結婚によるストレス（長文です）

質問

もうすぐ結婚を控えている20代前半女です。旦那さんになる方は8つ年上です。
結婚準備として1年間ほど同棲をしているのですが、毎日イライラしています。

今まで私は1人暮らしの経験がなく、同棲を始めてから家事全般をやる事になりました。
フルタイム正社員で仕事をしながら、慣れない家事に疲れ果ててしまい、
帰ってきてから毎日凝った料理なども作る事が出来なくて、簡単に作れるものばかり。
私は今まで太りづらい体型なのか、心配される程の痩せ型だったのですが、
同棲を始めてから私も彼も太ってしまい、自己管理が出来てないせいだと落ち込んでいます。
「〇〇ちゃんの料理がおいしいからだよね」とか「幸せ太りだよね」など人から言われて、
ふざけて言われている時もあるとは思うのですが、
遠回しに私のせいだと言われているようで、つらいです。

また、彼は結婚前かなり安定した職についていたのですが、
プロポーズをされて１ヶ月後くらいに急に転職をし、今は私の方が収入が上の状態です。
私が手取り19万、彼が14万（前職は32万ほど）
その状態がずっと続くわけではないと思うし、今は２人で頑張る時だと頭では理解していても、
8つも年上なのに…と何だか頼りなさを感じてしまう事もあります。
両親にもこの状態を心配されている状態で、金銭的に困ったら相談しなさいと言われ、この年にして両親にそんな事を言わせてしまう事に不甲斐なさを感じています。
彼から転職については相談された時は、本当にびっくりしました。
今人から羨ましがられるような仕事についているのに、
給料は下がる、残業は増える、休みは減る。どうして？と。
だけど、仕事に関しては彼の人生なので、私が反対する権利もなく、
私も仕事を頑張りながら彼のやりたい事を支えていこうと決めました。
ですが、１度こう決めたのに、いざその生活が始まってみると
家事は向こうも積極的に手伝ってくれますが、それでも相手の帰りが遅いので必然的に自分がやる事が多く、だんだん不満がたまっていってしまい…それを相手にぶつける事は出来ない。
前は彼が多めに出していた生活費も今は完全に半々。
何かある度にお金の問題にぶつかる事も増え、新婚というより共同生活のように感じています。
日常生活で疲れてしまって、仕事して家の事を終えたらすぐ寝てしまう毎日。
夜の営みも、以前は私の方がそういうスキンシップが好きだったのですが、
回数が減ってくるにつれて、全くする気が起きなくなってしまいました。

はき出せる場所がなく、愚痴っぽくなってしまってすみません。
自分が理想としていた結婚生活に全く近づけられない事に、
勝手にイライラしてしまっているのだと思います。
毎日送り出しをして、ご飯の用意をして帰りを迎えて、彼の仕事を支える。
今は何１つ出来ていません。それどころか、毎日私がイライラしていて
彼にとっての安らぎの場を作ってあげる事すらできていません。
「早く帰ってきたい」と思えるような家庭を作る、
当たり前の事が難しいんだな、と感じています。
とても悲観的になってしまい、彼が病気をした際にも（食事やストレスが原因）
私が原因なんだと自分を責めて泣いてしまいました。
彼は「変わったばかりの仕事のせい、どうして〇〇のせいになるの？」と言ってくれますが、私は誰に何を言われようと、原因は私だと思ってしまいます。

自分が結婚するのは、まだ精神的に幼いのかなとも思い、
ここまで話を進めたのにも関わらず、結婚をする事にすら躊躇しています。
毎日悲観的な気持ちになってしまい、正しい考え方が出来なくなってしまったのか。
毎日イライラして泣いています。
自分自身考えすぎてしまっていると自覚していますが、どうする事も出来ません。
この状況を打開するにはどうすればいいのか、少しアドバイスをいただけると嬉しいです。

回答No.4

noname#254326 · ベストアンサー

＞仕事に関しては彼の人生なので、私が反対する権利もなく、

お付き合いしているだけならまだしも、結婚を前提にして同棲まで始めてからの転職でしょう？
共同生活者として反対する権利は十分あると思いますよ。

二人の収入や未来設計図を考えて新居も決めたのでしょう？彼の収入が半分以下に激減するとわかっていたらその物件、ましてや同棲なんて選ばなかったのでは？

それに結婚したら子どもだって考えるでしょう。あなたの産休中に14万で家賃や生活費、その他雑費が払えるんでしょうか？
産後すぐ復帰できる保証もないのに、あなたの収入ありきでの今の生活基盤を同棲後に決めるなんて、のん気を通り越して誠実さが足りないと言われても仕方のない行動だと思います。

＞毎日私がイライラしていて、彼にとっての安らぎの
＞場を作ってあげる事すらできていません。

当たり前ですよ～。
彼の方が先にあなたの余裕（時間、お金、家事労働折半）を奪ったんですから。
彼はあなたにとっての安らぎの場を作ってあげられていないことを反省しているでしょうか。

まだお若いですし、でき婚など急いで結婚する必要もないみたいですから、いったん同棲は取りやめては？
実家に戻り、しかしせっかく覚えた家事は無理をしない程度にお母さんと分担して、今よりは心身を休めましょう。
彼は、いずれくるであろう産休中だけでも家族を不自由なく養える経済力や自分の身の周りは自分で整える自活力を整えてから改めて結婚の話を進めるべきで、今のままでは生活費や家事をあなたにタカっているヒモと言われても仕方ないと思います。

お礼

皆さんの意見を見てまた泣いてしまいました。
元々彼の母と仲が良く、私との結婚をすごく喜んでくれて、
プロポーズから挨拶やら顔合わせにまでとんとんと話が進んでしまったので、
考え直したいと言う事が出来なかった自分の責任も大きいです。
言い訳にすぎませんが、裏切るような気がして出来ませんでした。

転職に関して反対をしたい気持ちでいっぱいでした。
ですがもう前の職場に対して辞めるという意識を強く持ってしまっていたので、
そこからまた続ける選択をさせても彼にとっては辛いのかな、と思ってしまって…
元々人望も厚く仕事は出来る人だったので、
次の職場でもそれなりに結果は出せると信じて決断しました。
信じて決めたのにこの状況で…本当に不甲斐なくて涙が出ます。

皆さんにご意見をいただいた上で自分も考えて…
でもやっぱりどうすればいいか答えが出なくて。
今までずっと溜めていたぐちゃぐちゃな気持ちを、
彼を傷つけてしまうのを覚悟の上で、そのまま全部話しました。
長時間にわたる話し合いで、言葉を選ぶ余裕もなく、
きつい事をたくさん言ってしまったと思います。
やはり彼からしてみれば、私の話から初めて知る事が多く、
いかに今まで考えがすれ違っていたのに気付きました。
彼は、自分が幸せだと思っている間に、私がずっと悩んでいた事に驚いていました。
それものんきな話だなって言われてしまいそうですが…。笑

結果としてですが、皆さんにあれだけ反対のご意見をいただいたのに
自分でも馬鹿だと思いますが、
ここまで周りを巻き込んで１度は結婚を決めたので、このまま進みたいと決めました。
彼の転職についてはもう１度彼なりの考えを聞いて、
やはり正直甘いというか、成功した時を基準に考えているなという印象を受けました。
ですが、ただ考えが甘い薄っぺらい人間であればもちろん考え直しますが、
彼なりの意見は持っていたし、今まで見てきて能力のない人ではないと信じているので、
今は文句を言うより応援をする方がよっぽど有益な時間だと思っています。

思った事をぶつけて不安がなくなった訳ではありませんが、
彼に話して、皆さんからの回答を見て、
今の状況下で私が完璧な妻を目指す必要はないんだ、って考えを改められた気がします。
「理想的な奥さんにならなければいけない」と変に自分を追いつめていました。
いい事ではないかもしれませんが、
こっちも完璧を目指す必要はないと割り切る事にしました。

うまくいかなければ見る目がなかった自分の責任。
皆さんに意見をいただいたにも関わらず、この選択をした自分の責任。
苦しむの事が多いのは覚悟の上で、頑張っていこうと思います。

皆さんに対してですが、私のつまらない悩みに対してこんなにコメントをいただき、
すごく励みになったし気持ちが軽くなりました。
相談して良かったと思っています。本当にありがとうございました。

回答No.17

9143final

躊躇するんならやめれば？
別れるか恋人として付き合うかはご自由に。

別に結婚しなくてもいいじゃん。
結婚がゴールの意味がわかんない。
結婚は結婚という契約であって離婚もできる。

共有財産なんてやめて暮らすのは別にしたほうがいいね。

回答No.16

Jelly-beans

もう、紙切れ一枚の話で、
すでに結婚生活に突入していますよね？

貴女の思い描く彼を送り出して、何品も
あるバランスの取れた美味しい食事、
片付いた部屋、お迎えもして…
なんて生活は、正直、彼の前の収入なら
可能だったかも。
だけど、状況は変わってしまったのだから
仕方ないです。
状況に合わせて貴女が換わる。

今は、お財布別々の夫婦、生活費折半、
など夫婦の形も様々ですよ。

彼は優しい旦那さんだと思います。

要は、ふたりで何時も話し合いを重ねて
行けば良いと思いますよ。
何なら、ふたりで宅配のお弁当を取って
しまうとか。
それで家事の負担が減り、ふたりが笑顔
でいられるなら良いですよ。
洗濯も毎日でなくとも、
コインランドリーとか利用したり。

金銭面も無理せず、親御さんが事情を
知っているなら援助に甘えても良いと
思う。もちろん期限は決めてね。
今は、苦しいのだったら。
だけど、貴女達より少ない収入で子供も
居る世帯もあるよ？

我慢しないで、彼に話そう。
沢山、話そう。
仕事で疲れていても休みの前の晩に。

我慢しないでね。
ガンバレ!!(´・ω・`)/

回答No.15

zabusakura

改善は難しくないですか？収入は、増えない。家事負担は、減らない。

あなたの限界が近い気がします。まだ籍は入ってないんですよね？

１度、距離を置いて冷静に考えた方が、いいかもしれませんね。

結婚しても状況は良くは、ならないでしょう。これから先の方が長いから１度立ち止まって
考えましょう。

新婚生活も同棲してわかったと思いますが、単に「生活」ですから、甘い人たちも
いるかもしれませんが、少なくとも、あなた方は甘いからは、ほど遠いと思います。

回答No.14

mdhdis

50歳の既婚お父さんだす♪

私も皆様の言われる通りだと
思いますので
あえて書きませんが、

親の立場から言うと
娘をやはり
そういう彼氏じゃ
一緒にはさせたくないですね～

今の彼氏の状況じゃ
貴方の理想の結婚生活は
難しいですよ～

それでも彼氏の事が好きなら
それはそれで
自己責任と言う事で
やっていくしかないでしょうね～

回答No.13

hare5ame

こんばんは。
質問者様は、お優しい方なのですね。
正社員で仕事をしていて、さらに旦那さん予定の方が転職で収入が減る、イライラなさって当然だと思います。
それでも彼の選択を尊重された、それで充分だと思います。
そして、尊重されたなら自分の手取りどうこう言ってはいけません。
生活費が半々？結婚したら収入差がどうであれ、一緒くたにして生活を支えていくのです。
19万までは私のお金と考えるから苦しいのだと思います。
もし、貴女が妊娠でもしたら14万がすべての生活費となり、彼は全額出しても文句など言わないと思います。
スタンスを変えましょう
誰がいくら稼いでるかという事ではなく、私たちには月々33万あると。
充分立派な収入です。
それでもイライラが収まらないようであればお小遣いを、少し貴女が多く貰えばいいのです。不満があれば彼も収入を良くしようと思うかもしれません。上昇志向は捨てさせてはなりません。
イライラするのは彼に期待しているから、求めているから、貴女たちがダメになったのではありません。
話し合いをする機会が来たのかなと思ってください。
今の収入では子供はキツイねと、彼だけで収入がここまで来たら子供作ろうねとか。
それに彼が不満そうであったり乗り気でなければ今から別れていいかもしれません。
とにかく、今の状況が不満であればなんで？と思うのではなくどうしようか？と考えたほうが遥かに前向きでご質問者様にもいいかと思い回答させていただきました。

貴女にとって、よりよい選択が出来ますように！

回答No.12

ShidaraReitos

プロポーズしてから転職って、彼は何考えてるだ？私は普通という言葉は嫌いなのだが、敢えて普通という言葉を使うのならば、転職して給与が安定してからプロポーズするのが普通かと思うがね。

２人合わせて３３万ねえ。仮に君達が年金をもらえる年齢だったのなら２人だけでやっていくのに十分な収入（？）って言えるけど、これから結婚しようって２人がこれでは心もとないことは確かである。
前職の半分以下の収入でもやりたいほどの仕事って何だろう？って疑問がわかざるを得ない（男の私から見てもな）

ありきたりの正論（？）になるが、だれとも交際していない独身ならどんな転職をしようと自由だ。しかし、養う人ができるのであれば転職に制約がかかって当たり前だ。よく「夢を仕事に」なんてのは永遠の命題だけれど、少なくとも給与をもらって生活するために職業というものがあるのは誰でもわかる大前提である。
※これが宝くじや株式投資などで、既に億単位の資産を持っているのであれば転職はなんの問題もないだろうな。資産を持っている人が職をもつ目的（理由）は健康保険証を持てるぐらいなものだからな。クレジットカードは一度作ってしまえば退職したからって自動的に退会扱いにならないのでね。

「金の切れ目は愛の切れ目」になりかかっている。
いったん婚約解消して距離をおくことを強くお勧めする。

回答No.11

mindy73

あなたが不安になるのは当然です。だって半分半分じゃないからです。あなたの方が旦那を養ってるって感じです。給料も入れて家事もほとんどあなた。みんな辞めたい仕事も家庭の為に生活の為に我慢して働いています。それが旦那は仕事を変えて、給料が増える転職ならまだしも減ったわけですよね？自分の事しかんがえてないように思います。

あなたが働かないと生活できないとなると子作りとかも難しくなりますよ。あなたが働いてそれで生活が成り立ってるので。

ちなみに旦那の病気はあなたの食事のせいじゃありません。

回答No.10

torino5

オバさんです。

まだ若いので、１度よく話会って、同棲解消、結婚は少し先という感じにしたらよいのではないでしょうか。

プロポーズ後の転職は、疑問です。
あなたが若いので、転職して気長に付き合ってもよかったはず。
手取り１４万じゃ、一人で生活も出来ないような仕事を選んだんですよね。
プロポーズしてから転職というのは、あなたに支えて貰う気満々じゃんって思うんです。

で、仮に子供が出来たら、家事も経済的にも夫と子供を一人で支えるような状況になりますよ。今の同棲の状態で精神的に辛いのであれば、よく考えて下さい。
一生一緒に過ごせる相手かどうか。

結婚前の同棲で、そんなに我慢してちゃ、この先辛いと思います。
結婚前に、向き合うの「嫌な問題に目を背け我慢して結婚しても、結局それが原因で別れたりします。
転職は彼だけの人生ならいいけど、家族として見た場合、妻が迷惑する選択をしているんで、頼りには出来ないですし、１４万だと、子供は作る気ないようにしか思えません。
じゃあ、私が稼いで子供も旦那もサポートしてやるぜ！って位のタフな気持ちになるばかりか、とても苦しそうなので、今なら方向転換しても全然問題無いので、彼に悪い、親に悪いなと思わず、自分がやっていけるかどうか素直に考えたらいいと思います。
親はどういう選択をしても、あなたの味方でいてくれると思いますし。

あなたが私の友達だったら、「同棲してからこそ、もう答えみえてるじゃん」と言いますよ。
冷静に考えてみて下さい！
我慢せずに、シンドイって伝える努力もして下さいね！
１度同棲を解消して、彼を一人で生活させた方がいいかなと思います。
あなたが、まだ若いので恋愛関係から再スタートでもいいんじゃないかな。

回答No.9

bekky1

【その状態がずっと続くわけではないと思うし、今は２人で頑張る時だと頭では理解していても、
8つも年上なのに…と何だか頼りなさを感じてしまう事もあります。】

おいおい・・・っ、あなた大丈夫？
この一点に限ってみても、詳しく、転職の予定も、その後の見通しも、あなたはほとんど
相談も、報告もされていないのでしょう？

おかしいでしょう。
それで料理をして、おいしいからたくさん食べて、幸せ太りな二人？
家事は全部あなたで・・・・って、この話、全部やり直しです。

彼に対して癒しの場を用意できない・・・ってことは、彼もまた、あなたに対しては
同等の責務があるはずなんですよ。
そこ、ちゃんと、要求していいことですから。
状況を打開するって、まずは、仕事の話からです。
そして、あくまでも予定は未定だということで、1年先にどうなっているかわからないのに、予定を変えてしまった彼に基本的には原因があることを彼に認めさせるというより、
現状をどうも、彼はわかってないようですから。
それから、婚約は一歩目から考え直すことです、ままごとじゃないですからね。
そして、金の切れ目は縁の切れ目と割り切ることも必要です。
貴女も、従前から承知の上での彼の行動・転職、減収ということでなければです。
予期しない、リストラということなら、彼についての情報があなたに正しくもたらされてない事もよーっく、吟味することです。

回答No.8

hide6444

私がこの質問を読んで感じたことですが、彼氏は貴女にプロポーズする前から転職を
決めていたのでしょうね。それも言わずにプロポーズ後に転職するのは一種の詐欺行為の
様なものです。告白した時点で貴女には転職することを告げていなければいけないのに
それをしなかったのであれば婚約破棄行為に当たりますよ。
ですから同棲を一時解消して結婚するのも延期して彼氏の仕事が順調に行くかどうかを
1年ぐらい様子見してもう一度プロポーズして貰うと約束を取り付けたら如何でしょうか。
そうしなければ貴女自身が病んでしまって、将来子供を作るときに障害が起きることも
ありますよ。女性は命懸けで子供を産んだりするわけですから、彼氏にももう少し命掛けで
貴女を守ると言うような気持ちを持ってもらう必要がありますね