結婚すると幸せが終わる

質問

彼と２年間同棲をしていましたが仕事と家事の両立がきつく私から同棲を解消しました。
今は彼は実家に住んでいますがお付き合いは続けています。

同棲しているときは仕事が終われば家事に専念しなければならず
自分の時間などまったくありませんでした。
彼の仕事は夜が遅く家事を分担してもらうという選択肢もなかったためいつも私がイライラしておりケンカもしばしば。
ところが今はこんなにもというほど自分の時間にあふれ、毎日が幸せです。
家が近いこともあり、彼とはいつでも会えますし、以前よりもずっと仲良くやっています。

ところが先日彼から「いつ結婚しようか悩んでいる」というような旨の発言を耳にしました。
いつかは考えなければいけないことですが、結婚するとまたあの日々が帰ってくると思いぞっとしました。
私は今のままで十分幸せなのです。
ですがやがて年老いて子どもの産めない年齢になったときこのまま結婚しなければ後悔するかもしれません。
また彼が結婚を意識している以上ずっと今のままの生活を望むことは私のわがままとなってしまいます。
愛していればのりきっていくことはできるものでしょうか？？
私は特に家事嫌いなので真剣に悩んでいます。。。。
ちなみに彼は３０代後半で年収は300万↓。とても専業主婦にはなれません。
お金や将来性のことにはまったくこだわりませんのでできれば彼についていきたいとは思っていますが・・・
なにか良いアドバイス等あれば教えていただきたいと思います。

回答No.6

asebi-0806 · ベストアンサー

NO.2です。
＜なぜなら世の中には家事をなんなくこなしていける女性の方が圧倒的に多いと感じるからです。

それは、ないない！大きな誤解ですよ。
やはりあなたは完璧主義なんです。
そもそも家事だって仕事と同じで最初から完璧にできる人はいない。
慣れない新婚時代であれば誰でも悩むことです。そう、専業主婦であっても。
多くの共働きの夫婦はそこをどう折り合って行くかがうまくやって行けるかどうかの分かれ道だと思います。
完全なる折半は無理でも、妻が一人で家事を抱え込むなんて、普通は無理ですよ。
もちろん手際の良い方や姉御肌の方もいて、難なくやってしまう人もいます。
そこは夫婦それぞれのあり方なので、ケースバイケースですね。

いつだったかテレビでやってたんですが、共働きの妻が家事をしている時に夫に言われてカチンと来る言葉は「手伝おうか」だそうです。
手伝う？なんで私が家事の主導者であなたは「お手伝い」なわけ？という事ですね。
まったく同感、共感でした。
これだけ男女平等が通った世の中で、なぜ女性ばかりが家事に従事しなければならない理由があるでしょう？

私には二人の子供がおりますが、当然保育園育ちです。
保育園の父母仲間では男女平等の考え、男性の家事、育児参加は当然の常識です。
どう折り合うかはそれぞれ家々の問題ですが、よく意見交換もしました。
あるご家庭は現在高校生を頭に３人のお子さんがいますが、朝食と長女のお弁当作り、下の子の学童保育の送り迎えは完全にお父さんの役目です。
夫婦の勤務形態に合わせてそうなったようです。
奥さんは決して家事下手でもないですし、大変に細かい神経の持ち主ですが、ご主人にゆだねる事に躊躇はありません。
夫婦、家族は助け合ってこそ。と完全に割り切っています。
でなければ、仕事もして家事と３人の子育てを一人でやるなんて不可能と思いませんか？
うちの夫は料理下手なので食事作りは１００％私がやっています。
ゴミ出しなどは新婚当初から２０数年経った今も夫がやっていますよ。
人間には得手不得手があって当たり前ですから、とにかく「できること」を互いにやって行くしかありません。

相手に負担をかけることを怖がっているのでは結婚生活は成り立たないと思います。
自分がその負担を背負い込んでつぶれる位なら、手助けを求めてなにが悪いでしょう。
負担や迷惑を掛け合い、助け合うことができるのが夫婦であり家族です。
良い顔ばかりでは破たんします。
そんな面倒なやりとりをしたくない、というのであれば、独身でいた方がそれは気楽でしょう。
面倒あってこその夫婦。苦のないところに楽しみ、生き甲斐はありません。

お礼

本音を言うと「手伝おうか」って言葉・・・同感です。。。私もすごく腹たったことあります！！！

それって例えば会社でさぼってる人の仕事を自分がやってあげてて
さぼってる本人に「手伝おうか？」って言われてるのと一緒ですよね・・・
「オマエの仕事だよ！！！」みたいな。ホント男って信じられないです・・・。。。

ご回答を読んでいて特に最後のくだりなどすごく感動しました！
二人がうまくやっていく為には自信を持って彼に言ってもいいんですね。
やっぱりそういう助け合いがあってこそみなさんうまくいってるんですよね。

自分だけかと思ってたので少し勇気でてきました！ありがとうございました！

回答No.7

kouki0811

すみません、結婚まで行ってないのですが・・・、体験談です。

私が掃除が嫌いで、どうにかしたくて買った本にこんなことが書いてありました。

掃除が苦手と言う人は完ぺき主義の人が多い。
一日で完璧に掃除を終わらそうとして取り組むけど、結局終わらなくて挫折したと思い私は片づけができない人なんだと思ってしまう。

この言葉を読んで、私はなるほどと思いました。

今まで、片づけをするときに一気にやろうとして一日で終わらず(もちろん集中力も持ちません)私は片づけができないんだと思っていました。

しかし、掃除する場所を一回につきひとつ(例えば台所のこの棚一つ等小さな範囲でやっています)やろうとすると、時間はやっぱり一日かかってしまうこともあるのですが、終わるんです。

そんな感じで、家事はよほどのことがない限りは(例えば明日人が来るからどうしても片付けなくちゃいけないなど・・・・・)何日かに分担してやればいいのではないでしょうか？？一気にやると終わらなくていらいらしてしまいますし・・・・・。

あと、料理を質問者様が作るのなら、彼には洗い物をしてもらうなど提案はできないでしょうか？？(うちは逆で、彼に料理を作ってもらって私は食べ終わった後洗い物です/笑)

献立も、基本彼は自分が食べたいものを作っています。(栄養のことも考えているでしょうが・・・・・）後は、その日にやすかったものを買ってきてそれでできる料理を作ったり(レシピはネットでいくらでも出てきます。私的にはクックパッドがお勧めです)

部屋も二部屋あったほうがお互いに自分の時間を取れると思います。
１Ｋでも、何とかなっています(私が今それで二人で暮らしています)

なので、何とかなるのではないでしょうか・・・・・(無責任に聞こえますね・・・/すみません)

一度冗談半分で一緒に暮らしたら家事も少し手伝って欲しいな的なことをお願いしてみるのもありだと思います。

それで、「いいよ。」と言ってもらえたら儲けもんですし(笑)
もし、「そんなんだったら他の人探す」と言われたら、「だよね、冗談聞いてみただけ。」とごまかしてその場をなかったことにします。
落ち込むと思いますが・・・・・；(私は洗濯物を取り込むのをお願いしたら断られて落ち込みました・・・そんなことも手伝ってくれないのかと・・・・・／苦笑)

冗談なら軽く聴いて見れるかなと、思ったので・・・・。
私の体験談が多くなってしまいましたが、参考になれば幸いです。

お礼

貴重な体験談ありがとうございました！参考になります。

私・・・かなり細かい方なので・・・掃除のときとかホント嫌になっちゃいます。
なんか全部やらないと負けた気がして・・・
みなさんのご意見にもありましたがとにかく女は完璧主義をやめるべきですね。

無理せずできることからを心がけ、上手に彼にお願いもしてみようと思います。

それにしても世の中には家庭的な男性といいますか
お手伝いしてくれる男性はたくさんいらっしゃるのですね。
お料理をしてくれるなんてうらやましい・・・ｗ

回答No.5

noname#107814

こんにちは。
うちも共働きで、夫はほぼ家事をしないタイプでした。
それでもどうにかストレスをためずにやっているので、ご参考になれば。

私も、結婚前は不安になりました。彼は共働きを希望していましたが、家事をやる気はあまり感じられなかったからです。
このまま行くと、自分の負担ばかりが増えることは目に見えていました。仕事もお互い残業が多かったし、彼の性格や子供っぽさは結婚したってどうせ変わらないと思って、自分がひとりで全部苦労をしょいこんでつぶれてしまうのが怖かったです。

結婚はずっとしたいと思ってたけど、実際目の前にありありと現れると、「墓場」みたいな暗い感じがしました。自分だけが犠牲者になるような感覚です。

だけど、それでも結婚に踏み切った理由は、やっぱり彼を愛してたっていうのと、タイミングとでもいうのでしょうか。ふと、「やってみよう、どこまでやれるか試してみたほうがおもしろいじゃないか」と、ゲームに挑戦するような気持ちになったからです。

「結婚しない人生」っていうのは私の中ではやっぱり「ないな」と思ったんです。楽かも知れない。損しないかもしれない。だけどそれだけの無味乾燥な人生。そんな「不戦敗」はいやだなあと。

だって、「幸せな家族がいる人生」と「ひとりだけの人生」だったら、家族がいる人生のほうが楽しそうでしょ。

私は、結婚前に宣言しておきました。「私家事苦手だから。それに、仕事も忙しいから両立するのは無理。」と。
そして、とにかく無理しないことにしたのです。彼が家事をしないなら、私もしない。自分がしたくなったらするくらい。自分が「家事の責任者」にならないことにしたのです。

その一方で、「いかに手抜きをしてそれなりの家事をするか」を、試行錯誤しつつ研究しました。
仕事がそこまで忙しくないときは、家事というのも気分転換になって楽なものです。料理を作って、食べてくれる人がいるのも楽しいし。気持ちとしては、「あくまで自分のため（彼のぶんはついで）」にやっていました。

意外だったのは、彼が思いのほか家事を手伝ってくれたことです。
局所的に忙しくなる時期には、私はまったく家事に手をつけられなくなりますが、そういう時の彼は自発的に動いて、そうじしたり、洗濯したり、気が向くと料理らしきものも作ってくれます。へとへとだから、すごく嬉しいですよ。
（ただ、お互いに忙しくなるときには、もう家は大惨事ですけどね…）

思うに、男性は、「ずっと女性が家事をしてくれず、自分でやるしかないと悟ったら、やる」のだと思います。だから、やっぱり妻ががんばりすぎるのは逆効果なんじゃないかと思ってます。

はじめのうちは、お互いのリズムがつかめなくて試行錯誤しましたが、最近はようやく落ち着いてきて、幸せにやっています。

お互いそこまで相手に要求しない、そして多少部屋が散らかっていても気にならない、というタイプだったからうまくやっていけるのかな。それから、彼に一人暮らしの経験があり、一通りの家事はこなせる下地があったというのは、うまくやっていけた意外と大きいポイントだったかもしれません。

お礼

お気持ち的には同じ感じです。。。目の前に広がる真っ暗な海みたいです。
彼は実家住まいですし、昭和の母はよく働きますし、もちろん一人息子に家事させるなんてことないですもん・・・
なので同棲で未来を先取りした感じになってしまいました。

でもやっぱり変えるのは自分の気持ちかもしれませんね。「ゲーム感覚で挑戦してみよう！」とか
「無理せずできないならほっとく」ぐらいのおおらかさがないと女はつぶれちゃいますもんね。
思えば最初に全部やりすぎたのが失敗でした。。。これからうまく操縦していけるよう頑張ってみようと思います！ありがとうございます！

回答No.4

noname#89486

fumitama様、こんにちは。

私も同じような状態で、結婚を渋った経験があります。
なのでお気持ちは凄くよくわかります。

私も彼に不満は全然なく、現状がすでに幸せだったので

「結婚して何が変わるんだろう??する必要ないと思う。」

と思っていました。

彼には「結婚して、子供が欲しい。」って言われたんですが
「きちんと育てる自信がないから容易に欲しいと断言できないし、
それが理由で結婚もしたくない。」と言ってかなりモメました。

なので彼の為に別れようとも思いましたよ。

ですが、ある日彼が「結婚したい・子供が欲しいと思うのは相手が君だから。
君じゃないとダメなんだ。子供が欲しくない・結婚したくないって言うのなら
君といる事が大事だから、もういいよ。」って言われて

口下手で、ガンコな彼がここまで譲歩してくれるなんて・・・と思い、
気持ちが揺れている時に

「君と結婚できたら、俺が今以上に幸せになれるんだけどね。」と言われて

・彼の幸せは私の幸せ

と思えたのでプロポーズをオーケーしました。
なので現在婚約中で、新居を探してる状態です。

私達は同棲経験はないのですが、有休をお互い使って１０日間ほど
一緒に生活した事があるのですが、（１人暮らしの彼の所に私が居候しました）
私がギブアップしました（笑）

「お願い、私を１人にさせて。」って（苦笑）

なので、新居はお互いの部屋を持つ為に２ＬＤＫで探しています。
週末以外は寝室も別、の予定です。

共働きなので、私は家事は「自分ができる範囲」でやる予定です。
今は実家暮らしでほとんど母まかせなので、最初はかなり手抜きに
なると思います（苦笑）

彼には悪いとは思いますが、「努力するから、許してね。」で終わりです。
彼も手伝ってくれる予定なので「何とかなるだろう。」って思ってます。

人間なので、「完璧」には出来なくて当たり前ですよ。

「彼となら何とかなるかも、何とかしようって思える。」事が大事だと
思います。

ただし、それは彼の方からも歩み寄りが必要です。

他の方とのやりとりを拝見させていただきますと、fumitama様が彼に
一生懸命な感じが見受けられます。

もう少し彼に「fumitamaじゃないとダメだ。」って思ってもらってから
結婚された方が良いとは思います。

お幸せに♪

お礼

すごく愛されててうらやましいですっ
やっぱりそこまで言ってもらって、こちらにもあわせてもらって初めて結婚を考えるべきですかね？
私はそこまで彼に想ってもらえてるのか・・・ちょっと不安に思うこともありますが笑。
あとご回答を見させてもらって私ちょっと肩はりすぎだったかな・・・って思いました。
気楽に考えることも大切なんですね。。。ありがとうございます！頑張ります★

回答No.3

negitoro07

お互いに何かを期待したり、合わせようとするから喧嘩になるんだと思います。
たとえば、こんなのはどうでしょう。
夫婦というより、単なるルームメイト、生活や財布は別々。
供用施設は、ルールを決めて、お互いの迷惑にならないようにする。
子供が生まれても、まるで離婚したかのように、彼から養育費だけをもらう。
隣り合った二つの部屋（ワンルームマンションなど）でも借りると、より効果的かもしれません。

お礼

あぁそれ私が思い描く結婚の理想像ですね～
でも彼は古い昭和の男なので同意は得られそうもありません。。。
もうちょっと先進的になってほしいなって思います。
ありがとうございました！

回答No.2

asebi-0806

私の新婚時代と同じなのでよくお気持ちはわかります。
ただ、私は結婚してからの事でまた別居するとい選択肢はなかったし、一人暮らしの経験もないのですが。
そこで疑問なのですが、一人であっても食事作りも洗濯も掃除も自分でしているのに変わりないですよね？
一人と二人じゃそんなに違うものですか？
想像するに、きっと完璧に家事をこなそうとし過ぎていたんじゃないでしょうか。

私の夫も毎日帰りが遅くその日のうちに帰れない事も多かったです。
なので分担してやってくれる気持ちはあっても結局は夫にやってもらえる部分はほとんどなく、不平不満が膨らみ、それに加えて結婚したと言うのに孤独を味わってばかりでつらい新婚生活でした。
夫はどんなに遅く帰っても家で食事をとる人だったので余計に負担で。

そういう気持ちをぶつけて「これじゃやりきれない」と訴え、とにかくできる事をしてもらいました。
夜にできなければ朝やってもらったのです。洗い物やゴミ出し、簡単な掃除くらいは毎日でなくても朝やってもらいました、
少し早く帰れた日は洗濯ものを干したり（夜洗いでしたので）、とにかく夫もできる事を工夫してやってくれるようになりました。
休日になれば溜まった家事を二人でやって、それが済んでから買い物に行ったり遊びに行きました。

それに加えて、家事を完璧にやろう、という考えは捨てました。
自由な時間が必要ならそちらを優先させるのです。
食事はできあい品を利用することがあっても良いし、掃除をさぼったところで命に関わる事はない。
夫は私が家事をやらないと言って怒ったことは一度もありませんでした。
どちらかと言うといつもキレイな部屋でないと落ち着かなかった私ですが、そのためにいつもカリカリ、イライラしている位なら、開き直ろうと決めました。

どこの夫婦もそんなだと思いますよ。
共働きしている以上、どちらか一方だけに負担がかかる事は避けるべく、建設的に話し合って行くしかありません。
それによって、一人より二人が楽、というふうにできなければ結婚生活は続きません。
子供ができればなおさらそうです。一人で抱え込まないようにすることが、大切です。
よく彼と話し合ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご経験からのアドバイスということで大変参考になります。

＞一人と二人じゃそんなに違うものですか？
私は晩御飯を食べる習慣があまりありません。
彼の分を作るにあたり消耗品が減ったり食材を買うことによって買い物の回数がまず全然違ってきます（買い物ってホント面倒ですよね・・・）
またそれに伴い台所周りの汚れ始末やゴミのたまるスピードも急速になります。。。
その日の献立を一日中考えるのも苦痛でした。
こんな重労働を世の女性たちは文句言わずにやっているんだから自分ってやっぱりダメ人間だなってつくづく思います・・・

＞想像するに、きっと完璧に家事をこなそうとし過ぎていたんじゃないでしょうか。
おっしゃるとおりかなり細かい方です。適度に手をぬくことも大切なんですね！

＞どこの夫婦もそんなだと思いますよ。
彼に嫌われるのが怖くて家事の協力に関してはあまり強く言えない部分がありました。
なぜなら世の中には家事をなんなくこなしていける女性の方が圧倒的に多いと感じるからです。
私が彼に家事を要求すれば彼は「じゃあもっと家庭的な女性がいい」と言って離れていってしまいそうだったからです；；
でも私みたいな女性って結構いるものなんでしょうか？
彼に協力を求めることは悪いことではないですかね？？

回答No.1

toshipee

先に結論を見てしまうと、経験からさらに上を求めるのが人間の性、やはり元の共働きなのに一人主婦生活に踏み込めないのは当たり前です。結論から言うと、あなたの見てしまった未来は、彼とではそのまま再現されるでしょう。勧めませんが、これを気力で我慢していくのがひとつの手。
　もう一つの手は、相手を変えることです。条件は彼ではもう変わりません。それはおそらく自覚していらっしゃるでしょう。それが、同棲のリスクです。知らなければ、「結婚してしまったんだし、がんばらなきゃ」となんとかしようという気も起こりますが、苦あれば後の楽をしてしまえばもうムリでしょうね。家事嫌いを明言しているあなたは、お金や将来性のことは気にしないと言いますが、そこがいちばん家事を左右する、大きな部分ではないでしょうか。気持ち切り替えて安心して専業主婦して、有閑マダムできるくらいか、さらにそれ以上の家政婦を雇うくらいの稼ぎがないと難しいのではないでしょうか。

お礼

やっぱりそうなりますか～
(1)気合いで乗り切る。か(2)相手をかえてお金持ちを選ぶか。
今の彼ほど一緒にいて楽しい人+お金持ちな人+私を好きになってくれる人って
世の中にどれだけいるかな～って考えてしまいました。
そう考えると(1)の方がやはり物理的ですかね。
私自身お金持ちをひきつけるだけの魅力もオプションもないですし（泣）
少し考えてみます。ありがとうございます。