないときもある
もちろんそうです。彼の気持ちの都合で優しいことだって沢山あります。
子供への面倒見が良い事だってたくさんあるはずです。
貴女に対して優しいことだってあります。

これは彼の御都合主義のなかの優しさであり酷い言い方をすれば偽善です。
（本人はもちろん偽善とは思っていません、ただ相手を思い遣っての無償の優しさではなく
自分が相手を優しさしている自分が好きなだけです。
「優しいだろオレ！！』です）
＞ もうこんないい方されないんじゃないかとか
基本的は変われないです。
変われる時は自分の非を認められる心が芽生え
自分の弱さを克服する努力が実った時だけです。

＞子供には両親いたほうがいいはず
これは難しい問題です。
これは私も意見なので賛否両論がある事を踏まえて書きます。

勿論、夫婦仲やそんな悪くなくてお互いに健全な関係である家庭環境なら
子供には両親いたほうが幸せであり健全な精神のもと成長できるものです。

もし子供があなた方夫婦の関係のなかで苦しい思いをしているのであれば
子供の精神は病んで行く可能性は高いです。
もちろん子供の性格にもよりますが。
子供が御主人の不条理な言動を反面教師のように捉えてドライに対処できる性格ならば
なんとかやって行けます。
でもそれが出来ない子供は相手の不条理に翻弄されて自我を失い
精神的に不安定になったりトラウマになります。
自己愛性人格障害や回避依存症やその他のメンヘルになってしまう可能性が
家庭環境のなかでの影響であるのは事例からも出てきます。
そのなかで貴女が子供にたいして出来る事は健全な精神で子供に接して
健全な愛を注ぐことです。

＞世間体とか
世間体は貴女と貴女のお子様の心を守ってくれません。

これは少し話しがズレますが
モラハラ者との関係でモラハラ被害者の苦悩になる出来事があります。
それは世間の目！
モラハラ者は外ズラが良いので『貴女の旦那さまって素敵ね！優しいのね！』
と周囲から見られることが多いのです。
そして言葉巧みに周囲に自分の良さをアピールし、同時に巧みに被害者を陥れます。
そして被害者が悪者扱いを受けます。
また自我を失ってしまってる被害者はそれを真に受けてしまいもっと心が病んでしまいます。
私も周囲に理解されないことの苦しみをたくさんたくさん味わいました。

あともう一つ！
kumakuma0831さんの書かれている内容から感じるのは
かなりモラハラの影響で感覚が麻痺している事を感じます。。。
特にそれを感じたのは
『だから下調べをいっぱいしたつもりでしたが やっぱり詰めが甘いんですよね。キレられちゃいました。』です。
自分の自信を失っています。
何が正しいか分からなくなっています。
理解出来るはずのない言動を一所懸命理解しようとして苦しんでいます。
現実から目を背けて自己犠牲をしています。

私が一番心配しているのはkumakuma0831さんの精神状態と
トラウマ予備軍にいること。

怖いことをまた書きますが
私や私の友人には数名モラハラ被害者がいます。
みんな離婚は成立しているのですが、
その後のトラウマに悩まされています。
いないはずの元配偶者への恐怖がなかなか取れないこと
自信喪失
追詰められる感覚がなかなか抜けないこと
手の震え、過呼吸。。。。
悪夢
恋愛に対しての恐怖、、、

でもみんな徐々に心の整理と自信を取り戻しつつあります。

長々と色々書いてしまいましたが、、、、

これは貴女の人生です。
ここで書かさせてもらったアドバイスはとりあえず経験者として
一例にしかすぎません。

私が最近強く思うことは先ずは自分の精神を健全にすること
自分が元気で正常でないと自分を守ることも大切な人を守り導くことなんてできないから。

心と身体を大切になさってくださいね！！

回答No.10

riokawa

６です。

早速のお礼ありがとうございました。
すこし心配なのでまた回答させて頂きます。
「先のことをちゃんと考えて行動できれば文句が減るはずですよね。』
ですが、
kumakuma0831さんが先のことをちゃんと考えて行動しても文句はいっさい減りません。
それがモラハラ系の症状ですから。

心の歪みをもった人間の症状を専門家が症状に対してジャンル分けをして名前をつける
モラハラ
自己愛性人格障害
回避依存症
その他色々。。。。

御主人の言動をみてモラハラ、自己愛性人格障害、回避依存症を調べてみると
色々とかぶる事柄がたくさん見つかると思います。

共通するところは
(1)超自己中心
(2)傲慢
(3)攻撃的言動
(6)自分の非を認められない
(7)責任転嫁が上手い
(8)相手に対して詭弁を使い自分を正当化する
(9)相手を非難して不必要な罪悪感を植え付ける
などなどです。

原因は歪んだ心
一見プライドが高そうにみえますが本心は超自信がない、
だから自分を正当化させる為に異常な言動になるんです。

症状の軽い状態から重いものまであります。
軽いのはきっと
回避依存症の症状だと思います。
ネットでも事例があるのでよかったらお調べください。
重い症状は
自己愛性人格障害

回避依存症はまだ自分が気付いて治そうとする気持ちがあれば
改善の余地はあるそうです。
自己愛性人格障害のレベルになると
かなり重症なので。。。と言うことらしいです。

私がkumakuma0831さんに知って欲しいことはモラハラの事例や特長だけではなくて
彼等の症状の原因や心理状態です。

理由は二つ
(1)何故相手がそんな言動になってしまってるのかの原因、要素を知る事で
kumakuma0831さんが振り回されて苦しくなっている気持ちを知識によって
解釈や理解をしやすくすること。

(2)モラハラ者をずっと相手にしていると
相手からの攻撃によって何が正しいかの感覚が麻痺して来ます。
その結果、、、貴女の精神が今以上に壊されていく可能性があるので(1)で
学んだ事によって状況を冷静に判断できる心を養うため

脅かすような事を書きますが、
私はモラハラ被害が原因で鬱になり
一時は自殺願望の症状も出てしまったことがありました。。
もちろんその症状のきっかけは相手にありますが
そうなってしまう私自身の心の弱さもあってのことだと思っています。

これもまたモラハラ被害にあうタイプの特長です。

モラハラ被害者と加害者との関係は磁石のSとN
または鍵穴と鍵の関係としていてお互いに魅かれ合う関係らしいです。

kumakuma0831さんの特長も御質問のなかからそれを多少感じます。

ちなみに私の結末ですが
離婚を決断しました。

理由は相手が改善する可能性がなさそうだと気付いたこと
私の精神状態や環境が限界になり耐える事を無理だと思ったことです。

kumakuma0831さんのケースは何が正しい選択になるかはわかりません。。

きっと多少なりとも離婚の二文字は何度も頭をよぎっている事と思います。
でも子供のためや離婚後の生活の事を考えたら。。。。ではないでしょうか。

ちなみに御主人の症状は自分で気付き
治す気持ちがなければ絶対に治りません！！！！！
しかも治すのには長い時間を要します。

kumakuma0831さんが出来ることは自分を心を守ること
やるかやらないかはkumakuma0831さんの判断ですが
夫婦でカウンセリングを受けるのも一つです。

kumakuma0831さんがモラハラの心のメカニズムを知識としてしったうえで
上手にお付き合いを続けるのもありだと思います。

限界だと思うのなら離婚も選択も間違ってはいません。

これも賛否両論あるとは思いますが
子供の為に離婚をしないと言う選択が間違ってしまうことだってあります。
モラハラが改善されることが無い環境で夫婦仲が悪化するだけの状態に陥ると
子供の心も壊します。

以前、親の離婚した子供達（成人になった人達ですが）５～７人に
当時の心境を聞いたことがありました。
大半は苦しくて早く離婚して欲しかったと言う答えが多かったのが印象てきでした。

子供はどちらかの親が健全な精神の持ち主ならば
子供を正しい道に導くことが出来と思っています。

最後に！
自分の心と身体を一番大切に考えてください。
自分を見失うと大切な子供を守り導くことが出来なくなります。

一日も早く穏やかな日々になりますように！

お礼

色々調べていただいてありがとうございます。
私もネット検索してみました。
違うところもありますが、まさにその通り！という特徴も多かったです。
すこし話がずれますが前にこんなことがありました。
2泊3日の社員旅行から帰ってきた旦那を駅まで車でむかえにいきました。(夜8:30頃)
久しぶりにこどもと会えて後ろの座席でとても楽しそうでしたが、こどもが眠くなりうとうとしだしました。すると私に、おい！まさか昼寝させてないのか？俺が帰ってくるの分かってて。こどもに土産を渡して喜ぶ姿を楽しみにしてるくらいわかるだろ！普通寝かしとくだろ‼︎と。あと自分がいない間にお母さんに駄菓子屋でも連れてってもらいなといっていたので買ってあげて食べきれない分はテーブルにおいてありました。
すると家に帰ってそれをみつけると、土産でお菓子を買ってくるくらい普通わかるだろ‼︎ 俺が旅行中どんだけ子供のことを考えて色々買ったのかわかってない。全部無駄にされた！と….。そして子供には、いっぱいお菓子あるのに沢山お土産でお菓子買ってきてごめんね。こんなにいらないよね。え⁉︎食べてくれる？ありがとう とかいってました。
このとき私はお菓子を机にあえて置いといて、駄菓子屋にちゃんと連れてったよとわかったほうがいいとおもってました。だけどそんな風に変な気をつかうからよけいこじれてるんですよね…

riokawaさんは離婚されたんですね。きっと私より数倍つらい思いをされたんだと感じます。
正直、離婚かんがえたことあります。でもモラハラ的じゃないときも
あるので もうこんないい方されないんじゃないかとか子供には両親いたほうがいいはずとか世間体とか 考えて今にいたります。

「何故相手がそんな言動になってしまってるのかの原因、要素を知る事」を考えてみました。かならずキレルのは 今回の旅行のように無駄に時間を使った時です。お前のように無駄な人生を歩んでない。普通の人間はもっといろんなこと、先のことを考えて生きている。お前だけだ。ぼーっとなんにも考えずただ口あけてるやつは。無駄にした時間を返せ‼︎となります。書いてると思い出しちゃいますね…
だから下調べをいっぱいしたつもりでしたが やっぱり詰めが甘いんですよね。キレられちゃいました。

なにが最善なのか…
こどもと自分のことを考えて生活していきます。

本当にありがとうございました。聞いていただいてすっきりしました。

回答No.9

BluesHeart

＃７です。お返事ありがとうございました。

ん～。”いつも謝らない”かー。

やっぱり「お子ちゃま」なんですね。自分が一番でいたいんでしょう。
謝ったら負け、みたいに思っているのでしょうね。拗ねて部屋に上がらない、子どもにあてこすりをいう、などもいささか笑っちゃいます。

なんにせよkumakuma0831さん が同じ土俵で争っちゃダメよ。
少し陰険ですが、故事格言をたくさん憶えて「実るほど首を垂れる稲穂かな」とか「韓信の股くぐり」とか、偉い人は威張らない。ということをチラチラ言うのはどうですかね。

あと、私がウチで負けるのは「本題」と違うところで詰め寄って「今の問題はそれじゃないでしょ！」という感じで、返り討ちにあうケースが多いです。
話しながら「本題」と「周辺＝付帯事項」の区別をつけるのは習慣でできるようになります。

kumakuma0831 さんの質問では、「問題１」広大な駐車場で車の位置がわからなくなった。「問題２」その後の解決で合意形成の手間を惜しんだ。「問題３」それがコジれて相互に感情攻撃になってしまった。
ということですから、今後は「本題」をはずさないために「２」の手間をかけることをおすすめします。
ただし、ご主人は最初は威張りますよ。でも「合意形成」であって「指示命令」ではないのですから威張るのは逆効果であることも、徐々に教えてあげなければね。
「なんで威張るの？あなた”だけ”が正しいの？」とか、どうでしょう？

また、状況の解決は任せてしまうのがいいかもしれません。「自分で考えろ」と言われますが「じゃ、あとで文句言わないね」とか「あなたにいい考えがあったら教えて」といえば、Ａ自分のアイデアなので怒れない、Ｂ自分にいい考えがなかったのであなたの考えを受け入れるほかない、となります。
もし「しょうもない考え」しか出てこなかった時にはしょうがないですね。代案を提案してみるか、傷が浅いうちに失敗であることを共有するかして、なんとか乗り切らなくては。

ご主人が「お子ちゃま」ならkumakuma0831 さんがオトナにならなくては。
応援しますよ＝。

お礼

たくさんのアドバイスありがとうございます！
ご指摘のように、今その話 してないと本題とズレてよけい怒らせる時あります。

応援しますといっていただいて嬉しいです。また同じようなことがあっても(もちろんなくしたいですが)味方がいるとおもって乗り越えたいです。

回答No.8

noname#213210

子供連れで朝３時出発はありえないですよ
そもそもまずそこからですよね
自家用車で５時間かけてっていうのもありえない
そのまま観光してコンサートって…
１０代のカップルみたいですよね

子供のためと言いつつ、ぜんぶ大人の都合ですもん
仕事が休めず前日は出発できなかったと言っても夜中まで働いているわけじゃないでしょ
正社員なら時間休取りましょうよ
夕方ぐらいから出発してたらゆっくりホテルで休めたのに

せっかくの家族旅行なのですから行程には余裕をもたせましょう
余裕が無いから迷ってしまう、遅刻してしまう、疲れてしまう
その結果、お子さんに負担がかかる

旅行の段取りはご主人にやってもらったらいいでしょう
自分でプランを作ればあなたに文句も言えないはずですから

お礼

朝3時出発しても大人が頑張れば大丈夫とおもっていたのがそもそも甘かったですかね…。
普段のコンサート関係なしの旅行は 朝早すぎる出発もしませんし 4～5時間かかるような場所は選びません。車でのんびり行き、観光も一ヶ所をゆっくりまわり子供の様子をみつつチェックインして のんびり過ごすという感じです。
なので強行スケジュールがきつかったのも原因ですね…。

ただ仕事は正社員なら時間休とのことですが 有給がとれないのが実態です。これはまた別の問題になりますが…。なので最初から強行スケジュールになるような旅行はさけるのがベストですね。

アドバイスありがとうございました！

回答No.7

BluesHeart

単純に眠かったので、イラついていた。（半分は自己嫌悪、もう半分はヤツ当たり）
双方がそうなのでコジれた。

お歳がわかりませんが、お若いのでしょう。
お互いに甘えすぎです。
（かくいう私も50代にもかかわらず年に数回はやりますが…）

空腹と疲労は怒りやすく謝りにくい心のモトです。
それに先に気づいた方が謝って終わりにすればいいことです。

あとは、相手が気づくのを大きな気持ちで待っていればいいでしょう。
「あ～、まだこの人は気づいてないんだ」と思えば、自分の心に余裕も生まれます。

何回か繰り返していると、お子さんが「お父さん、お腹すいてるの？」と聞いたりして。

モラハラとか、そんな大げさなものではないでしょう。
空腹と睡眠不足ですね。

お礼

年上のかたのアドバイス、ありがとうございます。
私たちは30代ですのでもう若いとはいえないです。。恥ずかしくなってきました。

ただ今までも旦那があやまってくれたことは一度もないです。とにかく私が悪いといわれています。
残念ながら空腹や眠気がないときもです。ケンカをお前が売ってくるから買ってやるだけというかんじでいわれます。今回にかぎらず喧嘩の原因を作ってしまう自分が嫌になります。ただ言葉がきついのでよけいモヤモヤイライラするのも事実でして… もし、きつい言葉を使って悪かったと一言でいいからゆってくれたら うれしいのにと思ってしまいます。
ちゃんとあやまったりゆるせたり して普通の家族や夫婦になりたいです。

回答No.5

pakukuro

旅の行程はよくわかりました。
最初に、、子供を連れてなんで居酒屋なんですか？
だめでしょ？酒の場に連れて行くのは。
常識はずれです。
ま、あなたと旦那の行動判断をすれば、
旦那がアホすぎです。
モラハラっぽい、アホでわがままです。あと、しつこい嫌味な男です。
あ～よそ様の旦那さんに言いたい放題でごめんなさい。
巻き込まれた息子さんはかわいそうよ。
車で寝るって駄々をこねたのは旦那でしょ？息子さんの意思はないじゃないの？
そう、あなたのほうがまともです。
子供を大事にしていそうな旦那さんですが、、本筋は彼の我儘よね。
男のお子さんですよね、、父親の背中を見て成長します。
似たような子になること間違いないです。
大丈夫かな？この先、、心配です。

お礼

お返事ありがとうございます。
父親の背中をみて成長… 見習ってほしいところもありますが 今回相談させてもらったところは 絶対に似てほしくありません…

私や旦那のことをどう思うのかも知りたくて投稿しましたので 気になさらないでください。

あと、居酒屋のことですが お酒の場にこどもをつれていくことは色々な意見があるとおもいます。
お店や周りのお客様に迷惑をかけない、個室を利用する、禁煙か？、常に子供から目を離さない 早い時間で切り上げる、など気をつければ 家庭的な居酒屋さんもたくさんありますし 絶対にだめってことはないかなとおもいます。
今こんな相談をしている私がいっても説得力がないかもしれませんが…

ご心配、ご意見ありがとうございました。

回答No.4

tikitikipochi

アラアフォー二児の母です。

何だか色々な意味でちぐはぐな気が.......

確かにかなり口の悪いご主人ですね。
でもモラハラとは言えませんね、多分。
モラハラなら、いつも顔色をうかがいながらビクビク過ごしている様になりますから。

さて、あなた方夫婦には子供の居ない生活が長過ぎた故の噛合わなさが有る様に感じます。
やっと出来たお子さんは、それはそれは可愛くて大事でしょう。
でもね、いくらお子さんが楽しみにしているからって、夜中の３時に車に乗せて何時間もかけて向かって、ってそんな強行しなくてはだめなんですか？
そんなスケジュールでは、寝ないで運転してきたご主人は「疲れてイライラしてしまった」とは考えられませんか。
前日から前乗りして、もっと余裕のあるスケジュールを組んでいれば回避できた事柄だと思います。

子供と一緒の行動は、予測出来ない事ばかり起こります。
次回はもっと余裕のあるスケジュールを組みましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
モラハラとは違うようです。先走ってしまい恥ずかしいです。
でもおっしゃる通り かなり口悪いです。私はいわれるとほとんど言い返せません。言い返しても倍でかえってきますし 喧嘩になったとき旦那を黙らせるすべをもってないなぁと実感します。

スケジュールですが、朝3時にでたのは初めてです。いつもは朝起きてからおでかけしています。今回は前日までお互い仕事で休めないので前乗りはできませんでした。疲れてイライラしてたのも原因のひとつですよね…。気をつけます！

回答No.3

noname#232913

言い合っているうちはただの言葉の暴力、または口が悪い旦那というところでしょう。

本当のモラハラを受けると、気が付かないうちに自分が悪いと洗脳されて支配されて
相手が悪いとさえ判断できないくらい精神的に追い詰められ、自分が悪いんだと苦しみます

質問者さん夫婦とモラハラ夫婦の違いは、まず質問者さん夫婦はただの喧嘩
お互いに不満が募っているんでしょう、その裏には愛されたい欲求があり
それを求め合っているけど、どちらも素直にそう言えない事で喧嘩になっているだけかと思われます

本当のモラハラは、歪んだ愛情で相手を支配することなんですよ、精神的に追い詰められるし、ものすごく苦しいものです。

モラハラという言葉が流行り出したからと言って、我が家もそうなのか？と簡単に当てはめようとする夫婦が昨今多いですが

そんなんじゃ喧嘩すらできない縮こまった結婚しかできない
お互いに何かしら欲求不満（昔の人が使ってたエロい意味じゃないですよ）なのか
歪んだ愛情に思えるかどっちでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
たしかにモラハラとは違いますね。自分が悪いと洗脳されていません。言葉の暴力、口が悪いっていわれてなるほど！とおもいました。
旦那に対して怒られたくないと顔色をうかがったり気を使っている自分が嫌でこういうのがモラハラなのか？と思いましたが根本的に違うようですね。
すこしすっきりしました。
ありがとうございます。

回答No.2

LOTUS18

自分の正当性を主張するために
普段から言葉が多すぎる傾向がないですか？
結局何が言いたかったんだろう？って相手が思うような。
ご主人もkumakuma0831様も
協力して何かする、というより
相手のダメなところを探す、目線な気がしました。
特にご主人がそうなので
kumakuma0831様が気を付けて
自分で考えろと言われても
「○○さん（ご主人）の方がこういうの得意でしょ(*'ω'*)」とかなんとか
持ち上げて
連帯責任というか確認しつつ行動をすることで
意思疎通をポイントを押さえてする必要があります。

あと、こどもそんなに寝かさないとダメなんでしょうか。
うち3歳と1歳いますけど、
寝たら寝たでいいけど寝ないなら寝ないで
それなりになんとかやってます。
抱っこもしません。

というか
すごくめんどくさいご主人ですね(;^ω^)
一緒に生活していくのしんどいですね。
言い返したり、意見を言ったりしても
聞き入れてくれない小さいひとみたいだし
お子さんが大きくなって
夫婦二人の生活になったらさらにしんどそうです。

お礼

お返事ありがとうございます。
こういうところで質問するのが初めてで細かく記載したほうがわかりやすいと思いダラダラ書いてしまいました。すみません。
冷静に事実を…と思い質問したつもりでしたが 正当性を主張という言葉が響きました^_^;

旦那は自分のことを 俺は人のいいところを探して生きている お前のこともいいところをみつけようとしている。ダメなとこをいうのは伝えてなおしてほしいからなのに全然かわらないから嫌になるといわれます。実際 旦那の仕事場の人とも夫婦でうちに遊びに来るほど仲が良く、 みんな 旦那は仕事もしっかりしてるし周りの空気をよくするといいます。なので 家にいるときの態度は想像つかないと思います。

お昼寝は本人が眠くならないときは 最近はしてないです。平日は保育園で毎日決められた時間にしていますが。

夫婦ふたりの生活…。こどもがうまれる前に7年していて うまくやっていましたが こどもが生まれて考え方の違い？なのか ひずみがでてきているなと感じます。
アドバイスのように意思疎通をポイントを押さえる…難しいですがチャレンジしてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

四歳児に昼寝・・・・・。って必要なんだっけ？しかも自分の都合で起こすってそんなのあり得ない。昼寝をし過ぎると夜寝なくなるからっていうのはあり得ても・・だ。
結局は居酒屋行きたいために起こしたんでしょ？変だよ。
てか、モラハラっていうかＤＶっていうか、そのままだとは思うけど、あなたも幼いって言われませんか？ちょっと焦りすぎ。
本当に子供の為を思うなら車でなんか寝ないでしょう？
子供が中心なら居酒屋に行きますかね？
四歳児をずっと抱っこしているのも変。歩かせなさいよ。
突っ込みどころ満載だけど、結局は二人とも子供の為の行動はしていないのですから、反省するのはもっともな話。
次からはぜひとも二人で出かけてもらえばいいのでは？
粘土に突っ込んで子供産ませたあんたはただの棒かよ！と言い返しておいてください。
子供の母親を侮辱するような人を子供の父親として見られない！と云えばいい。

とにかく、沸点が低い旦那と要領の悪い（と思われる）妻と、子供すぎる子供というのは悪循環すぎますね。子供が増長してわがままにならないように、旦那と同じように女性を蔑視したりするような子にならないようにだけ、気をつけて。
自分に自信を持ちましょう！焦るから余計に分からなくなったりするんです。落ち着いて！
旦那が怒るのはあなたのせいじゃない。旦那も覚えていないのが悪い。あなたを粘土呼ばわりするなら見つけた時点で連絡を入れてくれた方が子供の為だし。

お礼

回答ありがとうございます。第3
者の方の意見がきけてありがたいです。
昼寝ですが、保育園で毎日決められた時間にしていることと ずっと抱っこしてたのはすでに疲れて寝そうだったからです。だんだん体力がついてきたからか保育園が休みの日は 昼寝しない日もあります。たしかに甘えっ子で抱っこが好きですが 普段は自分で歩いています。説明が足らず誤解させてすみません。

私はどちらかというとしっかりしているというイメージに思われています。でも実際は幼いというのが当たっていると思います。

居酒屋につれていきたかったのも 旦那は自分が食べたいからではなく 美味しいものをこどもに食べさせたくて実際も喜んで食べている姿をみてとても嬉しそうでした。 普段も保育園に迎えにいったり遊びにいく場所を試行錯誤して探したり こどもにとっていい父親なんですが 今回のように車で寝かすという選択をしたり(車中泊は初めて)私の悪口をこどもにいったり 絶対にだめだといわれることもするので ギャップに戸惑います。

こどものことも心配してくださりありがとうございます。
つきあいだして6年、結婚してから7年でやっと授かったこどもです。
本当に大事です。
自分に自信がもてないと思っていたので 自信をもって！という言葉 ありがとうございました。
もっとこどものことを中心に行動します。